Однажды проповедник вышел на проповедь, чтобы обратиться к верующим,

Но  площадь в этот день была пуста, если не считать одного конюха.

-- Кроме тебя здесь никого нет. Как ты думаешь, должен я говорить или нет ?

    Спросил проповедник.

На это конюх ответил :

-- Человек я простой, я в этом не чего не понимаю. Но когда я прихожу в конюшню и

 вижу, что все лошади разбежались, а осталось только одна, я всё равно даю ей поесть.

-- Проповедник, приняв его слова близко к сердцу, начал свою проповедь.

Он говорил больше двух часов, и закончив, почувствовал в душе большое облегчение.

Ему захотелось услышать подтверждение, насколько хороша была его речь.

Он спросил конюха :

--Как тебе понравилась моя проповедь  ?

-- Я уже сказал, что я простой человек и не очень то понимаю всё это.

Но если я прихожу в конюшню и вижу, что все лошади разбежались, а осталась только одна, 

я всё равно её накормлю.

Но я не отдам ей весь корм, который у меня есть, а дам ровно столько, сколько она сможет сьесть ....            

 

Она принесла  с собой чудесное золотое яблоко. Такие яблоки росли только на краю света, в волшебном саду, который охраняли нимфы Геспериды. Богиня раздора поссорила нимф между собой и и, пользуясь общим смятением, украла из сада одно яблоко. На этом – то яблоке она сделала надпись « ПРЕКРАСНЕЙШЕЙ » и подбросила его в палату, где веселились родичи Пелея и его гости.

Яблоко подняла одна из главных богинь Олимпа, сладкосмеющаяся Афродита. Тотчас к ней подошли две другие могущественные богини  -- Гера и Афина. Прочитав надпись на яблоке, богини  заспорили. Каждая из них считала себя прекраснейшей, каждая хотела получить чудесное яблоко как доказательства своего превосходства.,,,,,,,,.         

Троянская война и её герои.

Такие у нас дороги между населенными пунктами.......
Дорога  километра 3 ---  4 потом идет более менее.

Тот же кран

Не смог пройти мимо и не сфоткать

228 просмотров

Демонстрационную версию фильма  можно посмотреть на сайте  www.tmdt.ru его показывали по каналу Столица

МУДРЕЦ

     (Эллинская сказка)

     Беотиец Акселос,  эллин  родом и  варвар душой,  был  по  делам в

Афинах. Осмотрел Акрополь.

     - Акрополь как Акрополь! Стоит высоко.

     Был в театре Диониса.

     - Театр хороший. Отделан белым мрамором.

     Слушал лучших ораторов на агора:

     - Говорят много.

     И захотел побеседовать с Сократом.

     - Быть в  Афинах и  не  поговорить с  Сократом!  На  что же тогда

человеку дан язык?

     Прохожий  афинянин  указал  ему  под  портиком Академии задумчиво

гулявшего небольшого человека с невзрачным лицом:

     - Это Сократ.

     "Такой великий муж мог бы быть повыше ростом и повиднее.

     Впрочем,  мудрецы об этом не заботятся!"  -  подумал беотиец.  Он

пошел навстречу Сократу и глубоко ему поклонился.

     Сократ учтиво ответил на поклон и прошел мимо.

     Беотиец опять забежал вперед и поклонился.

     Сократ улыбнулся, поклонился и продолжал прогулку.

     Тогда беотиец снова забежал вперед и сказал:

     - Привет тебе, мудрейший из смертных!

     Сократ остановился, засмеялся глазами и сказал:

     - Видел ли ты всех людей на свете?

     - Н-нет!

     - Раз ты  их  не видел,  ты не мог и  говорить со всеми людьми на

свете. Не так ли?

     - Совершенно верно.

     - Почему же, в таком случае, ты знаешь, что я умнее всех людей на

свете?  Не  осторожней ли  было бы,  с  твоей стороны,  сказать:  "Мне

кажется, что ты мудрейший из людей?"

     - Да, пожалуй, так было бы благоразумнее.

