Правила:
1. В поиске фликера http://www.flickr.com/search/? вводите слово, отвечающее на вопрос
2. Выбираете фотографию с одной из трех первых страниц.
3. Копируете адреса этих фотографий www.bighugelabs.com/flickr/mosaic.php и сохраняете картинку, которая получилась
4. Рвёте френд-ленту (если есть совесть, прячите пикчу под кат)

1. имя
2. любимая еда
3. родной город
4. любимый цвет
5. знаменитость
6. любимый напиток
7. каникулы мечты
8. любимый десерт
9. профессия
10. то, что любишь больше всего на свете
11. одно слово, описывающее меня
12.ник

В колонках играет - Lumen - между строчек
Быстро пролетели первый семестр, первая сессия, первые студенческие каникулы...
Итак, 1 курс, 2 семестр.
Список предметов:
(жирным - новые,
все остальные предметы уже были)

1. Основы современного природоведения+
2. Экономическая теория+
3. Основы информационных технологий
4. Современный русский язык (СРЯ)
5. Современный белорусский язык
6. Английский язык
7. Русская литература+
8. Белорусская литература
9. Зарубежная литература
10. Университетоведение+
11. Физкультура
12. Основы журналистики
13. История русской журналистики +
(если перевернуть аббревиатуру, получится ЖРИ))))
14. Введение в специальность+
15. Выпуск учебной радиопередачи +
16. Основы фотографии!!! +

уухх!! я сойду с ума!
вы только подумайте: 3 литературы и 3 языка!

спасибо ОГРОМНОЕ, что не будет НИКОГДА ВЫСШЕЙ МАТЕМАТИКИ!
что радует. никогда не любила математику)))
*а "экономическую теорию" осилим))) это даже интересно*

4 специальных предмета вместо 3-ех в первом семестре. ого, да мы растем))))

а Основы фотографии жду с нетерпением)
жаль, что первая лекция будет только через месяц.
вот что мне действительно интересно..
...возможно, даже больше, чем сама журналистика..[U]

У всех народов существует такая поговорка: «С глаз долой — из сердца вон». Я же утверждаю, что нет ничего более ложного на свете. Чем дальше от глаз, тем ближе к сердцу. Пребывая в изгнании на чужбине, мы любовно лелеем в памяти любую малость, напоминающую об отчизне. Тоскуя в разлуке с тем, кого любим, в каждом прохожем на улице видим мы дорогие черты.
(Пауло Коэльо "Одиннадцать минут")

Мы сейчас с Юлькой занимаемся организацией международного фестиваля молодежного телетворчества. Согласуем все с нашим Институтом.. зам.декана, зав.кафедры.
Заходим на третий этаж в нашем корпусе, а там такой шмон...*запах* как-будто кальян какой-то или кто-то обкурился конкретно. Заходим в кабинет к зав.кафедры, а он там сидит в компании каких-то двух чуваков и потягивает сигару))) смешно смотрится))) так вот кто это так накурил))) *вот чем начальство занимается, когда у студентов каникулы*..гыг))))

У меня к вам просьба. Самое сложное, это придумать хорошее название для фестиваля.
Идей было много, но ничего ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СТОЯЩЕГО И ОРИГИНАЛЬНОГО на ум пока не пришло.
Была идея назвать фестиваль "25-ый кадр"

(известный миф о 25-ом кадре:
25-й кадр (сублиминальная реклама, англ. Subliminal message) — методика воздействия на сознание и подсознание людей посредством вставки в видеоряд на одном из кадров (или между кадрами) скрытой рекламы. Использование сублиминальной рекламы запрещено в ряде стран. Автор метода Джеймс Вайкери признал, что эксперименты, подтверждающие воздействие, были сфабрикованы. (из Википедии))


но эту идею *отшили*.
какое можно придумать название фестиваля молодежного телетворчества???? заранее вам ооогромнейшее спааасибо)))))

40 причин, из-за которых быть мужчиной лучше, чем женщиной:

