Я знаю, как это... быть ничтожеством.
Поучительно.
Я знаю, как это... теряться в снах.
Убийственно.
Я знаю, как это... жить.
Моментами.
Я знаю, как это... летать.
Реально и не по-настоящему.
Я знаю, как это... верить и ненавидеть одновременно.
Всего лишь слово.


Закована в невидимые, но до боли ржавые цепи, оставляющие следы на шее.Это лишь мои руки.
Закутана в черное, хороню себя в пустоте.
А на болотном асфальте остаются следы тысячи людей, так много... так странно.
К черту бы эту черно-белую надоевшую гамму, но нет сил даже на самое простое.
Давно перестала следить за временем, но я же знаю, что уже слишком, слишком...
Я дышу, пока просто дышу.И это.. это замечательно.Это.. это волшебно... да, именно так!

И зачем мир рождает таких идиотов, как я, к примеру?..
Нет.Не так.Зачем мир дает им разум?..
Я была на кладбище осени... Знаете, такое место, где похоронены осенние листья под снегом... хотела их оживить, но ни на что не способна, оторвав их руки побрела дальше... им же всё равно уже, правда?..
Гм, нет, я понимаю, что всё как есть и так и будет, и должно было быть и было и так далее... Но, под мостом таки хорошо, пускай холодно, а я его не боюсь, холода.. мне просто всё равно, я привыкшая.
Почему-то слишком долго не выхожу из состояния "плохо"... а вдруг всё так и останется?.. Нет сил улыбаться и желания.Кому оно надо.. мое настроение.
Шоколад категорически не хочет восприниматься, а зря, может быть.
О да... мой любимый мост, пропади ты пропадом.Я когда-то перестану туда ходить?..

Резко портится настроение при... А почему собственно?.. А кто его знает, вы знаете?.. И я нет.
Боюсь говорить, ну просто страшно.Не хочется такого же... нет.
Всё в моих руках, моя судьба, жизнь, любовь, всё.Только руки упали от бессилия, некому помочь.

Чего-то ищу?.. Да?.. Глупо искать, мне определенно не везет.
Воздуха ей, ей не хватает воздуха... Извините, срок годности кислорода истек...
*длинный гудок*

Не обращайте внимания.Я сошла с ума в одиночестве.

Я хочу быть кем-то.Я хочу жить кем-то.Я хочу умереть кем-то.
Но я не хочу быть собой.Одной собой.

Захотілось викласти і сюди...


