Вот уходит старый год
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали
Секс, в котором не кончали
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Время выплаты долгов
Пустоту из кошельков
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает!
Вот уходит Старый год
Ну и хрен с ним,
Пусть идет!!!

И еще

Фоток пока мало и не самые лучшие.

Cдал госэкзамен в универе на "Отлично".

По ходу репетировал в Агенстве Деда Мороза. С понедельника работаю по кабакам. Втроем - Я, Снегурка и Чучело! Тяжко, но интересно!!!

С наступающим!

На свете есть множество вещей, которые могут смутить кого угодно, даже самого хладнокровного человека. Но, как оказывается, легче всего смутить представительниц прекрасного пола, у которых причин для смущения намного больше, чем у мужчин.

Более того, этими причинами могут быть такие вещи, которые вряд ли смутят среднестатического представителя сильного пола. Хотя бы по той простой причине, что между полами существуют чисто физиологические различия.

Предлагаем вашему вниманию 12 основных вещей в жизни женщин, которые вызывают у них наибольшее смущение. Читать далее...

Купил я пистолет под резиновую пулю и первым делом, естественно, решил его испытать, чтобы быть абсолютно в нем уверенным. Первое, что меня интересовало, не перекосит ли, или вообще не сорвет раму, если выпустить все 8 зарядов подряд с максимальной частотой.
Для испытания был привлечен мой дядька, его молодая супруга, пара бутылок водки, кажется, бутылки 3-4 вина, 2 кг мяса и различная зелень, овощи и консервы по мелочи. Все вышеозначенное было погружено в сумки, и мы втроем отправились на дачу.
На даче после непродолжительной разминки винцом с бутербродами, я достал из сарая какой-то старый литературный журнал (нужно было страниц 250, не меньше), зарядил пистолет под завязку, один патрон в ствол, поставил его на предохранитель, после чего мы втроем направились в лес (не на даче же палить).
Утомленные выпитым, очень неторопливо и вальяжно шли через дачи, куртуазно общались на всякие умные темы, жмурились на солнце и вежливо раскланивались с копошащимися на своих участках дачниками. Я помахивал стволом и чесал им различные места.
Лес, в который мы шли, начинался сразу за дорогой, метров 20 от последних участков. Войдя в лес, я поставил журнал к сосне, отошел метра на 3 и с совершенно автоматической частотой выпустил всю обойму. Выстрелы слились в общую протяжную очередь. Нам всем троим уши заложило напрочь. Неимоверный грохот разнесся далеко по дачам.
Пули легли кучно. Только пару последних ушли в сосну.
Затвор отработал четко, и рама выдержала.
Как мне и было обещано в магазине, первые 100 листов были пробиты насквозь и еще листов 60 прорваны ударной волной. В общем, картина вмиг превратившегося в мочало толстого журнала всех впечатлила. Дядькину молодую жену, видимо, настолько, что она решила прогуляться к ближнему лозняку по своим женским делам.
Мы ее дожидаться не стали и пустились в обратную дорогу. Все это действо заняло минуты 3-4, не больше.
Назад мы шли все так же неторопливо, так же непринужденно беседовали и со всеми раскланивались. Я так же, навроде немецкого обер-лейтенанта из зондер-команды, размахивал дымящимся парабелумом.
Правда, шли мы уже вдвоем.
Дачники взирали на нас со смешанными чувствами.
Женщины, скорее, с ужасом, но в мужских взглядах читалась солидарность и уважение.