1.. твой телефонный разговор длится 30 сек.
2.. в фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3.. для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4.. тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5.. очередь в туалет короче на 80 %.
6.. ты сам можешь открыть все бутылки.
7.. старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8.. когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9.. форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10.. все твои оргазмы настоящие.
11.. на тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12.. тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых
предметов.
13.. когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно
тебя ненавидят.
14.. гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15.. дела женитьбы улаживаются сами собой.
16.. если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17.. твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18.. тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19.. ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20.. тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21.. если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22.. все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23.. ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24.. все проблемы улаживаются цветами.
25.. ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26.. трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27.. никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь
в комнату.
28.. ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29.. продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30.. тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31.. ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не
терзаться вопросом: "может, он сердится на меня?".
32.. весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33.. ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
34.. ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35.. люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с
ними.
36.. ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37.. если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38.. ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому,
что у тебя "нет настроения".
39.. тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40.. если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы
можете стать лучшими друзьями.

недавно была на открытии выставки "фотопары" в кинотеатре Центральном.
Что ж, неплохо, мне понравилось.
О выставке писали:
"Две фотографии, показывающие одного и того же человека. Два взгляда одного фотографа на конкретного человека. Две фотографии, рождающие стереоэффект, помогающий внимательнее рассмотреть и лучше понять. «ФотоПары» - название, имеющее прямую связь с формой выставки, но оставляющее большое пространство для полета мысли и развития идей каждого зрителя."

на самом деле далеко не все "фотопары" понравились. или просто не поняла идеи. очень порадовало, что увидела много знакомых мест: любимая лестница рядом с Дворцом молодежи *сама там как-то фоткалась*), ТЭЦ-4, Минское море, минское метро...

На открытии выступала группа "Солнечный Сахалин". милые ребята, и музыка приятная.

совет: сходить все же стоит)))))выставка до 30 января.

В колонках играет - Земфира - спасибо
Настроение сейчас - немного грустно..

Да, съездили-то мы хорошо...
Фестивали вообще - штука классная. И очень полезная.
И в первую очередь, это знакомство с новыми людьми...
Я рада, что с тобой познакомилась, но в то же время сейчас очень грустно и обидно от того, что мы так далеко друг от друга...
Москва...
от этого города у меня остались только приятные воспоминания..
во многом благодаря тебе..
с п а с и б о

Открытие: 19 декабря 2008 года, 19:00
Доступна: до 16 января

Место: PhotoGallery ZНЯТА
к-р «Центральный» (пр. Независимости, 13, г. Минск)

В программе:
- демонстрация фоторабот;
- живая музыка в исполнении группы «Acoustic Breeze»;
- живая музыка в исполнении группы «Пипапалам»;
- показ авторского фоторолика «THE MINSK»
- встреча с автором


…мы так внимательно смотрим себе под ноги, что уже забыли, как выглядит небо…


Иногда хочется аккуратно приподнять подбородок собеседника к верху, что бы он увидел солнце, небо, тучи, крыши домов, парящих птиц, блики в окнах и тени на стенах. Все, на что он не смотрел уже многие годы. Что бы он увидел все это как в первый раз, как в детстве, когда мы порой задирали вверх головы и кружились на месте, и нам казалось, что кружится весь огромный мир вокруг одного тебя. Нас переполнял необъяснимый восторг и спустя мгновение, он вырывался наружу в виде радостного, чистого, детского смеха… Мы были живые, мы были настоящие.


Целый мир вокруг тебя одного. Нужно лишь приподнять голову.



отзывы тут:http://forum.znyata.com/viewtopic.php?t=7438
что-то не очень хорошие(( может пойти проверить? никто не хочет со мной сходить на эту выставку?

я почистила список друзей. не обижайтесь только, пожалуйста, кого удалила))
я и так очень редко сюда захожу.
может после сессии, когда купим новый компьютер *а то мой старый уже как 3 месяца коньки откинул))* буду тут почаще)
удачи вам =)

вы меня найдете тут:
http://aypril-minsk.livejournal.com/

добавляемся в друзья.. а то как-то пусто совсем

Не бывает безысходности...
просто не бывает сил бороться...

Как здорово, когда есть человек, с которым тебе легко, с которым тебе просто хорошо рядом, и с ним ты можешь быть самим собой...

