Сегодня суббота. Это значит, что ровно неделю назад я отмечала свое местонахождение в социальных сетях за восемь сотен километров от того места, где я сейчас. То есть, беззаботно проводила время в Петербурге. И что бы как-то привести в порядок свои мысли о пережитом, мне понадобилась неделя. 

 Привычное всем словосочетание "город-музей" потому и привычное, что на самом деле дает довольно точную характеристику. Ты идешь\едешь по улице и ощущаешь себя, если не самим героем книги, то путешественником в некое литературно-историческое зазеркалье, где живо все то, что написано на страницах любимых произведений. Город, где у каждого здания есть легенда. Город, где каждый квадратный сантиметр, куда бы ты не посмотрел, доставляет тебе эстетическое удовольствие.
 При явной внешней упорядоченности Петербург полюбился мне ощущением внутренней свободы, которое он дарит. Вообще, это очень уютный город: в какой бы его точке я не находилась, я всегда чувствовала себя дома. Там совершенно другой ритм жизни. Впервые поймала себя на том, что я никуда не тороплюсь. Вообще-то, я итак никогда не тороплюсь и с пунктуальностью не знакома, но все же в Москве на меня постоянно давит мысль, что я опаздываю, и "Кошмар, сколько же всего надо еще сделать!" В Петербурге в принципе как-то по-новому ощущаешь себя. Как правильно подметила Земфира: "А, может быть, в Питер, и все образуется? И дышится легче, и легче танцуется". Петербург показался мне комфортным городом, из которого мне не хотелось уезжать. 

 И все же. Уже на второй день мне хотелось домой. Потому что хоть и уют вокруг, но ты один, совсем и постоянно один в городе, где все для тебя чужое. И ни души рядом, кому можно было бы об этом поплакать. То есть достаточно стрессовая ситуация. Так что Петербург прибавил мне понимания, что такое дом. Дом составляют люди, которые тебе дороги, а главное - которым дорог ты.

 Уезжала я оттуда со смешанными чувствами, и если бы я пустила слёзы, когда поезд тронулся, это были бы слёзы и печали и радости одновременно. Никогда еще возвращение домой не было для меня таким ужасным и таким долгожданным. 

Меня спросили на днях: ты можешь сказать,что испытала искреннюю любовь в отношениях (не влюбленность, а именно любовь)?

В ответ на это о себе напомнила горечь из детства. Я очень мало кому хоть что-либо об этом рассказывала. Теперь пришло время об этом написать.

Мне было 8-10 лет, меня каждое лето привозили в Тулу. И в мое восьмое лето в бабушкиной панельной девятиэтажке появился новый житель – Саша. Его взяли из детского дома в семью из трех человек: мама, совсем старенькая бабушка и Кирилл. Взяли его в качестве старшего брата для Кирилла, у них была четыре года разница. Мы с Сашей подружились очень, хотя и виделись только летом. Это был, действительно, мой лучший друг, к которому я испытывала сильную сестринскую любовь и привязанность. То есть мы общались без всяких позёрских претензий на "отношения" (я уже сказала, сколько лет мне было, но все же делаю это замечание. Потому что сколько сейчас случаев несчастной любви и душераздирающих историй о разбитых сердцах у девочек, начиная лет с шести).

Весь трагизм этой истории в том, что одним летом я приехала в Тулу, и каждый день просиживала в "назначенном месте", а он так и не приходил. Потом спросила у одной старушки во дворе, где Саша, может он в лагере каком-нибудь или что? И после ее ответа во мне что-то умерло: "А ты разве не знаешь? Его же обратно в детский дом отправили".
Ненависть, ярость, боль - все это меня накрыло. Его отправили в детский дом под предлогом того, что "он плохо влияет на нашего Кирилла ", а я знала это говно изнутри: Кирилл постоянно косячил и все сваливал на Сашу, а тот благородно прикрывал "братца". Или в случае с бабушкой: Саша о ней заботился, в отличие от Кирилла, который всегда старался увильнуть от этих "обязанностей", хотя он ее родной внук. И какое тут плохое влияние?
Да и если бы он и впрямь был трудным подростком, надо иметь голову на плечах и минимальное чувство ответственности. Это все-таки не хомячка завести, ты ЧЕЛОВЕКА усыновляешь. Надо отдавать себе отчет об этом. Приютили, обратно вернули. Я просто вскрываюсь, когда представляю его чувства в этой ситуации. До сих пор у меня слезы наворачиваются, когда думаю обо всем этом. Я ведь так и не знаю, что с ним? Как он? Живой ли вообще?
Сначала я вовсе не верила, думала, обычные старушкины сплетни, вечно чего-нибудь напридумывают. А когда до меня все же дошло, что на самом деле произошло, я очень много дней рыдала, заперевшись в спальне. После мне в голову стали приходить "гениальные" идеи, вроде того, что попросить родителей разыскать детский дом, куда его отправили и усыновить. Но потом я понимала, насколько это анриал, и мысль, что мы никогда, НИКОГДА не пересечемся больше, рушилась на меня еще тяжелее.

