В колонках играет - "Для того, кто умел верить"
Настроение сейчас - депресняк/истерика/полная труба/отчаяние - нужное подчеркнуть

Почему все снова так, я не понимаю?! Почему человек уходит от света? Уходит, несмотря на то, что только недавно был счастлив с ним. Не могу, мне больно от этого.

Не пойму, почему люди, чувствуя во мне родственную душу, не делают самого важного? Почему люди, полюбив меня, уходят? Потому что я делаю что-то не так, логично? Более чем. И хоть бы кто объяснил, почему... я не ревнива, не требую цветов, подарков, не требую встречаться со мной каждый день, отменяя дела. Я не закатываю истерик, даже когда мне больно. Может, именно поэтому? Он сказал мне, что его пугает, что мне, кажется, нравится в нем все и я на обидное смеюсь. Он не понимает, что за смехом я прячу обиду. Потому что я не хочу ее показывать. Боюсь, что это отпугнет... наверно зря. Просто так уже было. "Я ща обижусь!" - "Вперед, сколько влезет" С тех пор боюсь... За всеми бегают, если им так говорят. А за мной нет...

Да, я правда запуталась.Ничего уже не понимаю.

Да, разучилась я завоевывать парней. Последний год они завоевывались сами. А сейчас я снова стучусь в дверь человека, ушедшего в душ. И не известно, услышит ли он меня за шумом воды и подойдет ли, если услышит. И не уйдет ли он в еще более дальнюю комнату, так и не услышав меня...

И просто хочу, чтобы ты мне поверил... И чтобы ты был со мной...

Может, это и есть любовь?

1. Кто Вы?
2. Какую музыку Вы слушаете?
3. Какая Ваша любимая группа?
4. Что для вас любовь?
5. А свобода?
6. Вы пишите стихи?
7. О чем Вы мечтаете?
8. Если приглашу, Вы пойдете со мной гулять??
9. Где бы Вы хотели побывать?
10. Что Вы никогда не смогли бы простить?
11. Что Вы больше всего цените в людях?
12. Обязательно ли любовь должна быть взаимной?
13. Что Вы любите делать вечером?
14. Чем Вы больше всего дорожите?
15. Во что Вы верите?
16. Что вы почувствуете если меня не станет?
17. Что вы во мне не понимаете?
18. Хотели-бы занятся со мною сексом?
19. Что вы ко мне чувствуете?(полное описание)
20. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?
21. Какой бы ты хотел задать мне вопрос?

В колонках играет - --------
Настроение сейчас - злобно-огорченное

когда ты держисься букой и не говоришь, в чем дело... если дело во мне - так и скажи, исправлюсь. если дело не во мне, так и скажи! и в идеале расскажи проблему, вместе решим. а дуться и колоть меня... это не выход...

Вчера просто день потрясений какой-то... Даже не знаю, с чего начать...

Сидела, просматривала фото с Рождества (спасибо, батя, выложил. Жду продолжения)) ). И в тот момент, когда я смотрела фото, где запечатлен весь клуб, включая меня, в комнату врывается мама. Я судорожно перелистываю фото, но она кажется краем глаза замечает меня... Она уже начала говорить "а это кт..", благо я успела перевести ее внимание на Андрея (типа смотри, ему глубоко за 30, а он верен увлечению). Фух, пронесло... Чуть инфаркт не заработала! Я ж по легенде в тот день с дачными друзьями гуляла на Красной площади, а не в Одинцово была... Но хорошо то, что хорошо кончается...

Устроила себе вечер воспоминаний... Если бы вы знали, как это странно читать свою жизнь по чужому дневнику... Заново переживаешь эти моменты... Видишь свою жизнь со стороны, а потом вспоминаешь, как переживала это сама... Это волнующе, радостно, немного грустно... На самом деле просто слов нет... Да, тогда со мной произошло чудо, настоящее чудо... Пусть оно было кратковременно... Это то, что я никогда не забуду... Спасибо Судьбе за то, что она подарила мне его... И спасибо огромное хозяину дневника... За все...

