У меня трагедия..я просто раздавлена...
недели три назад присмотрела в ливайсе джинсы...
собрала 4 с половиной штуки...и вчера отправилась туда...
и примерила их...
ааааааааааа
они смотрелись отвратно
я посмотрела в зеркало и почувствовала,как внутри крошатся,будто стекло,надежды,мечты и счастье
не знаю че делать.....
в общем,дерьмо-дерьмище

Йа

Я снова чувствую в себе несебя...
Снова это чувство непоправимых и неосознанных измений.
И вот я на пороге того,что я НЕ ТА...
Я снова думаю..пустота ушла...
Я опять человек...
Снова взрослый ребенок...
Не принимай меня такой,если хочешь...а я такая

Готовься спасать...край где-то близко...
Спасешь?...Не вижу причин пренебрегать мной...

Боль лучше переживать в поной мере!?-Бред!Потом шизофрения!
Иди на хуй с такими советами!



Подсознание проникает в меня через сны....
Нет никакой крови и насилия....
Ситуация ухудшилась =(
Я думаю во сне...я иду и думаю...
Будто в жизни не хватает времени
Будто жизни не хватает
Вдох на вес золота!
Что это!? Вторая неделя без солнца?!



Я поменялся!Так надо!Такой мне надо быть!
Нет цели видимой-есть сила,что тянет на дно...
Есть сила,что подбрасывает вверх!
Раз-два...Не разбиться бы...

396236 [ + 249 − ] [:||||:] [обсудить] утверждена 2008-04-18 в 10:44
1: По данным PISA заокеанские школьники опеpежают наших, хотя и не намного.
2: Не знаю, что такое ПИСА, но, веpоятно - весьма автоpитетное нечто. Названье впечатляет.
3: Дык это же наверняка тот самый х%#, который все знает! :-)

И я воскрес!

я жив,просто меня умертвили

В колонках играет - Jane Air Junk

Вчера я сделала челку, хоть бы одна мразь сказала,что эмо-сакс...
*погрустила*
И вообще, народ эгоистичный!
Им все по хуй!
А я,наверное,еще неделю здесь не появлюсь...
Как обычно закончился месяц, проблемы с нэтом...
Это у меня постоянно...
Что-то еще...
Что же!?
Лады, скажу,что у меня все пиздато,и что весна пришла.
Да,она есть! ЕЕ не может не быть...
Народ! Любите и не живите иллюзиями...
Это вам мое личное пожелание в перемешку с опытом.

А все пиздато!

Я отупел....
больше ничего не смогу сказать

В колонках играет - Jane Air Пуля
Jane Air
Jane Air-это сказка!?это что-то правда
непонятное...бредовое такое..

Вот эта песенка...радует до потери пульса:
...Пуля...

Попал на деньги? Бывает.
Жизнь не игра, Смотря кто играет,
На тебя не ставлю, Не обижайся,
Ты и сам бы не поставил – Признайся.
Звонок другу, Помощь зала,
Подсказок не осталось, Сумма пропала,
Беги, Просто беги,
Тебе дали фору - Не тормози!!!
Беги! Пуля летит долго!
Куришь дни как последние сиги,
Дешёвый герой х*ёвой книги,
Тебе... Осталось так мало -
Начать и кончить. Сигарета упала
На землю, Едва коснулась,
Открыла глаза, От страха проснулась.
Беги, Просто беги,
Тебе дали фору - Не тормози!!!
Беги! Пуля летит долго!
Где-то есть место, Где не найдут,
Только где оно? Там - тут?
Кончились карты - Краплёными остались,
Играешь честно. Перестарались.
Можно увозить - Не жилец.
Ты еле живой - Тебе п**дец.
Но ты ещё пока остаёшься в игре,
Это только пока.
Беги! Пуля летит долго!

