Ну что же мне делать с тобой таким? Объявить джихад одному неверному? Вывернуться наружу кавернами, рубцами белёсыми: смотри, дорогой, вот так бывает, когда ты с другой, похоже, будто прижгли папиросами или вытравили кислотой. Но всё некрасивое между нами по умолчанию запрещено - складывай белоснежные оригами, носи тончайшие кимоно, веди себя, как подобает принцессам, а свои воспалительные процессы оставь докторам - пусть они решают; впрочем, пожалуй, тебя украшает вон тот перламутровый шрам.

Ты так упоительно безнаказан, и веришь, что слёзки мышиных полчищ не отольются однажды разом, что всё не накроется медным тазом, а мыши - да разве их всех упомнишь. Нет, я не пугаю тебя геенной, вообще ничем тебя не пугаю, дай Бог тебе после жизни бренной низвергнуться в самую бездну рая. Нет, я не ведаю, как должно быть, и как могло бы - не знаю тоже, не будь такою я узколобой, не будь такою я толстокожей. Ну просто прости мне мои печали, мои бессмысленные обиды, ночные бденья с убитым видом над чашкой с горьким солёным чаем. Прости, что я не могу быть гордой, прости, что я от всего устала, прости, что я с расписною торбой, прости, что я со своим уставом. Прости, что мерой своею меряю, кто здесь Авель, а кто здесь - Каин, прости, что я никогда не верю, что каждый новый ожог - случаен.

http://www.liveinternet.ru/users/imaginaryone/
(с)

Найдите лицо на снимке

Куклы, которые шьёт Вита Короткова, привораживают. Так считают её многочисленные заказчицы.

Предвижу ухмылки людей трезвомыслящих, и потому заявляю сразу - не верила и не верю, разве ж совсем чуть-чуть. Потому, что собственный эксперимент оказался весьма неожиданным, но об этом чуть позже.

Друзья и знакомые называют Виту чудачкой, недруги - неудачницей. Взрослая тётка, имеет двух дочерей, асс в вопросах правописания как русского так и украинского, она тратит жизнь на глупые игрушки и спасение бездомных животных. О ноги трётся ободранный кот с шиной на сломанной лапе. Другой похож на пирата - вчера ветеринар удалил ему разбитый глаз. Одноногая ворона склонила голову на бок и сварливым голосом возмущается:

- Почему бардак? Бросили книжки, взяли тряпки!

- Вот попугай, - смеётся Вита. - Это я девок своих так воспитываю.

Смеётся она всегда. Не потому, что нет поводов для печали, а просто характер такой - лёгкий и жизнерадостный. Может, этим и объясняется её странная сила - привораживать безответных любимых и возвращать неверных?

Смешно сказать, но об этой особенности своей землячки я узнала от московской приятельницы. Читать далее...

"Появление фотографии само по себе изменило мир. Любое событие теперь может оставить свой след в истории. Представляю вам рассказ о 13 снимках, перевернувших наше сознание и в той или иной степени изменивших представление о реальности.

«Omaha Beach, Нормандия, Франция», Роберт Капа, 1944

Военный фотокорреспондент Роберт Капа говорил, что если ваши фотографии плохи, это означает, что вы находились недостаточно близко к месту событий. И он знал, о чем говорил. Его самые известные фотографии были сделаны утром 6 июня 1944 года, когда вместе с первыми отрядами пехоты он вышел на берег Нормандии в день высадки союзных войск. Попав под обстрел, Капа был вынужден нырять под воду вместе с камерой, чтобы избежать пуль. Он едва спасся. Из четырех пленок, отснятых фотографом в день ужасной битвы, сохранилось только 11 кадров - остальные были безнадежно испорчены престарелым лаборантом, который в спешке засветил почти весь материал (как выяснилось позже, он пытался успеть проявить пленки до сдачи в печать свежего номера журнала Life). По иронии судьбы, именно эта ошибка в проявке пленки и придала нескольким дошедшим до нас фотографиям их знаменитый "сюрреалистический" облик (журнал Life в комментариях к фотографиям ошибочно предположил, что они "немного не в фокусе"). Через пятьдесят лет режиссер Стивен Спилберг на съемках сцены высадки в Нормандии из фильма "Спасти рядового Райана" попытался воссоздать эффект фотографий Роберта Капы, сняв с объективов кинокамер защитную пленку для эффекта "размытости".

10 место: Зрительно повысить IQ. По исследованиям психологов, наличие у вас очков приводит к повышению мнения окружающих о вашем IQ приблизительно на 15 пунктов.

9 место: В древнем Китае очки обязательно надевали судьи для того, чтобы нельзя было прочитать их мысли. Очки могут не просто корректировать изображение или скрывать синяк под глазом,

8 место: они могут скрывать шпионскую камеру, которые теперь не превышают размеры 7 мм.

7 место: Благодаря специальному устройству очки помогают машинистам не засыпать на работе.

