Почему я такая странная? Почему мне беспричинно становится грустно? Не знаю. Хи, никогда не забуду, как мама предложила мне стать психологом... "Мам, ты издеваешься? Я с одним-то психом никак справиться не могу, а ты говоришь..." Вот сегодня. Половина друзей в жестоком депресняке, естесственно они обращаются за поддержкой. И вот, после шестого депресящего на меня саму такая тоска напала... У...
Почему я не могу просто жить сегодняшним днем????? Почему не могу просто любить и радоваться жизни???? Почему везде ищу закономерности, даже там, где их нет и быть не может??? За что??????
Я знаю одно - я люблю его... И хочу быть с ним. Хочу избавиться от мнительности. Хочу зажить проще. Хочу снова взлететь душой в небо, прикоснуться к его высоте и чистоте... Забыть повседневные заботы... Хочу просто дарить ему тепло и радость. И принимать от него то же самое. Любить и быть любимой. Быть рядом... Слышишь, Радость моя?

устала морально. депресняк. ничего не хочу, ничего не чувствую. хы. убейте, шоб не скиснуть самим.

Очень хочется много о чем рассказать, но нет времени - скоро в школу. Расскажу то, над чем я вчера ну очень долго смеялась. Разговор двоюродного брата Миши (М) и бабушки (Б):
М: Бабушка, а чего мне тетя Оля звонила? (моя мама)
Б: Наверно Светке институт искала, хотела у тебя про твой спросить.
М: А сколько Светке лет?????? (дожили... не помнить, сколько лет двоюродной сестре)
Б: 16, 17-ый пошел.
М: Ё-моё... Сестренка-то уже девИца!!!
З.Ы. я не помню, называл ли он меня когда-нибудь до этого сестренкой.

А вот и он, брательник, в составе группы "Ренессанс". Он в нижнем ряду, слева, под парнем с длинными распущенными кудрявыми волосами.

Я наконец снова добралась до блога. То времени нету, то сил, то интернет барахлил. В это время жизнь не стояла на месте.
Узнала, что тот, кого я любила, счастлив с другой. Я этому очень обрадовалась - хороший он человек, только бедовый. Наконец, у него вс6е хорошо, а то в последнее время он депрессил по-страшному. А так хоть какой-то свет в конце тоннеля )). Тем лучше, что и я на жизнь не жалуюсь.
В среду к нам в школу приходил студент из МФПА, говорил про академию, день открытых дверей и т.п. Мне это показалось знаковым, ибо накануне я сидела на сайте этой академии и думала, как было бы замечательно в нее поступить. В мечтах я прожила 2 дня. Мама с радостью согласилась поехать на день открытых и в принципе была довольна выбором ВУЗа. Но...
В пятницу я пришла из школы, и она с порога закатила мне истерику. Что типа никуда мы не едем, в академии мест бесплатных нет, что обучение слишком дорогое, что я дура, раз еще не вбрала институт и все такое. Я начала спорить по поводу бесплатных мест, рассказала про условия попадания на них. В ответ я услышала, что я тупая, как сибирский валенок, что я все провалю, чтоб я об МФПА и не думала, а быстро лезла в интернет и выбирала ВУЗ. После 2 часов копания инета я нашла несколько вариантов, которые она с криками отвергла. Заставила проходить какой-то тест на профориентацию. Он показл, что я к экономике не особо гожусь, на что мама очень расстроилась и заставила искать гуманитарный ВУЗ. Короче крику было много. К тому же она обломала меня на субботу, а так хотелось прочь из дому... К Нему.
Вчера же я наконец вырвалась. Снова вышла ни свет ни заря, попала под дождь, шла по нему, не надевая капюшона, пока дошла до автобусной остановки, промокла до нитки. А как на Бабку приехала - солнышко вышло... Красота)). Правда когда ехала домой, почувствовала приближение простуды. Я вообще давно слабость чувствовала и носом шмыгала слегка... Но, к счастью, 2 чашки чая со свойским медом (спасиб родственникам из Ростовской области) сделали свое дело, наутро никаких признаков болезни.
Сейчас сижу дрожу от холода, делаю алгебру и мечтаю. Эх... нужно еще писать статью в школьную газету, а то мне Седова голову снимет. Так что я побегла.
З.Ы. звиняюсь, что почти не комментирую никого. В ближайшее время исправлюсь.