     - Но раз ты не знаешь, насколько умны другие люди на свете, такое

мнение твое ни на чем не основано. Не так ли?

     - Выходит, что так.

     - Уверяют в  чем-нибудь,  не  имея на  то никаких оснований,  или

плуты, или глупцы. Не правда ли?

     - Д-да!

     - Хотел ли ты обмануть меня, говоря, что я мудрейший из людей?

     - Значит, ты не плут. Кто же ты в таком случае? Реши сам!

     "Однако!" - подумал беотиец и сказал:

     - Что ж  мне было делать,  когда ты  ничего не  говоришь!  На что

роза, если она не пахнет, и мудрец, если он не говорит?

     Сократ улыбнулся.

     - Прекрасно. Скажи: свойственно ли коню ржать?

     - Я думаю!

     - А быку мычать?

     - И еще как!

     - Барану блеять?

     - Ну, еще бы!

     - Что же, конь беспрерывно ржет?

     - Зачем же!

     - И бык не мычит беспрерывно?

     - Конечно, нет!

     - Но, может быть, беспрерывно блеет хоть баран?

     - Тоже нет!

     - Видал ли ты, чтоб конь заржал при виде коровы?

     - Не бывает.

     - Или  бык  замычал при  виде овцы,  или  баран заблеял при  виде

лошади?

     - Нет, нет и нет! - весело отвечал беотиец.

     - Не ржет ли конь при виде лошади?

     - Разумеется.

     - А бык при виде коровы?

     - Это всякому известно.

     - А баран не начинает ли блеять тогда, когда увидит овцу?

     - Верно.

     - Одним словом,  мы  можем сказать,  что  конь ржет,  бык мычит и

баран блеет только тогда, когда видит себе подобных?

     - Почему ж не сказать? Можно сказать!

     - И  из того,  что правилу этому одинаково подчиняются и конь,  и

бык, и баран, не должны ли мы заключить, что это закон природы?

     - По-моему, должны.

     - Скажи, мудрец станет ли идти против законов природы?

     - Не думаю!

     - И отлично делаешь. Теперь ответь мне на один вопрос.

     - Хоть на тысячу тысяч!

     - Не  думаешь ли  ты,  что  мудрецу так  же  свойственно говорить

мудрые вещи, как коню ржать, быку мычать и барану блеять?

     - Я так и думаю.

     - Прекрасно!  Если конь ржет, бык мычит, а баран блеет только при

встрече с себе подобными,  то, значит, и мудрец должен говорить только

с подобными себе. Какое же основание, друг, я имел заговорить с тобою?

     И посмотрев на него с любовью, Сократ пошел дальше.

     - Пусть меня разорвет Цербер! - воскликнул Акселос.

     - Чтобы человека два  раза  подряд заставили самого себя  назвать

дураком! Это может случиться только с беотийцем, да и то в Афинах!

     Через мгновение он, однако, подумал:

     "А мудрость, оказывается, вовсе не такая трудная вещь!"

     И чтоб развлечься после неприятного разговора, пошел к гетерам.

     Гетера Хризис лежала на окне своего дома,  с накрашенным лицом, -

чего требовало ее занятие,  -  и  одетая в  роскошные одежды,  чего ее

занятие не требовало вовсе.

     - Иди  смелее,  красавец!  -  крикнула она  Акселосу,  когда  тот

остановился у ее порога.

     Беотиец хитро улыбнулся.

     - За что тебе платят деньги? - спросил он.

     Гетера из окна оглядела его с удивлением с ног до головы.

     - За то, что я женщина!

     - Но  не всем же женщинам платят деньги.  Ты должна отвечать:  за

то, что я красива.

     - Ну, за то, что я красива!

     - Итак, в любви платят за красоту?

     - Платят и за красоту...

     - Стой, стой! Не отвлекайся! Иначе ничего не выйдет. Ты согласна:

за красоту?

     - Пусть будет по-твоему.

     - Ты зовешь меня для любви?