ну вот до чего дошло: мне уже знакомые говорят:
"слу) не хошь мне фотосессию устроить=) я бы был очень рад=)"
что ж, интересно было бы пофоткать разных людей.

тем более, что фотоаппарат УЖЕ ЕСТЬ!
Canon A 590
красавчик))

Когда уйдешь…

Когда уйдешь, мне грустно станет,
Поверь, мне было хорошо с тобой…
Но знаю, твои мысли сейчас тают
О той, о той, о той…

Когда уйдешь, мне будет пусто,
На сердце – горечь и печаль.
Но знаешь, пусть и будет грустно,
Я извлекла из этого мораль.

Легко тебя сейчас я отпускаю:
Ты птица вольная, лети!
Ты знаешь, все я понимаю,
Не надо объяснять, молчи…

Ты видишь, я сквозь слезы улыбаюсь,
Пытаюсь я вздохнуть легко.
В своих ошибках тихо каюсь,
Но прошлое сейчас – ничто…

Ты знаешь, очень больно сердцу,
Но главное, что я смогла понять…
И уходя, скажу, захлопнув дверцу:
«Лишь тот, кто любит, тот умеет отпускать»…

17 февраля 2008 г.

Фотографии Эйприл_Минск : дайте, что ли, фотик в руки

["b]С самого рождения каждого ребенка ждет своя судьба. Одним достается великое счастье жить в полноценной семье, будучи окруженными теплом и лаской. Другие еще в самом нежном возрасте лишаются родительской любви и опеки. Рожденные равными, малыши попадают в суровый мир, в котором порой у них нет выбора, с кем жить и в каких условиях. По тем или иным причинам лишенные папы и мамы дети остаются одни, без самых близких и родных людей на свете, которые оградят их от любых бед и в нужный момент будут рядом.

Выставкой «Нашыя дзеци» мы хотим показать мир и радость детства в любых условиях, радость воспитания и просто общения с детьми. Подобная выставка может стать первой попыткой показать широкой аудитории детские и совсем взрослые проблемы маленьких людей. Какие они, наши дети? Чем они живут, что их волнует, что их радует? Не мало ли внимания мы уделяем нашим детям?

Экспозиция «Нашыя дзеци» призвана привлечь внимание общественности к проблеме сиротства и положить начало тесному сотрудничеству в поисках ее решения.

«Разам — дзецям» — независимая волонтерская инициатива, объединяющая разных людей, которые просто любят детей. Наша цель — привнести больше счастья и радости в жизнь тех, кому это действительно необходимо.

Мы не оказываем финансовой и материальной помощи детским учреждениям. Мы занимаемся с детьми, лишенными родительского тепла, стараемся сделать их жизнь насыщеннее и ярче. Живое общение с детьми, дружба и внимание — вот то, что мы ставим на первое место в нашей деятельности. Мы проводим образовательные, развивающие и развлекательные программы, разнообразные акции. Каждый раз мы организовываем маленький праздник там, где его очень ждут, и дарим счастье тем, кому его не хватает.

Выставка «Нашыя дзеци» пройдет с 27 сентября по 4 октября в кинотеатре «Победа» (г. Минск, ул. Интернациональная, 20).[/b]

приходите, не пожалеете (тем более, что вход свободный).
фотографии замечательные.. такие искренние, смешные, иногда забавные.. веселые или грустные. главное, что они цепляют, и не оставляют равнодушными..
как рассказывали мне организаторы выставки - в правой части зала вы увидете фотографии детей, которые растут без родителей, а в левой части зала - фотографии детей, у которых есть настоящая семья...