Вообще весь вечер непонятки бродили стаями... Некит был какой-то странный... Иногда ловлю себя на мысли, что не могу понять, чего он добивается от меня... Батя советовал не давить на Ника, давать ему время на раздумья... Но не знаю... Не могу часто его понять... Вчера он умудрился довести меня до состояния аффекта. Чтобы довести меня до того, чтоб я ушла из аси по-английски, это надо постараться... Ему удалось. Потом долго извинялся, в общем, все уладилось. Однако я его предупредила, что в душе его пару раз пнула и покусала. Он рассмеялся... Блин, вот не могу я на него долго злиться! В общем потом трепались весь вечер...

Вчера получила признание, что у меня эротичный голос... Причем от нескольких людей... Че, правда? о_О

Спасибо Ване за вчерашний разговор. Да, ты заставил меня о многом подумать... Спасибо)

Опять мама запалила в 4 утра за компом. Разнос устроила... уууууууу... Но потом вроде успокоилась... Фух...))

В общем день явно не бедный на приключения... И на раздумья тоже... Мозги кипели и плавились. От воспоминаний, от грез, от мыслей о настоящем... Даже в 4 утра еле заснула... Да... С моей жизнью не соскучишься...

Хочу просто поблагодарить тех, с кеми я вчера была счастлива)). Хорошие ребята и девушки, интересные истории, теплая атмосфера, вспышки фотоаппарата... Хрустящие кусочки льда в соке, замерзшая Пепси-кола, которую откалывали всем миром. Фраза дня: "Отсыпьте мне колы, плиз!" Картошка фри в огромных количествах (причем наверно половину вместил в себя Санек ) и снова шутки и смех)). Куча сладкого, на которое ребята смотрели с тоской из серии "а где же мясо?" И вот это ощущение семьи... Большой и дружной.Если бы вы знали, ребят, как я вас всех люблю... Особенно одного, которого иногда так хочется пнуть за непонятливость, а потом расцеловать. Потому что он такой милый... И такой родной...
Отдельное спасибо "родителям" за то, что устроили для нас все это)) Если бы не в, как бы мы были... Спасибо "маме" за вкусный обед, а "папе" за то, что я теперь с вами. И спасибо дачным друзьям, которые меня прикрывали. Век не забуду!
З.Ы. А одежда пахнет картошкой и пиццей... как напоминание о вчерашнем празднике...

Решила возобновить работу сообщества Кpacki_Gizni, которое создала когда-то еще под именем Artaletta. Если что, вы можете мне помочь)). Вот ссыль

http://www.liveinternet.ru/community/kpacki_gizni/

31 декабря прошло как-то странно... Настроение  было странное. Точнее его не было... Почему-то вспомнилось все плохое из уходящего года, все мои ошибки, вся гадость. Особенно разобрало в ванной. Я молила только об одном - о прощении меня, совершившей столько всего... Потом стало полегче, как будто вода все смыла. Я прямо почувствовала, что очистилась. Дальше обычное застолье (нг с мокрой головой - мега штука!). Кста, на этот раз я трезвая)).Куча еды, телек... Мммм... Последний раз послушала обращение Путина... Лично мне жаль, что он уходит... Хотя, может, дальше будет еще лучше.

Потом сидела на кухне, ела торт. Меня освещали только взрывы петард. Было как-то здорово... Спокойно... А далее я пошла отрабатывать радость быть причастной к клубу. Села за шитье! Да-да... Даже боюсь, какой будет год, ибо как встретишь, так и проведешь XD. Ник заверил, что так и проведу, в обнимку с иголкой (спасибо, родной, утешил)...

Долго сидела в асе... Странно, многие говорили о любви... Наверно такая ночь... Говорили с Ником о любви, о признаниях, о губительности страсти... Но так и не пришли к главному... Нежели так и не дождусь... Далее ситуация накалилась...