...
Вуста все частіше турбували залізні краї чаші з вином, що так мерехтіло вогняними сніжинками в очах.Ковток, другий, третій...
Мов пальне для крові, щоб швидше стікала по своїх шляхах.
Лице, наче дзеркало, відображало, знову наповнену червоною отрутою, чашу.
Стіни та стеля повільно перетворювалися у простори пекла.Чорні тіні насувались на беззахисну підсвідомість і вбивали кожну протестуючу клітину мозку.
Хтось знищив тишу порожньою пляшкою стрімко в ціль.Тижні тренувань далися взнаки.
Зелене скло миготіло під променями дешевої електрики, ніби бажало згоріти від надлишку іскр.
Раптом заграла дивна музика і карусель помчала своїх пасажирів.Оберт, а за ним ще і ще, набираючи темп, мчала, мов навіжена...
Темрява вдарялась у стінки повік і, міцно тримаючись за вії, зупиняла час.
Світу не стало, не стало нічого.Ось яке воно...
Ніщо!Дихання... важке, преривчасте... тамувало ігрища смерті.Пам'ять зникла з уяви, але душа все ще була замкнена у клітці ребер.Щось тримало її, не даючи вільно злетіти у простір і зачерпнути цілющої води... "Ні",-шепотів чийсь далекий голос.
"Але чому?"-болем вирвався стогін серця...
Забуття вкрало останні примари.Крапка.
...
Калейдоскоп подій з чорно-сірим забарвленням.Осінній смуток з дивною сумішшю неминучості.Жах.
Місця на бардюрі було доволі.Байдужість у погляді, байдужість у самому існуванні.
Німотіння та рівновага повітря час від часу ховались у гарячці від шепоту слів, вбитих у білі аркуші останньої надії.
Шалене листя, намагаючись скопіювати птахів, мстилось вітру за свої невдачі, потрапляючи в пута волосся.
Геть!Зникніть трикляті думки!Рухи людини, страждаючої невиліковною шизофренією.
Не вистачало вакцини проти смерті, але черга була надто довга.Ніяких пільг тяжкохворим з серцевою недостатністю.Гірка реальність з присмаком приторної буденності, що шматувала до сліз.
Краплі дощу повернули його тіло в стан між змлею та небом.
Гра починається.
...
Доза цієї двогодинної ейфорії коштувавала репетицій, завченого тексту і безсонних діб поспіль.
Перевтілення в щось інше віяло натхненням.
Запах помутніння розуму знову турбував його очі.
Знищував себе і в той же час давав волю своєму єству, він виходив з щільно закріпленою маскою людини на обличчі...
Руки, мов в перший раз, тремтіли в танці безглуздя.
Сірий натовп, охочий до вечері, чекав на смачну страву.Свідомо клали собі обман до рота і ще довго насолоджувались.
Очі, очі, очі!Усюди... зливалися в жевріючу безодню нещадних убивць.
Все до країв неба залили чорним брудом.
Те саме дзеркало, що безсоромно брехало у вічі, заламуючи душу.
Пожежників!Марно згаяний час.
Цю палаючу виставу неможливо зупинити...
Полум'я охоплювало краї сцени і підбиралось до кінцівок, але вогонь не горить у вогні...
Вибух!
Лічені хвилини до кінця.Бажав випити їх до дна, зловити мить екстазу і злитись з цією грою навіки...
Тиша подрібнювала залишки мозку і вирвалась з зали криком несамовитого захоплення.
Оваціїї життю, яким він жив... допоки завіса не закривала йому очей, помаленьку кладучи знову в домовину.
...
Вона.майже без коментарів.Стоячи в тіні, крала кожен його подих, жест, слово.Крала ті невеликі краплини ейфорії того вечора... без...
Заливав її вином.Вбивав себе у театрі.
Це важко було назвати болем... коли тіло починало розкладатись, гниючи від порожнечі, коли мозок вибухав при кожній згадці, дотику до зовнішнього подразника-світу... коли кожна секунда робила свій поріз на шкірному покриві, коли темрява ламала кістки, примушуючи лізти на стіни через нестачу... її.
Це було гірше болю!.. гірше болю...
Сіре обличчя враз чорніло, відчуваючи чужі іскри життя... Ненавидів їх, ненавидів кожну молекулу оточуючого.
Який сенс?.. Який сенс щось робити і... коли вона...
Забуття знову вкрало спогади.
...
Кілька тижнів у труні і жодної спроби відрити могилу...
Одна за одною зникали думки, кістки перетирались попелом...
Хто?.. Хто дозволив вкрасти небо?.. і зарити в чорнозем...
Але уявні друзі не знали відповідей... лише тиха хода, раптом...
Ні одного слова, ні звуку.Тільки погляд тих болючих очей, закарбованих у серці...
Нічого зайвого.Страшний експеримент.Вибачення навколішки...
"Я померла без тебе..."-"Люба..."
...

Бу!-единственная мало-мальски сформулированная мысль в голове, и та без определенного смысла.
А мы мечтаем... всё время.Чужое лицо на фото, но... побредить всегда можно.
Периодичность с полным отсутствием жизни угнетает.
Ничего не вечно(любой знак препинания)
Я боюсь того, что совершенно не знаю жизни, существования, когда есть быт и работа, семья и т.д... я же умру, если окунусь в серость!
Чувства... я не представляю, что такое любовь(всё же приходится употреблять это слово), не представляю, что кто-то сможет поселиться где-то в районе сердца и знать частицу меня, которую страшно открывать даже себе... не представляю, что меня можно любить... не представляю, что я смогу полюбить серьезно и просто... больше не подберу слов.
Цепляю табличку с целью приблизиться к мечте, всего лишь я.
Бесцельно спорю, радуюсь критике, любым замечаниям... неужели всё настолько плохо?..
Ха, предельно логична с точностью действий наоборот.
Лишь вчера осознала, что скоро пройдет ещё один год... Дата рождения, неумолимо приближаясь, напомнила о себе.
Время безудержно.
Осталось всего полгода покоя и отдыха.Затем предстоит первый экзамен жизни.
Хочу и буду.Точка.
Как же всё-таки чудесно, что можно прятаться в книгах, иначе я бы сошла с ума.
Ощущаю нехватку солнца и дождя... диагноз-больна природой.