Такая лав-стори. Это был друг, которого не стоят большинство моих нынешних знакомых мальчиков, взятых вместе.

Нарко-марафон: три фильма о наркотиках, которые не похожи друг на друга.

Так как я болею и сижу дома, у меня появилась масса свободного времени. И в это свободное время я устроила себе импровизированный нарко-марафон. С удовольствием делюсь с вами просмотренным.

 На игле / Trainspotting (1996)

Но я не стал выбирать жизнь. Почему? Да ни почему. Какие могут быть "почему", когда есть героин?
Фильм о шотландских ребятах, сидящих на игле, где шприц с героином является осознанным выбором каждого из героев. Выбором, о котором они не жалеют. Вообще, выбор - основная идея фильма. Режиссер показывает и мрак наркотического днища, и надежду на более-менее светлое будущее, возможность подняться, встать из грязи. Все зависит от выбора человека. На мой взгляд, фильм не является ни пропагандой, ни анти-пропагандой наркотиков, как, например, сопливый "Реквием по мечте". Каждый из нас имеет право выбора, и в картине это ясно показано. И вопрос здесь гораздо глубже, чем "выбери жизнь/выбери иглу", речь идет о личном выборе вообще. 

 
Кокаин / Blow (2001)

Деньги - это фикция.
Кокаин основан на реальной истории американского контрабандиста. Это фильм не о наркотиках, а о человеке, его мечтах о счастье и о мимолетности этого самого счастья. С детства решив не быть бедным, как отец, наш главный герой стремится к достатку и добивается его. А в итоге оказывается, что счастье не в этом. И наш герой подсаживается не на кокаин, а на риск. Уже заработав миллионы он все равно играет с жизнью в русскую рулетку. И проигрывает: семья распадается, друзья предают, он вновь оказывается за решеткой. Но, как ни странно, он вызывает сочувствие. Вроде бы да, виновен, но после просмотра остается чувство несправедливости. В этом драг-дилере благородства чуть ли не больше, чем во всем остальном современном мире.

 Клубная мания / Party monster (2002)  

Если у тебя есть горб, брось на него немного блесток и иди танцевать!  
Еще один фильм, за основу которого взята реальная история. Начало 90-х, Нью-Йорк, Майкл Элиг в какие-то безумно короткие сроки превращается из официанта в предводителя "клубных деток". 
Наркотики, убийство, нетрадиционная сексуальная ориентация - в этом кино все смешалось воедино. Впрочем, все как в жизни того молодежного течения, о котором и идет речь. В фильме затронуто сразу много проблем, но я посмотрела бы его даже просто ради совершенно кислотных костюмов, которые приправлены очаровательным Маколеем Калкиным.

 В первый раз я посмотрела этот фильм в январе, когда мне только-только исполнилось четырнадцать. Тогда же я написала: "Вот так всего за полтора часа разрушились мои идеалы". Черт его знает, что я имела ввиду, но как сейчас помню, я считала Саммер конченной дурой и сукой. "Все же хорошо было, ну почему ты ушла?!" Тогда я переживала за Тома, даже слезы пускала во время фильма.

Сейчас за окном та же безжалостная зима, мне семнадцать и привет всем, я Саммер.
Не то что бы я полностью разделяю ее точку зрения и оправдываю все ее действия. Но я не верю в эти нежные отношения между людьми, которые принято называть любовью. Я верю в христианскую любовь - любовь к человеку вообще, которая проявляется в милосердии, сострадании, сочувствии. Но это другое. Это действительно то, к чему надо стремиться. А общепринятая "любовь" - идеализированная симпатия, влюбленность, увлечение - как угодно - полная херня, извините. Люди сейчас настолько испорчены, что почти не способны по-настоящему любить, мне так кажется.
___

 Моя летняя история с В., я же была так счастлива! Была. А потом? Кто скажет мне, что же там произошло внутри меня? Нежелание "вешать ярлыки"? Боязнь даже намека на "серьезные" отношения? Я не знаю. Как бы там ни было, когда он припер меня к стене и спросил - "Что между нами, скажи? Кто я тебе?!", я замялась и ответила так же, как Саммер - "Друг. Да! Друг, мне с тобой хорошо". И его ответ, как по сценарию - "Друг? Я думал, что с друзьями так не целуются. Со всеми ты так друзьями? Офигенная дружба!" 

Этот фильм стал для меня чем-то вроде лакмусовой бумажки: пересмотрев его спустя несколько лет я явно вижу изменения в собственном сознании. И я думаю, что стоит пересмотреть его еще года через три-четыре, ведь в конце Саммер вышла замуж, признав свои прежние убеждения ошибочными. Может и меня кто-то вдруг переубедит?