Осознанно лишаю себя книги, которую хотелось и хочется читать. Делаю глупость, но по-другому никак.
И где мне себя найти?.. Хочется плакать оттого, что я потеряла свои слова, которые заплетались в мгновения рассказов.
Я просто исчезаю, меняя номера, адреса и место расположения. Координаты собственных снов теперь неизвестны даже мне.
Палец болит от кнопки delete(c)
Листаю дальше, закрывая глаза от страха.

Всё чего-то хочу, хочу, а потом бац и до свиданья.
Сейчас. Почти идентично. Потом. Нет, по-другому.
Отыскать бы на полке с вещами человека. Приравнивать к вещам?.. Не то, вовсе. Человека, который был бы моим музыкальным инструментом.
Можно играть людьми, можно дергать за струны и врать, играя давно написанные ноты. Мне же они не нужны. Инструмент, когда каждая клавиша со своим звуком.. выше, ниже, черное, белое. Каждая клетка с ответным порывом ветра и трепетом. Кожа покрытая цветом мелодии. Музыку, что будоражит сознание и не дает покоя ни на миг, ни на сон, ни на жизнь.
Человека, который будет, просто будет. Которому я позволю играть мелодию своих волос и слушать глаза.

...

Меня не смущает такое количество желаний, мыслей, слов и повторения одного и того же здесь. Это не монотонность и однообразие. Это то, что я держу в открытых ладонях, но не разжимая пальцы. День, ночь, утро, солнце, моё и для меня.

Так странно, когда в айсикью всего лишь семь контактов и все "online". Обычное наблюдение.
Хочу найти самый черный шоколад и попасть на концерт, когда-нибудь, и слушать, как они. Обычные желания.
А в голове дымно и слышно сквозняк, продуло, надо закрывать форточки.
Опять рыжее я. Почти я. Совсем я.
Всё же меня где-то всегда ждет кофе/чай/разговор и что-то покушать, просто потому что это факт. Я в это верю)
Чувствую.

Хочу снимать кино про немую любовь.
С вспышками кадров, что сплетутся в мозаику жизни.
С разговорами глаз и преградой в кончики пальцев по мокрым кустам.
С первым мимолетным взглядом, что остановится на браслете из едва живых цветов.
С людьми, что будут перешагивать двоих невидимых, лежащих на асфальте для просмотра синих пленок на белой простыни, прожженной желтым восковым пятном.
Про лист, который, затерявшись на балконе из кованных прутьев, задетый ветром, полетит вниз. Хочу словить этот случайных крик отчаяния.
Про кутанье в теплые одеяла и болезненный запах рассыпанных зерен кофе на тесной кухоньке.
С размазанными по лицу чернилами и сотней скомканных в бумагу рифм.
С картинами мыслей сюрреалистического привкуса безумия.
С музыкальным инструментом, что помещается в небольшой футляр и поёт уже беззвучно, хранится на губах музыканта.
Хочу снимать кино про немую любовь. Без начала и без конца.
Со сплетенными в тугую косу моментами чего-то наоборот, чего-то приторно-горького и полного стеклянных снов, чего-то пересоленного кровью, чего-то горящего искусственным источником тепла, но закрытого вуалью искреннего смысла.
Про калейдоскопный прозрачный воздух, где дни полны цвета.
Про заклеенные газетами окна, чтобы остановить непонятно зачем идущие стрелки часов.
Про игру без ставок и победителей, с исходом в каждое появление Луны.
Про страницы книг с загнутыми углами.
Хочу снимать немое кино без четкости событий, без рамок шириною в экран, без масок и посторонних отвлекающих сюжетных линий.
Кино полета. С кусочками ещё не написанных мною историй.
С песочницей и банкой счастья.
Про лес в сговоре с ночью и боязнь найтись.
Про сумку набитую доверху осколками осени.
Про серый дождь на ярко-салатовом зонте бегающих в лужах босыми чувствами.
Хочу снимать кино про любовь. Без слов, без лишнего, без нужного, без связи с телеграфными столбами, без равновесия.
Кино длинною в час и девятнадцать минут жизни, о котором невозможно рассказать.