В колонках играет - Fleur - Для того, кто умел верить
Я сижу со свечой в руках и улыбаюсь сквозь слезы.Странно, а действительно странно.(И почему я стала так часто употреблять эти два слова-"странно" и "действительно").
Просто рассказы одной писательницы, просто моё наивное чувствительное существо.
Кофейная гуща поведала немного фантазий подсознания.
Часы твердят о двух часах после полночи, всего о двух часах четверга.
А солнце встаёт позже, ну да, зима.
Порой один разговор о масках, с массой разных формулировок, заканчивающийся вымирающими романтиками, дарит кусочек улыбки и может даже глупого счастья, когда не замечаешь, как проходит время.
Я ловлю такие, казалось бы, мелочи...
Дважды слышала о том, что всё чревато последствиями, заставляет задуматься.А ведь правда!
Заметила, что изменилась.Стала проще смотреть вокруг, да и с людьми стало легче как-то... я ведь просто живу и не стесняюсь жить.
Интересно слушать речи впечатления от моих рассказов.Неужели я ещё что-то могу?
Хочется на природу.Нет, совсем не в деревню или в лес подле города.Хочется туда, где свободно дышится, где есть только земля и небо, а между ними-ты, как маленький затерявшийся островок жизни... туда, где можно просто остаться наедине с собой в тишине ветра... где не тревожат заботы города и квартиры в переполненном людьми мире...
Любовь!Ах, выкиньте это слово.
Лучше подарите мне чувства, лишь чувства без рамок и ограничений, без разделения на "хорошо" и "плохо", без шанса на спасение, без конца и смерти...
Столько мыслей, столько мыслей!
Я словно регенерируюсь после очередного срыва и усталости, что навевают люди.
Неужели мой источник не засыхает?
Я без сомнений вновь здесь.В жизни.Но ещё не заражена нею.
Перестала воспринимать общение в ICQ.Иногда хотелось бы узнавать людей в жизни, а не так, немного противно, но бывают и мгновения улыбки, а она ведь не искусственная...
Безумно хочу в мир театра.Может глупо, да, это тоже работа, но!Но это просто безумство.Каждый раз играть разных людей, жить этими жизнями.Хочу сойти с ума вместе с ними, там, за большим занавесом... в другом мире.
Закончу этот поток своими же словами... "Сотни цифр для сна, десятки букв для имен и ни одной жизни для меня"...

В колонках играет - Fleur - Равновесия нет
Последняя запись в этом году... Не жалею.Не боюсь.
Будет что-то новое, конечно если верить... а я поверю.В последний раз, мне не сложно.. только не обмани меня, слышишь, не обмани.
Мирюсь с тишиной, находя общий язык со своим сознанием.
Я не хочу праздника, я хочу лишь кусочек чего-то небольшого.
Натягиваю улыбку для... себя.
Жду завтрашнего дня, как окончания.
Я загадаю всего одно желание...
Новый год, подари мне новый год... другой, теплый и цветной.
Появись, тогда я смогу говорить и мои сны вернутся.
Страшно.Немного.А вдруг ничего не изменится?... А вдруг... а может... никто не скажет.
Прощай, частичка тебя канет в никуда.Не жалею.Не боюсь.

