В колонках играет - Коловрат
Настроение сейчас - грущу

Опен был говоно,его перенесли в посл момент.гребаный эффект бабочки.Вместо 5 танцполов был 1,и то галимый поехала. Было тока одно прекрасное...друг парня моей подруги,я именно с ними и поехала.Но сейчас уже от этого страдаю.Прекрасный мальчик,оч милый,супер пообщались.Тока вот после опен нт ответа,ни привета.Не звонил,не писал.Вскрывоз.Опять мучаюсь.Не везет.
Приехала после опена в 12 дня,поспала 4 часа.Потом поехала на пушку,встр-ся с подругами с отдыха,предварительно поругавшись с папой,чтио совсем не бываю дома...Посидели с ними в кафешке,попила кофейку,потом постояли на площади,послушали песенки гр.Токио. Вчера в универе,1й день,полный бардак был,ну да фиг с этим,пошла потом с народом из др.групп в кафешку тож,рядом с универом,народ пивчагу,коктейли пил,а я уже не могу на алкоголь смотреть,опять пила латте с тортиком) А вечером вчера такой депрессняк напал,жуть просто.
Сёня в универе 4 пары отсидела,так непривычно,но народу много было,сидели на задних рядах на лекциях,дурачились)) А потом пошла с 2мя девчонками винцо сладенькое пить,ммм)) А вечером сеня приезжала подруга со своим парнем(с ним и его другом как раз на опен ездила),тож чет про него говорили немного...ну меня как всегда угораздило епт.влюбиться невзаимно.дура емае)
А потом с подругой,с кот. всё хуже общалась,а сеня отличненько,встретили знакомых,весь вечер глумились,весело было) А лучшая подруга,когда сктнула тогда,как я и догадывалась,просто завалилась спать,созванивалась с ней все эти дни. Так что всё вроде хорошо.
только этот мальчик в душу запал....

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - негативно-мыслительное

Ухмылка на лице.Нет еще осознанности.Были 2 самые близкие подруги.До августа.
А август изменил нас всех,особенно нас троих.Тусили каждый день вместе уже оч долгое время,видимо слишком устали.Звонила под вечер лучшая подруга,договорились что попозже созвонимся и пойдем гулять.Я ей звонила и на дом,и на моб- не берет трубку.2й звонок на мобиле она и вовсе скинула.Не понимаю.Сейчас приехала с отдыха еще одна ее подруга,с которой она раньше тоже временами общалась,ну а в посл время с ней ей видимо больше хочется проводить время.Она вчера с ней и накурилась и т.д. и т.п.Мне она не звонила.Сегодня видимо такая же история. История про 2ю.С которой я щас прошлась,прогулялась 1,5 часа.Она вчера и вовсе пошла гулять одна никому не позвонив,встретила 2х знакомых и с ними протусила весь вечер...вот так..я чувствую что мы с ней давно уже отдаляемся.я сама этого хотела еще до отъезда. меня перестал радовать этот человек как раньше.да и я чувствую что она тоже подустала от этого всего.она ща зависает и переписывается с подругой с кот.отдыхала,зара с ней поедет на день города.на опен не едет.
бля смешно.до чего мы все докатились. я тоже не появляюсь на районе.постоянно где то лазею по разным концам мск со знакомыми,я перестала любить свой район,уже давно раздражает,и я постоянно сбегаю отсюда. кому доверять? еще один мой близкий друг но уже муж.рода.Только сегодня списывалась с ним по асе.Он оч хороший чувак,но на него в сложной ситуации нельзя положиться.нес-ко раз у меня были к нему просьбы,и ни одну он не выполнил,оправдывался тем ,что он мне ничего и не обещал.обидно.
какая то херня творится. я уже мало что соображаю.
хочется закрыться,убежать. поплакать.
а может и не хочется.
оч хорошо общаюсь с подругой с которой отдыхала.но она оч далеко живет,работает.часто видится не получается.но мы списываемся,созваниваемся,в асе общаемся. щас вот будем 3 р в неделю вместе ездить на фотокурсы.ну и по выходным я у нее буду часто оставаться на ночь,она живет одна и всегда рада мне.
Кто еще.Много знакомых.много тусовок. но доверие мало к кому.я никого не виню. сейчас у каждого своих проблем хватает.
Моя лучшая подруга когда звонила вечером,грила что у нее траблы с работой,что она и сегодня бы уволилась,но боится что ей не заплатят,а ей осталось отработать 8 дней.Может зря я так переживаю и поднимаю кипеш что она не брала трубку и скинула еще,может она просто вырубилась дома мертвым сном и всё,она ж спит с этой дурацкой работой по 3-4 часа в день.
ну а со 2й подругой...просто потеряли интерес друг к другу. гуляем вместе только потому что больше не с кем так прогуляться на районе,поболтать.хотя вчера она погуляла одна и встр знакомых.она вообще часто одна гуляет.со своими тараканами в голове.
а я не знаю.
дурацкие мысли.
думаю пора уже идти на учебу.
мначе крыша от этих мыслей точно съедет.
дурацкое душевное одиночество.
депрессии.
еще дома проблемы.
про любовь уже молчу. сегодня думать о ней не хочется.Он не пишет.у Него свои заботы. как и у всех.
я вдруг резко повзрослела.
всё стало по-другому.
мы все отдалились друг от друга.
я не знаю кто этой осенью будет подругой.
кому буду доверять.
что вообще будет.
через неделю вообще начнется черте что.
сегодняшние события покажутся глупостью или мелочью
пойдут конкретные скандалы родителей.перетаскивание вещей.
начнут дергать меня.
я буду ходить каждый день туда-сюда,то к маме то к папе.
я еще будет учеба.будут фотокурсы.будет подруга с которой я отдыхала.будут ночевки у нее.будут какие-ниб пьянки в универе. есть что-то хорошее.такой островок позитива,небольшой,посреди океана. черного океана,негатива,депрессии,ужаса,страха,мыслей,дурацких мыслей...
Боже,помоги мне не свихнутся в течении этих 2хнедель,дай мне сил...

В колонках играет - стук клавиш клавиатуры
Настроение сейчас - страх-разочарование-усталость

Съездила на днюху,сидели на кузнецком,бухали. как надоело бухать уже((
Побухали до пол3го,потом поехали к одному чуваку на хату.Поймали тачку,вшестером в нее залезли и поехали)) Там зашли в круглосуточный перекресток и бухали дальше.Хорошо так отметили)) В пол9го утра была дома.Поспала и поехала на маяковку за билетом на зарашний опен.Погода пипец подводит,надо буит зара теплей одеваться.Это буит мой последний опен в этом году.Еду со знакомыми парнями.Подруга вроде нет...ну да ладно.ее дело. Потом встретилась с подругой,с которой ездила отдыхать,записались с ней на фотокурсы.Чему я безумно рада.Давно уже хотела,но всё времени не было.И вот сейчас...ура)) через недельку уже начнутся. Вчера вечером сидела дома,никуда не ходила.Должна была встр-ся с одним знакомым погулять- но мы с ним связываемся тока через аську,а инет не работал вечером.Ну значит не судьба.Обменялись тел,решили что пересечемся на дне города в это вс.
Сёня спала полдня,хотя не выспалась,не дали- соседи,сцуко,затеяли ремонт и с самого утра начинают шуметь,сверлить,долбить в нашу стену.уроды.не дают мне выспаться последние дни.
Зашла к маме.Вышла с тяжелой головой.Зара утром улетает с подругой отдыхать.С тяжелой,потому что папа думает что после отдыха она переедет обратно домой,а на самом деле съедет на др.квартиру.С тяжелой- потому что я тоже перееду к ней.С одной стороны мне тож нах не надо с папой жить,каждый вечер сидеть дома,чтобы кормить его,вовремя приходить всегда домой,щас во время учебы перестанет меня отпускать куда-либо,ни клубов,ни на ночь ни к кому- типа у меня в башке одни клубы,опены,гости,дни рождения- как он мне сказал на этой неделе. А че,мне надо отдыхать :) Вот.А с другой стороны,переезжать на др квартиру,там др жилищные условия,несильно хуже,но хуже.Там нет дом.тел,по которому я люблю часами трепаться,там нету инета(а как я без него проживу???)...ну кароч жопа...я думаю я буду жить в основном у мамы,но оч часто заходить сюда...где я всегда живу. я пока что вообще себе не могу представить жить там.Там др конец города,дальше добираться до моего основного транспорта,здесь все мои друзья,здесь всё...бляблябля.не знаю. всё это начнется через неделю и не знаю чем закончится. не знаю...

