Если бы - в бреду... Барахтаюсь в ледяной воде, и невидно берега.
Вчера читала фанфики про Леголаса, Линдира и Гимли... Ненависть брала за горло и душила с мрачным удовольствием... Бог ты мой, Великий Эру и трижды светлая Элберет Гилтониэль, зачем всем так нравится поганить то, что я люблю? Хотелось придушить их, и Гоблина за одно, голыми руками, что бы корчились в ногах, и молили о пощаде, что бы унижались, собак и шавки...
Я хочу и немогу уйти.
Это просто осень... Закружила в вихре солнце и дождя, навеяла тяжёлые мысли... И если уйти из школы я могу - я там давно и однозначно чужая, держать меня там нечему - тоь тир я бросиь немогу. Вот сегодня - сказала Галке:"Я сегодня не пойду" - и сразу вспомнила, что чувствуешь, когда сталь, минуя рёбра, пронзает сердце...
Смешно, но иногда мне кажется, что я очень остро чувствую и Тёму, и Таньку и Василиску с Катюшей... Всех, кто мне дорог... Вот так и сейчас - я чувствую. что у Тёмы нетак что-то, да вот только он мне в этом никогда не сознается... Кто я ему? Глупая пятнадцатилетняя девчонка, влюблённая по уши... Скольких усилий мне стоило снова начать общаться с ним как с другом!
В общем, брежу, брежу и барахтаюсь, барахтаюсь и брежу... Даже толком непонимая - смогу ли выплыть...

Блин, ну какого хрена? Почему любимые друг другом люди так любят делать второй половинке больно? Я-то ей ничего никогда не скажу, слишком сильно ценю её мнение, и нехочу причинять боль почти подруге, но смотреть, как он с моей одноклассницей по улицам ходит, или ещё что... Он мне тоже - почти друг, и я просто немогу его понять. Пытаюсь, пытаюсь изо всех сил, равно как пытаюсь найти оправдания, и самое страшное то, что как раз не нахожу их...
Даже самые близкие люди делают нам больно, делают с каким-то маниакальным упорством, с затаённым, неизвестным даже им самим удовлетворением в глазах. Тк от меня поочереди отвенулись те, кого я по братски любила и кажется люблю до сих пор... На самом деле почти братья! Андрюшка, Женя... Как равнодушно они восприняли моё молчание тогда, в экспедиции! Им, которых я не увижу ещё экспедиции две подряд - армия у обоих - было просто ВСЁ-РАВ-НО. Я им была ненужна. У одного - Катька, у другого - Ксюша... И - пропала надобность смеяться со мной по вечерам, сидя у костра, просить поиграть на гитаре!
Наверное именно тогда я действительно поняла, насколько опасно привязываться к людям по-настоящему... Потому, что когда они уходят - становится больно...

"И мы смеёмся с новыми друзьями,
А старых вспоминаем по ночам"

Одна из любимейших строчек... Про меня - общающуюся в школе с Настей и Лерой, и поздними вечерами думая только о них - Тане и Василиске...
Иногда мне начинает казаться, что ещё чуть-чуть, и я потеряю их обеих...
Как я хочу, что бы это было неправдой!

Вчера я была на Болотной площади. Вчера я видела, как танцует огонь... Изначально я ехала туда просто потому, что для того, что бы следить за "Туристическими тропами" не хватало народа. Моя задача была старательно сгонять народ с площадки для ориентирования (просто отрезок улицы с десятком вешек) на тротуар. Заниматься этим нужно было ШЕСТЬ ЧАСОВ ПОДРЯД. К концу мУроприятия я возненавидела фразу: "Извините, вы не могли бы обойти по тротуару? Спасибо".
Пару фаерщиков, приехав к двум часам я увидела сразу... А вот к восьми их там было уже больше десятка, и два парня даже успели покрутить зажженные. Покрутить - это условно... У одного парня вместо поев было страннгое приспособление, когда огонь горит в 5-7 сантиметрах от ладноей... иными словами на кисть надевается петля из твёрдой проволоки, и уже на ней, со стороны ладони, и крепится горящая часть. нет, мне понравился не сам парень, хотя он был очень даже симпатичным... То, как он танцевал, как, подобно ручному зверьку, двигался в ладонях огонь, приковывало к себе взгляд. Завораживали и движения - мягкие, чарующие, вкрадчивые. Я смотрела на это, и всё никак не могла отвести взгляда...
Теперь у меня действительно есть место, куда я буду стараться вырваться как можно чаще...