     - За чем же другим будет звать к себе гетера?

     - Отвечай: да или нет?

     - Да, да, да!

     - И  так как ты сама назвала меня красавцем,  а в любви платят за

красоту, то, значит, ты зовешь меня за тем, чтобы платить мне деньги!

     Гетера расхохоталась так,  что  чуть не  упала из  окна.  Беотиец

глядел на нее, счастливо улыбаясь.

     - Ну, вот, видишь теперь сама, что ты или мошенница, или дура!

     - Что? Гетера вскочила.

     - В Афинах оскорбляют женщину?  И какую женщину?!  Которая никому

не  доставила  ничего,  кроме  удовольствия?!  Слуги!  Возьмите  этого

чужестранца, этого варвара, и киньте его куда-нибудь подальше от моего

дома.

     Два  раба,  нубийцы,  с  мускулами,  которые,  как  толстые змеи,

перевились у  них на  руках,  схватили беотийца,  отнесли на ближайший

перекресток и кинули, как юноши кидают копье.

     - Однако  философия до  добра  не  доводит!  -  подумал  Акселос,

поднимаясь и потирая локти, колени и лицо. И грустный пошел домой.

     На  следующий день он  услышал на площади,  что Сократ арестован,

ночью его судили и присудили к смерти.

     - Все за его философию!

     - Однако я еще дешево отделался!  -  подумал беотиец, вспоминая о

вчерашнем происшествии с гетерой.

     И  поспешил уехать в Фивы из города,  где делаются такие странные

вещи.

     Друзья-фивяне собрались к нему в дом послушать чудес про Афины.

     Он  рассказывал им  про  величие  Акрополя,  мудрость  ораторов и

любезность афинских гетер.

     - Но успел ли ты увидеть Сократа?

     Акселос сделал печальное лицо.

     - Друзья мои! Сократ беседовал со мною с последним перед тем, как

его взяли, и прежде, чем умереть, пожелал научить меня своей мудрости!

     Все глядели на него с благоговением.

     - Ученик Сократа!

     - Не знаю,  как для кого,  -  но должен вам сказать,  что мне это

было совсем нетрудно. Я сразу понял все.

     - Сократ знал, кого избрать!

     - Акселос! - стали его просить со всех сторон с горящими глазами.

- Передай и нам мудрость Сократа! Поговори, как Сократ!

     Акселос поднял палец:

     - Т-с!  Друзья мои!  Вы знаете, что сталось с Сократом? Вы хотели

бы и для меня того же?

     И все в ужасе переглянулись:

     - Он, воистину, мудр!

     С тех пор Акселос говорил только самые обыкновенные вещи,  но все

смотрели на него с благоговением.

     - Если бы он захотел заговорить, как Сократ!

     Но Эллада не для Сократов!

     Слава о молчащем мудреце скоро распространилась по Фивам, по всей

Беотни и по всей Греции. Отовсюду приезжали люди взглянуть на великого

молчащего фиванского мудреца.

     Он молчал,  глядя с улыбкой на посетителей,  и самым настойчивым,

молившим его о  слове,  хоть об  одном только слове мудрости,  говорил

только:

     - Вспомните участь Сократа!

     Создалось обыкновение.  Всякий,  кто где-нибудь слышал что-нибудь

умное, думал: "Это сказал, наверное, Акселос".

     И вскоре Греция была полна изречениями молчащего мудреца.

     Их собирали и переписывали и задорого продавали:

     - Изречения фиванского мудреца.

     Фивы им гордились. И когда, спокойно достигнув глубокой старости,

он умер, на его мавзолее написали:

     Акселос, великий мудрец, ученик Сократа.

     По этой эпитафии он попал в Элизий.

     Сам Минос, почтительно поднявшись, указал дорогу туда его тени.

     Там,  в аллее из мирт, освещенной бледным, словно лунным, светом,

тень беотийца Акселоса увидела среди бродивших по  две,  по  три  тени

одинокую тень маленького, невзрачного человека.