Мне написал друг детства... Я знала, что он немного выпьет, но что он сказал... "я тебя люблю..." в следующем сообщении "как подругу". Внутри все упало... Он после этого сразу вышел, а я так и осталась за монитором... В раздумьях. Потом он вернулся в сеть, мы немного поговорили. Да, он был пьян, это чувствовалось по манере говорить... Но чем было это признание? пьяным бредом из серии "ты мене уважаешь?" или из серии "что у трезвого на уме, то у пьяного на языке" До сих пор не знаю... Получила еще 1 признание, правда в том, что я нравлюсь... И тоже от неожиданного... Только он был трезв. В общем думаю, что это все было... Поговорила со всеми бывшими...хорошие они... Я очень рада, что у нас остались после всего, что было, нормальные отношения. Потому что это правда очень близкие мне люди. И я очень рада, что после меня у них появились хорошие девушки. Вообще это правило, после меня у людей налаживается жизнь, особенно личная)).

В общем, год начался с непоняток... Что-то явно намечается... Только вот что?

Лан, это покажет время. А пока... Шить! Ибо я катастрофически просто не успеваю! А мне непременно нужно попасть на праздник! В общем, мой любимый аврал!

З.Ы подарили классный полушубок, сентезатор (уже давно правда), мягких игрушек... короч подарки супер!

Ненавижу наглых парней. Эдаких самоуверенных типов. которые на 15 минуте общения говорят, что любят, и ждут, когда девушка упадет в обморок от счастья. Убить таких готова.

Вот интересно... Почему некоторые люди так западают в душу? А некоторые проходят мимо и ничего в ней не трогают? Несмотря даже на то, что это люди хорошие? Парадокс... Милый ты мой...Ну что ж ты такой теленок! Честное слово! Я ж вижу, что нравлюсь тебе! Но какой же ты странный! Шаг вперед - и 2 назад. И не поймешь, как с тобой говорить... Эх, намаюсь я с тобой еще. ну неужели обязательно надо все усложнять? 

От шитья скоро ослепну. Руки не слушаются уже. Но шьют. Да... намылят мне шею...

Каникулы пока невеселые... Хочу туда, где было хорошо. Жду-недождусь завтра...

Есть 2 мегапростых желания, которые никто не хочет выполнять... Чашка каппучино в теплой компании и снежки доупаду... Неужели я так много прошу?! Каппучино можно и за мой счет! Но нет... все говорят "да, хорошее желание" и на этом все. ладн, проживем и без этого...

Хорошая штука сентезатор... Уже есть некоторый прогресс - осваиваю басы. Брат похвалил)) Это значит для меня очень много... Может, скоро встретимся с ним, поболтаем... Я думаю, нам есть, что рассказать друг другу...

Две ночи подряд снился тот, кто не придет... был нежным и веселым. Таким, каким я его запомнила... После этих снов стало спокойно... нет больше этой трясучки, нервозности... "Пусть все идет как идет"... те самые слова, что я с уверенностью сказала когда-то. наверно они были продиктованы свыше...

Пусть все идет как идет...

PS наверно я так и уйду непонятой...

Ситуация - мне нужно до субботы найти где-то 200 или хотя бы 150 рублей! Деньги вроде небольшие, но задачка поставила меня в тупик. Вариант попросить у родителей мне не нравится, ибо они сами истратились и вряд ли дадут нужную сумму. Тем более возникнет вопрос, куда мне нужны эти деньги (на который мне совсем не хочется отвечать). Вариант занять у друзей тоже не катит, потому что нужно отдать до нового года (ибо в нг входить с долгами - плохая примета), но сделать это явно не получится. И вообще не знаю, когда смогу отдать, наверно тока после каникул.

Что мне делать-то???????!!!!!!!!   Посоветуйте что-нибудь, умоляю!!!!!

Зима окутывает своим холодом... Запорашивает метелью чувства... Остужает горячее сердце...

Говорят, что одиночество - это чудо, это лекарство... Что в одиночестве лучше зализывать раны... Не могу... Я согласна с тем что одиночество - лекарство, именно поэтому важно не допустить передозировки...

Загрустила... Да, одиночество - не моя стихия... Спасибо тем, кто вытаскивает из этой мерзостти. Не допускает, чтоб я осталась наедине сама с собой... От этого я схожу с ума...