охуенно все.
жестоко позитивно
стихи не пишутся
цели нет
но все равно весело
и плакат [AMATORY] появился на стене)
весело)))))

Без депры хреново(
Не могу писать стихи
Нечем себя занять(
Страдаю бездельем...
Лучше застрелите...
А то я сойду с ума и начну совершать неадыкватные поступки!
Если вам не безразлична ваша жизнь,
то советую обезопасить себя от меня)
А то найду и покалечу, все что встречу!

Хуйня это, а не весна!

Все было охуенно и зашибенно!
Итог:
0 дней без алкоголя, не прошло и 2 недель(по плану было 4 недели)
Порадовала группа КПД, которая сказала "а вот это одна из наших первых песен", и она одна оказалась более-менее со смыслом...как это часто и бывает!
А ходили мы на дружественную нам группу TRAST!Парни отожгли) полклуба на них пришло, они почти последними выступали)
Солист Первый День Весны по ходу был под чем-то)в конце пел уже не в микрофон, а чисто так, всем, кто в первом ряду)

Что за концерт!?Кого?! Где!?-не важно!
Важно: слэм
Нужно: кросы,черное пальто, стринги и зеленая алкоголичка!

В колонках играет - Психея
Настроение сейчас - =Весело=

Вчера одела свои новые кеды
Белые Кеды
Чувствовала себя на миллион!
Прохожие смотрели только на меня..вернее, на мои ноги)
Ну...сами представьте:рыжая шубка и белые кеды)
Рыжее чудо
Каково сочетание!?)А?!

Мальчик, девочка...
Девочка, мальчик...
Дальше делать что!?
Делать что дальше!?
Психея (С)
вот

Как иногда удивительно полезно потерять память.
В голове пусто и полно одновременно)
Полностью отдать все свое время познанию новых своих возможностей.
Узнавать что я могу, что не могу, и что теперь могу делать!
А нового немало!Например, безудержно хочется готовить только овощи и макароны!
Пить только Coca-Cola, причем литрами!=)
И не думать, что ты себя в чем-то стесняешь!
Любить и ненавидеть!
Это, оказывается, очень близкие чувства!
И снова думать о том, что все спланировано!
Что это всего лишь еще один урок кого-то!
Что я снова не вижу полутонов!
Снова все красочно и черно!))
Вот это-снег! он здесь еще долго лежать будет.
Вот это-кеды! их не стоит одевать, пока лежит снег!
Вот это-значки! их можно смело прикреплять на пиджак!
Вот это гарнитура мобила! она уже ни к чему, итак все вокруг весело!
Вот это твой дневник! в него стоит все записать, а, хочешь, не пиши ничего!
Хочешь-иди гуляй! Хочешь-прыгай и смейся!
Хочешь сладкого-вот конфеты! Хочешь соленого-вот чипсы!
Хочешь холодного-вот мост и остановка! Хочешь детства-вот магазин КОМУС!
Хочешь солнца-встань ко второй паре!
встал ко второй паре-включил рандом! Первая песня-определила весь день!Снял наушники, выключил плеер!
Одна часть твоего дня спланирована!
Почувствовал: что-то не то, прочитал статус-позвонил!
Жив-ну и хорошо!страдаешь-а это плохо!
Голова бо-бо?-это хорошо! Душа-плохо!
Как иногда удивительно полезно потерять память.
Хорошо, что я так и не научилась оставлять в дневниках чувства!
Не помнишь, значит, не знаешь. Не знаешь, значит, все по-новому!
Базис остался?Остался! Новое строишь? Само строится! Влет города и дороги!
Все верно вышло! Как удивительно незапланированно, но верно!
И я себя больше не боюсь!
я себя узнаю!
я новое, думаю, что еще долго я буду веселить саму себя!
Эх, как хорошо, что ты мне это позволил!
Свобода? Нет, просто больше меня ничего не обременяет!
Легко, светло, празднично!
Хочешь-иди гуляй! Хочешь-прыгай и смейся!
Хочешь сладкого-вот конфеты!=)

