Есть куча вещей, о которых стоит задуматься во время секса в авто:


Wikimedia Foundation - как не удариться головой о торпеду или – еще хуже – о руль;
- кому, соответственно, расположиться в ту сторону самой ранимой частью тела;
- не забыть бы и о крыше над головой и целостности того и другого;
- кому из партнеров быть сверху;
- кому испытывать удобства "кровати", если легли поперек сидений;
- кого будет видно лучше, если оба в положении сидя;
- легко ли удовлетворить женщину, если она занимается ЭТИМ в авто впервые;
- не случится ли "вальсок" в результате занятия сексом в необычных условиях ("вальсок" - сильное сжатии мышц влагалища женщины, когда половой член извлечь без медпомощи невозможно).

Вы, наверное, уже поняли, кого беспокоят эти вопросы. Конечно, мужчин!

Недавно Ватикан издал "Правила пастырского попечения на дорогах" (для справки: в автопарке этого государства числится около 1000 машин, скорость которых ограничена 30 км/час). В документе есть строки: "Да не используешь ты свой автомобиль в качестве места для совершения греха и не сотворишь из него кумира". Может, это и вправду важный призыв, безо всяких шуток. А в голову приходит другое, прагматичное: хм, секс в машине… Нефизиологично – там нет даже душа! Словом, оно вам надо?..

Как известно, коалам лень заниматься любовью. В неволе они и вовсе манкируют супружескими обязанностями, что уже много лет является головной болью руководства зоопарков.

В венском Schoenbrunn, поставив крест на надеждах расшевелить собственного самца, взяли в аренду у коллег из Эдинбургского зоопарка пятилетнего коалу Чамби, сообщает Эксперт Online.

Австрийцы пришли в полный восторг от недолгого, но бурного визита шотландского медведя. В течение нескольких суток он постоянно "работал", прерываясь лишь на принятие пищи и короткий сон.

Впечатленный увиденным, к его сексуальным экзерсисам в конце концов присоединился и местный самец. Рождение нового коалы в зоопарке Schoenbrunn ожидается в следующем году, а владельцы других зоопарков уже выстроились в очередь за Чамби, график краткосрочной аренды которого теперь расписан на несколько месяцев вперед.

Еще 12 фоторабот Андрея Пашиса в альбоме "Эмоции тела".

Жарко... (© Сергей УЗУН)


8.05 Елена Ивановна уже час как вышла из душа и пыталась соорудить прическу, всячески мешая спать своему мужу жужжанием фена. Вдруг она выключила фен, цапнула из кошелька мелочь, скинула халат и в чем мать родила выскочила из квартиры.

8.20 Вечнопьяный дворник с изумлением наблюдал уже двадцатую по счету голую женщину, торопящуюся на остановку троллейбуса. Дворник истово крестился и клятвенно обещал себе бросить пить.

8.35 ПТУшник Василий ехал в троллейбусе, глазел на голых женщин и защипал сам себя до полусмерти, в попытках убедиться, что все это не сон.

9.30 Корреспондент БиБиСи в прямом эфире тараторил "...Необычная акция протеста. Около пятидесяти тысяч женщин устроили сидячую забастовку у резиденции президента страны. Эти женщины пришли сюда голыми. Этим самым они говорят о своем бедственном положении. Очень странно, но женщины не выдвигают никаких требований. Они просто молча протестуют. Никто из руководства страны еще не вышел к протестующим женщинам..."

10.00 Президент страны, смущаясь, вышел к женщинам.

- Уважаемые женщины, вы скажите - чего вы требуете, и мы постараемся все сделать. Для чего такие крайности? Мы же жители европейской страны. Чего вы хотите? - спросил президент.

- Ничего - ответили женщины.

- Как? - опешил президент - Ничего-ничего?

- Ничего-ничего! - подтвердили женщины.

- А почему же вы... Почему вы голые? - спросил президент - Не то что бы мне не нравилось, но не понимаю я...

- Жарко нам - вот мы и голые - пояснили женщины.

- А... - продолжал не понимать Президент - А почему вы пришли сюда? Почему именно к моей резиденции?

- А тут тень. Да вы не бойтесь... Жара спадет - мы уйдем.

© Сергей УЗУН

Мудрость жизни не так уж мудра, как кажется, и давно разгадана предками, - лениво размышляла Галя, крупная женщина забальзаковского возраста, лежа на золотом песке побережья и развлекаясь придирчивым рассматриванием обнаженных до купальников женских тел. (О-о-о, какая тумба в бикини направилась к морю, грозя вывести его из берегов! А эта-то, эта, не плавки, а фиговый листок!) Надо только не спешить и не опаздывать, жить в соответствии с неписаными временными законами, и простое человеческое счастье тебя непременно найдет. Вот она - вышла замуж в двадцать один, родила в двадцать два, в двадцать три получила диплом. Дашка выросла легко и незаметно - в бесконечных дружеских тусовках, пересидках у бабушек, соседок и незамужних подруг и превратилась в юную красавицу пламенных кровей.