Странно, когда одна и та же песня, тоже странная для меня, кружится в голове...
Странно, когда тихо, в голове тихо, несмотря на перелетные мысли...
Странно идти по темному кладбищу, напевая "я попалась во все ловушки и черные дыры, я гуляла над бездной по краю реального мира, и ушла чуть раньше чем слишком поздно, закрываю глаза - исчезают звезды" и не боясь будто уже всё равно...
Странно не молчать, а говорить, понемногу отдавая свои мысли..
Странно, что я до сих пор не научилась разбираться в людях, обидно, когда вновь ошибаешься...
Странно видеть жизнь в танце, смеющихся детей, и не видеть жизни в себе, хотеть, но...
Странно мерзнуть...
Странно не видеть сны, просто не видеть больше теплых снов...
Странно, когда не хочешь кого-то видеть, просто потому что не знала себя...
Странно, когда перестаешь верить в чудеса...
Ужасно.

В колонках играет - Тиша..
Тиша.. увірвалась потоками слів в мій мозок.Безглуздя дарує натхнення.Дива.Чи існують вони на світі?..Сумніви.
Дні котяться один за одним, немов краплини дощу по вікну, банальність.
Світло.Його немає, немає нічого.Тиша.Їж мене, якщо не наїлась, здери шкіру з кісток і викинь рештки на помийку, ти ж нещадна.Вбиваєш, але що мені залишаєтся, я лише живу.
Тиша.. чому ти мовчиш і чому ти така шумна?..Де б узяти сили позбутись тебе, але це нереально, знову сумніви.Якісь почуття, якісь слова, якісь вчинки.Немає сенсу.Так, потрібно шукати.Знову перешкоди.Чого я хочу?..Спокою.Ні, не такого, цей спокій наповнений тобою, тиша.А куди ти сховала мої сни, куди ти поділа мої мрії?..Я сама з собою.Звикла, справді звикла.Хто винен?..Тілки я.А може?..Сумніви, частина третя.
Думки.Дивні.Хоча, їх просто немає.Згадую минуле, нічого особливо.Моменти.Помилки?..Я не робила помилок, всього лиш жила, як і зараз, так і тоді.
На мене чекає світ.Справді?..Частина четверта.
Зима, знову прийшла.Ще один рік якихось справ і проблем, але я щаслива.Лише ти псуєш дні, тиша.Я забуваю себе, але пам'ятаю відчуття.На що здатен людський мозок, а й справді.На все.Як хотіла, так і було.Мені це подобалось, тоді.Не зараз.Тепер я відчуваю різницю, дуже гострий ніж, трохи боляче, але звикла.Я до всього звикаю.
Пишу, наперекір тобі, тиша.Я знаю одну таємницю, яку нізащо не віддам тобі.Я вірю, а це головне.Немає образів та силуетів, є лише віра.Віра у світло, якого немає.Нехай ліхтарі біля дороги, нехай електричні лампи, нехай свічки, але світло.Можливо колись вийде сонце, але до світанку ще довго.
Тиша, я звикну і до тебе, не хвилюйся.Я маю одну таємницю, яку нізащо тобі не віддам...

Маски
Владимир Высоцкий

Смеюсь навзрыд среди кривых зеркал,
Меня, должно быть, ловко разыграли:
Крючки носов и до ушей оскал -
Как на венецианском карнавале

Что делать мне? Бежать, да поскорей?
А может, вместе с ними веселиться?
Надеюсь я - под маскою зверей
У многих человеческие лица.

Все в масках, париках - все, как один.
Кто сказочен, а кто - литературен.
Сосед мой справа - грустный арлекин,
Другой палач, а каждый третий - дурень.

Я в хоровод вступаю хохоча,
Но все-таки мне неспокойно с ними, -
А вдруг кому-то маска палача
Понравится, и он ее не снимет?

Вдруг арлекин навеки загрустит,
Любуясь сам своим лицом печальным?
Что, если дурень свой дурацкий вид
Так и забудет на лице нормальном?

Вокруг меня смыкается кольцо,
Меня хватают, вовлекают в пляску.
Так-так, мое обычное лицо
Все остальные приняли за маску.

Петарды, конфетти! Но все не так...
И маски на меня глядят с укором.
Они кричат, что я опять не в такт,
Что наступаю на ноги партнерам.