-А что это с нами? Почему стихи опять о грустном?
-Да, ты знаешь, надеялась, что после осени наступит весна, а зима пролетит незаметно.
-Наивная...опять жила в собственном обмане?
-Думала, так легче будет, правда...как обычно оставила все мысли на потом...
-Ну, как всегда, если так разобраться. И как оно?
-Плохо мне...депра...только название поменялось...возьми любой осенний стих...в нем легко можно поменять слово "ОСЕНЬ" на "ЗИМА"..даже слоги не надо менять..да и смысл одинаковый...
-Да. слова разные, а наполнение то же...Грустно?
-Больно, снова...жить не хочется.

Настроение сейчас - кульно

Моя комната...Я сделала....нет, за меня сделали все возможное, чтобы она не казалась гробом или коробкой. И ,о чудо, она не кажется, потому что углы острые. И мебели в ней я не замечаю. Кроме окна...Окно-это моя жизнь. Одна из составляющих ее частей...мое развлечение и отвлечение от мыслей или дел. Небо, цвет травы и самолеты с огоньками.
Определенно, эта комната-мое внутреннее я!
Ну кто может сказать, что черный-это теплый цвет?
Только тот, кто пробудет в этой комнате хотя бы час.
Он увидит разницу между теплой пастелью( как все привыкли считать) и реально теплым черным.
Эх, окружающий меня народ! Что же вы все греетесь теплом пастели?
Почему смотрите на улыбку, а не слушаете мои слова? Просто поймите: постель-это "блестки и обманы", черное-это действительно я...та,чьи грани сущности не видел никто.
Как мало тех, кто смог распознать в пастели обертку...Но еще никому я не разрешила греться теплым черным. Я никому это не доверю, даже себе.

В колонках играет - Smashing Pumpkins-Try,Try,Try

Настроение сейчас - хорошо.неспокойно,но внутри мягко



















Вверх по лестнице серой
Подниматься вновь страшно.
Хочешь казаться смелой,
А что терять-неважно!?

Проблема за проблемой...
Ты копишь их напрасно.
Пора смириться с правдой:
Спускаться вниз-опасно!

Еще одно движение-
Ступень я вижу явно.
Свободной стать стремление
Вперед подвинет плавно.

Но я не сдвинусь с точки.
Мне в желтом так спокойно!
Идти плакать в сторонке
Нет сил...С меня довольно!

Настроение сейчас - странно,но все удалось

Мысли о прошлом сжигают мне сердце.
Бьется, болит, трещит о той,
Которую больше всех я люблю.
Оно лишь твое, моя дорогая,
И будет всегда принадлежать лишь тебе.
Ну как так случилось?
Тебя рядом нет.
И сердце трещит и бьется, но больно.
Куда ты ушла?
ПОЧЕМУ?
Я знаю причину,
Но все же так больно,
Когда рядом нет тебя.(с)









Мне жалко, что случилось так.
И вырвался от боли крик.
Хотел я нервы взять в кулак,
Сожженные в последний миг.

Биенье сердца ни к чему.
Ничто, и тебя рядом нет.
Зачем ушла ты? почему?
Ни звука! Сам узнал ответ!

И мне не сложно осознать,
Что ты убила во мне свет.
И заставляешь вспоминать
Страдания, слезы и мой бред.

