Бородатые анекдоты
В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит:
— Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!
Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну, как оно? все нормально прошло? Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то.
Тут один друг, очень опытный говорит:
- Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну, как, помогло? Жених:
- Ну, ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...
Звонит телефон. Мужик поднимает трубку. Чей-то голос:
- Дурак! - и гудки.
Мужик снимает трубку набирает первый попавшийся номер и говорит:
- Сам дурак!
Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она: - У меня так болит голова, я так yстала...
Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-п-паньки...
Молодые супруги, оба благородного происхождения, отправляются в свадебное путешествие в Париж и, добравшись до французской столицы, останавливаются в лучшем отеле. В соседний с ними номер двумя часами ранее въехала еще одна супружеская пара - из пролетариев, много лет копившая денег на эту поездку. Распаковали вещи, прилегли отдохнуть. Молодая графиня, чувствуя желание мужа, нежно говорит супругу:
- Подожди, любимый, я только приму ванну...
Любопытные пролетарии, услышав ее голос, тут же приникают к стене и начинают подслушивать.
Минут через пять графиня выходит из ванной, сбрасывает с себя полотенце и кокетливо говорит:
- Дорогой, ну как я тебе?
- Ты прекрасна, как отражение лунного света на поверхности моря, как цветок в пустынной степи!
Пролетариев это страшно впечатляет, и жена говорит своему благоверному:
- Мне надо сходить в ванную, жди, щас приду.
Минут через пять она возвращается и спрашивает:
- Ну давай, смотри, че можешь про меня сказать?
- А че говорить? Сиськи, жопа - все на месте...
В детском саду идут занятия. Воспитательница читает книжку:
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство… Вовочка, ты меня слушаешь?
- Слюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство…
- Всё-всё, хватит, читаем дальше…
На морском пляже сидят парень с девушкой. Вечереет. Молодой человек обнимает девушку за плечи и восторженно говорит:
- Смотри, как волшебно отражается луна в морских волнах, как приятно это легкое дуновение ветерка, а какое удивительное очарование разливается вокруг…
Девушка, вздохнув:
- Ладно, давай…
Три подруги, расставаясь перед отпуском, пообещали писать друг другу о своих бойфрендах и сочетанием "жарить картошку" обозначать акты любви.
Первая пишет: "Познакомилась с иностранцем. Путешествуем по миру, раз в неделю жарим картошку".
Вторая: "Познакомилась с новым русским, днём катаемся на яхте, а по вечерам жарим и жарим картошку".
Третья: "Познакомилась с армянином. Без конца жарим картошку, а когда картошка кончается, он лижет сковородку, а я сосу ручку..."
- Мой муж больше не хочет ходить в зоопарк!
- Почему?
- В последний раз, когда мы там были, обезьяны стали бросать ему яблоки и орехи...