...Беслан... сегодня в одной документальной програме я смотрела кадры хроник первого сентября 2004 года... Смотрела - и хотела плакать, потому, что тогда я не понимала, не могла понять, что происходит... И сейчас приходит мысль - я лучше бы пережила этот ад сама, чем вот так вот - четыре года спустя плакать от бессилия...

Вот так вот всё... Ладно, я убежала. Завтра буду!

Счастье за его коротенький скользкий хвостик! Ладно, фиг с ним, не напишу пока, а то вдруг сглазю))) или сглажу)))
Ну, то есть, не обо всём скажу)))
Допустим, вчера поняла, что счастье - это когда с утра просыпаешься, а после тренировки всё болит. И не смейтесь! Засыпая, я вообще была готова поверить, что моё возвращение в тир - это просто счастливый сон! И то, что наконец лук растянула, и норму выполнила - сто положенных для начала выстрелов! Так что болезненное пробуждение вызвало скорее радость, чем тревогу. Да и потом - мышцы скоро пройдут)))
С трёх раз - кто единственный из всего класса потерял заявление на бесплатный хавчик (мы многодетные)? Правильно! Ответственный и организованный староста)))
А! Ещё поняла с утра - знаете, когда понимаешь, что учебный год начался?
И так, сравниваем распорядок дня:

31 августа:
Подъём: 12.00
Завтрак: 12.30 Каша и бутеры))
(то есть как у людей)
Халява до: 13.10
Уборка комнаты: 13.10-13.40
Обед: 14.00, тоже как у людей)))
Халява до ужина.
Ужин:20.55
Новости по первому:21.00
Отбой: 21.40
И между новостями и отбоем -
помыться.


1 сентября:
Подъём: 6.30 или 6.00
Завтрак: Что под руку попадётся))
Халява: -------
Выход: 7.00
Едем: 7.00-8.10
Уроки: 8.30-14.30 (или 15.20, 16.10 и т.д.)
Д\з: "Дома сделаю!"
Рунет: 16.00-17.00
Тренировка: с 17.00 и до отъезда
Дома: 20.00-21.00
Ужин: Помидорки и хлебушок)))

Ну и плюс при поедании помидорок возникает интересная мысль: "Надо было бы пообедать что ли". После шести-то я ничего такого не енм, то есть только овощи без майонеза или яблоки. Не то, что бы худею, скорее, фигуру поддерживаю. На обед - ну шоколадку слопала в районе трёх часов... Ах, да!Уроки: 22.00-23.00. В общем, к двенадцати ложусь)))

Вот так вот мои дела!
Пэ.Эс. Сумка-то моя нашлась! Её случайно Шунька с вокзала увезла)). Тем более, что на самом деле это был пакет))) Так что мои тетрадочки и песенники ко мненаконец вернутся)))

Вот так вот)))
До вчера!

Ах, да, ещё из Буслаева:

"Когда тебе больно - не подавай вида, потому, что когда добивают - ещё больнее"

"Не тот силён, у ког есть граната, а кто готов умереть"

"В крйностях нет середины. Мрак должен быть Мраком, Свет - Светом"

Тепреь точно всё))) Стихи попозже)))

В колонках играет - Напеваю Мельницу "Контрабанда мечты"
Настроение сейчас - Смутно-радостно-грустное(ну в общем вы поняли)

Для начала - идейка с дневника Всё знающей. Мне понравилось. Кто ещё не заполнил такую хрень, отпишитесь пожалуйста мне в комменты... Нужно продолжить десять фраз:
1. Если я иду по улице и улыбаюсь, то…
либо опять думаю о тире, либо более конкретно - о Тёме)))

2. Самые важные слова в жизни…
"Я люблю тебя" и "Я тебе верю"

3. Когда мне грустно, я…
Беру гитару, и самозабвенно пою... громко, отчётливо, так, как буд-то никто не слышит.

4. Я бы никогда в жизни…
Наверное, не смогла бы предать любимого человека...

5. Каждое утро я…
заранее представляю сегодняшний день, и всю дорогу до школы думаю на разные темы

6. Я всегда нахожу время…
На дневник, друзей. стихи, и песни под гитару.

7. Мне часто снятся сны о…
Средиземье, и о той Войне Кольца, которую я придумала для себя - о войне с моим непосредственным участием

8. Мне до сих пор стыдно, что я…
А вернее, я просто не могу простить себе того, что возвращаясь с соревнований и увидя в метро человека, лежащего в луже крови (видимо, падая, сильно расшиб лицо, потому, как был в сознании) так и неподошла. Лишь вторя Катьке Макеевой пробормотала "Ну ни фига себе"...

9. Я не выхожу из дома без…
Книги и спортивной формы для тира)))

10. Если бы обо мне писали книгу, то она бы называлась…
"Ярость ветра"

Теперь на тему предыдущего поста... Не совсем понимаю сама, что же такое это было. Я просто перечитывала на контакте кое-какие письма... К Тёме и от него... Бред, обычная болтовня, но мне почему-то показалось, что моё сердце эдак медленно, со вкусом, вырезают тупым мясницким ножом... И вот тогда в который раз захотелось выбежать на улицу, обернуться волчицей, и завыть на сизо-голубой, опускающийся на город вечер...
Вот оттуда и появляются в моих дневниках пугающие, полные ннависти к вечному карнавалу, записи...
Страх, животный, истинный страх был первого числа - при виде пустых Тёминых глаз. При виде усталости в глубине зрачка, усталости от жизни и от мира. Загнанной в угол болеззненными уколами ножа казалась я себе, когда видела в метро десятки, сотни таких же пустых глаз, таких же равнодушных масок...
Вот тогда и был страх...


Всё, с пессимизмом закончили... Обещаю. Завтра будет солнце)))

В школе меня внезапно назначили... Старостой класса. Больше этого меня поразило разьве что фраза учительницы: "В прошлом году я видела. что она (я, т есть) ответственный организованный человек с задатками лидера".
Это я-то ответственная? Нет, я не понтуюсь, я на самом деле не очень-то и ответственная, а лидер скорее ситуативный. Ярко выраженных лидеров у нас на параллель-то всего ничего: Катя Шишкина, Макс, и маралка может. Остальные либо скрытые, либо тоже ситуативные...
Вот сколько много страшных слов)))

Ну и на последок, из "Мефодия Буслаева":

"Любовь начинается не с размышлений, подходит тебе человек, или нет, а с чужих грязных брюк, которые ты начинаешь зачем-то стирать в своей новенькой машинке"

"Душа человеческая как яблоко - с одного конца растёт, с другого ссыхается. в ней всё, что угодно - и пропасти, и провалы, и старые шрамы. Она и всесильна, но она же и беспомощна, и наивна, и глупа. Иногда она дваижется вперёд, иногда откатывается. И тогда эйдос погибает..."

"Смерть вообще самая неуважительная из всех причин!"

Всё))) До завтра)))

Я так немогу, немогу, просто немогу! Да оставьте меня в покое, сволочи, не терзайте меня, не мучайте, зачем я вам далась?! Хватит, хватит, я уже кричать не могу, зачем вам моя боль, ублюдки, зачем вам мои слёзы, и моя кровь?!
Найдите кого нибудь другого! Не встану на колени! Никогда, слышите, скоты, НИКОГДА! Сердце вам моё нужно?! Попробуйте заберите, твари, что бвам всем моей кровью подавиться! Да забирайте! Давайте, мучайте, может, когда я потеряю сознание вы оставите меня в покое!
Берите моё сердце, давайте! Да вот только подарила я его, давно, слышите, не моё оно уже! не отобрать, шавки! НЕ! ОТОБРАТЬ!
Не встану на колени!
НИКОГДА НЕ ВСТАНУ!

Ну а что ещё можно сказать? Первые учебные дни идут привычной чередой отсутствия событий. Сегодня наконец буду в тире... Всё таки вчера меня до стрельб не допустили, хоть радость всё-таки была - я видела Тёму. Лишь одно скорее напугало, чем удивило меня...
Глаза, так поразившие меня, были словно пусты. ипотом... Завулон попросил меня выйти, ему нужно было поговорить с Тёмой... Сначала я свалила в галерею, потом пошла к Таньке, которая сидела в раздевалке... Мне кажется, то, что я услышала, вообще не долно было долететь до моих ушей. и теперь мне страшно и стыдно, хотя я приходила вовсе не подслушивать, да и поняв, что к чему, изо всех сил старалась не слушать того, что говорит Владимир Николаевич. И того, что Тёма ему отвечает.
Теперь я поняла, что такое страх. и что значит действительно надевать маску... Я ведь поняла, почему мне так больно - потому, что на мне-то как раз никакой маски и нет. а вот страх... Вчера я услышала от тренера, пусть и сказанную в шутку, фразу: "Она ведь нам не нужна? в прошлом году ещё моглачто-то, а в этом уже врядли"
Вот когда понадобилась вся моя выдержка, и маска... чувствуя, как слёзы подступают к глазам, я нашла в себе силы улыбаться, и делать вид, что ничего не произошло.
Ах да... Вчера был единственный день, когда я почувствовала себя чужой в Тире.
Ничего... Сегодня всё должно выясниться... Извините за пессиизм. Завтра будет солнце)))

В колонках играет - Мельница
Настроение сейчас - мечусь в растерянности

А что, собственно, можно сказать? Ну, первое. Ну, шмаёв. Ну, кинула я эту ссылку в контакт в стотысячный раз.

Хотя радостная новость есть - сегодня тир! я буду первым лучником в длинной чёрной юбке, белой кофте и на шпильке! Шучу-шучу, переобуюсь я в кроссы само собой.

Друзей не выбирают. Как и момент, когда они уйдут...

Блин, ну немогу что-то писать, прям как за горло что-то хватает...

До вечера. Или даже до завтра.

Вот именно... Школа уже завтра. я наконец купила Буке обещанную тельняшку, а теперь хочу сделать ещё кое-какой сюрприз... Надеюсь, ей понравится.

Я вот думаю, почерк у человека меняется каждые десять лет... А сам человек - куда чаще. Нет логики. Почему же тогда считается, что можно узнать характер человека по почерку?
Знаю. знаю, что идейка бредовая, но всё-таки... У меня таких много, как не крути.

Вот интересно - мой драгоценный братец висит перед телевизером даже сейчас, когда вероятность того, что его застукают - 99,9%. Вот вам и пример наркомании. У меня попроще - мне главное, что бы книга перед глазами была, да и отвлекаться от чтения я умею.

Что примечательно - дозвониться до Инварда я могу только когда это действительно нужно. Я - собственница до мозга костей, и привыкнуть к тому, что он постоянно занят то работой то Катей мне достаточно сложно.
Хотя чего не отнимешь - так это того, что когда он был реально нужен, когда я решила, что лучше не будет уже никогда и в зраках заплескалась мёртвая, чёрная вода, он оказался рядом...

Ладно, я побежала...

Говорила по асе с Глором, просила меня описать... Получила вот что:

Я виду тебя,сидящей на ветке дерева так,как сидят ниндзя,готовые атаковать. В руках витой лук с вложенной серебряной стрелой. День. Но тень леса скрывает тебя. Лиственная накидка добавляет маскировки. Под ней-кожаный костюм,который не уменьшает подвижности. За поэтом кинжал с черным эфесом в такого же цвета ножнах. За спиной колчан с 24 серебряными стрелами,хвостовое оперение-зеленое. Лицо покрывает боевая раскраска,волосы расплетены. Если я тебя правильно понял,я вижу тебя такой

Оказывается, это очень интересно - узнавать себя через других. меня давно не комментят, но могу их понять - я,казалось бы, ушла с этого днева...

Бу, прости, что своровала оформлкение, но мне просто необходимо нечто такое сейчас... Я поинмаю, как тебе сложно, сама когда-то выбиралась из похожей жопы. Всё будет отлично, я тебе обещаю...

Бу, или Бука, как я её иногда про себя называю (без обид) стала мне роднее, чем сестра... Да и инварда с Глором я давно называю братьями. Секта? нет, просто истосковавшееся по свободе сердце...

Всё, я убежала.

Даже незнаю, что сказать...
Жду. Незнаю чего.
До встречи

До школы - три дня. И для начала кое-что из Белянина:

Но тянет, что там не пророчь,
За бешенством ветров-скитальцев
Разбить стекло, изрезав пальцы,
И чьё-то имя крикнуть в ночь...

***

По снегу...
По лугу, по морю, по небу, по снегу,
Копытами смяв леденяще-янтарный рассвет,
Приеду.
Я этой же ночью приеду.
Хотя до тебя далеко, и меня больше нет...

***

Но расправлялись нам вслед ковыли понемногу
Память о доме, таясь, согревалась в груди.
Что мы успели? Найти горизонт и дорогу
С вечною песней о той, что нас ждёт впереди.

Собственно, так и можно сейчас ваыразить меня, моё настроение и мою жизнь... Спасибо Бу - извесной подруге, тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить))))))

хочу в тир и щколу... Спасибо Инварду, что помог разобраться в себе, и оказался рядом в нужный момент... До завтра!

Вернулась из Долины сегодня в 5:32. Подняли 18 человек, три медальона один читаемый. В поезде встрертили Томск, который я, если честно, и не чаяла увидеть... Лёшка изменился. Не внешне, внешне он всё тотже самый, но что-то пргоизошло за те два года, что мы не виделись. Неужели разлюбил? Вот дукрачёк... Какая мне разница, сколько между нами километров? Я два года ждала и надеялась, не смотря ни ни что. А он словно чужой какой-то, не поцеловал даже ни разу...
Люблю до сих пор, схоть и не так сильно, как раньше. Меня даже провожать не отпускают, а мне всего-то и надо - Сказать "Я тебя люблю" и задать мучающий меня вопрос: "Что произошло?"
Ладно, гонят меня из-за компа. До встречи!

В колонках играет - Мельница и Джем
Настроение сейчас - Предуезжательное, прощальное

Родилось ещё в школе, в конце этого года, но по случаю пришлось, кажется, только сейчас. Да и из интернета я пропадаю до сентября - когда ещё возможность появится?

"Поверь"
Поверь в меня, и я смогу прорваться,
Поверь в меня, и я смогу пройти.
Поверь, и этим помоги держаться,.
Поверь, со мной пройди мои пути.
Поверь, и я смогу, смогу не сдаться,
Поверь, и дай мне шанс идти опять.,..
Поверь, и этим помоги сражаться,
До срока ненависть в тугой узде держать...
Поверь. Мне больше ничего ненадо.
Поверь, уверуй, если сможешь так.
Поверь хотя бы два денёчка кряду,
Поверь, и верой обратится страх.
Поверь, как верила тебе когда-то,
Поверь, как верить продолжаю и сейчас.
...Поверь. Мне больше ничего не надо.
Поверь, уверуй, если сможешь так...

Вот так вот. Ну что, получается, до сентября?
Надеюсь, кто-нибудь да будет ждать.
Хантале, люди. Хантале всем, кто прочёл эти строки... Не грустите. Только ни за что не грустите, ладно?

 

Я всегда возвращаюсь.... Вот и теперпь что-то переклинило, и я начинаю писать здесь, потому, как начинаю чувствовать - никакая я больше не эльфийка, а Та Самая волчица полнолуния. Теперь моя жизнь - лес, но не в эльфийской, а в волчьей ипостаси...
Я и Танька - волки.
И теперь я это поняла...

  Я в очередной раз убедилась, что мои ожидания или предположения оправдываются.
  С Глорфиндейлом я познакомилась на портале "Elfworld". Мельком углядела слова, мол, повоевал бы, да болезнь не даёт. Написала...
  Мы общались почти год. До сегодняшнего дня я ему верила. Хотя "верила" - неподходящее слово... Я просто привыкла, что я рассказываю всё друзьям, а они - мне. Что мы веримь друг другу. Глор знал всё. И о моей безумной любви к Тёме, и о том сне, сне, который я досих пор считаю утерянной реальностью. О сне, в котором я была Озёрной, и прошла всю Войну кольца. О моих крыльях, тех, что несут мненя через все мои сны и грёзы, потому как грежу я чаще чем вижу сны. Я всёже эльфийка...
  Я думала, что знаю о нём всё. Оказалось, нет. Оказалось, есть девчёнка, которую он любит, и таинственная "Роща"... Всё, о чём я никогда не знала...
  Как же больно всётаки убеждаться, что друзей у тебя нет...

Ах, да, если кому интересно, то вот он этот портал: www.elfworld.ru

 

Обожаю Катьку Залюбовскую! Наконец то я знаю, что нужно делать.

  Дело в том, что я сегодня сидела на вахте в тире, и думала о том, что моя любовь если не самая, то хотя бы очень несчастная точно. И я в этом Катьке призналась...

  На что получила ответ: "Свет, пойми, любят, как ни обидно знаменитых. Стань  звёздочкой, выиграй чемпионат России, и тебя полюбят.

  - Но ведь прошли на Россию тлько блочники, а меня с классики переводить не собираются...

 - Значит, в тебе есть что то эдакое. Пойми, если не переводят, то ты как классик стоишь не мало.

 - И что же мне делать?

 - Добивайся Своего. "

  Меня этот разговор спас. Теперь у меня есть наконец, конкретная цель...