В колонках играет - [AmatorY]-Черно-белые дни

-Вот и пришли к концу, забыв начало. Что я могу сказать!? "Поздравляю"!Сама виновата!Сама же говорила, что главное не обманывать себя!И сама нарушила запрет!
-Смешно...опять забыла себя реальную и настоящую. А никто не вернет, потому что никто не знает тебя настоящей...
-А ты взяла и все испортила!
-Это у тебя не было привычки записывать в дневники чувства и эмоции!Сухие факты...Кому теперь они нужны?
-Нет, я не сержусь. Мне обидно. Мне не ясно, когда я все выпустила из-под контроля. Я упустила что-то важное. Вот и итог...
-Рада?
-Безумно...
-Нравится?!
-Страдаю! Что пристала?! Не видишь что ли?
-Потерять не найденную цель - это вообще добивает...Вот я над тобой постебаюсь!
-Уйду плакать! В ванну!И значок черно-белый искать...И слушать MAIO и плакать!
-Плакать потому, что все не так?
-Потому что все не так,как должно быть, вернее, не так по ощущению...
Запуталась и потеряла себя...

В колонках играет - Rasmus
Настроение сейчас - вернулась к первоистокам

А что, если все в моей жизни по кругу?
А что, если я этот мир понимаю не первый раз?
А что, если то,что я поняла в прошлый раз мне не понравилось и я решила забыть?
А что, если я снова заставлю себя забыть, а больше не вспомню?
А что, если мир дерьмом был всегда, и это я не хочу принимать?
А что, если я все-таки приму всю эту дрянь и умру?

Желтые фонари
Вернуть обречены,
Не сохранив внутри,
Холодный свет луны.

Они, как я и ты,
Зачем-то жить должны,
Призвав из пустоты,
Еще сил для борьбы.

Напрасно, фонари,
Нас светом не спасти.
Город погряз во лжи.
Мир просим: "Отпусти!"

Дорога, снег, черны.
Ты в небо посмотри!
Смог, звезды не видны.
Мы молим:"Забери!"

Боимся полной тьмы,
Что развела мосты.
Ночь, улицы пусты.
Вдали от меня ты.

Страх держит взаперти.
Ты думаешь:"Сильны!?"
В глазах моих прочти:
"В бездействии слабы".

Поверь мне,фонари-
Бездушные рабы.
Примера не бери:
Хочешь курить?-Кури!

Стремление помочь
В них породили мы.
Вдох-выдох.В эту ночь
Сердца стали черствы.

В колонках играет - Maio

It happens often
Please, believe.
Sometimes I lie
Don't mind,forgive.
I couldn't cry
I couldn't breathe
Somebody watched me
And scared stiff
I tried to run.
I tried to scream.
Nobody heard me.
There was no sound.
I felt the ground.
I saw his face.
But stayed in place.
Bang-bang
Life left my body...

