Нынче все говорят о борьбе с проституцией и жалеют женщин. Вот, дескать, бедные: уволят их по сокращению, а они очертя голову идут на улицу.
И верно: жалко. Но, конечно, разные бывают женщины. Бывает - такая крепкая попадается - ей и улица не страшна. Знали мы одну такую. По фамилии
Беленькая. Уволили ее по сокращению, дали ей за две недели вперед, а она
повертела получку в руках и думает:
- Прожру, - думает, - на пирожные. А там видно будет.
Читать далее...

- А мальчик неплохой, - думала Татьяна, - украдкой поглядывая на Сергея. - Крепенький такой, бесхитростный боровичок - весь на виду. Городские парни другие - крученые, лицемерные, год маскарадные одёжки будешь срывать, пока до нутра доберёшься. А там сплошное разочарование - душонка мелкая, умишко примитивный, зато амбиций выше крыши. Как у этого хмыря патлатого, будь он неладен, что сбил её Настю с пути.
- Мам, у нас ещё есть грибы? - вывел из задумчивости голос дочери.
- Грибочки?- подхватилась Татьяна, - Ну конечно же есть, сейчас принесу.
- И настоечки, - добавил сын.
Он сидел расслабленный, раскрасневшийся, её дорогой сынок - гвоздь программы, человек дня, герой, отдавший родине долг и вернувшийся в отчий дом. А вот мальчику возвращаться некуда - родители погибли, когда он школу заканчивал, и сын, добрая душа, привёз армейского друга с собой.
Ставя на стол закуски, Татьяна ласково потрепала парня по колючему ёжику волос:
- Ты что-то плохо кушаешь, Серёженька. Или моя стряпня не нравится?
Он вскинул на неё голубые, без единой помарки глаза, и смущённо ответил:
- Ну что Вы! Вкусно безумно! Вы потрясающая хозяйка! Читать далее...

Знаете, что является движущей силой на пути осознания? Чудесная штука такая. Пендали. Вот уже и ты изменился, и Мир изменился вокруг, однако же, нет, какой-то парашют за спиной все же волочится по асфальту. И такая ситуация прикольная. Ты уже сам во всем новом, а парашют цепляется за все, зараза, и назад тянет. Хотя, конечно, ты все равно идешь, но мешает он, а отцепить жалко. Хорошая штуковина, вдруг пригодится. Как-то забывается, что взамен новый выдадут. И в сложенном виде, между прочим. Или не парашют вовсе, а то, что нужнее будет в тот момент. И вот в таких случаях матрица, мать наша, делает добрый жест под названием "пендаль". И он действительно добрый, потому что сразу доносит до тебя очень важную мысль: "Я завис". И способ тут уже не важен. Чем быстрее поймешь, тем мягче будут способы донесения. А когда выкинешь, наконец, парашют свой в мусорку, хоть и с сожалением, вдохнешь свободно, пусть и периодически вспоминая, какой был классный полет с ним, получишь новый подарок. Ведь летать еще будешь и не один раз. Главное - не бежать обратно рыться в мусорке! Хи.

http://fairylitte.livejournal.com/73784.html

"Специалисты так умны и опытны, что в точности знают, почему нельзя сделать того-то и того-то, они видят пределы и препятствия. Поэтому я никогда не беру на службу чистокровного специалиста. Если бы я хотел убить конкурентов нечестными средствами, я предоставил бы им полчища специалистов."

Генри Форд

Наденьке

С тобой приятно уделить
Часок, два, три уединенью:
Один желаньям посвятить,
А два последних наслажденью.

Обеззараживание воды в Африке (Кения) – канал EuroNews

ПРЕТОРИЯ /ИТАР-ТАСС/ Ученые ЮАР придумали способ обеззараживания питьевой воды с помощью прямого воздействия солнечных лучей. Это нововведение чрезвычайно важно для тех африканских стран, где по финансовым соображениям пока невозможно обеспечить снабжение населения безопасной водопроводной водой и где нет дефицита воды, но одновременно и нет недостатка в болезнях, передающихся через воду.
Именно там весьма к месту будет южноафриканский способ обеззараживания воды, когда воду помещают в стеклянные емкости и на шесть часов выставляют под прямые солнечные лучи. Этот метод официально признан Всемирной организацией здравоохранения /ВОЗ/ как эффективный, недорогой и приспособленный к нуждам африканских стран. Он очень пригодился бы таким государствам, как, например, Мозамбик, Ангола, Замбия или Демократическая Республика Конго, где из-за обилия осадков в период сезона дождей разливаются реки и грязная вода попадает в открытые колодцы. В это время - с октября по март активно распространяются переносимые водой инфекционные заболевания - холера, диарея, шистосоматоз, онхоцеркоз.
При этом, по данным ВОЗ, только от диареи за последние три года в Африке скончались около 770 тыс детей.
Всего на планете около миллиарда человек лишены доступа к безопасной питьевой воде.
Новинка южноафриканских ученых высоко оценена благотворительными фондами ЕС и будет ими широко применяться при гуманитарных операциях в развивающихся странах.

ЗЫ: я видел этот сюжет и верю в то, что было показано и рассказано. Ученым остается только подвести научное обоснование под это открытие. За этим дело не станет, лишь бы Солнце работало!

- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка! Но стыдно-о-о-о-о...

Врач: Раздевайтесь, больной!
Больной: Хорошо. Только вы перекреститесь.

Извините! Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?

Два грузина пошли подстригаться.
Один заходит в паpикмахеpскую, его побрили, подстригли, а потом
паpикмахеp говорит:
- Hу что, каpавелло будем делать?
- ??? Ну слуши, давай делат.
Паpикмахеp загибает его и в жопу...
Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат,
а потом спрашивают:
- Hу что? Каpавелло будем делать?
Грузин думает, что такой?
- Hу давай.
С ним проделывают тоже самое.
Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат.
Вдpуг один спрашивает:
- Слуши, тэбэ каpавелло делали?
- Hэт.
- Странно, мне тоже нет. Читать далее...

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему:

- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а в другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой.
По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц...

Как широко,
Как глубоко!
Нет, бога ради,
Позволь мне сзади.

Kiss me