В колонках играет - Sting - Why Should I Cry For You ?

Ненависть, обиды, слезы, боль, темнота, проникающая через кожу, и страх, проникающий глубже, намного глубже: так глубоко, что порой ты живешь им...тебя уже нет...есть существо живущие внутри СТРАХА...Оглядываешься и думаешь - Откуда? Как? Почему? Сколько?
Есть множество вещей которые могут толкнуть женщину на этот путь. Самый частый и наиболее неблагородный - мужчины! Мне 21 год, но уже не раз, засыпая ночью, давясь слезами, мне страшно было просыпаться. Это так по женски...Не удивительно я же женщина...Или только была ей?..
Что-то оборвалось, что-то поменялось...
В 12 лет маленькая девочка по имени Таня первый раз поняла, что такой плакать на осколках разбитого сердца и зализывать царапины оставленные ИМИ. На тот момент детские царапины...С возрастом ОНИ стали бить и царапать изощреннее...Собирать и клеять становилось все сложнее и сложнее... Некоторые осколки стали теряться, а по ночам, в тишине, потерянные "навсегда" осколки, приходили по одному, парами, группами и били, плевали, унижали, подавляли желание жить, оставляя возможность существования.
В 21 год я проснулась утром и поняла: "Нет никаких "никогда" и "навсегда""! Осколки вернулись на свое законное место, поняв, что на неформальной родине им теплее и спокойнее.
Как? Почему? Отчего?...
Просто я большая и хорошая!!!!!!! Да, ХОРОШАЯ! И те люди, которые не понимали, не умели, не видели, не ценили - ДЕРЬМО! Нет это без злости, без ненависти, без яда! Просто в душе у меня пахнуть должно весной!!!

P.S. В моей жизни пока есть ОН, новый ОН, и по-моему уже почти родной ОН, только если ОН вдруг ДЕРЬМО, и забыл упомянуть об этом, я не буду плакать, я схожу в душ))

Фраза: "Боже, мне совсем нечего одеть!", бьет все рекорды популярности и вызывает фейерверк эмоций. Любая особь мужского вида, услышав подобную вещь, закатывает глаза, восклицает: "В шкафу уже нет места!", а несколькими часами позже помогает запихнуть, в тот самый "злополучный" шкаф: 3 новые "господи какая прелесть" кофточки, "Это огонь" юбку и "милый для тебя стараюсь" комплект белья, мирясь с этой "чисто женской" страстью...
И я относилась к этой страсти скептически, пока мой шкаф не обрушился на меня с волной протеста! Поймав себя на "преступной" мысли, я задумалась...Так ли наивно периодически возникающее желание покупки новой одежды и прочей атрибутики стиля..? И вообще, желание ли это..?
Обращаясь в основном к мужчинам, так как именно у них отличная от нашей, своя планета, утверждаю - это не желание, это потребность!!!Причем потребность с большой буквы П!
Каждый знает: "Сердце красавицы склонно к измене", но не каждый понимает истинный смысл этих золотых слов и глобальность вопроса! Каждая женщина, если она настоящая , ложиться спать такая, а просыпается уже не совсем! И эти "не совсем" копятся изо дня в день, достигая даже за месяц глобальных масштабов!!! И как, спрашивается, я могу одеть это, купленное месяц назад, платье и чувствовать себя в нем уютно, если "у меня такое ощущение, что его мне подбросили"!!?
P.S. Эти новые балетки нравятся мне все больше и больше)

Так иногда бывает...почти год ни желания, ни времени писать...а потом вдруг графомания берет над тобой верх...В чем причины..?
Задумываюсь и понимаю, мной, на длительное время, была потеряна возможность мыслить...Не мыслить просто...а мыслить отвлеченно от собственной жизни. Редко у каких людей есть возможность излагать мысли, когда они пропитаны собственной кровью: все в голове проносится со скоростью света, мысли молнееносно сменяются действиями, действия мыслями - порочный замкнутый круг, писать времени нет.
Ещё более интересно смотреть на промчавшийся мимо столь молнееносно год, интересно и грустно. Казалось бы, жить важнее, чем успевать писать о том, как живешь...Но не в моем случае...В те моменты, когда мысли обличенные в слова стройно ложаться на листы бумаги или виртуальные странички, я понимаю - в голове все на своих местах, а как говорила моя бабушка, когда в голове порядок и в жизни порядок!!!
Спасибо мыслям, сново стройно расположившимся по полочкам, спасибо бабушке за важную истину, прощай год полного хауса!!!:queen:

В колонках играет - Игорь Тальков - "Моя любовь"

Времена проходят, всё вокруг меняется, меняюсь я, меняется мир, другие люди...Только любовь моя неизменна...только сердце по прежнему замирает, когда слышит простое сочетание букв его имени, а потом начинает биться чаще вспоминая его прикосновения...Сердце помнит все, каждую черточку, каждую нотку, каждый оттенок, и все-все слезинки...
Я столько раз начинала жить с начала, столько раз мне казалось, что у меня получилось, что я опять влюбилась, что я опять живу...Всё это подделки под любовь, иногда хорошие, иногда плохие, но всё равно подделки...
Сколько времени прошло уже, мне кажется я не видела его целую вечность, а не разговаривала две вечности...Пора отпустить его, себя, нас...Но я не могу, и он не даёт...
Мне смешно даже, ему достаточно сказать какую-то глупость, даже не сказать, написать раз в полгода и всё...Сама не знаю, как ему удаётся столько времени держать меня...Волшебник)))Только вот знать все это ему не обязательно...
Моя боль это моя боль, и любовь тоже моя, и он тоже мой....потому что мысли его мои...Я знаю, чувствую...И так будет всегда...И умрет он с моим именем на губах...А я с его образом в душе, когда на сердце не останется живого места от зарубок, которые не лечит время...

В колонках играет - Бумбокс - ахтеры

Пишу сама не знаю почему, сама не понимая что происходит в душе, знаю только одно - мне очень грустно! Замечательно жила я последние два месяца, не знала ни слёз, ни горя, ни обид. Каждый день был праздником, я ощущала гармонию во всём, что меня окружало...Три дня назад всё закончилось...Я очень захотела написать ему и написала. Не привыкла отказывать себе в таких мелочах. Зря не научилась.Этот мой поступок глубоко ранил меня, очень глубоко. Мой стержень дрогнул перед внезапно нахлынувшими эмоциями. Я не люблю его, его не за что любить, но мне не хватает своей любви к нему. Три дня слёзы стеной заслоняют мне Солнце. Я так ждала его, Солнце, а теперь не могу его видеть...печально...Болит в средостении, где-то в пятом межреберье слева. В голове реклама фильма "Танина жизнь летом 2007 года", эти яркие вспышки счастливых минут: руки, губы, глаза, Солнце, небо, звёзды! Не могу вырвать и выкинуть на свалку ненужных вещей, остаётся одно - пережёвывать, до тех пор, пока все эти картинки не станут блёклыми...Я смогу пережевать, я увижу Солнце, скоро, очень скоро.
Почему ты никогда не любил меня, зачем врал, выдавая симпатию за самое святое и красивое чувство на земле???

Сама не знаю от чего вчера, с самого утра, нашла на меня грусть...Опять вспомнились слова, сказанные мне по телефону когда-то любимым человеком(((Так паршиво было...Многие из этих слов гвоздями торчат у меня в сердце и голове, как ни стараюсь не могу их совсем забыть( Я конечно знаю, что многое он сказал с горяча, и врят ли он виноват в том, что не умеет любить, и не знает, что такое любовь...Но он предал меня...предал наши чувства, причина не имеет значения...тут важен результат - предательство, самое ужасное, из того, что может сделать человек!!!Сидела я думала, и внутри всё сжималось, чернело...
А потом, совершенно случайно, в руки ко мне попала книга "Алые паруса",я решила прочитать...Помню в детстве ненавидела это произведение...А вчера вечером я просто влюбилась в неё и в её автора...Хватило первой главы, чтобы я забыла обо всём на свете, чтобы растворились чёрные мысли...Это волшебная книга, её читаешь не только головой, её читаешь душой и сердцем...Всё очарование этого произведения не в словах, а в оттенках которыми эти слова окрашивают всё вокруг и внутри тебя...

В колонках играет - "Жили-были" - Юта

Вот казалось бы должна я сидеть сейчас и слёзы лить...Я такая одинокая, несчастная, брошенная и д.т.Ан нет)))Всё савсем не так!!!Я не одинокая, а свободная, вполне счастливая и уж точно не брошенная!
С самого начала наша с Фёдором затея, видно, была обречена на провал...Да, согласна, переводить отношения из крепких дружеских в любовные не самая лучшая идея, наверное...Просто мне было интересно как бы это всё выглядело. Но нет, так нет!Значит своё женское любопытство я на этот раз не удовлетворю, и только...А это между прочим не страшно! В этом мире столько неизвестных вещей и материй, направлю своё любопытство туда))
Между прочим спокойствие внутри меня набирает силы)))Так хорошо я себя ещё никогда не чувствовала. Даже летом, вроде всё было замечательно, но сейчас лучше. Я чувствую в себе силы, ощущаю свою самодостаточность, мне не хочется больше никому ничего доказывать, кроме себя самой, я больше не зачем не гонюсь, не куда не тороплюсь...Я теперь просто живу, и беру от жизни всё, и рада тому, что просто живу...И теперь я знаю, что нужно ценить и к чему стремиться...а самое главное...я теперь знаю каким должен быть человек, которого я вижу рядом с собой в далёком, не побоюсь этого замечания, будущем!Короче, семь футов под килем мне, и хорошего плаванья)))

Сижу дома, болею, волнуюсь, злюсь, может люблю, но сильнее все же злюсь...И успокоиться не могу, точнее не могла...Все, как обычно, просто оказалось, нужно было себя послушать, голос свой внутренний, который никогда не врёт)))
Вот наткнулась сегодня на сериал, глупый, банальный "Ангел хранитель", по-моему называется, я его летом смотрела от безделья... ...Нравится мне там безумно одна героиня...Сидела и думала о этой героине, о том, что мне в ней мило, почему она так привлекательна...Вспомнила фильм, который на выходных смотрела...там похожая героиня была...И вот вся в своих мыслях, самокопаниях посидела я ...и все поняла...Нравится мне их спокойствие и уют...И всё это спокойствие и уют не рядом с ними а в них самих. Сильные, вольные, уверенные, готовые ко всему, и что бы не случилось, три вдоха-выдоха...и всё ровно, тихо, гладко...А ведь так и нужно...Тихо но уверенно идти по жизни, и пусть будет так как есть и даже хуже...Я же в себе уверенна...Меня это не сломает, не испортит, сделает лучше!!!!
Всё хватит нытья, нервов, слёз))) Ни что не стоит таких жертв)))Отныне я само спокойствие)))При любых обстоятельствах...Я конечно буду немного ныть...но только пока, и с каждым днём все меньше и меньше...Скоро перестану...Совсем, навсегда!!!И вот тогда, только рискните посягнуть на моё спокойствие...Я вам не завидую...А я...а я само спокойствие...И не волнует)))

Как то всё неожиданно в этой жизни происходит...И она дико похожа на фильм)))Помню как то этим летом давала такие сравнения...И опять они актуальны))) Ещё 30 числа думала, впереди НГ зажеву спокойно, учится буду, к чёрту мужиков, к чёрту любовь, секс и все эти сраные звёзды...видно сильно мечтала...Мои планы опять грубо нарушены, мозги изнасилованы, я на пороге диких изменений, новых решений...Срашно...немного, ещё более интересно, что из этого выйдет...
Всё очень просто и сложно однавременно, мой друг, очень хороший человек, мой лучший друг, человек который меня понимает, и хочет быть рядом...всегда...? Любит, ЛЮБИТ!!!!!????Или хочет, ХОЧЕТ????Вопрос!Предложил встречатся))))А я???? А я пожалуй соглашусь)))Может что-то грандиозное получится!! Так что НГ, новая жизнь, новый МЧ!!! Классс) Мне уже нравится год Крысы!;)

Давно не писала, о своей жизни ничего...Просто времени не было ни минутки)Вся в делах, в решении проблем...
Слава богу сейчас всё уже хорошо, позади самое ужасное, впереди новое и неизведанное! За то время, что не писала избавилась от хондры)))Долго не могла найти причину, потом она сама нашлась и исчезла, и моя жизнь начяла налаживаться)))За последний месяц не было ни дня печали))) Сплошной позетиф и адреналин)Ко мне жажда жизни вернулась)))Я вернулась в жизнь)))И оказалась, что жизнь по мне скучала)))
Причина оказалась простой и банальной...опять не тот человек, опять не та история, опять не то, о чём мечтают все девчрнки...Опять искусная ложь самой себе, и ради чего, ради слёз и и постоянного ощущения своей неполноценности) Слава богу мозгов хватило всё это понять, вынести море полезных вещей из этой ситуации и жить дальше ещё лучше, ещё интереснее, ещё полноценнее)))

В колонках играет - Бумбокс - Та4то...уже 4 дня тупо на репите
Настроение сейчас - никакое

Перекрывает кровь в венах и артериях...холодно...очень холодно!

Всегда интересно было, как это жить с исполнившейся мечтой...Всегда хотелось так пожить...А теперь вот живу так и мне не нравиться...Раньше передо мной была цель, и я просыпалась каждый день с мыслью о том, что впереди меня ждут новые высоты...А сейчас я добилась...не всего конечно...но самого главного по моему мнению, и расслабилась...Чувствую себя растением...куда-то делась жизнь...куда? Не понимаю!!!Постоянно ною всем и обо всём. Самой от себя тошнит...Не понимаю, как меня терпят близкие люди...Появляются проблемы...я даже не пытаюсь их решить...тупо жду, чего-то...и ною, ною, ною...Плачу постоянно...ранимая стала до жути...по поводу без поводу...Что такое!!!Ну куда пропала Я-Я-Я!!!!Вместо МЕНЯ мокрое пятно...
Кому из старых знакомых рассказать...не поверят...что я такая!!!!Самое страшное в голове постоянно вертится мысль о том, что вот ещё один день в таком духе... и все, самый дорогой мне человек подумает о том, нужнали ему такая...и решит, что не нужна! Вот я бы лично так подумала!!!!И страшно так, а сделать нечего не могу и НОЮ, НОЮ, НОЮ...Дайте мне по голове, по лицу...приведите меня в чувства...верните ЖИЗНЬ!!!!

Незнаю почему, но мне сейчас так одиноко и грустно...Что-то не так с самого утра...Что-то тревожит...о чем-то жалею...Хочется через это огромное растояние между нами, обнять его и уснуть чувствуя его тепло...Его тепло самое тёплое, его ладони самые мягкие,его глаза самые родные...он заболел...а я не рядом...(

Ты - огонь моей души,
Ты - ветер моих мыслей...
Ты - Весна моей жизни,
Ты - лазурное небо моих грёз...
Ты - тепло и уют...
Ты - всё...
Без тебя мне холодно и одиноко(
Помни об этом...

Вот наткнулась в инете на стихотворения:
Я - ребенок, не родившийся на свет,
Я - безродная душа по кличке "Нет",
Я - колючий холодок в душе врача,
Узелок, людьми разрубленный сплеча.

Пусть же будет вам легко, отец и мать
Жить, как все, и ничего не понимать,
Все равно я вас люблю сильнее всех,
Даже если вы забыли этот грех...

И ещё одно:
Девочка из хорошей семьи,
Девочке только семнадцать лет.
Ей подсказали, ей помогли
Доченьку- не родить на свет…

Волосы теплые как трава
Ловят снежинок веселый пух...
Может быть, женщина-врач права,
Только об этом -не надо! - вслух...