Восемнадцать - еще не возраст, чтобы торопиться с выбором, но и хлопать ушами нельзя. Подвернется солидная партия - надо брать, хотя и погулять хочется. А зевнешь, легкомысленно откажешься, закружишься в круговороте беспечной юности - и не заметишь, как суровое течение времени вынесет тебя на каменистый берег зрелости, где как у той певуньи стрекозы, "уж зима катит в глаза". Ребята постарше расхватаны, а уцелевшие сверстники сверкают глазками в сторону тех, что едва вылупились из школьной скорлупы. И машины сигналят не тебе, и на улице знакомятся реже, а ты шагаешь в гордом одиночестве все дальше и дальше в дебри невидимой судьбы, вскинув с ложной бодростью голову - "А мне свобода дороже!"

Здесь, на пляже, тоже полно таких - одиноких охотниц за счастьем. Вон сладкая парочка - блондинка с брюнеткой. Обе загорают топлес, в надежде, что кто-то клюнет. И, должно быть, клюют, судя по синякам на ягодицах, но не те, понятное дело. А вон еще экземпляр - бабенка лет сорока, морда довольно гладкая, хотя и тупая, и тело вполне аппетитное. Но нельзя же так откровенно выпрыгивать из трусов, когда мимо идут мужички!
Читать далее...

- Алло?

- Привет.

- Привет...

- Удивлена?

- Конечно.

- Почему?

- Потому что ты мне давным-давно не звонил. Но я рада тебя слышать.

- Правда?

- Я всегда тебе говорила правду.

- А сейчас?

- И сейчас тоже.

- Как у тебя жизнь?

- Нормально. А у тебя?

- И у меня нормально.

- Вот и поговорили...

- Да уж!

- Хотя мы всегда так общались, с тобой. Самое существенное оставалось между строк.

- Но сегодня я как раз и хотел, чтобы эти "невидимые чернила" проявились.

- По телефону?

- Так проще вытащить тебя на разговор. А глаза я твои знаю и могу их представить. И даже сопоставить с ответами.

- Ты так хорошо меня знаешь?

- Нет, конечно. Ты сама себя не знаешь. Зато я тебя чувствую.

- Ну и как?

- Вот ты уже злишься.
Читать далее...

В Великобритании открылась школа стриптиза для мужчин. Сотни желающих уже записались на курсы, чтобы в скором времени получить навыки, позволяющие произвести неизгладимое впечатление на возлюбленную и оживить свою сексуальную жизнь, пишет The Sun.

В школе преподает профессиональный стриптизер Стюарт Левингтон, выступавший на протяжении четырех лет под псевдонимом Джастин Траузерснейк. 33-летний Стюарт уверен: "Быть сексуальным непросто. Это настоящее искусство – здесь есть над чем подумать".

The Adonis Male Stripper School начала проводить занятия в Лондоне, Брайтоне, Борнмуте, Блекпуле и Ньюкасле. Мужчинам будет предложено выбрать из двух курсов – "Все, что душе угодно" и "Свидание на одну ночь". Первый – длится восемь недель и предназначен для мужчин, желающих заниматься стриптизом профессионально. Второй – одноразовое занятие стоимость 100 евро.

37-летний Саймон Рассел из Брайтона сходил на два занятия, чтобы оживить свою сексуальную жизнь. Он отметил: "Я пришел сюда из-за мой девушки. Нам показалось, что это разогреет наши отношения – однако стриптиз оказался гораздо сложнее, чем я предполагал".

Его подруга, 30-летняя Анна Карлик заявила, что была восхищена усилиями бойфренда. Она отметила: "Саймон усадил меня. Завязал мне глаза и попросил прикасаться к его телу. Одно только это довольно сильно возбуждает. Затем он развязал мне глаза и исполнил сексуальный танец с раздеванием. Я наслаждалась каждой минутой".

Жеглов

Хорошие, плохие и умные девочки

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

В другом измерении

У гостиницы Лора споткнулась, едва удержав равновесие. Что это? Спящая кошка? - Пальцы ног коснулись пушистой, горячей мякоти. Да нет, не спящая, похоже, что мёртвая... Бродячие животные и бомжи - первые жертвы этого сумасшедшего, сорвавшегося с тормозов, радиоактивного лета.

Белое и смертоносное солнце, как дуло космической пушки, берущее город под прицел с шести утра и до восьми вечера, совсем не походило на то ласковое красное солнышко, которое рисуют дети, и о котором Лора мечтала всю зиму. Вот вам лишнее доказательство того, что любую благость можно превратить в кошмар, если забыть о чувстве меры.

У стойки администратора дядька в оранжевом комбинезоне чинил проводку.

- Погуляйте пока, - буркнул он Лоре, - у нас тут маленькая катастрофа. Вон и женщина тоже ждёт.

Читать далее...