6 место: Советские военные специалисты, посланные в Китай в начале 1950-х годов, с удивлением обнаружили, что учения по отработке ночных действий войск, проходят в китайской армии днем. Местное руководство объясняло это тем, что командирам необходимо видеть ошибки солдат. Правда, комплект снаряжения для этих учений отличался от обычного одним дополнительным предметом: темные очки, для большего приближения к реальным условиям.

5 место: В Рио-де-Жанейро началось претворение в жизнь новой программы по борьбе с преступностью с помощью сознательного пожилого населения. При этом добровольцам как раздаются бинокли, так и выдаются усиленные очки. Некоторые старушки уже обнаружили несколько преступлений.

4 место: Очки могут стать причиной потери самих очков, а также причиной больших незапланированных трат! Дирекция Гамбургского зоопарка была регулярно платит посетителям изрядную компенсацию за вещи, украденные обезьянами. Чаще всего обезьяны утаскивают очки, причем обычно это происходило в тот момент, когда посетители наклоняются к прутьям клетки, чтобы прочитать предостерегающее объявление. "Осторожно, вы рискуете лишиться очков!"

3 место: Петухам на датских птицефермах надевают делающие их близорукими пластиковые очки, чтобы петухи хуже видели других петухов и реже дрались.

2 место: При помощи очков можно буквально оставить след в истории! Знаменитая аллея в Голливуде, где кинозвезды оставляют отпечатки своих ног, хранит и более экзотические оттиски. В 1927 году там появился отпечаток очков комика Гарольда Ллойда.

1 место: Как-то раз несколько советских физиков-теоретиков, будучи на симпозиуме в одном из советских же городов, засиделись за ученым спором настолько, что пропустили ужин. После долгого стука в дверь столовой им все же открыли, выдали по тарелке щей и куску хлеба и вытолкали. Добравшись до номера бедняги-физики вспомнили, что забыли взять ложки. Из столовой все уже ушли, просить у разозленной коридорной было бессмысленно, и тогда был найден выход: физики съели злополучные щи своими очками.

Posted by Воффка at 27.08.07

Урок биологии. Тема урока: "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает мысль о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т.е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь. После того, как учительница все это рассказала, с задней парты раздается фраза Вовочки, после которой урок был сорван:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?

Приходит Вовочка домой из детского садика. Его спрашивают родители:
- Ну, расскажи, чем вы там в своем детсадике занимаетесь?
- Как чем? - удивился Вовочка.- Живем по распорядку дня. Нам воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и завтракать". Мы пописаем, помоем ручки и - завтракать. Потом
воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и на обед", Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом воспитательница говорит: "Дети, пописайте - и спать". Мы пописаем, помоем ручки и спать.
Родители спрашивают:
- Из чего вы так часто писаете?
- Как из чего? Мальчики - из краников, девочки - из ничего, а воспитательница - из щетки.

Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать выводы:
- Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку, свеклу - что у нас будет на обед?
- Борщ!
- Правильно!
- А если мама взяла тряпку, ведро с водой - что у нас будет?
- Не знаю.
- Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать выводы, Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я уезжаю в командировку.
Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет тетрадь сына и читает. "Мама варила борщ, пекла блины" Далее: "Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они
с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша сняли штанишки - значит, будут какать".

В свои двадцать пять лет Семен имел крайне скудный опыт общения с женщинами и до поры нимало от этого не страдал. Так и жил бы себе спокойно, протирая штаны в конструкторском бюро, если бы в шахматном клубе, где он коротал вечера, не появилась Инна. Ее подвел к Сене владелец клуба и попросил немножко "натаскать" для участия в студенческой олимпиаде. Когда Семен оторвал взгляд от шахматной доски, его до той поры свободное сердце раз и навсегда отдалось симпатичной студентке.

Теперь после занятий Сеня каждый раз провожал Инну, они бродили по ночному городу, болтали о разных глупостях, но всякий раз прогулка обрывалась возле студенческого общежития. И однажды Сеня понял, что хочет большего, чем милые прогулки с томным Инниным "пока" у подъезда. Чего именно он хочет, Сеня и сам не осознавал, но мама облекла его метания в бытовую форму: "Жениться тебе пора".

Читать далее...

С точки зрения нумерологии, если складывать числа до одной цифры меня всю жизнь окружают «девятки»
- день рождения мой и любимой,
- день нашей свадьбы,
- день рождения сына,
- номер квартиры в которой жил в детстве и квартиры, в которой живу сейчас;
- день, с которого я работаю на новом месте по новой специальности и в новой должности,
- номер кабинета, в котором теперь работаю,
- номер домашнего телефона и номер моего сотового,
а теперь еще и код моего города меняют – и в сумме он будет не тоже «9»…

С некоторых пор мной овладело состояние Реки из книги "Доа Винни-Пуха" Бенджамина Хоффа

К тому времени, когда речка добралась до края Леса, она очень выросла - выросла в настоящую Реку. И, сделавшись взрослой, она перестала прыгать, скакать и вертеться, как в начале, в детстве, а двигалась плавно и медленно. Ведь теперь она знала, куда идет, и говорила себе: "Спешить незачем. Когда-нибудь все там будем".

Черный волосатый треугольник

Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим!
Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком.
Да уж... Очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника...