Знаешь, а на улице осень
И кажется, что жизнь проходит стороной.
Мы просто разучились задавать себе вопросы
Как будет завтра нам с тобой
Мы разучились верить, что все можем
Бежим стараясь просто все забыть.
И новая весна придет быть может.
Придет, но с кем-нибудь другим.

Уйти. Не повернуться. Все оставить.

Как белый дым.

Но что творит поток воспоминаний.

Как гул лавин.

Остаться. Обернуттся. Все исправить.

Как лета крик.

Найти. Сберечь. Не покинуть.

Как журавлиный кличь.

 

Все старое-написанное, нового ничего не написала и есть ощущение, что не напишу, хотя очень хочется.

А жизнь таки удалась, я учусь и буду учится, вам улыбок)

Я ненавижу мир сегодня, а мир ненавидит меня в ответ. Как прозаично. Дать бы кому-то больно. А не смогу и некому. Кто-то бы хоть на ногу наступил. Но, увы, все проходят мимо. Что за засада. И тетки скандалистки мимо проходят и отклоняются. Придется принимать так как есть и кушать целиком. Даже потрындеть не с кем. Ну просто сиди со своей злобой и пыхай носом. И попробуй засни в таком состоянии, а если и заснешь сон лихой приснится. Ну вот знаю же, что так нельзя, пока с добром и тебе с ответом. Так нет, снова планка упала. Хочется, конечно, проорать небу, ну я же живая! Да поймите это, я тоже чувствую и мне бывает больно! Злость ведь рождается от бессилья, это и ребенок знает. Мне видать пощады не будет. Я как тонкая струна, только сбилась с ноты сразу тянут настроить, а если не получается порвут к чертям и на свалку.

Я люблю не за что, а не смотря ни на что…. Я умею любить…. До конца, до последнего вздоха, когда уже не сил вообще жить, а остается только любить… Кто скажет, что я мазохист, а я отвечу, что только так можно остаться живым, если ты был жив, только так можно просыпаться утром и знать, что день прекраснен, только так можно научится летать и заполнить всю пустоту, которая окружает жизнь, каждого отдельного взятого человека… Да человек рождается один и умирает один, я долго боролась с этой фразой, но у меня не хватало аргументов… до сегодня… Человек рождается с любовью матери, а умирает с любовью близких, он никогда не бывает один, просто любовь бывает разная и одиночество мы зовем сами, потому что живем так, а хотим по-другому…

 

Утро началось внезапным появлением Аскольда, прямо у кровати с громкой не требующей обьяснений фразы: «Тебя вызывают».

Мне не нужны были обьяснения зачем, кто, куда и по какому поводу. Из уст вылетела фраза: «Уже сегодня, я давно этого ждала, думала не решатся».

Аскольд был не приколен как всегда: «Пошли, тебе не привыкать, ты сама выбрала этот путь».

Это день станет последним в этой жизни, но станет первым в новой. Главное идти и не оглядываться и не давать страху хоть капельку повлиять на мою уверенность. Все будет хорошо. Не просто любимая фраза, а слова в которые я истинно верю.

Светлый корридор по которому мы ходили тысячи раз заполнен полностью ангелами и всякой нечистью. Да, все именно так как можно было ожидать, сегодня большой день, для многих не только для меня. Для меня он просто последний.

Ненавижу тишину и все об этом знают, даже старейшины посмотрели с молчаливым укором. Спасибо Вам всем, я все знаю сама, я иду уверенно, я не сомневаюсь в том, что я делаю и прошу прощения у многих за что так и осталась непреклонной, но любили меня именно за это.

Красивый светлый зал, зрителей оставили за дверями, они узнают потом.

«Вы знаете по какому поводу Вас вызывали?»

«Догадываюсь, я принимаю вызов и отдаю полный отчет своим действиям и последствиям».

Вот и появилась вызывающая сторона, да не сомненно она очень красива, почему-то даже странно темные силы всегда выбирают красивые обличья, а светлые красоту изнутри. Как патология какая-то.  Я в этом не совмневалась, что она будет именно такой и такой сильной.

Тишина продлилась не долго, она смелее и эмоциональнее, я просто более выдержана.

«Я чувствовала ангела, не ожидала такой силы, поединок?»

В моей голове пролетали мысли, что лучше поединок, ведь вызывающая сторона она, ведь у нее не выдержали нервы и она хочет схватки, даже зная, что я сильнее.

Но я человек удивительный, а ангел вообще вне категорий. Поэтому.

«Нет. Поединка не будет. Я предлагаю договор на 100 лет. Мои крылья взамен на человека и 100 лет я без крыльев и мы не прикосновенны».