Ещё один день где-то не здесь... не в своей коже, не этими легкими...
Поля увенчаные желтыми одуванчиками и просто в траве.. так ближе к небу... ветер, который всё время кружился вокруг и танцевал свои замысловатые сюжеты.
Не столь важно куда ехал автобус... а моменты заоконных картинок творили чудеса у меня на глазах... живое, всё было до боли живым.
Капли алкоголя для капель смеха. Но всё равно это был второй самый искренний полет прочь от цивилизации.

С косой в мокрой траве, с топором возле костра, с цветами в руках, с вымазанными маринадом фенечками, с оптимизмом в улыбке, когда уже точно знаешь что такое "у черта на куличках" и совершенно не знаешь, как оттуда выбраться, когда идешь почти босиком по ковру из болота, когда неудачно перепрыгиваешь речку...

Я подарила свой букет нарциссов рельсам... оставляя по цветку на шпалах. Солнце укрыло их теплом.. еле-еле тлеющим.

И день ушел. Спетая для меня напоследок "пой мне ещё.. " согрела.. это было в сто раз лучше, чем оригинал, как-то ближе.. просто спасибо.

Крутые болотистые спуски послужили американскими горками, данное звание летчика... небо и пустота, заштопанная росой из трав.. воздух без эпитетов и сравнений, кристальность нарциссов. Ноющее тело, но горящие свободой глаза.. и всё это заковано в камень с решетками столетней выдержки.
Пестрость людей и языков, остроты слов и смех вырвавшихся из куска цивилизации.. запрещенное стало возможным... сотни ступеней и окошек со светом, немой восторг в фотовспышках.. обрывы и высота полета, живущие струи воды, лестница в небо под белым знаменем одухотворения.. подземелья, заполненные запахами других реальностей и попыток.
Бездна колодца с одной навесной лампой отражала душу и толковала с эхом о былом времени... монеты на удачу, на что-нибудь, лишь бы вернуться в эту сказку.
Нельзя сказать ни единого простого слова, нельзя описать всё до мельчайших деталей, можно только лечь на землю и за руку с небом пошагать на страницу одного дня, где оживают увядшие коренья, где нет мглы угнетения, где расцветает столь долгожданная вера в чудо...

. . .

Как же я всё-таки люблю влюбленных людей.. тогда небо наполняется каплями и серые бордюры обретают высоту в их глазах.
Как же я всё-таки люблю жизнь..

***
Тебе немає, ні, ти не існуєш,
Лише безхмарна вигадка зі сну,
Мої думки собою не фарбуєш,
І не крадеш із місяцем весну.
Мене немає, ні, я не існую,
Навіщо марно відчувати світ?..
Себе та сонце вітру подарую,
Заплутавшись у чорних дирах віт.
Бажань немає, пустка у карманах,
Повітря лине крізь щілини днів,
Живою кулею застрягла в ранах,
Мов крапка у намисті марних слів.


Дякую, любий вітре, за те, що завжди слухаєш мій шепіт.. за те, що я чую твої думки.. за те, що ти майже не існуєш насправді.. дякую.

. . .

Никогда не прислушивалась к звукам шагов, хотелось бы.
Ещё хотелось бы ходить по троллейбусным проводам, ловя лепестки цветущих деревьев... ступать босыми ногами по воде, будто ходить по небу, пускать бумажные кораблики не в луже, а в реке...
Бы так бы.
Не отыскать.. того, кто ветром стал.(с)
Мне просто надо найти свою голову и вернуть обычный порядок вещей. Это уже не смешно.
Двенадцатый день, шаг, плевать. Должно быть соответствие.
И пришел дождь, теперь можно исчезнуть, растворившись. Безболезненно и совсем не торжественно, нет.

. . .

В колонках играет - н-и-ч-е-г-о.
Настроение сейчас - Мыльные пузыри вместо мыслей...