Тихая жизнь... Шью по вечерам... Играю на новеньком сентезаторе... Пью чай с медом... Читаю стихи... Возможно, скоро свет увидит часть мей жизни глазами одного хорошего человека... Увидит в стихах... И я не буду забыта... Это самый большой мой страх - уйти забытой, уйти, не оставив памяти о себе... Может, я многого не заслужила, любви, жалости, уважения... Но надеюсь, память я заслужила... Самое страшное, если меня совсем забудут те, кого я любила... Просто зачеркнут в своей памяти те дни... Дни, когда я дарила себя без остатка... Каждому я оставила частичку себя, частичку своего сердца... Как страшно, если они просто выбросят эти осколки вместе со старым хламом...

Стала неожиданно для себя слушать "Ночных снайперов"... многое у них нашла такого, что дало отклик в сердце... Правда, у них все немного депрессивно, да... Но как-то под настроение...

"Больше не осталось ничего...
Больше не осталось ничего, а лето пахнет солнцем..."

Сейчас смотрела старые фото... Бывший... Мы были счастливы... Пусть недолго... Когда он оставил меня, давно, еще летом, из фотографий ушел какой-то особый свет. Раньше глаза его светились любовью и нежностью. Сегодня я снова увидела на фото этот свет... Даже как-то не по себе стало... Фото стало прежним... Ничего не понимаю...

12 декабря... Через 2 года... Хотела съездить на место предсказания. Почему-то как только подумала об этом, навалилась такая слабость, что я мгновенно заснула прямо в кресле. Проспала полтора часа. Когда проснулась, ехать было уже поздно... Да, тогда я не захотела услышать ответ... Теперь мне не хотят открывать правды раньше времени. А он ведь хотел предупредить о чем-то... Теперь я узнаю обо всем только тогда, когда это случится...

Недавно снова гадала... И запуталась еще больше... Не могу понять, кто те люди, которые выпали в раскладе. Прежние толкования не подходят... Наверно это новые люди... Даже догадываюсь, какие... Но поостерегусь писать о том, что слишком зыбко...

Странные сны... Не могу ничего понять... Голова кругом...

Еще одно происшествие убило.. Недавно возвращалась из школы. Подошла к подъезду и увидела валяющуюся рубашкой кверху карту. Когда я подошла ближе, поднялся ветер и прямо у моих ног перевернул ее. На ней - червовая девятка... Чуть дальше валялся пиковый валет... Чего ждать?...

Все гороскопы трубят, что в августе я забеременею. Надеюсь хоть раз меня гороскоп обманет... А еще больше надеюсь, что не дойдет до того, что к беременности приводит >_< 

В общем мистика везде... опилки перегружаются...

Какого черта все рвутся меня изменять под себя? Почему все заставляют меня растить волосы? Дались они вам! Бесит! Еще раз кто-нибудь скажет, чтоб я растила волосы - двину, причем пребольно!

Но дело не в волосах на самом деле. Вернее не только в них. Все прям рвутся делать из меня свой идеал. Но стоит мне пойти по пути к идеалу человека, как он отворачивается от меня - замечено многолетним опытом. Неудивительно - ведь меня любят за то, какая я. А меняясь под влиянием кого-то, я перестаю быть собой. Да и нервная я становлюсь, что отталкивает остальных. Потому что это посягательство на мой внутренний мир, на его стержень. На что-то в глубине. На то, что трогать нельзя. И потому начинается...

Кстати, я поняла, когда успела научиться обижаться. В тот момент, когда стала глотать обидные вещи, оставляя их в себе вместо того, чтобы двинуть в челюсть обидчику. Казалось бы, окружающие должны тока выигрывать. Но! Обиды накапливаются и в какой-то момент меня накрывает такая волна гнева, что смерть всем. Так что я думаю, оставить ли все как есть или снова реагировать нормально и сразу, чтоб невинные не страдали?