     - Привет тому, кто был Сократом! - сказал Акселос.

     - Привет и тебе,  судя по месту, где ты находишься, тень мудреца!

- ответил Сократ.  -  Голос твой напоминает мне землю,  и мне кажется,

что я встречался с тобою в Афинах.

     - Ну,  как же! Ты встретился со мной под портиком Академии. В тот

самый день, когда тебя взяли по приказанию архонтов. Помнишь?

     Тень Сократа слабо улыбнулась, как улыбаются тени.

     - Я помню и то, и другое. Но как же попала ты сюда, заблудившаяся

тень?

     - По надгробной эпитафии мудреца.

     - Как  называется  тот  счастливый  город,  который  считал  тебя

мудрецом?

     - Фивы.

     - Но что ж ты говорил, что тебя считали мудрецом?

     - Я молчал.

     - Всю жизнь?

     - Всю жизнь.

     - Тогда понятно все!  -  сказала тень Сократа.  -  И  дурак мудр,

когда он молчит. Ты мудрый дурак!

     И тень Акселоса гуляла по миртовым полям Элизия с полным правом.

Солнечный день

Профессору задали вопрос два студента : что такое средне статистически, он им ответил у меня три бутерброда , сейчас я их сьем, а  средне статистически мы хорошо позавтракали .

Честный гороскоп
Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий.
Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.
Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего.
Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.
Близнецы: вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.
Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.
Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.
Дева: обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома.
Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.
Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть.
Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.
Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.
Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.
Козерог: жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.
Водолей: фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать.
Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.
Рыбы: жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями.
Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.

Когда любим мы сами, слово «любовь» — синоним самопожертвования и отречения. Когда любят соседи, живущие за стеной, это слово означает самомнение и нахальство.
Новобрачная скрестила свои ножки в туфельках и задумчиво поглядела на потолок, расписанный купидонами.
— Милый, — произнесла она с видом Клеопатры, высказывающей Антонию пожелание, чтобы Рим был поставлен ей на дом в оригинальной упаковке. — Милый, я, пожалуй, съела бы персик.
Малыш Мак-Гарри встал и надел пальто и шляпу. Он был серьезен, строен, сентиментален и сметлив.
— Ну что ж, — сказал он так хладнокровно, как будто речь шла всего лишь о подписании условий матча с чемпионом Англии. — Сейчас

Пойду и принесу.
— Только ты недолго, — сказала новобрачная. — А то я соскучусь без своего гадкого мальчика, И смотри, выбери хороший, спелый, После длительного прощанья, не менее бурного, чем если бы Малышу предстояло чреватое опасностями путешествие в дальние страны, он вышел на улицу.
Тут он призадумался, и не без оснований, так как дело происходило ранней весной и казалось мало вероятным, чтобы где-нибудь в промозглой сырости улиц и в холоде лавок удалось обрести вожделенный сладостный дар золотистой зрелости лета.
Дойдя до угла, где помещалась палатка итальянца, торгующего фруктами, он остановился и окинул презрительным взглядом горы завернутых в папиросную бумагу апельсинов, глянцевитых, румяных яблок и бледных, истосковавшихся по солнцу бананов.
— Персики есть? — обратился он к соотечественнику Данте, влюбленнейшего из влюбленных.
— Нет персиков, синьор, — вздохнул торговец. — Будут разве только через месяц. Сейчас не сезон. Вот апельсины есть хорошие. Возьмете апельсины?
Малыш не удостоил его ответом и продолжал поиски............................................................................................................................................................................................. Он направился к своему давнишнему другу….
— Срочное дело, Кэл, — сказал ему Малыш. — Моей старушке взбрело на ум полакомиться персиком. Так что если у тебя есть хоть один персик, давай его скорей сюда. А если они у тебя водятся во множественном числе, давай несколько — пригодятся.
— Весь мой дом к твоим услугам, — отвечал О'Кэллэхэн. — Но только персиков ты в нем не найдешь. Сейчас не сезон. Даже на Бродвее и то, пожалуй, недостать персиков в эту пору года. Жаль мне тебя. Ведь если у женщины на что-нибудь разгорелся аппетит, так ей подавай именно это, а не другое. Да и час поздний, все лучшие фруктовые магазины уже закрыты. Но, может быть, т