Как сладко засыпать под шепот дождя в предвкушении новых видений.
Словно укол наркотика в кровь. Разъедает. Странная эйфория.
Искусанные губы немного болят и служат напоминанием. Чтобы забыть.
Во мне проснулись стихотворные строки. Неожиданная весна. Не уходи.
Мои короткие предложения не нужно ничем разбавлять, я боюсь делиться.
Я просто слишком эгоистична для непостоянства.
Бессмыслица. Do not disturb.

Если каждого из нас можно смело назвать "ты чудо", то все вместе мы есть чудеса. Открытие. Мы же существуем.
Небо заволокло глаза и не даёт очнуться, а так тоскно не спать.
Говорить столько слов за один вечер, давно такого не было. Чувство, будто я уже не я. Словно ящерица, которая сбрасывает кожу.
Свободно собирая вещи и уходя с половины уроков домой. Это просто такой день.
Больше не мечтается, больше не загадываю желаний. Осталось лишь четверостишье мыслей и уже знаний.
Да, я хочу здоровых детей.
У меня есть я, а это пока самое что ни на есть важное.
И выбирая из двух противоречий, хотелось бы склоняться к последнему варианту.
Чёрт знает всех. Начинаю верить, что он и действительно знает.
Таю не на глазах, но определенно таю.
Скоро стены сузятся и здесь станет слишком тяжело дышать, тогда я уйду. Уйду на вольные ветра. Дожидаться лета. И, пожалуй, больше не вернусь, здесь уже никто не ждет.
Веселье.

В колонках играет - ... слова.
Удалено.
Стёрто?.. А должно быть.
Быть бы вампиром, что впитывает только положительные стороны жизни.
Оказывается, я соскучилась за своей писаниной, требовалось спокойствие, слепила. Муза, милая, я вновь жду тебя с кружкой чая в ночи...
Научили не создавать себе проблем, спасибо. И ведь научили.
Не создаем, а посему я ушла соскабливать надписи на стенках вен.
Ещё немножко и я отрублю все канаты. Правда.
А ведь так хреново осознавать, что их тоже можно потерять в один ветренный четверг...
Не надо понимать. Я для себя.

В колонках играет - just Зоопарк
Настроение сейчас - Рассеянное/глупое/обиженное/нервное/улыбчивое...

Пыльный асфальт улыбался под подошвами, смело шагая на пытки.
Земля делала первые настоящие и глубокие вдохи после трехмесячной реанимации.
Залезть бы на фонарь и ухватится рукой за ближайшее облако, чтобы улететь подальше, в чью-нибудь сказку или хотя бы маленькое эссе.
Ветер играл на персональном музыкальном инструменте - серьги в ушах. Хватал за волосы и разбивал их о невидимые грани подвластного ему воздуха.
Раздвоение личности. Печальный диагноз и неверный одновременно.
Моя весна, которая поселилась на краешках ресниц, решила сделать последнюю остановку. Пригоршня света и тепла, вперемешку с каплями острых ветвей и недодуманных мыслей.
*беря в руки плеер и танцуя под Майка*...

Ночью мне кажется, что я лишь эпизод черно-белого кино.
Идя по рельсам, я провожу "вечер воспоминаний". Столько всего забыто.
Город умыт. Наконец-то.
Захотелось научиться делать бумажные кораблики и пускать по речке.
Вновь говорить с отражением в лужах.
Желтые фонари. Обожаю желтые фонари.
Это наверное интересно ходить в дождь по троллейбусным проводам. Нереальность.
Я не грызу ногтей, я не курю сигарет, я не барабаню кончиками пальцев по столу, не пью кофе через каждые пол часа, не начинаю теребить вещи на столе, я не закручиваю волосы, не рву бумагу, не кидаюсь орехами о стены своей комнаты, не хлопаю дверью, не хожу туда сюда, бесцельно ломая руки, я не бью посуду, я не отвечаю резкостями в айсикью, не раздражаюсь по мелочам.
Я просто.

Я просто начинаю печь пирог в десять вечера.