Шла сегодня в магаз, вижу - рядом с нашими извечными собачниками крутится приблудный пес. Красавец, здоровенный, шерсть густая, лапы крепкие. Эдакий собачий богатырь. Собачники как раз решали, откуда в наших краях такое чудо. Шла обратно - он увзался за мной. Мегаласковый пес, все норовил ластиться, совал голову под ладонь. И тут я замечаю, что у него вывихнута челюсть. Клык с нижней челюсти вылезает и как бы идет поверх верхней губы. Видно какой-то гад двинул ногой. Блин, такое зло взяло. Посмотрела ему в глаза - ни капли злобы. Вообще впервые вижу у собаки такие человеческие глаза. Светло-желтые (я сначала подумала, что бельма, потом рассмотрела, что это такой цвет), умнейшие, добрейшие глаза. Он проводил меня до самого дома. Если бы вы знали, как хотелось взять его к себе... Такой пес пропадет на улице - челюсть не даст шансов. Единственное, что я смогла для него сделать - накормила. Дома мама готовила салат с языками, остались обрезки. С какой жадностью он ел. И как он потом млел, когда я его гладила. Наверно его очень давно не ласкали. Я сидела напротив него, смотрела ему в глаза и говорила... Говорила без умолку... Что он красавец, что он умный и сильный, что у него все получится, что он обязательно выживет. Вспомнилось, как на даче меня любили сторожевые псы. Как я, маленькая еще девочка, шла по поселку, а по бокам от меня важно шагали 2 огромных кобеля и рычали на мальчишек, если они пытались на меня наехать (была там одна шайка идиотов). А еще красочнее было зрелище, когда я ехала на велосипеде, а они бежали рядом. Тогда вся их собачья красота проявлялась на полную катушку. И как косились при этом на меня местные жители, которые этих псов жутко боялись. А тут соплюшка справляется с ними и не боится абсолютно. Да, хорошая была свита...
Их убили... Зимой... Охотники стреляли в лесу зайцев, а тут эти выскочили. Охотники испугались, что они сейчас набросятся, и пристрелили. Обоих.

Блин, почему мы так жестоки к ним? Почему? Жалуемся, что бродячьи псы кусают наших детей... А кто первый дает им пинка? Кто, не мы ли???? Почему мы не жалеем бомжей так же, как бродячих псов? Вы видели когда-нибудь человека, подкармливающего бомжа? А старушку, кормящую кошек? Почему все так? Почему мы выкидываем на улицу живых существ? Я говорю и про зверье, и про людей. Почему везде на Западе заботятся о бомжах, а у нас они предоставлены сами себе? Не надо забывать, что среди бомжей и академики, и доктора наук, и работники развалившихся в перестройку НИИ. Ведь далеко не все смогли найти себя в новый период. И они гниют на улице, пачками замерзают... Блин, почему мир так жесток? Почему в нем оказываются лишние люди и лишние звери???? Ответа нет... 

Черная полоса продолжается - траблы в семье. Во жопа. Лан, вырулим. Мне ток не понятно, почему законы рынка такие жестокие, почему можно выкинуть с работы людей, не задумываясь, что с ними будет дальше? Блин, хоть в этом Совок был хорош - с трудоустройством проблем не было. Терь я подумываю о том, чтоб подрабатывать. Спасибо Вале, она подсказала, что можно вышивать на заказ и получать за это не самые плохие деньги. Хорошо, что я умею это делать, не пропаду))

Физичка охамела. Больше слов нет.

Купила на выпускной туфли. Ура! Так долго я искала что-нибудь подходящее и свершилось! И не такие уж и дорогие - всего 1890 р. Я боялась не уложиться в 2500.

Готовимся к школьному Евровидению. Интересно, что будет на этом вот конкурсе. Не знаю, почему, но есть ощущение, что ничего хорошего не выйдет, вот хоть убейте меня. Надеюсь, все пройдет нормально.

Согласовала с ОГ план реферата. Она офигела от темы, которую я взяла ("Испытание любовью в русской литературе"). Ну конечно, те, кто давно меня знают, понимают, почему я взяла именно ее. У самой столько испытаний любовью было, что жуть... И все испытания я провалила =(((( Во время написания реферата надеюсь все понять и не повторить всех ошибок в будущем. Правда придется ой как попотеть над рефератом...

Скоро новый год, а настроение на нуле. Надо че-то делать. Нервы на пределе. Недавно просто сидела в ванной, била кулаком по воде и сквозь слезы повторяла: "Тупо! Блин, тупо все! Тупо! Все не так! Все через жопу! Блин, ну почему все ТАК тупо???????????!!!!!!!!!!! Не хочу больше так жить! Блин! Почему ничего не радует??? Почему????? Зачем мне все это, если все так тупо и жизнь тупая и я тупая?????" Короч сдвиг по фазе от перегруза (еще раз спасибо Райке за ее физику, штоб она (в смысле физика))

Наконец дождалась, 2 выходных. Можно хоть капельку расслабиться и ПОСПАААААТЬ. А завтра приезжает бабушка. ура.

Ну и конечно же! Венец этого дня!

Поздравляю своих дорогих родителей с 17летием брака!!!! Спасибо, что подарили мир мне и моему братишке! Мы вас очень-очень любим! вы у нас самые лучшие!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну что ж, жизнь не стоит на месте.

В воскресенье ездила на день открытых дверей в МИЭМП. В принципе понравился институт, наверно буду поступать туда. Курсы с января по субботам. Буду бодаться с учителями, что могу сказать)) Написала пробные тесты по русскому, истории и математике. Сегодня пришли результаты - сдала все на зачет. Теперь по итогом курсов не 3, а 2 теста писать буду)) а по итогом курсовских тестов - поступлю))  кста, такой лол. Сзади меня во время тестирования писали 2 девки. Они долго спорили, как оканчиваются глаголы второго спряжения. ять или не ять, а потом одна спросила у меня, как пишется слово "лестница" - через "т" или без него. Тот же вопрос они задали студенту-наблюдателю. Мы с ним бились в истерике от смеха - эти блондинки еще хотят куда-то поступить! ппц!

Вчера смотрела на себя в зеркало. Мда... На голове невесть что - после 3,5 лет коротких стрижек ращу волосы. Как шишига хожу. Глаза красные - спать оказывается тоже надо. Короч красота неописуемая, нечисть на природе. Зато глаза блестят и со щек сошла бледность. Потому что в жизни появилась навая цель. Спасибо батьке Вальтеру )). Правда после серьезного разговора с родителями оказалось, что исполнение моей мечты сильно откладывается, но я свое возьму)). Как обычно втихаря (как это уже надоело), правда на этот раз придется постараться. Надеюсь на помощь верных друзей ;)

Сегодня событие вселенского масштаба - получила "5" по физре. Сейчас идет акробатика, единственное, что у меня хорошо получается из школьной физкультурной программы. Правда мне нельзя ни кувыркаться, ни вставать в мостик, ни делать стойки на лопатках. Так что после физры с головой творилось невероятное - кружилась, болела и не соображала ничего. И с ней я сегодня писала 2 с/р. сидела на 2 физиках, писала олимпиаду по истории и потом парилась на газете. Сейчас по-прежнему с башкой фигня какая-то, но ниче, к завтрему пройдет))

Настроение жутко падает и как на зло нет Ника - он отлично умеет его поднимать. И Вальтера с Дики не видно. Наверно все на тренировке - реконструкция - дело серьезное и святое. Лан, подожду, как придут)) Много что надо обсудить, да и просто поболтать))

Короч вот, последние известия проговорила, терь полечу дальше)) Бай)

Очень давно не заходила. На самом деле абсолютно не хочется писать ни-че-го. Жизнь похожа на желе: холодная, противная, а когда ударяют - дрожит, но не боле. Одна маска сменяет другую. И все по-старому. Одни и те же темы, одни и те же новости, одни и те же шутки, одна и та же дребедень вокруг. Надоело жить чужой жизнью. Хочется вырваться из порочного круга. Может, появится скоро возможность, но все совсем хз, так что писать смысла нет.