Если ты любишь человека, отпусти его на свободу.Если он вернется к тебе, он твой, если нет, то он никогда не был твоим.

(китайская народная мудрость)

В колонках играет - Его песня

Да чтоб всё провалилось. Он опять в асе и не пишет.слушаю Его песню...Он мне не прислал одну фотку с отдыха,я вспомнила о ней и написала чтоб послал...не отвечает...а я ловлю себя на мысли,что ищу повод ему написать...бред,бред,бред. он мне сам не пишет.чего я дура лезу.а с моей подружкой тоже с отдыха наверняка переписывается,наверняка тем то побольше общих... вдох-выход,вдох-выдох...
Погуляла щас с подругой,которая вчера с отдыха приехала.Вся в эмоциях,рассказывает-рассказывает.Не виделись с ней один месяц,а как будто всего 2 дня.Только рассказов друг у друга больше. Завтра еду вечером на днюху на ночь в клуб-кафе к парню из инста,которого еще случайно на отдыхе встретила(как мир тесен).Так что завтра отдыхаю.Сказала уже папе.дал денег.Сказала что еще в субботу поеду на опен.он даже нормально отреагировал,я аж офигела...ну мне всё пока щас буит разрешаться всвязи с ситуацией походу...
Он всё не отвечает.ааа,вскрывоз. я уже жалею что написала.дура. че бегать за ним.бред.больше не буду. честное слово.завтра будет крутой день.и ночь. мож там с кем-нить познакомлюсь)) или на опене) хаха.наивная.ну ладно.главное не думать о Нём.

везде и всегда
ты со мной
нас только двое
никого не подпускаешь мне
без тебя скучно
а с тобой хреново
ты не отпускаешь меня
ты - я, я - ты
у тебя 2 имени
негатив
депрессия
тебя может победить только она
но она из другого мира
не знаю встречу ли я ее
не знаю встретит ли она меня
я не знаю ее
но мне очень плохо без нее
хочу расстаться с негативом
и встречаться с ней
уговариваю себя мысленно что не пришло время и надо дождаться
и она обязательно придёт.
имя у нее одно
и не надо слов
есть только она
любовь

В колонках играет - радио Мегаполис
Настроение сейчас - уставшее

Я почти о Нем не думаю.Почти.Вру.Думаю.но гораздо меньше чем раньше.правда. стараюсь забивать.Просто пока нет времени посматривать на других.Ну ниче,через недельку универ,и будет уже легче. Но...который день подряд Он мне снится...это ужас какой-то.Во сне мы снова на отдыхе,Он мне делает конкретные знаки внимания,постоянно со мной...я просыпаюсь с улыбкой и тут же понимаю что это всё сооонннн...вскрывоз. подсознание издевается надо мной. в реальной жизни я смирилась что не будем вместе.но сны.... Он опять по вечерам в аське,но не пишет.вот так. у Него своя жизнь,свои друзья. а забывается так всё быстро. с девчонками постоянно переписываюсь. я устала от этого. Вчера ездила к подруге,у которой семья,дети.Отлично провела с ними время. Если б еще папа не устроил сцену,типа я сижу дома голодный,а ты где-то там шляешься,тип чтоб завтра была вечером дома и готовила ужин...все мне тока сочувствуют. я себе тоже. Еще одна оч хорошая подруга приехала с отдыха,вчера с ней из-за папы пересечься не смогла,сёня думаю смогу... Устала.Морально. Хочется чтоб кто-то был всегда рядом,обнимал,подбадривал,дарил своё тепло. Мне много для счастья не надо) тогда справлюсь со всеми проблемами

Настроение сейчас - скора спать

Добралась наконец до сюда...и переборола своё "впадлу",чтобы написать сюда.
Как я с другом побухала в пятницу....это ж полный пипец.Пришла домой в пол5го утра в полнейшем неадыквате...4 бутылки шампанского и 3 пачки сигарет на двоих...
Утро началось в 9.Разбудил папа,не мог найти ключи,уходил купаться,а ключи мама случайно забрала.Взял мои.Дикое похмелье.Поехали с мамой по магазам.Я с минералочкой,мама угарнула надо мной,тип сушняк. Шоппинг вернул к жизни,я думала я ходить не смогу,однако так душевно пошлялись,я себе в поряде шмоток накупила. Приехала домой,суета,суета и надо было уже выезжать на встречу с девчонками. Встретились,посидели душевно в кафе,поехали в кино,посмотрели ультиматум Борна.Оч понравился фильмец,смотрится на одном дыхании. Ближе к 12 поехали ночевать к моей подруге,встроем,зашли в круглосуточный магаз,накупили дохрена жратвы,вина и пошли.У нее вообще провели замечательно время,смотрели фотки с отдыха,слушали музыку,смотрели фильм,вообще отдохнули оч круто,ни о чем лишнем не думала.Расслабилась вобщем. Приехала сеня вечером.Пошли с папой к маме,несмотря на то что мама не хотела чтоб он приходил.Купил цветочки,дыню,взял вино. А я с мамой в субботу поговорила об этой ситуации. я успокоилась. у мамы уже здоровья и нервов нет жить с папой,надоел до жути,довел до предела.сказала что не вернется к нему.приедет с отдыха съедет от дедушки в др квартиру. а папа думал что мама всё простит и уже сегодня вернется. он до сих пор не понимает что это всё. я как то успокоилась.забила на это всё. просто дома непривычно как-то. хотя я и не бываю дома,вечно где-то носит. бедный наш кот,он маму обожает,а теперь она уехала. у меня в сознании это не проворачивается,как будто правда мама уехала не надолго к дедушке ему помочь,съездит отдохнет потом,и вернется домой как ни в чем не бывало. мдя.... Вот и началась у мня веселая жизнь.Мама грит терь бушь знать что такое семейная жизнь: убираться,стирать,готовить,гладить,мыть....я и так много чего делаю,а теперь всё полностью перейдет на мои хрупкие плечики.жесть. мне потом и замуж то не захочется)))
А сеня после дедушки пришли домой,приготовила папе ужин и ушла гулять.Сначала всё с тем же другом,а потом с лучшей подругой,ее парнем и его другом. Собсна в час пришла.Затра поеду к своей семейной подруге.А вечерком мож встречусь,с которой уже не виделась месяца 2,созванивались с этой девчонкой в чт вроде.
На этой неделе тоже не собираюсь сидеть дома.Мне не нужны лишние мысли.Активность избавляет от депресса.

Жизнь- движение,остановка подобна смерти.
Пожалуй мой девиз.

Бред. Съездила с мамой на такси до дедушки.Разгрузили ее вещи.Через неделю она уже уедет отдыхать с подругой.говорит что лучше бы это было завтра. договорились с ней поехать завтра по магазинам. Папа недавно пришел с озера,купался.Щас кушает,хочет чтоб я с ним сидела.Ща заваривает мне чай.Он абсолютно уверен,что я думаю,что мама переехала из-за дедушки,типа он плохо себя чувствует,плохо ест,а мама его будет выхаживать. Такими искренними мне глазами это говорит. типа блять не травмировать мою психику. пусть думает что хочет. уже через 20 мин вылезаю гулять с другом. договорились набухаться сёня(он прям как читает мои мысли).офигеет от моих новостей. Сама написал Ему. пообщались как4 всегда сухенько. едет на дачу,потом уедет в питер. но сказал что поддерживает мои идею чтобы потом собраться всем вместе побухать.надо же. еще осталось что-то хорошее после нашей дружбы.если это так можно назвать. Жаль даже не то что у нас не складываются отношения парень-девушка,жаль что мы не продолжаем те пиздатые дружеские отношения,которые были на отдыхе. ну а что я хотела. это ж Москва. здесь у каждого свои друзья,у каждого своя жизнь,живем не близко. ну да ладно. думаю встретимся с Ним в конце след недели. надеюсь. надежда умирает последней...пошла пить чай с папой...

В колонках играет - всё то же радио мегаполис
Настроение сейчас - поверхностно-пофигистическое

Подруга,с которой ездила отдыхать,сегодня наконец приехала. Завтра вечером встретимся,еще на встречу приедет девчонка с которой там познакомились,она тож из Москвы. Она писала Ему,тип что завтра собираемся встречаться.а Он на дачу сваливает,хм. смешно.хотя не очень. хотя думаю к лучшему. что не приедет. он этой девочке тоже нравится. ахах. вот теперь реал смешно. постараюсь уговорить девчонок съездить на опен. одна сказала что все равно. а подруга моя не любит ни хаус,ни транс...сложно будет. хотя погода отличная и там и поплавать и позагорать можно буит тока так. буду ждать ее вечером в аське. жаль что Его не будет. я скучаю. Надо забить просто.просто я давно не влюблялась. да не. почти не переживаю.пргост ща еще такое настроение пофигистическое. хочу завтра хорошо тусануть. хз получится ли. дома не хочу сидеть. еще неизвестно что будет дома сегодня вечером. скоро мама приедет с работы,будет собирать вещи... нер осознания чего-то такого. как будто в отпуск собирается и скоро вернется обратно. блин,я не знаю.я не думаю об этом. не осознаю. я уже ничего не осознаю в этой жизни. для меня отношения между людьми- надуманность,выдумка,несерьезно,иллюзия,не главное. хотя что же тогда главнее?..слишком я ко всему стала поверхностно относится. это пугает. что будет дальше. никто не знает...

В колонках играет - радио мегаполис

Однажды я просто перестала осознавать всё происходящее.
Для меня идёт всё своим чередом.Всё идёт как надо.

Утром не работал интернет и я записала мысли ввиде смс,теперь перепечатываю сюда(13.30):
Я готова выть.Меня разрывает на части. С одной стороны он. тупая привязанность.а с другой родители. сёня вечером будет жутко. уже договорилась встретиться с другом. он еще не знает. я знаю что поддержит. я заметила что этим летом стала жить одним днем,сегодняшним днем. А сколько всего хорошего произошло...но об этом я напишу в сентябре,как итог.Сейчас не об этом. что будет завтра неизвестно,да и кого это волнует. я перстала принимать всё близко к сердцу. я стала поверхностью.

Настроение сейчас - похустическое

встретилась с ней,поговорила. потом еще народ подвалил,старые знакомые. попили пивчагу,отвлеклась.не думаю о грустном. не думаю ни о чем.насрать.не знаю что будет дальше. не знаю,страшно или что. зашел папа в комнату,сказал не офанарели ли я так поздно приходить. похуй,у меня каникулы. не ипёт ничто. завтра никуда не еду. завтра будет жуткий день.это я знаю точно. сейчас помою посуду,схожу в душ. почитаю книжку,лягу спать.не хочу завтра.в аське никого нет.я бы ему написала.поговоила бы ни о чем.но ни его,ни кого другого.ну и ладно. пойду на кухню...

я так умру и никто не заметит. все недалеко,все любят,но все заняты...на след.неделе со всеми увижусь,одни обещания...но что со мной будет,что?? лучшая подруга не берет трубку. кроме нее больше ни с кем не хочу разговаривать. хочу поплакать,пожаловаться. что за черт. все кто сейчас помог бы, далеко. что за хрень. тону,тону,вязну в этих ужасных мыслях,вязну в депрессии,утопаю...никто не видит и не слышит....

ну вот и полный пиздец....мама зашла в комнату и сказала что переезжает завтра к дедушке...я не еду завтра к подруге. буду помогать собирать маме вещи. боже что это. меня всю трясёт. а рядом никого нет. началось...

Смотрю на нашу фотку.вот идиотка. дура,дура.дура!.. да я прекрасно знала что по приезду всё будет не так. как я хочу и как там. надежда умирает последней. она держала меня. тупые мечты и надежды. наивная чукотская девочка. надо просто пережить. время,время,время. всё пройдёт. просто жаль. и почему я так быстро привязываюсь к людям?! и так долго отвыкаю от них...