Posted by Воффка

LI 7.05.22 beta

- Здравствуйте.
- Оппа! Кто к нам пришел! Афрогенерал и афроитальянец!
- (стиснув зубы) У меня к тебе вопрос есть.
- Дааа? Как неожиданно. Обычно у тебя ко мне есть восклицание. Иногда даже утверждение. А тут вдруг вопрос... Удивлена, честное слово. Поражена даже.
- Я тебя удушу один раз за твою болтовню!
- Это сейчас твой вопрос был?
- Это было предупреждение. А вопрос такой - где платок?
- У генерала насморк? Сопливый генерал - удар по обороноспособности страны. Кто отдаст приказ воинам? Касио, твой заместитель? Он, конечно, хороший калькулятор, но этого мало для ведения боя в современных условиях.
- Что у тебя с Касио?!
- У нас с ним совместный бизнес. Мелкооптовая продажа платочков. С земляничным узором. "В этом шелке волшебство. Он вышит вдохновенною сивиллой, Уже увидевшею двести раз Коловращенье годовое солнца. Священными червями создан он Украшен мумией, бальзамом древним Из праха девичьих сердец". Вот такой вот слоган. Лохотрон, конечно, но люди ведутся...
- Я тебя спрашиваю - что у тебя с Касио?!!
- Ага. Дело нешуточное. Окей. Правильные вопросы - правильные ответы. Как раз с Касио у меня - ничего.
- А с кем? Я убью его!
- Точно убьешь? Честное мавританское?
- Клянусь!
- Вот стена - разбегайся! У меня с тобой что-то есть. С тобой! Убей себя!
- Я тебя убью! Придушу!
- Не-а. Не убьешь. Даже если я расскажу, почему я стала прототипом для персонажа из русских сказок, известной всем, бабой Яго.
- Яго?!!
- Яго, Яго.. И Родриго. И что?
- Смерть шлюхе! Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
- Не молилась. У меня были планы, не вяжущиеся с культами и обрядами. Помолиться сейчас?
- Молись, но кратко. Рядом погожу. Дух неготовый убивать не стану. Не дай Бог душу погубить навек.
- Молодец, арап! Сценарий назубок!
- Молись, сказал!
- О, всесильный повелитель Зла! О, мой Господин Сатана! К тебе взываю! Явись сюда во всем своем огненном великолепии. О двух крылах и пропорциональном количестве рогов! Явись и забодай этого смуглого мужа моего!
- Сатану призываешь, нечистивица?!
- Да! А кого мне еще призывать? Рога только у Сатаны. Будет честный поединок - рога на рога. Сатана на Сатану! Только в нашей спальне! Весь вечер! Бодания лосей! Дуэль на рогах!
- Убью! Сейчас сожму я пальцы на шее...
- Дорогие венецианцы!! Очередное дикое преступление гостей страны в Венеции! Негр задушил белую женщину! Всех вон из страны! Домой в Мавританию в 24 часа! Указом венецианского короля! Бей мавров! Во всех газетах! Самая обсуждаемая новость с завтрашнего дня. Ага!! Передергивают перспективы? Когда душить изволите? Что за слабость в пальчиках темных?
- Да больно ты нужна. Отвечать за тебя еще... (уходит)
- (в спину) Трус темнокожий!
- (из за двери) Мавританская подстилка! Неверная!
- Оххх... Убил таки, подлец.

© Сергей УЗУН

LI 7.05.22 beta

Рецензия на порнографический фильм о строителях Днепрогэса:

Однажды три бабушки-пенсионерки смотрели по видеомагнитофону художественный фильм про нежную, романтическую, довоенную любовь. Слезы мирно смачивали огромные старушечьи платки, но на экране постепенно кончалась проклятая война, и любящие сердца обретали счастье в тяжелые послевоенные годы...
Бабушки как-то просмотрели тот момент, когда на видеокассете закончился их фильм. В конце пленки остались последние кадрики ранее стертого порнографического фильма, и вот перед глазами обомлевших старушек прошла по экрану, как они поняли, фронтовая подруга главного героя в подтяжках, с голой грудью и открытыми ягодицами. Она провиляла в комнату, где присоединилась к другой женщине и мужчине, тоже похожему на главного героя первого фильма, совершившего немало подвигов. Он построил Днепрогэс, Магнитку, двадцать лет хранил верность своей любимой, подбил немецкий танк, потом восстанавливал разрушенные города и села. В общем, полный герой, и вдруг стал исступленно заниматься сексом сразу с двумя женщинами...
Я не буду пересказывать содержание этих двух фильмов, а лишь дословно напишу все бабушкинские комментарии, которые я дрожащей от смеха рукой записал прямо по свежим впечатлениям. Итак, слово моим бабушкам:
- Ах, вот какие они стали... Застукала, гляди, с другой шалавой застукала. Ах, змея-разлучница... Нюра, ты посмотри: у меня в этих очках плохо видать, что они делают... Ах, вот какие они стали развратные...
- Дура, не понимаешь - не лезь, это он плен вспоминает, где у полячек скрывался...
- Стыда совсем нет... Это он какую 'жарит': с чулками или шиньоном?
- Да это буфетчица, с которой он познакомился на стройке в Магнитогорске... Я видела этот фильм в 1952 году, но там эту сцену в кровати повырезали, а ноне все показывают. Молодежь развращают... У меня с моим дедом так сроду бы не получилось. Он на финской войне ногу прикалечил...
- Не спорь, это та, которая его раненого с поля боя вытащила. Санитарка это, точно, его бывшая...
- Нюр, а ты от такого загораешься или нет? Я не загораюсь, разврат ведь... Ексель-моксель, как она его, бесстыжая... А это что за мужик второй к ним еще пришел?
- Это муж санитарки, сейчас он из ружья всех их, извергов, перебьет...
- А на хрена тогдась сам штаны снимает?
- Это вторая серия, ее раньше нам не показывали, а продали в Америку за золото...
- Это не санитаркин муж, у нее муж черненький и высокий... Ух, как стерва заверещала... Дай твои очки, я в лицо второго посмотрю...
- Подойди ближе, и видней станет... Конец фильма, что ль?.. А с какой он остался-то?
- По всему видать, он женится на санитарке: у нее тело попышнее, и она его дольше всех ждала...
- Тот, второй мужик, кто он им был?
- Слепая ты, Нюр, стала, а смотришь. Это же жених бетонщицы с Днепрогэса...
- А че они спят все вместе?
- Жилья свово нет, после войны разруха. Я жила в коммуналке. 15 человек на двухкомнатную квартиру. Ночью выдешь по нужде, а Борька-сосед свою жену-прощелыгу на сундуке в коридоре 'жарит'. Сейчас все правдиво в кино показывают...
- Нюр, а того, который тоже буфетчицу любил, ну, которого в шахте балкой задавило, жаль мужика, не дожил до счастья...
- Жаль, знамо, жаль. Тебе пенсию за прошлый месяц отдали?
Нет еще, завтра на пошту пойду...