Недавно стукнуло год с того дня, как круто поменялась жизнь. 18 ноября... С того дня многое изменилось. Я уже не та наивная девочка, которая спешила на первое в жизни свидание. Именно в этот год судьба била меня особенно сильно, многому научила меня. Не доверять словам, а читать по глазам. Не верить губам, а верить стуку сердца. Бороться за любовь. Не слушать никого, действовать так, как подсказывает внутренний голос. Уметь не поддаваться сомнениям, идти по жизни без колебаний, если знаешь, куда идти. Идти вперед, не оборачиваясь на каждом шагу назад. Ни о чем не жалеть. Отпускать прошлое. Наверно по-другому нельзя было научить меня. Только с преобладанием кнута, а не пряника. Такая я тупая.

В этот год я начала писать стихи. Не марать бумагу, как было раньше, а вкладывать душу. Конечно, не все получается. Но я стараюсь, учусь. К тому же прибавилось жизненного опыта, новые переживания, новые интересы. Более яркие чувства.

Очень хочу поблагодарить людей, которые были и остаются со мной. Катюня, Поля, Дима, Юра, Даша, Вальтер, конечно же Ваня)))) Спасибо вам огромное, что вы есть. Если бы не вы, я не знаю, какой бы стала. Если бы не вы, не знаю, как я пережила бы этот год. Знайте, что вы очень-очень мне дороги, и если я иногда веду себя некрасиво, знайте, что я не люблю вас меньше. Просто слишком мои поступки зависят от настроения, слишком я импульсивная. Стараюсь исправляться, но слабо пока получается. Могу ни с того ни с сего наорать, припечатать словом, расплакаться без причины... Простите меня... И постарайтесь понять, что мне это самой противно собственное поведение.

Отдельно хочу извиниться перед ПЧ за то, что не комменчу. Понимаю, что это нехорошо, но просто нет сил. А писать жуткие банальности - это скучно и бессмысленно. "Когда не знаешь, что сказать, лучше вообще ничего не говори."

Завтра в школе диспут на тему "Двуязычие или смерть языка". Очень надеюсь, что у физички хватит совести не делать нам обязательный факультатив. Оч хочется пойти. Тем более Седова просила. Это ж наша тема. Журналистский кружок все-таки.

Ну вот собственно и все. Будут новости - отпишуся))

В колонках играет - Тэм "Путь по грани миров"
Настроение сейчас - осень...

И снова смысл жизни утекает сквозь пальцев... По моей собственной вине... Глупо. Глупо, и поэтому еще противнее. Блин, я иногда готова просто убить саму себя с особой жестокостью за собственную тупость и склонность брякать. Только смысл? Лишняя тупая агрессия.

Сижу и дрожу от холода. Снова. Почему-то погода портится вместе с моей жизнью. И всегда бывает, что внешний холод накладывается на холод внутренний. И в результате зуб на зуб не попадает. Пила кружками горячий чай с медом, чтоб хоть как-то согреться. Телу помогло. Душе нет. Ей стало еще холоднее после попыток некоторых особей мужского пола меня "согреть" - в кавычках, потому что они просто клеиться начали, причем в явно сексуальной форме. Вежливо послала их на небо за звездочкой, сказав, что мне сейчас не нужно всего этого. Блин. Они думают, что это просто депрессия. И что если меня накачать тестестероном, то я согреюсь и все будет тип-топ. Ага, ща... Разбежались... Ненавижу парней и мужиков с единственным устремлением куда-нить кое-что вставить. Тем более мое сердце прочно заперто от них всех. За 7 замками.

Как на зло забыла слова чудодейственной песни. Которая ставит все на свои места. Просто в последний раз я ее пела летом. Так давно... Теперь пора ее вспомнить, чтобы все разложилось по полочкам.

Взяла книги по хиромантии и астрологии. Зачем - сама не знаю. Наверно чтоб мозги были хоть чем-то заняты. Отдельное спасибо Катюне за Мефа. Уже полкниги за плечами - вот что значит информационный и эмоциональный холод.

Никак не могу проникнуть в тайный смысл одного стихотворения. Сам автор не может сказать мне ничего дельного. Я теряюсь в догадках. Почему-то кажется, что оно безумно важное, что я должна его понять. Но никак... Увы...

Завтра опять в школе допоздна - выпуск газеты бум делать. Двно пора. А еще на носу новое мероприятие. но пока секрет))))