Давно меня здесь не было. Слишком уж устаю морально, чтоб еще и в блог писать.
Итак, все своим чередом. Учеба в 11 классе мало отличается от учебы в остальных. Потихоньку грызу гранит науки. Расстроило, что ушла любимая учительница, экономист Ольга Николаевна, но что ж поделаешь... Новая учительница вроде ничего, мне понравилась пока. А там поживем - увидим. Писали диагностический диктант по русскому. 4 ошибки. причем тупейших. Скажите, как можно было умудриться написать "воллейбол"??? Ну а с другой стороны у меня с языками всегда как-то не совсем было. Дисграфия, она и в Африке дисграфия))). Хотя с ней же, любимой, я умудряюсь работать в школьной газете. Сейчас готовим новый выпуск, на меня навесили опрашивать учителей (((... хотя, они у нас хорошие, так что в принципе норм. Еще пишу статью про реконструкторов. Хорошо, что среди знакомых такие люди есть ))). В школьном совете состою по-прежнему. Кста, многие удивляются, зачем мне все это надо: газета, совет и т.п. объясняю - это мой способ борьбы с природной ленью, как ни странно это звучит.
Не понимаю, почему прошлое дает о себе знать всегда так внезапно? Каждое возвращение былого, как удар ножом в сердце. Стало плохо уже тогда, когда в квипе пришло уведомление, что пишут с аси старой любви. Оказалось, писал его друг, просил вторую асю. Друг сказал, у него (бывшего) серьезные проблемы. Друга он не авторизовывал. Пришлось говорить с ним мне. Если бы кто знал, как это было больно. Я вспомнила все, открылись все былые раны. Он потом и сам понял, как это все мучительно. Долго извинялся за всю боль. Все удалось боле-мене уладить. Но настроение после этого не описать словами. Пустота и боль. Он сказал, что мне нужно писать. Что я стану знаменитой... Попросил, чтобы я прислала потом свою книгу. Так это странно... Ну не буду загадывать, посмотрим. Пока я просто пишу стихи.
Вообще что-то я так устала за эту неделю. Глаза сейчас просто слипаются. Наверно пойду спать и мечтать о Нем )).

Сегодня утром проводила генеральную уборку в комнате. Нашла то, что заставило сердце вздрогнуть - память о прошедшей любви: 3 неотправленных письма, старые стихи. Рука не поднялась выкинуть. Оставила прошлое с собой.
И перелистнула-таки ту страницу своей жизни.)))) Сегодня я это окончательно поняла. Кто знает, о чем речь - тссссс!

Кончилось лето. Что я успела сделать:
- познать настоящую любовь;
- написать лучшие стихи;
- посадить зрение с -6 до -6,5;
- понять, что хочу ребенка от любимого человека;
- научиться верить в невозможное;
- потерять любовь;
- нравственно умереть и возродиться;
- найти новых друзей;
- понять, какие бяки дачные друзья. и за что я их люблю?
- смотаться на дачу;
- поменять мобильный;
- излазить с друзьями пол-Москвы в тайне от родителей притом;
- поваляться с парнем в постели и остаться невинной и чистой, как слеза прокурора;
- стать лучшими друзьями с бывшим (Димасом);
- разочароваться в одном человечке по имени С***(((((((((( ;
- понять, что скучаю по оболтусам с гордым названием одноклассники;
- научиться ценить и любить жизнь, даже когда кажется, что жить уже не за чем. И это главное!

В колонках играет - face2face "Кошка"
Настроение сейчас - бесюся

в последнее время бесит ВСЕ!!!! Семья, подруги, одноклассники, ребята из аси. Особенно один, который желает знать, почему я ушла из аси, где была и т.д. Если я не отвечаю, он устраивает скандал. Придурок! Бесит одиночество, при этом бесят люди. Не знаю даже, в чем дело. А может, я просто снова заледенела? И мне нужно лишь немного тепла и сильное плечо рядом? Хотя где ж его взять... Не сберегла счастья - сама виновата. Вот теперь и кукую. А может, счастье еще и вернется. С ним или без него. Хотя... какое без него счастье. Так... Эрзац...
З.Ы. Спасибо тем, кто вытаскивает меня из этого болота - Гасану, Саше, Диме, Кенту!!! И конечно Катюне!!! Если б не вы - сидеть мне ща в дурке, в комнате с белым потолком, без права на надежду и без веры в любовь.