В колонках играет - Mira Calix - umbra/penumbra

Мысли,мысли,мысли...Это еще не всё.
Никогда не думала что это коснётся меня. Думала что это где-то далеко и правда.А сейчас дома невозможно находиться. Сегодня у родителей 21 год со дня свадьбы. И всё идёт к разводу. Смешно даже как то самой. Ссоры,ругани. Мама постоянно нервная,говорит со мной,говорит...как она устала,как всё это надоело...черт те чтотворится...скоро она уедет отдыхать с подругой,я останусь с папой. а как приедет сказала,посмотрим, что будет дальше. Как такое переживают дети в юном и подростковом возрасте? не представляю. У меня крыша едет и без этого,а тут еще и это. Куда катится мир.
Дома.Одна.Ничего не нужно.Удушье от этого тупого мира.
Давно уже кстати депрессов не было.Видимо появилось свободное время для них...

А еще на этой неделе как никогда ощущаю одиночество. Лучшая подруга постоянно работает,приезжает оч поздно,вижусь с ней редко.Еще одна приедет с отдыха только через неделю.С лучшим другом тусили 2 дня,но у нас разные компании,и он опять вернулся к ним,сказал что завтра обязательно увидимся. А завтра днем поеду в гости к др подруге,у нее семья,поэтому встречаемся не оч часто. Подруга с которой отдыхала,уехала на неделю к родителям в др город...поэтому только переписываюсь с ней....Этот список можно продолжать еще долго...суть только в том что я одна. 2е сутки я не вылазию из дома. Моим лучшим другом стал интернет и музыка. До чего докатилась. В квартире оч душно. А меня знобит,в горле комок,хочется плакать. от одиночества. ощущение ненужности.я не знаю что делать. все занятые. в этом случае спасает какое-ниб дело. Многие посоветуют чем-нить заняться,почитать книжки и т.п. Читаю,про любовь епт твою мать.тошнит. Скоро в универ, это будет отвлекать от мыслей.дурацких мыслей. Встречусь с одногруппниками,народом из универа,2 месяца не виделись как никак. Станет снова весело.Надо просто пережить эти рабочие дни. Но и не сойти с ума от мыслей. не думай,не думай,не думай...

В колонках играет - james blunt - goodbye my lover

Приехала недавно с отдыха...как здорово там было...ездила с подругой,познакомились там с народом...потусили оч круто. и позагорали,и поплавали.Тусили каждую ночь в клубах,ммм....
Давно уже не влюблялась.Знаю почему.Когда-то делала это оч часто и оч быстро разачаровывалась.По разным причинам.Чаще всего проблема было во взаимности...в конечном итоге,а зачем влюбляться,если от этого страдаешь и мучаешь себя... нес-ко моих молодых людей столкнулись с этой холодностью...и вот я одна...это состояние более привычное,чем когда я с кем-то. может быть уже привыкла к одиночеству,хотя постоянно хочется поменять его...
На отдыхе влюбилась в мальчика,во всяком случае очень на это похоже.И что дальше? я с ним офигенно там общалась.А ему нравились другие девушки,были просто друзьями. Общаемся и после отдыха,по аське.оч мало. общих тем убавилось. но я бы нашла.но не вижу инициативы с др стороны...
А что я делаю в таких случаях? прально,забиваю на всё это дело...Как грил Габриэль Гарсиа Маркес,не стремись проводить время с тем,кто не стремится провести его с тобой", или еще: худший способ скучать по человеку,это быть рядом с ним и понимать что он никогда не будет твоим"...вот так вот всё грустно. Смотрю в аське на его контакт,и опускаю глаза... ему то все равно

В колонках играет - Oasis - Wonderwall
Настроение сейчас - как всегда грущу

Как- то глупо себя здесь ощущаю. бальшая тетка уже. ну всё каэшн относительно. Но вести этот днев буду больше для своих мыслей. Был днев на др сайте,забросила. Там свои мысли не хотелось писать.Прост в друзьях были люди,которым не нужно знать моих мыслей. А здесь я никто,никто меня не знает,не видел..Пусть читает тот кто хочет.
на этом нормальный язык заканчивается,а дальше будут только мои мысли....ох скока их...

тссс....