Вся неделя - полный бред. Как же это все случилось?(с) Все как будто уже было,как во сне,в кошмаре. Все по кругу,добивает.
События утра-уже вечером воспоминания о прошедшем. Все это не со мной. Смотрю фильм,а вернее слайды со звуком. Спираль несвободной жизни.
Нет, мыслей умереть нет. Просто хочется, чтобы меня забрали отсюда. Уйти, но вернутся. Уйти туда, где нет мыслей этой недели, где все так, как было раньше. Тогда не было просто, но и сейчас непросто.
Реальность меня не отпускает. "Далекий мир" не забирает больше ( скоба грусти,что еще сказать?
=плачу= Слишком часто выплескиваю свои цветные эмоции в этот серый мир. И неважно, что я чувствую - радость или грусть и боль - просто слезы. Иногда горькие и уставшие, все реже счастливые. А было ли счастье?..Нет, не помню...
Дни, недели,годы - другая жизнь, точно не моя. Слишком много я чужих жизней прожила. Вот и итог, не знаю,которая из них моя. Все воспоминания - книга, написанная тысячи лет назад. Окружающие мне ее цитируют, но я быстро забываю и все реже понимаю, что они ждут от меня: какой реакции.
Я устала, жизнь пьет меня. До дна далеко - я это вижу. Нет, не сопротивляюсь. А, может, пора?...Или нет?...
ЖИЗНЬ ВЗАМЕН ОТОБРАННОЙ КАПЛИ КРОВИ ОТДАЕТ ОСКОЛОК НЕСУЩЕСТВУЮЩЕГО МИРА. Земля заполнена мусором. Все вокруг вторично. Вернутся к первоисточникам?! Опять риторические вопросы...они сводят меня с ума: нет ответов. Зачем себя мучаю? Зачем меня мучают? кто?...или всех...А что,если всех одновременно? Где вы, люди?
Где ваши окна и стены? Где то место, где вы записываете и храните все события, что сделали вас сильным в глазах окружающих? Глубоко в сознании...Никому не покажу:закрыто! Не трогай! Мое! Только мое!
Да, внутри хранить больно, весь негатив рвется наружу. Коплю, не поддамся!Еще могу терпеть..но придет время...И не факт, что срыв мирно пройдет слезами...
=Сделать себе больно= Надо ли? Что это исправит? НичеГо(
Сплю мало, делаю еще меньше. Время зря уходит. Отпускаю,но не вернуть, знаю, но разрешаю. Сквозь пальцы, на моих глазах, дни уходят в долину забвения, в книгу воспоминаний о моей жизни.
Закрываю глаза. Пусто. Я в центре, свечусь белым. На разном расстоянии среди черного Ничего - близкие люди. По ощущению не больше десяти. И за спиной тоже стоят. Не разобрать лиц, и не стану!
В голове любая мелодия-тишина убивает громким звоном. Давит(
Не могу само реализоваться. Стихи не идут. В голове куча слов, нестройный хор. Каждое хочет вырваться из сознания. Начинаю писать - строки меняются каждые пятнадцать секунд. Все они о разном. Смысл меняется - психую - не о том начинала писать.
Опять ничего не веселит. Опять рутина. Ненавижу жизнь! Она не отпускает, она все время рядом и угнетает! Не забыться, не стать свободным, я не сильная, я слабая...

В колонках играет - Miao

Каждый человек говорит о свободе. Он мечтает чувствовать себя свободным,надеясь,что это способ уйти от груза навалившихся дел,когда кажется, уже не видно просвета.
Быть свободным, значит,ни от чего не зависеть и ничего не иметь:не любить,не испытывать привязанности...и , в итоге, забыть про дружбу.От всего материального отказаться можно, от чувств...впрочем,тоже возможно...Но есть одно самое большое и страшное препятствие-это жизнь.Жизнь, в смысле не мир вокруг и события в нем, а существование как таковое. Вот от жизни-то и нельзя отказаться. К сожалению, суицид-это не способ стать свободным. Убив свое тело,ты убиваешь и свое сознание.А, значит, не сможешь почувствовать себя свободным,ведь ты всего лишь существо,мозг которого погиб вместе с последним стуком сердца.
"Я мыслю,значит,я существую"-это верно,даже если сказать иначе: если ты умер,то мыслей больше не будет...и ничего больше для тебя не будет...и тебя не будет!
Иллюзия свободы-это утопия. Не быть человеку свободным,потому,что у него есть жизнь. Желание жить управляет тобой, что бы ты не говорил. Смерть-это конец всему, но не свобода.
Можно обмануть всех, но сам себя не обманешь.

Настроение сейчас - Не грустно,а понятно

[p]Опять везет только на короткое время. Впервые в жизни встретила парня,которому я интересна больше не как девушка,а как человек.Скорее даже он чувствует,что я стану такой,как он.Мягкой внутри и стальной снаружи.[/p]Но он уже далеко,в самом конце пути,а я только в начале.Он давно стал взрослым,я только начинаю взрослеть.
[p]Я понимаю,что этот заполненный хламом мир на самом деле пуст. И как в нем одиноко,невозможно одиноко.Все,что окружает-лишнее,все,кто окружают-оттягивают момент смерти. Приходим в мир без цели, ищем и не находим,но не убиваем себя,но и не надеемся,что обретем,если останемся жить. Зря люди наделены сознанием, зря они научились видеть,думать,понимать,анализировать,страдать,любить...и ненавидеть,испытывать чувство привязанности и заброшенности.[/p]
[p]Но если не общаться с другими людьми,то тогда можно слишком быстро замкнутся в этом мире,замкнуть мозг на неразрешимом...и найти один лишь выход.Но этот выход крайность,последняя стадия,не многие готовы к этому.Ведь уйти легко,нужно после себя еще что-то и оставить.Прощаясь с миром-мы убиваем только мысли в своем мозге,а ведь они так похожи на мысли кого-то еще,поэтому мысли все равно остаются жить..это замкнутый круг. [/p]

Эту осень ненавижу-
Ею явно что-то движет.
Если близких вдруг обижу,
Никто стона не услышит.

И непервая я жертва,
В чью она проникла душу.
Моя песня точно спета,
Круг замкнулся, не нарушу.

Посреди своей же ванной
Стоя в лужице кровавой,
Я, прощаясь с жизнью данной,
Пренебрег мечтой и славой.

На стене рукой ослабшей
К миру напишу посланье.
Отыскать цель в жизни нашей
У меня было желанье.

Настроение сейчас - лучше, чем всегда

Ощущение, что в своей руке держись его руку, это в сознании и постепенно, как кажется, а на самом деле, мгновенно взгляд останавливается и мысли уходят; но не в себя уходишь, а далеко, куда-то далеко, где тишина и наедине с вопросами, с поиском решений. И этот далекий мир полон, он осязаем, он многогранный и объемный; в нем только молочный и серый-тень от объема. Потом внезапно понимаешь, что кто-то держит за руку и на миг забываешь о далеком мире...и ты снова на земле, снова в реальности...опять путешествие мысли окончено..но ненадолго

Я не сама ухожу в далекий мир, он меня забирает

Эта осень так жестоко
Губит лучшее во мне:
Отнимает силы только
И преследует во сне.

Дело в том, что я поняла, что все мои знакомые по-настоящему мне не нужны, я только время тратила, чтобы понять: а тот ли это человек, кому я нужна и кто не предаст..а сейчас поняла, что все они недалекие...и совсем ненужные, неглубокие...закрываю глаза-вижу их лица и меня тошнит, тошнит,потому, что я была слепа, я зла на себя! как я раньше не понимала, что это все пустое...у меня нет даже человека, которому я бы могла рассказать все, что меня сейчас волнует, обнять его и чувствовать, что в безопасности, что этот мир не властен надо мной, пока он рядом...а такого его нет, потому, что я все силы тратила на остальных...и вот итог: завтра мне снова улыбаясь,приветливо всем смеяться и показывать вид, что у меня все хорошо, что как и все я счастлива, что у меня есть цель...а вот нет ее! нет...и живу зря..знаю, что зря, но живу...живу назло всем! всем!

На берегу реки сижу,
Темно,смотрю с обрыва.
Мерцают огоньки,слежу...
На сердце грусть, тоскливо.

Мне все равно,кто рядом.
Он смотрит в небо, дышит.
Окружены мы садом:
Никто нас не услышит.

Мы говорим о разном,
Но думаем о том же.
В потоке слов несвязном
Лишь прятаться, но позже.

В чужую песню спрятать
Избыток чувств возможно.
И тишину впечатать
В сознание несложно.

Там ниже, в мире этом,
Труднее вспомнить точно,
Что служит нам советом
Нить жизни держать прочно.

Свои глаза закрою,
Забуду все, что было.
Наедине с собою
Оставлю то, что мило.

Зачем-то я терзаю
Одним вопросом душу.
Не тех я выбираю,
Мне не увидеть сушу.

В колонках играет - The day and age

Я вот пару дней назад утром ехала в метро...в наушниках орал кемикал...и я внезапно очнулась...мир более резко почувствовала...и вдруг,спустя секунды две, еще раз очнулась, будто все раньше сном было...и ярче услышала все вокруг и гул метро, и май кемикал...и мысли..поползли мысли...много сразу...очень..и все разные..и я не могла сконцентрироваться ни на одной...мне стало страшно...потом я поняла, что все по-новому...совсем не так, как раньше.
Я опять повзрослела. Мир стал реальнее, злее и таким жестким, острым, не скрыться...даже в доме, в комнате...забившись в угол...я его чувствую..в нем много горя; четко..и сильнее...везде его присутствие

В колонках играет - Deform зарази меня жизнью

Настроение сейчас - *охуеваю*

Приходится сознаться:
Вот осени начало.
Мне с летом расставаться
Из года в год престало.

Я поддалась бездумно
Желанью измениться.
Последний листок скромно
Упал, не возвратится.

С теплом нужда уходит
Любить и быть любимым.
С ума мысль о нем сводит,
Но счастье было мнимым.

И пусть ветер холодный
Насквозь пронзает душу.
Ты человек свободный:
Границы не нарушу.

Не в первый раз такое.
Никто и не осудит.
Накал страстей порою
Промозглый дождь остудит.

Сковал белым узором
Траву и лужи иней.
И заклеймить позором
Берусь чреду бессилий.

Я проявила слабость,
Ничто не даст забыться.
Заполнилась льдом вечность.
От прошлого не скрыться.

И сам того не зная,
Мороз приносит муки.
Жаль,сердца часть живая
Не вынесет разлуки.

В колонках играет - *ася орет*
Я слишком рано поняла,
Что мир вокруг меня суров.
Не оградиться ото зла.
Уходит в ноль столько трудов.

И снова думала о том,
Что ускользает идеал.
Я говорила о пустом,
Никто меня не прерывал...

Мои слова-это лишь фон,
Они сливались с пустотой.
Могла ли я повысить тон,
Начать бороться с глухотой?!

Свое бессилье осознав,
Я попрощалась с той мечтой,
Где прошлое, ненужным став,
Легко стирается рукой.

Если опять настанет ночь,
Придется прятаться от снов,
Тяжелые гнать мысли прочь...
Событий ряд давно не нов.

Я плачу только от того,
Что надоело быть прямой.
Представить сложно каково
Осознавать себя другой.

Я изменилась, повзрослев.
Не знаю, что тому виной,
Но в отраженье посмотрев,
Встречаю взгляд не свой - чужой.

Хожу по кругу, все одно...
И яркий цвет не веселит.
Чреда потерь тянет на дно:
Превышен ярости лимит.

И каждый раз солнечный свет
Пытается в себя впитать
Остатки чувств, полночный бред,
Лишив возможности летать...

К земле нас прижимает страх
Непонятыми быть толпой.
Все лучшее обрек на крах
Дух праведения слепой.

Нельзя надеяться на боль:
Она не может пробудить.
Нет смысла вены резать вдоль-
Это не способ убедить!

Тогда что остается?Жить?
Сгустились тучи надо мной...
Хочу сознание убить,
Оставшись в памяти живой.

Быть может, кто-то сохранит
Мой образ в сердце глубоко
И разум свой не подчинит
Безумству общему легко.

Ты стоишь на крыше,
Никто тебе не нужен.
Зря сердце бьется тише.
Предчувствие: простужен.

А с уст слетают строки
Любимой тобой песни.
По телу бегут токи:
Сознание, воскресни!

Зачем в ночном кошмаре
Приснились тебе смерти?!
Метаешься в угаре,
Сплошные снося тверди.

В глазах читаю: "Худо!"
Жизнь выглядит банально,
Любить и верить в чудо-
Для многих аморально.

Скажи, к чему стремиться,
Стараясь выжить в мире?
От близких отделиться?
Открой глаза по-шире!

Нас сотни на планете,
Но каждый безразличен...
Эмоции в запрете.
Толпой ты обезличен.