Я не твой идеал, да и им никогда я не буду.
Я останусь собой и не стану себя изменять.
В ночь уйду черной кошкой, но руки твои не забуду,
А к утру, нагулявшись, приду к твоей двери опять.

Ты вновь встретишь меня, а глаза будут красны - не спал ты...
Виновато взгляну и уткнусь головою в плечо...
И ты снова простишь, и заключишь в немые объятья
И меня поцелуешь. Душе станет вновь горячо.

Вновь я буду с тобой, наши тень сплетутся въедино,
Мы согреем друг друга, себя подарив до конца...
А потом разойдемся, и в жизни войдут к нам другие,
Только нежность в глазах и тепло будут помнить сердца.

Но придет свой черед, и напишешь ты мне:"Я скучаю.
Приезжай вновь ко мне, свои двери тебе отворю!"
Я вновь стану живой, я проснусь. Мое сердце растает.
Между строчек прочту:"Свет, наверно тебя я люблю..."

Я приеду к тебе, постучу - меня встретишь с улыбкой,
Я тебя обниму и взгляну в дорогие глаза.
Снова станет спокойно, душа в равновесии зыбком.
"Как тебя я люблю!" - захотят мои губы сказать.

Снова будем вдвоем и опять разбежимся надолго.
Я не твой идеал, и поэтому мы не вдвоем.
Только что-то влечет, и вот снова, не видевшись долго,
Мы встречаем рассвет и целую твою я ладонь.

Сколько, сколько же лет будет длиться вот это безумство?
То, спеша, уходить, то встречаться, соскучившись, вновь?
Сколько лет будем думать:"А что между нами за чувство?"
И, быть может, поймем, быть может вот это - любовь.

Светлана Липаткина, 30.08.2007

Все никак не могу привыкнуть к одиночеству. Никогда не могла. А теперь особенно. Познав абслютное счастье. Я не выношу одиночества. Я не могу свыкнуться с мыслью, что никому не нужна. Что никто обо мне не думает. Умираю...

Вчера вернулась с дачи. 10 дней без компа, городского телефона, интернета и горячей воды. Но мне это все по душе. Давно было пора вырваться. Знаете, как приехали в Чехов (город на юге Подмосковья), как почувствовала родную энергетику этого места - даже жутко стало от воспоминания, что не хотела сюда возвращаться! Настолько здесь все родное.

Правда когда мы ехали на дачу, мне было очень плохо. Сильно болел живот, страшная слабость. В метро ехала в холодном поту. Прямо в вагоне выпила таблетку. Мнут через 20 полегчало. Хорошо что подруга (а на дачу я ехала с Полей) меня поддерживала. Потом на время все боле-мене пришло в норму. Но когда ехали от Чехова до дачного поселка, меня снова скрутило. А вы сами знаете, что такое перегруженный пригородный автобус. Еле добрались до нужной остановки. Снова выпила таблетку. Так что 3 км по лесу до нашей дачи прошла нормально. 

Жили мы весело. Поле очень понравилось наличие пианино на даче (двоюродный брат притащил его лет 5 назад), играла она на нем по нескольку часов в день. Ну и я конечно тоже. Вечерами сидели за чаем в одном доме, ночевать уходили в другой.

В первый вечер в 12 решили ложиться. Я начала петь колыбельную "Сладко ты спишь, черный малыш, в добрых еврейских руках". И тут в соседней комнате что-то стукнуло и зашуршало. Полька ляпнула: "Черный малыш ходит!". И тут нам так что-то жутко стало. Я бегом закрыла форточку, в комнату дверь на замок. Полчаса уснуть не могли. А утром "черный малыш" был нашим поводом для ржача. Да... каждый вечер нас пробивало на хаха. Я рассказывала про Димку, бывшего своего. Мне кажется, он на почве аниме чокнулся просто. Нет, я ни в коем случае не против аниме. но нужно же отличать реальность от кино! Заразила Полю выражениями "кавайно" и "няшно", и еще любимыми Димкиными "чавой?" и "чтой?". Теперь она думает только о том, чтоб не ляпнуть "кавайно" при Егорове Костьге.