Смеются злые маски надо мной,
Веселые - те начинают злиться,
За маской пряча, словно за стеной,
Свои людские подлинные лица.

За музами гоняюсь по пятам,
Но ни одну не попрошу открыться:
Что, если маски сброшены, а там
Все те же полумаски-полулица?

Я в тайну масок все-таки проник.
Уверен я, что мой анализ точен:
И маска равнодушья у иных -
Защита от плевков и от пощечин.

Но если был без маски подлецом,
Носи ее. А вы? У вас все ясно.
Зачем скрываться под чужим лицом,
Когда свое, воистину, прекрасно?

Как доброго лица не прозевать,
Как честных угадать наверняка мне?
Они решили маски надевать,
Чтоб не разбить свое лицо о камни.

БЫТЬ ВЕЛИКИМ В МЕЛОЧАХ
Человек шел по берегу и вдруг увидел мальчика, который поднимал что-то с песка и бросал в море. Человек подошел ближе и увидел, что мальчик поднимает с песка морские звезды. Они окружали его со всех сторон. Казалось, на песке — миллионы морских звезд, берег был буквально усеян ими на много километров.
— Зачем ты бросаешь эти морские звезды в воду? — спросил человек, подходя ближе.
— Если они останутся на берегу до завтрашнего утра, когда начнется отлив, то погибнут, — ответил мальчик, не прекращая своего занятия.
— Но это просто глупо! — закричал человек. — Оглянись! Здесь миллионы морских звезд, берег просто усеян ими. Твои попытки ничего не изменят!
Мальчик поднял следующую морскую звезду, на мгновение задумался, бросил ее в море и сказал:
— Нет, мои попытки изменят очень много... для этой звезды.



Эпилог
Тот, кто ждет возможности сделать сразу много хорошего, никогда ничего не сделает. Жизнь состоит из мелочей. Очень редко появляется возможность сделать сразу очень многое. Истинное величие состоит в том, чтобы быть великим в мелочах.
(Сэмюэль Джонсон, 1709-1784, английский писатель и мыслитель)

Словно марионетки, которых дергают за нити любви, дружбы, семьи и т.д.
Никто не есть свободен, лишь смерть обрезает связь и жалкие куклы падают лицом вниз.А может она пришивает новые струны?
Каждый жест, взгляд, слово вырываются бессознательно здесь, но с особой целью там, где-то в черепной коробке.
Пока есть мысли, до тех пор мы носим маски, противно.
Рисунки карандашами слез у глаз, помада смеха на губах.Притворство?..
Определенные роли, намеченные пути.Забава.Маленькие детки играют в жизнь.До конца не понимая суть игры.
Воздух.Вода.Земля.Солнце.Мир?..
И эти нити.То сковывают цепями, то лелеют шелком.А узелки, узелки мы вяжем сами, шаг за шагом делаю колючую проволку, которая ограждает душу.Да, здесь вход не платный.Жаль, желающих нет.
Никого нет?..
Где бы отыскать действующих лиц постановки, где же затерялся этот листок..

В колонках играет - Мысли.

Настроение сейчас - Не моё.

-Я должна тебе что-то сказать, только выслушай до конца и сделай выбор, что именно ты хочешь услышать.
-Хорошо..
-Есть три фразы.. ты должен выбрать одну из них, лишь одну.Первая-я беременна, вторая-у меня будет ребёнок и третья-у нас будет ребёнок..
-..

Как вы думаете, что он выберет?..

Nobody is here..
Me.I'm happy, maybe.I'm smiling, maybe.
Am I crying?-No.It's just wind blowing.

Я здесь..
Много чего "не так", но всё замечательно.Не хватает лишь волшебства.
Холодно.Забудь.

В колонках играет - Земфира-Сигареты..
Настроение сейчас - Как всегда отсутсвует..