Ви ж не дасте мені зникнути?.. Налякана. Не дозволите перетворитись у щось інше?.. Зникнути тій дівчині, що вірить у те, в що не можна вірити?.. Марить тим, що малює їй уява... Я благаю, не дозволяйте їй зникати!.. Ніколи.
Обожнюю холод в кінчиках пальців, коли так відчутно своє існування саме тут і зараз. Обожнюю відчувати що-небудь.
Дзвони, дзвони, дзвони... Вони грають свою мелодію, байдуже яку і навіщо, просто байдуже де і коли, лише дзвони в темряві.
Не турбуйте моє серце, воно не ваше, не потрібно з посмішкою відривати ребра і задивлятись вглиб, хоча... якби хтось забажав.
Піднімаючись сходами своєю легкою ходою, я пристрибую на кожному кроці від щастя. Тому, що щастя знову живе в мені.
Цікаво, куди мандрують думки, якщо в голові суцільна порожнеча, а посмішка заважає вимовляти слова?..
Хочу зливи з блискавками, дощу, дощу, дощу!.. Щоб краплі води розривали павутиння повітря і падали у вуста.

Пошматуйте чорні плями і викиньте на смітник. Воно не варте того, щоб перейматись. Життя не варте того, щоб заклеювати вікна старими часописами і забивати цвяхи у порожнечу.

Ніч.

В колонках играет - Земфира - ПММЛ
Настроение сейчас - Мне кажется потухло солнце..*зачеркнуть, пожалуй*

Ни одной буквы "я" здесь и сейчас, лишь шепот подсознания.
Жить!.. Крики глаз и тот час выполненное желание. Не верить?.. Глупо.
Просто не_просто.
Говорить с воздухом - это даже не стоит описывать. Говорить, говорить, петь и ловить пальцами солнечный сахар. Сладко и волшебно. Почаще бы вот так.
Горсть нот по туннелю осязания. Лечебное свойство яда по надрезам мнимой кожи, жгучие слезы сквозь клятвы, бесполезные клятвы, нужные лишь существу внутри.
Трепет мокрых от дождя каплей. Бессонница длинною ровно до четырех утра - невидимый предел спокойствия.
Если бы не погода, убралась бы ко всем чертям. Мешает.
И да, всё то же да, да, да, я не умею слушать. Внезапно посетила мысль о том, что очень даже можно что-то менять, учиться, перечеркивать, писать на ново и творить, слепо отдаваясь мгновениям полета.
Рисовать на запотевших окнах, что же ещё может рисовать моя наивность, как не сердечки.. это так обычно, но в то же время тормошит за руку и улыбается чувством счастья, даже в такой мелочи, как грязные окна старого троллейбуса.
Живая вода - это даже не миф, это... обрывок мысли, который заканчиваться не намерен. Дарю, такую вот возможность поразмыслить, откуда вы пьете живую воду..
*делая очередной глоток*..

В колонках играет - Fleur - Сны в раскаленной пустыне
Настроение сейчас - Экзорцизм...

Тише... тише... тише. Не надо громко говорить, не спугните Музу, мне её так не хватало... всего лишь палец к губам и тишина.
Судорожные вздохи, а на дворе далеко за какое либо время. Разве так важно знать который час и место нахождения?..
Дверь. Дверь, как дверь, как сотни, да куда там, миллионы дверей. И вот какое-то существо стоит и пытается открыть, ведь интересно же. Дверь чужая, открыть сложно... Есть время обернуться, произнести "да пошли вы все" и удалиться восвояси. Но зачем?..
Стоим дальше, несем чушь и думаем мысли, занимательно, весьма. А что дальше?..
Хочу мужа и ребенка(с)... цитаты собственного производства. Иногда страшно становится от своего подсознания. Двойняшек мне и черно-белые фотографии. Как всё просто, оказывается.
Три разноцветных фенечки. Что там ещё для счастья надобно?.. *стрелочка вверх*
Дождь... я обожаю дождь, и снег, и вообще. Весна, здравствуй, милая... а мы уж заждались.
Шевеля губами, словами песен, глазами в глаза, снами в пропасть, небом в полет... и молотком в голову.
Провода, провода, железо, связь, километры, поток, стены, улицы. Ненавижу.
Где бы достать килограмм лета, вне очереди?..
Подарите мне ещё что-нибудь, вызывающее улыбку.

