Странно то ли время пришло к этому, толи момент настал… совсем чуть-чуть и 30…. Я переживаю, потихоньку ненавязчиво, все, что было когда-то…. Я оживаю… я чувствую ту же свободу, я слышу туже музыку, я дышу тем же… вырываю моменты прошлого и снова проживаю их ярко… я способна снова развести небо руками и не боюсь упасть…

Музыка в ушах: Сотвори мысли мои из мыслей, сделай одежды мои из дождя, уложи меня в быструю лодку, толкни на середину реки………

Пальцами на ощупь перебираю все что было… Слышу ту музыку, прикасаюсь к тому, что было, а то что невозможно увидеть, услышать – мне снится!!! Яркие красочные сны с массой людей-людей, которые были-были….

Странный взгляд повзрослевшей души на то, что уже было…

Хочу смотреть на воду, считать звезды, говорить шепотом , смущаться, улыбаться легко… хочу-хочу-хочу…..

Полеты над крышами,
Странное танго,
Все в мире стабильно,
но так несуразно.
За взлетом - падение
Встречей - разлука
Все так неминуемо
Скованы руки.

И крылья все туже
распяты жгутами
и вырватся их
нам уже не заставить
Ожоги в душе,
а на сердце печали.
шуты нам орут,
а мы так и знали.

И топать по жизни
тропой одиноко.
Тебе предначертано
Жестоко и четко.
Короткой иль длинной
сейчас уж не важно.
Быстрее бы просто
дойти до финала.

Мне сегодня сказали глядя в глаза: "А ты знаешь, что ты своей смертью не умрешь..."

Слова, слова, слова... А резануло... Случайный человек... А глаза помню...

Хочется закричать тебе: «Остановись! Что же ты делаешь?!?». Но голоса нет, пропал. Нет слов, как в том сне, который приходит много лет. Внутри все разрывается в крике, а звука нет… Как будто режиссер в плохом фильме выключил звук.

Хочется бежать… бежать в догонку… догонять моменты, сделать то, что не успелось. Но ноги не бегут. Онемели, как в том сне, который приходит много лет. Все силы в ногах, а они не бегут. Вместо гепарда, улитка… Как будто, кто-то сзади груз прицепил и не сдвинуть.

Хочется закрыться от всего мира… просто закрыть дверь. Но что-то не дает. Не закрывается, как в том сне, который приходит много лет. Тяну на себя дверь, а там преграда. Тяну со всей мочи, которая есть, а не преодолимо…. Как будто, кто-то держит-держит с той стороны.

Удивительно. Но в душе странное ощущение радости. Я часто читаю случайные дневники. Причем. Нажимаю кнопку до тех пор пока не схвачусь за какое-нибудь слово или фразу на первый взгляд. А потом уже начинаю читать.

Сегодня также случайно прочитала дневник и не могла оторваться от начала и до конца. Теплый он, светлый и главное искренний. Не удержалась и написала свое впечатление. От полученного ответа до сих пор тепло в душе.

Спасибо тебе Девушка_Волшебника! И твоему Волшебнику всего хорошего. Будьте счастливы!

Устала. От людской злобы, от фальши, зависти, не искренних улыбок, от желания, что-нибудь поиметь от меня, от интриг, игр, вранья, предательства. Устала. От желания людей иметь, что-то и получать это проходя по трупам, от того, что почти каждого заботит только он сам. Устала. От бесконечных вымышленных сказок, выгодных чудес. Устала. Не ошибаться в самом худшем, что вижу в людях, знать, что будет дальше и зачем это. Устала. Смотреть, как в людях погибает свет и доброта, искренность и душевность и все это заменяется злобой, рвением. Устала. От бессилия, что ничего не могу с этим сделать. Устала. От того, что люди теряют веру в добро и чудеса, от серости, что накрывает мир. И что вырываются из всего этого на минуты, а чаще на мгновения. Устала. От того, что совсем не получается мне отравится всем этим и злость не приходит. Хочу быть великаном. Как в сказке.

Такое ощущение, что я медленно и уверенно схожу с ума или у меня развивается какая-то не понятная мания. Хотя не похоже мыслю адекватно, внешних проявлений никто не замечает, все как всегда, но... Вокруг что-то происходит. По - тихоньку, еле еле заметно. Изменения, события, странные звонки, никому не нужные смс, не понятные сны. Это можно разве, что сравнить с тем, когда за тобой следят, ты чувствуешь взгляды, ощущаешь присутствие, замечаешь изредка движение теней, но больше ничего. Такое ощущение, что я скоро буду опасливо оглядываться на улице. Эта странная тревога идет изнутри и не дает мне покоя, я не боюсь о себе, страха нет. Внутри какое-то странное ощущение покоя и ожидания чего-то хорошего, но снаружи окруженное тревогой.

Огромное желание, чтобы мне хоть кто-то объяснил, что это. На пустом месте у меня такого не бывало. И не надо говорить, что все бывает первый раз. Я не подвержена беспричинным тревогам, особенно таким сильным.

Сижу как притаившийся наблюдатель в углу, смотрю. Действовать не могу, по двум причинам. Первое: чтобы действовать надо понимать, что происходит. Второе: мое единственное оружие открытость и честность, а оно увы на нашей земле, самое слабое. 

Прошу одного, чтобы с близкими мне людьми все было хорошо, ведь у меня их так мало. И я кроме как внутренней своей силой и верой, никак повлиять на это не могу.

Все ругаются. Кругом ругань, разборки, разводы, упреки. Удивите меня чем-нибудь хорошим...

Странное ощущение. Все тихо и спокойно. А внутри, как колокольчик какой-то бьет и не уходит ощущение того, что что-то происходит. Только вот что и результат от этого какой. Раньше меня бы посетил страх, а сейчас только тревога и ожидание.