ну и заодно.. если вдруг загляните в левую часть зала, обратите внимание на вот эту фотографию:
моя работа =))

В колонках играет - Coldplay

Как долго ждала я этого момента: покупка моего собственного фотоаппарата. Я и представить себе не могла, что выбрать будет так сложно.. одни советуют одно, другие другое.. я гонюсь скорее за качеством, а не за компактностью. ну не нравятся мне эти тонкие модели, они и на фотоаппараты не похожи((((

и вот я остановилась на нескольких моделях:
1.Kodak EasyShare Z1085 IS (245 $ )
2.Canon PowerShot A590 IS (225 $)
3.Canon PowerShot SX100 IS (315 $) - просто офигеннейший фотик, но наверно на такую цену мне не очень-то стоит рассчитывать, да и .. как-то стремно его покупать(бояться потерять или уронить(((

а как вы выбирали? и какая модель у вас? что посоветуете? =)) заранее вам огромнейшее спасибо =))

Цените жизнь! (дневник девочки больной раком)

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?
А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.
Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

----------------
2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу
нет силы
даже .
------------
2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна
это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
----------
2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. {censored}****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?
Зачем?
И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.
----------
2003-05-16 21:39:14 >>представление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.
Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.
Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.
---------
2003-05-17 02:40:51
У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было
Когда я наконец умру?
-------------
2003-05-17 06:24:42 >> Сон
Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.
Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера
Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.
Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.
Немного мне плохо, пойду, лягу.
---------------
2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.
У меня нет.
Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?
Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос
Силы
Веры
Надежды
Не только я умираю!!!
-----------
-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда
Когда я умру мне будет легче.
----------
2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя
Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой {censored} болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку
Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы
Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит
Ели хватит сил
Буду себя жалеть.
------------
2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня
Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.
Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.
Жаль, что мама этого не понимает.
---------------
2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.
Очень.
А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.
Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

---------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души
Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!
Я уже не хочу!!
Не могу!!
У меня нет сил!!!
------------
2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.
------------
2003-05-19 09:22:26 >> 09:22
Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.
Я не хочу что бы она так мучалась.
Я предпочитаю уйти.
Я уже готова- почти.
-----------
2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит
Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.
Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.
Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит
------------
2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.
И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.
Целых 2 года

мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)
Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить

Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств

Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.

Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать
Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает

Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.
Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.

Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время
Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.
----------
2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже

Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.

Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.
Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:
..
---------------
2003-05-21 16:08:30 >> Клубника
Какой вкус у клубники? Не помню.
---------------
2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:
..
--------------
Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

Царство ей небесное.
Окутанный болью Войтек.
----------
2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oд: julkaa1@op.pl

Для: Wojtek27@o2.pl
Копия для:
Тема:
Дата: 19 мая 2003 03:21
Дорогой Войтек!(имя)

Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.

У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.

Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.
Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все-Друг.
Юлька.

В последнее время карандаш и бумага стали моими лучшими друзьями, а вдохновение неожиданно заглянуло в гости. Я снова стала писать стихи. Пусть и немного и небольшие, но они мне нравятся... что бывает очень редко. да и вдохновение своим присутствием не очень-то жаловало. я не могу себя заставить что-то написать. тогда у меня ничего не получится. должен быть повод... и настроение. лучше даже негативное..

новые стихотворения подождут. я сейчас выложу более раннее..

прежде чем вы прочитаете это стихотворение, я хочу рассказать его историю. почти у каждого моего стихотворения есть своя история...

огромный след в моих детских воспоминаниях оставил соседский мальчик Ваня. наши мамы отдали нас сначала в один детский сад, потом в школу. 5 лет назад мы переехали, и я Ваню больше не видела. одним декабрьским вечером я узнала, что он в колонии. связался с нехорошей компанией и попался на краже. 17 лет. 6 лет без свободы. глупо. разбитая молодость...

не скажу, что мы были хорошими друзьями, но у меня было огромное желание назвать это стихотворение именно "Другу"...


Другу

Разбилась жизнь твоя в одно мгновение,
Разлетелась на мелкие кусочки...
Как тонкая нитка лопнуло твое терпение...
И слишком поздно. Над и расставлены все точки...

Твой взгляд далекий, печальный.
Руки сейчас холодные, влажные...
Ты жить рвался так отчаянно,
Но рухнули вмиг наши замки бумажные...

Мне жаль, что так случилось:
Вся жизнь твоя пошла наперекосяк.
Мечты наши и планы не сложились...
Ты помнишь? Ведь мы хотели жить не так...

Мой грустный друг,
Прости, что не с тобою рядом...
Погас внезапно и растаял жизни круг,
Всю радость отравляя горьким ядом...

7 декабря 2007 г.