воя хозяйка помирится на апельсине? Я как раз получил ящик отборных апельсинов, так что если...
— Нет, Кэл, спасибо. По условиям матча требуются персики, и замена не допускается. Пойду искать дальше.
Время близилось к полуночи, когда Малыш вышел на одну из западных авеню. Большинство магазинов уже закрылось, а в тех, которые еще были открыты, его чуть ли не на смех поднимали, как только он заговаривал о персиках.
Но где-то там, за высокими стенами, сидела новобрачная и доверчиво дожидалась заморского гостинца. Так неужели же чемпион в полусреднем весе не раздобудет ей персика? Неужели он не сумеет перешагнуть через преграды сезонов, климатов и календарей, чтобы порадовать свою любимую сочным желтым или розовым плодом?
Впереди показалась освещенная витрина, переливавшаяся всеми красками земного изобилия. Но не успел Малыш заприметить ее, как свет погас. Он помчался во весь дух и настиг фруктовщика в ту минуту, когда тот запирал дверь лавки.
— Персики есть? — спросил он решительно.
— Что вы, сэр! Недели через две-три, не раньше. Сейчас вы их во всем городе не найдете. ……………………………………………………………………………………………………………….

— Встань! — скомандовал Малыш. — Ты состоишь при этой кормушке?
— Да, сэр, я состоял. — Неужели нас опять сцапали, сэр?
— Похоже на то. Теперь отвечай: есть у тебя тут персики? Если нет, то, значит, я получил нокаут.
— У меня было три дюжины персиков, сэр, когда началась игра, но боюсь, что джентльмены съели все до одного Может быть, вам угодно скушать хороший, сочный апельсин, сэр?
— Переверни все вверх дном, дном, — строго приказал Малыш, — но чтобы у меня были персики. И пошевеливайся, не то дело кончится плохо. Если еще кто-нибудь сегодня заговорит со мной об апельсинах, я из него дух вышибу.
Тщательный обыск на столе, отягощенном дорогостоящими щедротами Денвера Дика, помог обнаружить один-единственный персик, случайно пощаженный эпикурейскими челюстями любителей азарта. Он тут же был водворен в карман Малыша, и наш неутомимый фуражир пустился со своей добычей в обратный путь. Выйдя на улицу, он даже не взглянул в ту сторону, где люди капитана вталкивали своих пленников в полицейский фургон, и быстро зашагал по направлению к дому.
Легко было теперь у него на душе. Так рыцари Круглого Стола возвращались в Камелот, испытав много опасностей и совершив немало подвигов во славу своих прекрасных дам. Подобно им, Малыш получил приказание от своей дамы и сумел его выполнить. Правда, дело касалось всего только персика, но разве не подвигом было раздобыть среди ночи этот персик в городе, еще скованном февральскими снегами? Она попросила персик; она была его женой; и вот персик лежит у него в кармане, согретый ладонью, которою он придерживал его из страха, как бы не выронить и не потерять.
По дороге Малыш зашел в ночную аптеку и сказал хозяину, вопросительно уставившемуся на него сквозь очки:
— Послушайте, любезнейший, я хочу, чтобы вы проверили мои ребра, все ли они целы. У меня вышла маленькая размолвка с приятелем, и мне пришлось сосчитать ступени на одном или двух этажах.
Аптекарь внимательно осмотрел его — Ребра все целы, — гласило вынесенное им заключение. — Но вот здесь имеется кровоподтек, судя по которому можно предположить, что вы свалились с небоскреба «Утюг», и не один раз, а по меньшей мере дважды.
— Не имеет значения, — сказал Малыш. — Я только попрошу у вас платяную щетку.
В уютном свете лампы под розовым абажуром сидела новобрачная и ждала. Нет, не перевелись еще чуд

чудеса на белом свете. Ведь вот одно лишь словечко о том, что ей чего-то хочется — пусть это будет самый пустяк: цветочек, гранат или — ах да, персик, — и ее супруг отважно пускается в ночь, в широкий мир, который не в силах против него устоять, и ее желание исполняется.
И в самом деле — вот он склонился над ее креслом и вкладывает ей в руку персик.
— Гадкий мальчик! — влюбленно проворковала она. — Разве я просила персик? Я бы гораздо охотнее съела апельсин.