Не плачем о потере,
Желанье держим в душах.
Нетвердые мы в вере.
Свет меркнет в серых лужах.

Опять не видишь цели?
И свесил ногу с крыши...
Пройдут еще недели,
Пока займут все ниши.

Чего же ты боишься?
Представь себя в могиле!
Ты тела лишь лишишься,
Мы мысли не убили.

В моей жизни наступил момент, которого я так боялась, но точно знала, что он будет...Я мысленно всегда была готова к нему...но вот физически я пока слаба...мне нужно совсем немного сил, чтобы заставить произнести одно лишь предложение...но как долго мне пришлось думать над ним, чтобы не было ничего лишнего...и все равно я откладываю эту встречу, ведь мне не хватает решительности...мне сказали, что я повзрослела в плане отношений после встреч с ним...а мне так больно сказать ему, что все кончено, что дороги обратно нет...но, пусть он знает, что я благодарна ему, что он был в моей жизни, пусть и недолгое время, но изменил мое отношение к окружающим. просто не хочу сделать больно человеку, но тем, что оттягиваю разговор, делаю рану в его сердце только глубже...
Но не хочу говорить, что все это было зря! Нет, это неправда...просто так получилось..не вините меня...

Сегодня я почуствовала себя так паршиво, как никогда еще...жизнь показалась не останавливающейся каруселью, которая не несет никакой моральной нагрузки...рутина...постоянно повторяющийся комплекс действий...процедура, если разобраться...и ,на первый взгляд, такие личные вещи ,как отношения с молодым человеком, тоже развиваются по одному сценарию...я это уже проходила...и конец меня никогда не радовал...еще один шрам на сердце может привести к летальному исходу...
Но страшнее всего, если ты думаешь, что рана затянулась...но человек, сотворивший с тобой это зло, напоминает о том, что было между вами...и твоя рана снова вскрывается, но болит уже в десятки раз сильнее, чем раньше. Возможно, человек и не подозревает, что он делает только хуже, но на то, чтобы ему сказать, что ты пережил заново, сил уже нет...ты истощен и краски тускнеют
Наша жизнь не вечна...лучше сразу понять, что рано или поздно ты спросишь себя: "зачем я существую на земле...почему мир вокруг настолько жесток ко мне?"
Конечно, никто не ответит на этот вопрос, потому что если начать разбирать его тщательнее, то придешь к противоречию или, что ужаснее всего, не найдешь дороги обратно...
В такие моменты жизни нужны они: люди, которые поймут тебя и помогут удержаться от горьких и ненужных мыслей
Поэтому я призываю тебя:ищи единомышленников! Не бойся разочаровываться в людях, только методом проб и ошибок ты найдешь настоящую опору в жизни!

Настроение сейчас - паршиво

Надо начать...как всегда в моей жизни все странно и не поддается анализу...о личной жизни просто молчу( настолько запутанно у меня еще никогда не было...чувствую,как теряю друзей...и больно...и грустно!
Все время ненужные мысли лезут в голову...хорошо тупым блондинкам...лучше уж быть блондинкой и не заморачиваться по поводу всех происходящих событий, чем думать и пытаться понять что к чему и зачем(
Конечно,надо думать о позитивном,но что-то не хочется, да и не надо...душа отделилась от тела и разума...существует сама по себе
Мое сердце мучит страшная боль...будто в него загоняют ржавый гвоздь...хочется плакать,но слез больше нет
Будущее меня не пугает,буду плыть по течению,ведь я никогда не форсирую события, и это неправильно!Многое в своей жизни я упустила, потому что не приложила стараний...Жалко,но я просто учусь на своих ошибках..Хотя,лучше б я поумнела и не ошибалась так часто, а то скопился хлам воспоминаний, о которых и думать-то противно...не говорю уже об анализе! Жизнь сложная штука...надо искать единомышленников!Они помогут выжить в этом жестоком мире! Это единственная правда,которую я для себя вынесла...плачу