Из книги Виноградов Алексея "Книга сексуальных откровений"

LI 7.05.22 beta

…ма-а-а-аленькие усики над губой любимой. Просто она их всегда вовремя сбривает. А сегодня я встал рядом и разглядывал, как она красит губы. И заметил несколько еле пробивающихся волосинок. Но говорить ей не стал.
- Как я выгляжу?
- Мне б такую женщину!
- Перебьешься! Я как всегда, на работу опаздываю.

LI 7.05.22 beta

(текст длинный - 15 страниц в Ворде, но забавно, забавно! Я прочитал недели 2 назад, а вспоминается светло)

Последнее время на работе меня преследуют неприятности. А тут еще прихожу я вчера в отделение, а там уже находился пациент, который, с точки зрения идеологии, не сулит мне ничего хорошего. Этот пациент обладает кротким нравом, несмотря на поразительное сходство с Владимиром Ильичем Лениным, и пользуется этим сходством в целях обогащения. Он придумывает сюжеты для фотографий, которые и не снились вождю мирового пролетариата в страшном сне. Его супруга фотографировала, как "Ленин", закатав штанины костюма-тройки, идёт за плугом по борозде и доит козу на утреней зорьке (реклама экологически чистой продукции кибуца "Еврейское поле"). Или, засунув кепку в карман, подметает площадь у памятника основателю государства Израиль Давиду Бен-Гуриону (страстный призыв соблюдать чистоту на улицах родного города). Последней его творческой удачей была победа в конкурсе второго канала израильского телевидения (типа "За стеклом"). Тогда он, как обычно представившись В. И. Лениным, потребовал главный приз, так как, по его словам, провёл под стеклом 80 лет, тем самым намного опередив остальных участников. В конечном счёте, участие в этом конкурсе и привело его в гостеприимные стены психиатрической больницы, куда он прибыл в сопровождении плачущей жены и прижав к груди справку за почти подлинной подписью генерального директора Мавзолея. Документ написан на иврите, изначально предназначался для рекламы его услуг в качестве Владимира Ильича Ленина, и на справке стоит подлинная печать налогового управления города Иерусалима. Несмотря на расстроенную психику, он продолжает напряжённо трудиться. Во время прошлой госпитализации, находясь на излечении, он, помимо непрерывных жалоб на меня во все инстанции, снялся в сцене "Восхищенный Папа Карло на субботнике робко трогает Ленина за его бревно", "Евнух, изменяющий своей жене" а так же "Витязь на распутнице". Сцены предназначались для рекламы лекарства повышающего потенцию.

Читать далее...

Молодая египтянка добилась через суд развода с мужем, который отказывался мыться и чистить зубы, пишет газета "Аль-Ахбар".

Как заявила женщина на суде, от ее супруга постоянно исходит ужасающий запах, который она больше не может выносить.

Суд нашел аргументы истицы убедительными, однако попытался уговорить ее пересмотреть решение расстаться с супругом. Тем не менее, женщина настояла на разводе.

Жена отметила, что муж не реагировал на ее настойчивые просьбы о соблюдении элементарной гигиены, что и вынудило ее пойти на крайний шаг - расстаться навсегда.

"Я очень люблю своего мужа, но не могу жить с неряхой", - сказала женщина. РИА "Новости" особо отмечает тот факт, что бывший муж женщины работает учителем в школе.

NEWSru.com

LI 7.05.22 beta

Наша группа, как всегда, в самом большом составе. Не все, конечно, но 15 человек набралось.

Все, как обычно. Профессор-женщина берет у нас методичку по экономике отрасли, по которой нужно было написать контрольную, и говорит, что она уже устарела и что завтра она принесет другую - "свежую", по которой и нужно писать.
На другом предмете заменили препода. Ессно, в последний момент, о чем мы узнали только на паре.
Мы уже к этим финтам привычные, воспринимаем как должное.

С последней пары слиняли, в лом в первый день столько писать и слушать.

А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо! Все хорошо!

LI 7.05.22 beta

В первый год она плакала вечером от обиды.

- Ты не мог поздравить? Почему такое невнимание, а? Ты мог хоть в этот день вести себя как-то по-другому? Ты мог устроить мне праздник? Что значит забыл, а? Уйди от меня. Видеть тебя не могу.

На следующий год он принес букетик тюльпанов и высказал стандартное "С праздником тебя". Вечером она плакала от обиды:

- Причем тут подарок, причем? Главное внимание. Я от тебя хочу внимания. Хоть один день в году я хочу внимания. Не подарков, а внимания.

Через год он подарил ей прелестное колечко и приготовил завтрак. Вечером она плакала от обиды:

- Ну почему ты такой, почему? Почему ты не можешь ничего довести до конца? Все так замечательно начиналось... Ну, неужели нельзя было меня хотя бы в этот день избавить от мытья посуды? Почему этот день не может быть праздничным, а?

На следующий год они в этот день уехали в Париж. Она ходила по магазинам, они ели в ресторанах, они жили в шикарном отеле. А вечером она плакала от обиды:

- А ведь завтра я вернусь обратно, в повседневность. А ведь есть люди, которые так живут постоянно. Ну почему только один день в году должен быть праздником? Ты показал мне - как я могла бы жить, но самой жизни не дал. Только один день. Только пробник. Как обидно, а...

Весь следующий год он приносил ей завтрак в постель, нанял домработницу, дарил цветы почти каждый день, иногда вывозил на выходные насладиться сверкающей и нарядной Европой. А в тот самый день она сидела в хорошем ресторане в Барселоне и плакала от обиды:
- Это был обычный день каких было много. Как обычный выходной. Ты не мог в этот день устроить мне праздник, а? Ты не мог в этот день быть по-особенному внимателен ко мне? Мне ведь тоже хочется праздника...

© Сергей УЗУН

LI 7.05.22 beta

- Доброе утро... ээээ... ммммм... девушка!
- Доброе, милый. Как самочувствие?
- Так себе самочувствие. Голова... и сушит...
- Ну, так ты вчера и повеселился. Прикольный ты, когда выпьешь. Официанта как схватил за шиворот, и: "Ты здесь давно крутишься!!! Мобильник хочешь украсть?!!"...
- Яяя? А где?
- Уууу. В "Паласе" же были. Совсем ничего не помнишь?
- Честно, признаться...
- Нас из боулинга выгнали, мы в "Палас" пошли...
- Какой боулинг? Мы на остановке ерша с ребятами... Я вчера с друзьями был...
- Да. Витя, Николай, Ричард - хорошие ребята.
- Какой Ричард? Какой Николай? Я с Ромкой и Саней был! Не знаю я Вить никаких.
- Нет. Ром и Саш не было. В боулинге и в "Паласе" не было. А чего ты переживаешь так? Чего-то пропало?
- А я знаю? Проверю сейчас... Мобильного нет...
- Вот же твой мобильный!! Вот на столе.
- Откуда? Это ж 9200. У меня 1100 "Нокия" была. А это не мой...
- Твой! Я вчера по визитке набирала - ты по этому отвечал. Вот - номер твой?
- Я на рынке - грузчик! Какая визитка? А ну-ка... Ой. "Василий Сухомякин, ручные переноски."... Все правильно. И номер мой. А телефон... Стоп!!! Деньги!!!
- Вот твои деньги - вот.
- (в шоке) У меня полторы тыщи рублей было. А тут доллары... Много...
- Хахаха. Шутник! Ты вчера минимум 3 тонны только при мне потратил.
- (хватаясь за голову) А ты... Как тебя зовут хоть?
- И это после всего, что у нас было... Катя я!
- Катенька, я пойду, а? Худо мне. А тут несрастухи еще такие... Домой я пойду. Я вам позвоню...
- Как домой?! А это чья квартира? Ты же меня вчера сюда привел!!
- Ой... Да что ж творится-то??!! Где я?? Что такое? Надо бросать пить!... А хотя... Центр города, бабло, мобила такая... А давайте с вами, Катенька, шампусика накатим? Я только до магазина слетаю...
- Не надо магазина. Ты ж вчера в машине на утро ящик полусухого оставил.
- Вау!!! У меня еще и машина появилась?..

© Сергей УЗУН

LI 7.05.22 beta