Даже старейшинам двух сторон стало не по себе. Нечисть ликовала от счастья. Такого ангела оставить без крыльев было самой большой победой за последние несколько веков. Ангелы смотрели с печалью, они знали, что так когда-то будет и останавливать меня нет смысла, да и не остановишь.

Вот и закончилось.
Тишина стояла гулом в ушах и стало понятно, что мне пора, молчаливое согласие всегда увереннее, чем откровенное да.
Стоя у двери зная, что распахну новую жизнь стало страшно, первый раз, когда уже поздно.
"Стой!".
Зачем стоять, я делаю что хочу и чувствую всегда. Толкаю. Дверь ударила больно. Я не ангел уже, я еще не ощутила.
Рука на плече. Аскольд. Таким он никогда не был.
"Уйти так можно, но уходить нельзя так, ты должна принять решение."

Резкий дикий ор заполнил все помещение.
"Решение?!?! Свое решение я уже сделала! Чего вы еще хотите! Вы все знаете, вы видите больше! Зачем еще раз увидеть, меня человека! 100 лет, СТО лет ваши! Все что хотите я скажу, я знаю ваши вопросы и свои ответы. Дайте мне уйти. Вы все понимаете"

Дверь распахнулась, там не было ни души и ничего, вы знаете что такое ничего, просто ничего. Я просто решила уснуть.

 

 

Продам сердце, обменяю душу, отдам даром килограмм счастья и в придачу тонну любви. Мне не надо, отдам не дорого. Взамен ничего не предлагать, мне не надо. Приобрету семена чистого наслаждения и полного пофигизма. Жестокость и месть не предлагать. Не нуждаюсь

Не устаю поражаться, как в жизни все может отличатся от того, что видишь. Позиция: как обычно, сижу на лавочке, рассматриваю проходящих людей. Взгляд поймал проходящую девушку. Очень темная кожа, очень похожа на индуску, смуглые черные волосы, маленького роста, в саване, да таком просторном, что казалась с первого взгляда абсолютно бесформенной, с букетом лилий в руках, красивым свежим. У меня первая мысль в голову пришла, что танцовщица восточных танцев.

Наступил следующий день, я бегу в переходе , быстро пробегаю, замираю и оборачиваюсь, на полу сидит попрошайка, именно эта девушка.

Люди всего лишь маленькие особи, причем хищники не особо талантливые и наделенные. Без дополнительных средств или весомой превосходности  в силе даже не могут убить, так вред причинить и то не надолго. А вот морально, уж отрываются как могут. Хорошо животным, есть инстинкты и не надо думать, только добывать пищу, разможаться и жить. А нам так не живется, пока не уничтожим всех себе подобных не успокоимся. 

Мы даже иногда не замечаем, а часто просто пофигу, что мы уничтожаем, тех кто рядом с нами. У каждого почти у каждого за спиной гора трупов или израненных людей. Чистых не бывает, или я не встречала. Но я очень пристально смотрела, хотела найти.

Больше конечно на пути встречаем израненных, кто сильнее, кто меньше, а кто убит уже совсем. Вот это люди особой жестокости и циничности. В душе нет жизни, только каленая сталь. Разорвут в пух и прах. Попробуй оживи потом.

Иногда конечно хочется стать именно таким человеком, зато им уже легко, просто ничего не чувствуют, ничего им не жалко и не бывает больно.

Все города одинаковые, везде живут люди, везде протекает жизнь, только где-то более насыщенная и яркая, а где-то более тихая и блеклая.  Но выходя на балкон гостиницы, квартиры ночью ты видишь огни и темное небо, в котором отражается жизнь ночного города. Едут машины и в свете фар видно прогуливающихся людей, во дворах шум компаний и крики мам из окон, зовущие загулявшихся чад.

Вспоминается сразу юность, когда мы сидели во дворе на лавочке, пили вино, играли на гитарах и любили эту жизнь, за настоящее и будущее и не думали тогда совсем, что мы станем взрослыми. Поразлетаемся птицами в разные углы и заживем своими жизнями.

И только эти огни в ночи будут напоминать нам и нагонять легкую ностальгию по тем временам, когда было нужно так мало и ничего не надо было решать и главной проблемой было отпросится у родителей посидеть еще не  много во дворе.

Как я всегда говорю, я вернулась в свой двор через 5 лет после юности, прогуливаясь вечером встречала старых друзей, это взрослые мужчины и женщины. В нас не осталось совсем ничего общего, мы даже здороваемся не всегда и мне становится интересно помнят они нашу юность или нет.

 

Сколько организм выдерживаем проверки на прочность?) я фартовая, мой превзойдет всех… хы) дурацкая привычка появилась, в аське с ошибками писать, конечно это не «извени»… но хы, гы и славнА….ладно не буМ отвлекаться…. Живу одну жизнь, а испытываю ее как будто пробирок с жизнью штук 100…уже интересно чем это закончится.. заплачу наверное… а ударение на какую букву ставить выбирайте сами….так и будет

Когда-то мне довелось побывать на острове любви и счастья.. Нет не думайте это не остров свободы и разврата… а именно эмоций. Я тогда совсем юная была, я только видела это, но ощущение рядом таких эмоций и чувств мимо не прошло.

Есть маленький город в Крыма, совсем маленький  и особенный, его называют чашей… Чашей исходя из географически - климатических условий, там всегда по-другому, даже въехать туда можно только спуститься в долину, со всех других сторон только море и горы. Но даже горы там особенные, Лебединое Крыло, Кошка, Монахи, Дева, маленькая Дева и самая маленькая Голова теленка… Там море во время шторма бьет тебе в окна, там воздух пахнет эвкалиптом и безумно дотошные хозяйки собирают лавровый листик… Я там научилась резать по дереву и плести из баночек вазочки и пепельницы… Я приезжаю туда много лет в подряд, просто подышать, город меняется, как и все мы, а воздух пропитанный всем эти и наполненный воспоминаниями остается…

Так вот… грустное и жизненное, Город, где лечили больных людей, они приезжали и оставались в нем на месяца, а иногда и на годы… Почти у всех семьи дети, не мало выброшенных из семей, но с большими обязательствами… но все побитые, кто жизнью, кто диагнозом, а кто последствиями… Они жили, и жили там вместе, понимали и чувствовали…. Они любили… Сколько эмоций и чувств впитала эта земля нельзя передать словами… они ждали и встречались, они держали за руки друг друга… встречали с операций и оживали от всего этого… они расставались и уезжали каждый в свою жизнь…потом через месяцы, а иногда годы встречались снова и переживали все это вновь и снова жили… Я так выросла, впитав в себя остров абсолютного счастья.. поэтому я его так и люблю….

Я странная девочка наверное, больше всего в этой жизни люблю думать, даже говорить-молчать люблю меньше просто думать. Странно люди проходят мимо и даже если знают меня, могут даже не догадываться, что я могу о них думать. Моя голова как рой пчел, их миллионы этих мыслей. Одна прилетела, другая улетела. Одна с медом, другая с укусом. Но как бы удивительно – это не звучало, пока я помню себя, я помню всех.

А вы замечали, что с возрастом мы становимся все более осторожными, нет не списывайте на не доверие. Всем оно в определенной мере дано с рождения, и это крайне редко меняется. Поверьте на слово, крайне редко. Если вы в 20 лет способны цыганке отдать кошелек, вы его и в 40 отдадите. И не стоит рассказывать, что вы разучились доверять, вы просто стали осторожнее. Гораздо осторожнее. В моей бешенной голове сегодня пришла мысль. Что нам просто теперь есть, что терять. Да может мы больше научились ценить, то что есть. Но не доверие отсутствует в всем этом. Даже удивительно. Правда я живу с юности по закону «Презумпции невиновности». Но с тем же возрастом, оцениваю риск при появлении человека. И могу исчезнуть почувствовав для своей же внутренней безопасности.

Покажите мне дорожку – я по ней побегу. Нет лучше тихонько пойду. Да нет же тихой поступью покрадусь. Ну это же ваша дорожка. А мне может быть боязно? Ровная и светлая?) а что там за ямки вдали? Мне показалось? Да? Ой, а вот там сухое дерево?

Я не воспринимаю людей, которые проходят в 10 метрах от пешеходного перехода, я не воспринимаю людей которые идут на 10 сантиметром ближе к краю, я не переношу людей которые ныряют на 10 метров глубже, я ненавижу людей которые говорят на 10 слов больше, я всеми фибрами души не воспринимаю, когда мне врут….

Я не воспринимаю людей, которые надеяться на авось, я не воспринимаю людей которые, которые играю с жизнью, я не переношу людей которые готовы погубить себя, я ненавижу людей которые сделают все чтобы получить свое, я всеми фибрами души не воспринимаю, когда люди так живут….

 

Все смотрят одинаково, даже самые сильные….

Только у них разглядеть это трудно

У каждого одинаковый страх

Одинаковое желание

И одинаковый отказ

Я к примеру болею болезнью не спросить,

Для меня это лучше чем прости ты такая, но…

 

Черными буквами по белому полю

Как черными ботинками по белому снегу

Снова когда-то пойдет снег и не останется и следа

Так же и буквы сотрутся

И забудутся слова

А останется холод и пустота

Холод в душе, сердце и голове

Замерзаю

Спасибо за искорку жизни…