-Давай поговорим, а?
-Ну что же..
-Устала, надоело, отдых, что?..Чего ты хочешь?!
-Покоя.. не себя.Не их.Не света.Не холода.
-Думаешь?..
-Отнюдь, существую.Лишь существую.
-Поплачем?
-Можно.Но зачем?..Ничего не изменится.
-А что должно меняться?..
-Я.
-..?..
-Хотя, действительно, зачем?..Я вот такая.Какая?..Никто не знает, обидно.И я не знаю тоже.Хочется рвать и метать.Я безнадежно глупа.Я не вижу света.На кой черт мне счастливые билетики в троллейбусах, почти каждый день?..
-Истерика..
-Ну и пусть.Мне плевать.Почти на всё.Страшно.
-Выход?
-Времени много.Оно бежит, уносит.Может быть.
-Никогда..
-Хорошее слово, но мне нельзя его говорить.
-Жаль, а может?
-Ну и?
-Бессмысленный монолог.
-Ты думаешь?..ха-ха.
-Наркоманка.
-Вовсе нет.Я жива.
-Противоречие.Мда.
-Можно, в этой жизни можно всё.Она одна.Единственный минус-я не могу ставить сердечки с точечками в конце предложений.
-Наивно.
-Это мой плюс, не так ли?..Это то, во что верю.Не в свои слова, они порой ничего не значат.
-Ошибаешься.
-Каждый имеет право на ошибку.Не отнимай его у меня.
-Тебе мало?..
-А я еще не ошибалась, между прочим.
-Ну-ну.
-Что-то ещё?
-Скоро сядет плеер.
-Я останусь без слез.Не страшно.
-Кричать о помощи бесполезно.
-Да, я тоже так думаю.
-Никого нет.Никто не услышит.У меня же всё хорошо.А остальное-это так, глупость.
-Гм..
-Ведь я права.
-Как скажешь.
-Меня раздражает это "как скажешь"!
-Твои проблемы.
-Ну вот.У меня таки есть проблемы.
-Мда уж.. напейся?
-Зачем?..рискнуть забыться?
-Можно..
-Глупо.
-Завтра, быть может..
-Этим и живу.Без солнца.
-Печально..
-Смешно.

Он шел по её следам, не замечая солнца.
Она оборачивалась каждый миг, но видела пустоту.
Он шептал, молил подождать, но губы не проронили ни звука.
Она искала серый цвет, но всё было залито черным.
Он считал секунды, ускоряя шаг, но время не дружило с собой.
Она хотела остановиться, но руки просили неба.
Он ронял слезы, впервые они обжигали холодный асфальт.
Она кусала губы, проклиная этот день.
Дорожные знаки с тысячью стрелок издевались над ним.
Небо молчало так же тихо, как тишина сквозь стрелки будильника.
Она пила обычную дрянь, рискуя забыться.
Улыбка не отпускала надломанную радугу.
Пытался поймать подол платья, что ускользало в снах.
Никогда не носила платьев..
Окна троллейбуса плакали дождем.
Огни ожидали рассвета.
Ленточка перерезана расстоянием в несколько улиц.
Два поезда на одних путях.Щелчок.Ни одного столкновения.Ни одного слова.
Их нет.

В колонках играет - Земфира-Когда снег начнется
Сажусь за стол и кушаю кашу, что в голове.Безрезультатно.Срок годности вышел.
Сажусь за компьютер и завязываю "разговоры".Результативно.Я улыбаюсь.
Засыпаю.Безрезультатно.Теплые сны кончились в пачке.Лишь бред.
Пишу.Просто не пишу.Его нет.Его просто нет... Нет вдохновения.
Гуляю на улице.Холодно, обожаю холод, даже если согреть некому.У меня же всё есть.Есть и зима, и шоколад, и...
Живу.Оживаю.Пою.Смеюсь.Говорю всего пару фраз за вечер.Думаю совсем не о том, что надо.Смакую гранитом науки."Подрабатываю" Шерлоком.Знаю то, что ничего не знаю.Вспоминаю.Вновь вижу.Не задаюсь вопросами.Жду снега.Люблю.
Всего лишь ищу выход.Результативно.Нахожу.Но не выхожу.Смешно.
Рисую мир.Пускай мазок за мазком.Вначале всегда трудно.

Быть.*три точки*

1.Вы бы смогли меня убить, если бы я очень попросила?
2.Во мне больше радости или грусти?
3.Что вам во мне нравиться? А что нет?
4.На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
5.Опишите меня одним- двумя словами.
6.С каким предметом я у вас ассоциируюсь?
7.Каково ваше первое впечатление обо мне?
8.До сих пор все такого-же мнения обо мне?
9.Если бы вы могли подарить мне что-то, что бы это было?

А.Блок
Медлительно чредой нисходит день осенний,
Медлительно крутится желтый лист,
И день прозрачно свеж, и воздух дивно чист-
Душа не избежит невидимого тленья.

Так каждый день стареется она,
И каждый год, как желтый лист кружится,
Всё кажется, и помнится, и мнится,
Что осень прошлых лет была не так грустна.

Нас не было.Потом появились мы.Четверо.Были ли они нами, каждый ответит по-своему.Словно разноцветные карандашы в банке.

Черный.Была лишь ним.Странная.Глупая.Милое личико.Дерзкая.Крикливая.Часто пьяная.Но мы любили её, а она нас.Так казалось тогда.Тогда всё было иначе.Через год всё будет так же, иначе.Жизнь другими глазами.

Красный.Её цвет.Желание казаться старше, была старше, но..Нервы.Огонь слов.Обиды.Советы.Поддержка.Дикий смех и раскаты молний.Это было легко и беззаботно, почти беззаботно, не считая каких-то мелочных проблем..Да, пожалуй, с каждым этапом мы взрослеем и появляется новое видение "проблем" и всего, что окружает.

Белый.Ведь он бывает разным.От свадебного торжественного платья, до рубашки больного с психическими расстройствами.Голуби-пепел.Непонятный человек, скрытый в себе.Потерянный.Но всё же почти с нами, хотя и очень далеко.

Серый.Почему-то серый.Тихий и незаметный эгоист.Я.

Мы были вместе.Я любила всех троих.Пыталась найти общий язык с красныйм, хоть как-то достучаться до белого, немного научить черный.

Мы веселились, пролистывая день за днем.Та осень была чудом, но осознается лишь сейчас.Пускай разборки.Звонки.Слезы.Пускай, но тогда было хорошо.Всего три месяца золота, три месяца красок.Эти страницы памяти рисуют тоскливую улыбку грусти на лице по ушедшему солнцу.

Что есть сейчас?..Я знаю лишь то, чего нет.Нет нас и уже не будет.Нет беззаботности и обычного веселья, всё укрыто истериками до слез.Нет света, нет тепла..нет тепла.Нет красок.Верилось в то, что осень будет другой, теплой и чудом.Это было в конце лета, которое странно пролетело перед глазами.

Теперь я жду зиму?..

Почему чудеса есть, но не в наших жизнях?

Если бы можно было что-то изменить.

Жизнь продолжается.Что же будет в следующей главе?

Все мы твари.Насколько..зависит лишь от количества алкоголя.
Странные ощущения.Тошнит от самой себя.
Говорить, говорить, говорить.А зачем?
Тяжесть в области черепа.Как никогда давит.Что-то определенно не так, но я упорно не пойму что же.
Мне не надо ничего, у меня всё есть.Почти всё.
Я знаю то, что ничего не знаю.В точку.
Хочу быть безумной и сумасшедшей.Не потому что так легче, так правильней.
Куда я опускаюсь..
Удалять-всё на что способна?Писать и лишь зачеркивать?
И ничего не меняется, абсолютно, только изредка больно бьет по лицу.
Я хочу понимания.Всего-то.Капельку участия.
Не время для глупостей.Не время.
Я виновата.Во многом.Я знаю.Но чего стоят эти знания?
Обида.Глупое чувство.Не время для глупостей.
Закрой рот!Закрой мысли!Да заткнись же ты наконец..пожалуйста.
Хм, бла-бла-бла.

Я перепробовала вкусы слез,
Я изучила грани заточенья.
Маскировала в солнце тучи гроз,
И упивалась болью постепенно.