О. Генри. Короли и капуста.

Прикольно

Не _садануть_ ли в _постные_? - пробормотал он.

   Он стал оглядываться, желая узнать, не играют ли где в постные.

   - А, вон где! - сказал он, отыскав то, что требовалось.

   Около задних парт, подле Камчатки, собралось человек  восемь.  Один  из

них, положив голову на руки, так что не мог  видеть  окружающих,  наводил;

спина его была открыта и выпячена вперед. Поднялись над спиной  руки  и  с

треском опустились на нее. К ударам других присоединился и удар Тавли.  По

силе удара наводивший догадался, чей он был...

   - Тавля ударил, - сказал он.

   Тавля лег под удары.

   Гороблагодатский  между   тем   направлялся   правым   плечом   вперед,

по-медвежьи, к той же кучке. Увидев, что Тавля наводит, он присоединился к

играющим.

   Ударили Тавлю.

   - Хлестко! - говорили в толпе.

   - Ты восчувствуй, дорогая, я за что тебя люблю!

   - Кто ударил?

   - Ты.

   - Вали его... вали снова!..

   Тавля наклонился...

   - Взбутетень его!

   - Взъерепень его!

   - Чтоб насквозь прошло!

   Трехпудовый удар упал на спину Тавли.

   - Гороблагодатский, - сказал Тавля, едва переводя дух...

   - Растянуть его снова!

   Опять повторился сильный удар...

   - Бенелявдов, - указал Тавля.

   - Вали еще!..

   - Что ж, братцы, эдак убить можно человека...

   - Зачем мало каши ел?

   - Жарь ему в становой!

   Опять сильный удар, и опять не угадал Тавля.

   - Что ж это, братцы?.. убить, что ли, хотите?

   - Значит, любим тебя, почитаем, - сказал Гороблагодатский.

   - Братцы, я не лягу... что же такое!.. других так не бьют...

   - А тебя вот бьют!

   - Жилить?

   - Вздуем!

   - Морду расквашу! - сказал Гороблагодатский.

   - Братцы...

   - Ну! - крикнул грозно Бенелявдов.

   Тавля угадал наконец... Игроки захохотали, когда он сказал:

   - Я не хочу больше играть...

   - Отчего же, душа моя? - спросил Гороблагодатский.

   Тавля взглянул на него с ненавистью, но, не сказав ни  слова,  удалился

потешаться над первокурсными... Кучка продолжала игру в постные. Но  вдруг

один из играющих поднял нос и понюхал воздух.

   - Кто это? - спросил он.

   Поднялись носы и других игроков. Потом все подозрительно посмотрели  на

Хорька.

   - Ей-богу, братцы, не я... вот те Христос, не я... хоть обыщите...

   - Чичер!.. - провозгласил Гороблагодатский.

   Человек десять вцепились Хорьку в волоса, а один из них запел:

   - Чичер, ячер, на вечер; кто не  был  на  пиру,  тому  волосы  деру;  с

кровью, с мясом, с печенью, перепеченью. Кочена иль пирога?

   - Пирога, - пищал Хорь...

   - Не проси пирога, мука дорога. Чичер, ячер, на вечер; кто  не  был  на

пиру, тому волосы деру; с  кровью,  с  мясом,  с  печенью,  перепеченью...

Кочена иль пирога?

   - Кочена.

   Снова почали и опять пропели "чичер"...

   - Кок или вилки в бок?

   - Кок! - отвечал истасканный Хорь.