Три точки в жизни - это пробел заполненный чем-то, просто чем-то, не требующим слов, объяснений, жестов, всё равно их никто не увидит. А читать, читать можно... но ведь поймете совершенно не то, что хотелось передать, совершенно. А хотя... это только моё, посему ровно три точки.

...

И чего-то не хватает. Странно. Противно. Тоскно.

В колонках играет - Янка
Настроение сейчас - График кривой по координатной оси иксов... первая четверть, выше нуля.

Множество черных веток насквозь прокалывали ткань неба, всасывая в себя капли жизни. А ветер разносил её слова.
Безумство говорить со своим я, а точнее с кем-то существующим здесь, в этой реальности с помощью мысли изреченной вслух.
Тихий голос, казалось бы в никуда, но знала, что кто-то слышал его.
Лишь укол ветками с занесением нескольких кубиков противоядия и вот он - рецепт улыбки. С глазами до краев наполненными морской водой пресного оттенка.
Топящийся в руках слиток жизни. Флаг. Цветовые признаки вполне отсутствуют. Недоразумение с отблеском фар в обратном направлении.
Первые цветы. И те завяли от силы звука, который воспроизводили артерии.
Холода. Их уже не существовало больше.
Обещания. Клятвы. Красным счастьем из-под ножа. Стерильность. И вновь лестничная площадка с которой всё начинается. Каждый день мы падаем и возвращаемся наверх.
А всё настолько просто, что мы разучились это замечать. И строим новые и новые стены, заборы, преграды в порыве забытья...
Всего лишь вечер. Последние дни февраля, а сердце уже бьется... "я хочу відчувати твою присутність".

Отбрасывая мысли о банальности рисования сердец, продолжала кропотливую работу мозгового центра. О чем же нервные импульсы вещали на этот раз?.. Слов не разобрать, но очертания силуэтов вполне достаточно для шедевра. Любовь. Гадкое слово, нынче чувствовать намного актуальней, нежели что-либо говорить. Четко сформулированный бред, но тем не менее очень даже понятен, если пытаться читать между строк. Да-да, разлили молоко, требуется капля света. Прошу. Интересно получается, а мы ведь живем двумя жизнями, хотя и это только отчасти правда, ведь две - слишком мало. Но странно видеть сон и чувствовать, ощущать, видеть. В том мире она любила, она просто любила и любили её. Зачем, спрашивается, употреблять множественное число, если и одного случая будет достаточно. Да, любил её. Ещё абсурдней то, что наблюдалась действительно реальность событий, будто вот так взяли и показали кусок будущего, но ключевым мгновением был человек по ту сторону зеркала. Знакомый человек. И далее в том же духе, а белое пространство на бумаге исчезало по мере появления всё новых мыслей. Давно взошла ночь и в окно постучалась Муза, а чай был не готов, нехорошо это всё. Что делать, пора ловить поднимающиеся вверх пузыри...

... а вот и её творчество, творчество Музы. Чтите. Как думаете, сумела ли она отгадать человека или стихотворный образ выдуман?.. Ах, что же это. Вы же не знаете ни девушку, ни человека. Я их тоже не знаю, видимо они уже мертвы - начался новый день.

Вопрос
Загадочной тенью скользишь в тишину,
Роняя улыбки и взгляды во тьму.
Поешь колыбельные черной воде
И ищешь пристанище в тусклой звезде.

Идешь без оглядки и права спастись,
Уклончиво манишь окурками в высь.
Плетешь паутинные грани себя
И в воздухе тонешь, края теребя.

Живешь, без сомненья, у "всех на виду",
Страдая под маской в холодном бреду.
Глотаешь минуты забвенья в ночи...
А я бы смогла отыскать все ключи?..