 А в предпоследний вечер у нас родился Пи*рмен. И вот я, зажав нос (пародия на пиратский перевод), начала: "Кинокомпания Метро Голдвин Маер совместно с Аниме Продакшн представляет мистический эротический триллер "Пи*рмен. Полный кавай". Просим убрать от экрана детей! Дмитрий! Тебя это тоже касается!" Вообще Димка еще тот человечек. Пишу ему смс "сижу на даче, скучно. как дела у тебя, чем занимаешься?". он написал, что у друга и напишет вечерком. В 10 вечера смс: "привет еще раз. слуш, может встретимся завтра?" (!) Я в шоке. ответила так: "ну если ты приедешь ко мне на дачу, то встретимся". Долго смеялись с ним насчет его забывчивости.

Конечно, писал мне не только он. Писали и ребята из аси, и Гасан, и Кент, и Илья. Кстати, пыталась знакомиться с ребятами из форума мтс (Поля там сидела). Но вот непруха-то! 1 оказался из Сибири, другой жуткий пошляк, третьему 32 года. Ну что ж поделать, бывает. Еще я жутко разозлилась на Билайновский мобильный интернет, который глюкал по-страшному. Думаю, не перейти ли на МТС?

На даче к тому же убедилась, что совместное проживание очень портит отношения. В последний день крупно поссорились с Полей. Потом помирились правда, но все равно неприятно. В последние дни меня многое в ней раздражало, да и ее во мне. Обидно это. Ну да ничего, все всех простили.

Незадолго до отъезда, вечером, я поняла, что нужно гадать. Прямо руки сами потянулись к картам. Начала гадать. То, что мне выпало, очень удивило. Не буду пока говорить, что сказали карты.  Главное, что прошлое они обрисовали в точности. Если сбудется их предсказание на будущее - скажу. Но то, что они сказали, очень меня тревожит. Но, что называется, поживем-увидим.

На даче я хоть и пыталась убежать от прошлого, это не очень получалось. Несколько раз я чувствовала его эмоции, в основном боль и грусть. Правда несколько раз была нежность. В такие моменты я не реагировала ни на что, замирала на ходу. Поля не могла понять, что со мной. А я просто говорила: "Он дает о себе знать". Она с трудом понимала, что происходит. Но потом поняла. Сказала: "Все будет хорошо. Просто все нужно пережить. А ты сильная, ты переживешь. Тем более ты сама чувствуешь скорую встречу с кем-то. Жди." Что ж... Буду ждать...

Вообще меня очень раздражает в себе такое дело. Я не могу жить, не любя. Казалось бы... сейчас на душе огромный рубец. Нужно сидеть и зализывать раны. А я надеюсь. Сейчас чувствую себя кошкой. Нагулялась и снова вернулась к старому хозяину. Чувствую, что возвращаюсь к Димке. Нет, это не любовь, то, что я сейчас к нему чувствую. А если любовь, то любовь не девушки к парню, а старшей сестры к младшему брату. Хоть ему и 17, мне иногда кажется, что он меня намного младше. Я чувствую, что должна сделать из него, мальчика, парня. А потом "передать" его девушке. И исчезнуть из его судьбы. Но все это нельзя сделать с равнодушием. Вот и получается, что моя душа снова с нежностью к кому-то, снова кому-то дарит тепло. Не могу я иначе. Наверно плохо. А вообще, мне кажется, что ПОЛЮБИТЬ я уже не смогу. Что судьба дала мне ИСТИННУЮ любовь, а я не смогла ее сберечь. И теперь я не познаю это счастье любви. Может, глупо. Может я говорю так сейчас, когда потеряла любовь. Не знаю. Пост же я хочу закончить фразой своего любимого писателя Дмитрия Емца. "Время, оно хитрое. Оно всех догонит и всем покажет!" А мы поживем и увидим.

" Любовь у людей приняла такие пошлые формы... Виноваты мужчины, в двадцать лет пресыщенные, с цыплячьими телами и заячьими душами, неспособные к сильным желаниям, к героическим поступкам, к нежности и обожанию перед любовью. Говорят, что раньше все это бывало. А если и не бывало, то разве не мечтали и не тосковали об  этом лучшие умы и души человечества - поэты, романисты, музыканты, художники?.."

А. И. Куприн

В колонках играет - Shakira "Objection"
Настроение сейчас - сууупер!!!

Ну вот, завтра на дачу. Прочь из Москвы, прочь от того, что приносит боль!!! Здравствуйте солнце и ветер!!!!урааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

"Там,где рождается свет"

Вспоминай меня
Зимним вечером, летним днём
Под солнцем раскалённым
Под долгим, проливным дождём...

Я уже не плачу, просто дождь за окном
И это значит - всё забыто давно...
И в осеннем небе потускневшем едва
Тают одинокие слова, их унесёт листва...

Мне уже не больно, в сердце светлая грусть...
Я спокойна, я к тебе не вернусь...
Надо мною небо - ни преград, ни оков -
Просто дотянусь до облаков и станет так легко...

Припев:

А там, где рождается свет
Тревог и уныния нет
И облака из чистого снега...
Я буду тебя вспоминать
И счастья в полёте искать,
Ведь ничего нет больше, чем небо
И моя любовь...

Я скажу "Спасибо" убегающим дням...
Буду сильной, только помни меня...
В настроение осень тихо в небо взлечу -
Я в потоке самых светлых чувств счастье своё ищу...

Припев:

А там, где рождается свет
Тревог и уныния нет
И облака из чистого снега...

Я буду тебя вспоминать
И счастья в полёте искать,
Ведь ничего нет больше, чем небо
И моя любовь...

Вспоминай меня
Вспоминай...

Соло.

Припев:

А там, где рождается свет
Тревог и уныния нет
И облака из чистого снега...

Я буду тебя вспоминать
И счастья в полёте искать,
Ведь ничего нет больше, чем небо
И моя любовь...

Вспоминай меня
Зимним вечером, летним днём...
Под солнцем раскалённым...
Под долгим проливным дождём...

В колонках играет - Алсу "Летящая над облаками"
Настроение сейчас - мечтательно-грустное

Эх... чего-то я хочу... а кого - не знаю... Хотя знаю. Хотю в кино... На последний ряд. Просто сидеть там и целоваться с каким-нибудь парнем. Просто так... Не встречаясь даже. Просто целоваться, забыв обо всем. Почему-то в кинотеатре мне больше всего нравится целоваться. Может потому, что там у меня был первый поцелуй? кто знает... но все знакомые парни, с которыми можно было бы осуществить эту мечту, разъехались. Да и я скоро уеду на дачу. На этот раз с подругой Полей. Вот незадача, на даче не будет моих ребят, в смысле друзей. Ну да ладно, с Полькой по окрестностям погуляем. А парней оставлю до лучших времен. Хотя очень хочется ощутить твердое мужское плечо. Почувствовать, что рядом с тобой есть кто-то сильный, что можно немного побыть слабой... Я не могу больше быть сильной... Но надо. Надо терпеть, надо искать... Надо верить. Верить, что все будет хорошо. Что одиночество пройдет. Что из-за туч выглянет солнце. Что судьба подарит счастье и любовь.

В колонках играет - Shakira "Whenever, wherever"
Настроение сейчас - Верю, надеюсь, жду

Впервые в жизни я так легко рассталась с прошлым. Отпустила любовь... Начала новую жизнь. Конечно, на глазах иногда слезы по прошлому... Но я чувствую приближение перемен. Мне снятся сны - в них я постоянно открываю окна или двери. И в них врывается свежий воздух. На душе почти нет боли. Есть ожидание чуда. То же самое было в середине апреля. А потом ко мне пишел Он... Тот, кто спас меня от духовной смерти. Он довел меня до этого момента. Теперь у меня другой путь. Наверно так и должно было случиться. Потому что я отпустила. Потому что я готова к чему-то другому... К новой любви... Я в ожидании чуда...

Я такая, какая есть. Немного странная, часто непонятная сама себе. Главное в жизни для меня - любовь. Создание этого дневника - открытие новой страницы моей жизни. Надеюсь, она будет счастливой.
P.S. кому интересно, мое прошлое здесь: www.liveinternet.ru/users/artaletta