   После этого, отпустив в его голову несколько щелчков, отпустили  его  с

миром, говоря:

   - Не бесчинствуй!..

   - Черти эдакие! - отвечал Хорь. - Я в другой раз еще не так!

Обработка не удалась.

                                                                                                                  Смотр .
                                                                                                       Морской рассказ .
                                                                                                ( из далекого прошлого )
                                                                                                        К.М. Станюкович.
                                                        ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
__Слушайте ребяиа ! Завтра у нас смотр. Приедет  петербургский генерал и с ним дочь, молодая графиня...И такой моды ,братцы, что не может услышать бранного слова........................................................................................................................................................................................................................................ .
---- Одна минута, вашескобродие, -- доложил сигнальщик старшему офицеру.
--Прелестно...Весь манёвр в одну минуту..Это волшебство !--проговорил князь.
Адмирал не опускал головы с верху и зорко поглядывал на паруса, всё ли до места дотянуло .Не спускал глаз и Курчавый ................................
Через несколько минут раздалась команда  старшего офицера " крепить паруса ".
По - прежнему  царила тишина на корабле ,и адмирал и старший офицер были в восторг. Уборка парусов шла отлично, и ни одного боцманского словца не долетало до полуюта.
Но вдруг -  на фор -марсе заминка.Угол марселя не подбирается.
Курчавый в ужасе взглянул на фор -марсель.Адмирал нетерпеливо крякнул.
В эту минуту маленький молодой матросик, стоявший в низу у снасти, смущенно и быстро ее раздергивал.Она "заела" и не шла.
И, вероятно, чтобы поннудить верёвку,матросик чуть слышно умилостивлял веревку, говоря ей ;
--Иди , миленькая ! Иди , упряменькая !
Но так как " миленькая " не шла, то матрос рассердился и , бешенно тряся верёвку , тихо приговаривал : 
-- Иди, подла. Иди , такая -сякая..........Чтоб тебе, такой - сякой.
Унтер - офицер услыхав непотребное слово и, негодующий,чуть слышно проговорил матросу :
--Ты что ж это,  Жученко , такой сякой, ругаешься ?
Что я тебе приказывал, растакой с.....с.....
Боцман подскочил к снасти, раздернул ее и сдердито сердечно воркнул :
--Чего копались тут, такие сякие, словно клопы в кипятке? Матрос, а насекомая ,такая - сякая !
Мачтовый офицер в благородном негодовании воскликнул :
--Не ругаться , такие сякие !
Среди тишины до полуюта долетели и " морские термины ". Князь весь сьёжился. Графиня улыбнулась и отвернула лицо. Словно бы смертельно оскорблённый , что вышла заминка, как сумашедший бросился старший офицер вниз, и, не добегая  до бака, он крикнул :
--Отчего не раздернули ?
---Раздернули ! --крикнул Кряква.
---Раздернули ?! А еще обещялли ...Постараемся !
И с уст старшего офицера как -то незаметно сорвалось "крылатое " словечко, и он полетел назад.
" Грек" Замер от страха.  " Всё пропало ! Его светлость ?! Что он доложит в петербурге ? " -- пронеслось в голове капитана.
И он уже был на баке и , по обыкновению мягко проговорил ;
--Перепорю вас, такие - сякие !...
Князь совсем сморшился ...Графиня сдерживала смех.           
Максим Иванович, услыхавши всю эту брань, вспылил. Он побежал сам на бак. Но до бака не дошел и , увидавши ненавистного ему " грека ", прошептал :
--Разодолжили - с ..Нечего сказать...При даме-с !..
И позабывший, что дама в нескольких шагах, адмирал прибавил от себя более внушительные слова.
Только что взбежавши на полуют, адмирал вспомнил, что сказал, и, смущенный, чуть слышно спросил старшего офицера :
Слышно , было ? 
---Слышно, Максим Иванович !--- угрюмо проговорил старший офицер и продолжал командовать ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 
















"Точно могли на "Султан Махмуде " ставить паруса болеее минуты !Точно матросы