В радость друзьям ли, врагам назло-
Боль не отменишь прошедших дней.
Ей объяснили: не повезло,
Но не сказали, кому сильней?…

Тени сползаются на кровать,
В окна с разлета стучится ночь...
Девочка очень не любит спать,
Ей н е р о ж д е н н а я снится дочь...

Прочитала и попять глубоко задумалась, как недели 2 назад на биоэтике...Как же это ужасно, бесчеловечно, страшно! В который раз поняла, что для меня это не приемлемо...и непонятно, как кто-то это принимает для себя...Согласна есть случаи, когда это необходимость, но они рекость...А абортов в нашей стране больше чем рождённых детей! На ум невольно приходит мысль, на которую натолкнула меня моя преподовательница по биоэтике Анна Михайловна: двигаясь дальше в том же русле со временем женщина утратит способность быть матерью=( А что может быть хуже так и не стать мамой, ведь дети - самая главная ценность!!! Задумайтесь девушки, что вы творите!!!Задумайтесь мужчины на, что вы зачастую нас толкаете...Это преступление против жизни, это страшно, это больно, это неправильно!!!

***
За каждым словом - в карман,
Вниманья к себе прошу.
Любовь после стольких ран
Снова в себе ношу.

Звенящая тишина
Осколком ранит виски;
И слово любовь у меня
Синоним слова тоски.

Не чувствую теплоты,
Хоть знаю - любишь меня;
А может быть в этом ты
Просто уверил себя?..

Ужасный день!!! Я всё никак непривыкну, к этой обрушевшейся на меня лавине того, что нужно учить...Я не высыпаюсь, почти не отдыхаю, учусь, учусь, учусь...и всё равно незнаю всего, что уже нужно знать...Из-за этого злюсь на себя, внутри резонанс...там растёт что-то чёрное, противное...Я вредничаю...Обижаюсь на всех, на кого не лень...Вообщем, ПРИВЕТ нервный срыв!!!
Плюс ко всему моя подруга выложила фотки в сеть, которые я НЕНАВИЖУ...хоть бы спросила!!!!Ей отдельное большое спасибо(((
Хочется только одного, забиться в самый тёмный угол дома, который находится максимально далеко отсюда...и забыться...

Вот озадачили, я в трансе...Сегодня на анатомии поняла, что ничего не знаю=(((В голове одни тараканы, как на сессию выйду не знаю...Про экзамен я вообще молчу, как подумаю плакать хочется...Когда же полегче станет, ну хоть самую малость...Характер всех врачей закаляется ещё в Университете, когда все их друзья гуляют...а они ботанят...Правда это стоит того=)))
Спасибо хочется сказать тем людям, которые поддерживают меня и дарят положительные эмоции! Спасибо Светке, Алисе, Ваньке...и самое главное тебе Чудо моё=)

Вот приехала домой!Всю дорогу думала, что-то не то происходит...Была как обычно у зайца...и всё вроде хорошо, просто замечательно, но как-то не так...Несколько раз чуть не расплакалась...что это происходит((( Может я себя неправильно веду, ну так я же не специально, просто волнуюсь, иногда чего-то не понимаю...В ответ такая резкость...Если я в чём-то не права, что в принципе возможно...можно просто объяснить...я сама могу не замечать за собой многого...но это не со зла...И я готова становиться лучше...если направлять меня в нужное русло...Только не резко, а нежно...А если в этом нет моей вины...то что случилось...Не понимаю...Хнык=(

Какой чудесный день, наконец-то я проснулась в хорошем настроение!!!А то со вторника начиная так ужасно чувствала себя...Ходила злая какая-то, общаться ни с кем не хотелось, и всё вокруг меня раздражало...А вчера поговорила с Любимым, обсудила проблему и успокоилась...Теперь вот думаю неужели трудно было с ним сразу же поговорить в понедельник и не мучиться столько времени...Наверно можно было, да и нужна если уж совсем честно, но я боялась его обидеть...боялась, что он меня не поймёт...Глупая я!!! Больше не буду всё в себе держать...так сказать буду решать проблемы не отходя от кассы=)))

Тадамс вот и ещё одна неделя на исходе!!! Начинаю замечать, что превращаюсь в бота=) Хотя, как сказала моя сестра, это характерно для мед университета!!! Пожалуй соглашусь с ней=) На самом деле давно уже пора было начинать серьёзно относиться к учёбе, но весь прошлый год у меня это не получалось...Учила всё кое-как, лекции задвигала...ужас...Сейчас понимаю нельзя так, слишком важны для врача знания...Врач вообще должен знать всё по максимуму, иначе никак...Поставить диагноз и назначить лечение, только на словах звучит просто и красиво, а ошибок быть не должно...ошибки в моей профессии могут стоить жизни...Вот так вот на втором курсе университета до Тани вдруг дошло, кем она решила стать, и как ей нужно учиться=))) Лучше поздно, чем никогда!!!

Вот только добралась до дома, весь день в универе...Как ни странно даже не особо устала=)))Очень много нового и интересного узнала, и вообще общий настрой боевой!!!Я ребёнок нежный и до пяти считать могу, и всё сумею, всё смогу=)Откуда столько уверенности вдруг появилось у меня внутри понятия не имею, может быть привыкла, вошла в тонус, может, потому что выздоровела почти...Вообщем времени только мало свободного, но это уж придётся терпеть!!!На пенсии отдохну, как говориться=)
Одно только огорчает, Любимый мой болеет, дома лежит с температурой, больной, несчастный, одинокий, а я не могу быть рядом...Хнык...Радоваться поэтому не получается!!! Успокаивает только то, что это не надолго!!!Скоро Солнце поправится и будет нам СЧАСТЬЕ, много, много, джага-джага=)
P.S.Болею вместе с тобой душой!!!Безумно люблю, ужасно скучаю!

Настроение сейчас - *Живу мыслями о субботе*

Да, да, да!!!У меня он сегодня, завтра только биоэтика, но это всё равно, что факультатив! Так рада, что наконец моно отдохнуть...а то даже писать ничего не успеваю...обидно! Так устаю в последнее время, просто ужас! Ещё болезнь эта проклятая, неделю по универу не хожу, ползую=( Одно радует, любимый такой внимательный=) Он конечно всегда такой, но сейчас мне это особенно нужно, и поэтому я особенно тонко это чувстваю...Мечтаю о субботе...весь день бок о бок с Игнатом...тепло, уют, чай, море нежности и его самые красивые и родные глаза...в критической близости моего лица...

С утра проснулась, поздравила своего мужчину с годовщиной, и легла спать дальше...Еще через час проснулась, включила комп, убрала кровать...Звонок в дверь, подумала брат, а нет, это солнце моё!))) Я вся заспанная, неумытая, с грязными волосами...но счастливая...Словами не передать!!! Весь день со мной больной сидел, обнимал, целовал...сказка прям=)))Мне сразу лучше стало, и настроение поднялось...Спасибо тебе прелесть моя!!!Ты такой необыкновенный, такой волшебный, просто ты самый, самый...Спасибо, спасибо, спасибо!

Настроение сейчас - Хнык-хнык

Так ужасно себя чувствую! За окном весь день льёт дождь, у меня весь день всё болит! Погода и я , я и погода, короче мы болеем вместе! От того, что за окном тоска, мне ещё хуже! А ещё почему-то очень одиноко, проснулась 2 часа назад дома никого...все гуляют, развлекаются, а я дома валяюсь, как дурак...Угораздило же=( Завтра вот опять дома буду одна...даже думать грустно=( Учить ничего не могу, потому что голова раскалывается! Телик смотреть тоже! Весь день спала...надоело...Что делать...Ненавижу болеть!!! Вот эти вирусы, там бактерии - маленькие сволочи, а противные просто ужас! Скоро буду знать как они все выглядят, так сказать, буду знать врага в лицо!!!