**
— Шесть доказательств бытия Бога устарели, - важно произнёс Шалтай-Болтай, устраиваясь на стене поудобнее.
Кот Шрёдингера ехидно фыркнул.
— Почему устарели? - поинтересовалась Алиса.
— Он намекает на то, что проще надо быть, - отозвался Кот.
— Бог бессмертен, всеведущ и отвечает на молитвы.
— И помнит всё.
— И бесконечен.
— Вездесущ.
— По крайней мере, там, где есть Wi-Fi.
— Что-что? - ошарашенно протянула Алиса.
— Согласно статистике, - Шалтай-Болтай поправил на носу несуществующие очки и принял независимый вид, - к Гуглу люди обращаются намного чаще, чем к Иисусу, Аллаху, Будде вместе взятым, а также чаще, чем в христианство, ислам, буддизм и иудаизм.
— All praise to Goooooooogle! - радостно прокричал Кот.


**
— Выбирайте, голубчик: чай без сахара или кофе без сахара?
Мартовский Заяц взвыл.
— Сахар! Болван, я второй час говорю тебе: я хочу чая с сахаром!
— Он не болван, он Болванщик, - заметила Алиса, не отрываясь от книги. - Шляпник, какая муха тебя укусила? У нас же был сахар.
— Его не укусили, - вмешалась Мармеладовая Соня. - Он просто сел на что-то через свои двадцать перин из гагачьего пуха и теперь злится и утверждает, что, что бы мы ни выбрали, нам тоже должно быть плохо.
— Молчите уж, Софья Семёновна, - неодобрительно отозвался Шляпник и вытащил что-то блестящее из заднего кармана.
— Ого, - заинтересованно подняла взгляд Алиса. - И правда на что-то сел? Что это?
— Вилка, - ответил Болванщик, помолчав с минуту. - Вилка Мортона.

перевернуть Кэррола по часовой стрелке +n раз

(c)

Все честно - или нечестно, кому какой вариант больше нравится - сперто отсюда. Наслаждайтесь, друзья-товарищи. )))))

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своей загородной резиденции Ново-Огарево и смотрел по правительственному телевидению выступление телезвезды Леонида Геннадьевича Парфенова на церемонии вручения премии имени телезвезды Владислава Николаевича Листьева.
- Журналистские темы, а с ними вся жизнь, окончательно поделились на проходимые по ТВ и непроходимые по ТВ, - читал по бумажке Леонид Геннадьевич, - Для корреспондента федерального телеканала высшие должностные лица – не ньюсмейкеры, а начальники его начальника.
Владимир Владимирович™ согласно кивнул, достал из кармана телефон правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на кнопку вызова пресс-секретаря Президента Натальи Александровны Тимаковой.
- Сестренка, - приветливо сказал Владимир Владимирович™, - Слушай, а кто теперь такие красивые речи пишет? Дима тут, я слышал, выступил - мол, с демократией у нас застой и всё такое. Щас вот Парфенов, смотрю, откровенничает - мол, с журналистикой у нас тоже застой.
- Это референт новый, - отвечала Наталья Александровна, - Прислали… из ФСБ…
- Из ФСБ? - как будто удивился Владимир Владимирович™, - И в каком звании?
- Капитан, - отвечала Наталья Александровна, - Фамилия еще такая необычная… сейчас…. А, вот! Капитан Очевидность.
- Очевидность? - переспросил Владимир Владимирович™, - Ничего себе фамилия. Слушай, а нельзя, чтобы он и мне что-нибудь такое же написал, а?
- А вам-то зачем? - не поняла Наталья Александровна.
- Ну как же… - недоуменно пробормотал Владимир Владимирович™, - Дима выступил - все говорят, что вот теперь-то начнется. Парфенов щас выступит - наверняка будут говорить, что он совершил гражданский подвиг и всё такое. А я как же?
- Ну… - замялась Наталья Александровна, - Надо тогда согласовать тезисы… что вы хотели бы констатировать?
- Можно что-нибудь про президентские выборы, - предложил Владимир Владимирович™, - А еще лучше про газ! А то эти в Европе там опять что-то мутят…
- Будет где-то приблизительно так, - после небольшой паузы сказала Наталья Александровна, - Дорогие друзья. Скоро зима. Выпадет снег. И пора уже, наконец, заявить об этом со всей откровенностью. Зимой холодно и надо топить. А для того, чтобы топить - нужен газ.
- Во-во-во! - воскликнул Владимир Владимирович™6 - Отлично! То, что надо! Давай, засылай этому, как его… капитану! Пусть оформляет!
И Владимир Владимирович™ отключил связь.

...Отец Александр Андерсон прибыл в Лондон с миссией чрезвычайной важности: руководство в лице епископа Максвелла повелело ему приложить все усилия, чтобы сделать жизнь - и не-жизнь - организации "Хеллсинг" невыносимой. Однако, поскольку ни Ватикан, ни англиканское духовенство не отнеслись бы к этому заданию с должным пониманием, официально Андерсона направили курировать лондонский католический приют. Чем он с удовольствием и занимался в свободное от боевых действий время. Отец Андерсон любил детей и счастлив был вкладывать в их сердца огонь истинной веры, и первые месяцы его пребывания в Лондоне были совершенно безоблачны, но с приближением Рождества на горизонте сгустились тучи: в Сочельник приют традиционно устраивал званый обед для совета попечителей, и Андерсон внезапно обнаружил, что должен к этой дате поставить силами воспитанников рождественскую сказку.
Сказку он написал, но далее столкнулся с непредвиденной проблемой: в его пьесе немаловажное место занимал Дьявол, а сыграть его было некому.
- Видишь ли, кусок падали, - объяснял он противнику, - если бы я хотел изобразить зло повседневное, с которым моим воспитанникам придется ежедневно сталкиваться в транспорте или в очередях, то наш завхоз, мистер Скруджер, подошел бы для этой роли идеально. Но я хочу изобразить зло во всей его мерзейшей мощи - и вот тут мистер Скруджер несколько не дотягивает. А вот ты, пожалуй, сгодишься. (с)

Удивительно: уж на что не мой фэндом, но прочитала с большим удовольствием. Или наоборот закономерно? Все-таки когда находишь хороший вне-фэндомный текст, это отчасти приятней, потому что нежданный подарок блогосферы и вообще. )

"Колдун" - у меня есть большой котёл!
"Ведьма" - у меня тоже, и ещё отвратительный характер.
"Потомственный колдун/ведьма" - и котёл, и характер достались по наследству...
"Некромант" - мучаю животных.
"Некромант с 8 лет" - начал ещё в школе.
"Потомственный некромант" - предки тоже отметились в душении кошек.
"Целитель" - умею заваривать траву
"Опытный целитель" - умею заваривать разную траву.
"Потомственный целитель" - траву ещё бабушка испытывала на внуках...
"Оригинальные семейные рецепты" - "Спробуй заячий помёт! Он ядрёный, он проймёт!" (с) Леонид Филатов.
"Экстрасенс" - умею красиво водить руками.
"Опытный экстрасенс" - ещё и очень быстро
"Передаю пациенту недостающую энергию" - при этом тяжело дышу и потею.
"Гипнотизёр" - умею грозно смотреть.
"Опытный гипнотизёр" - ещё и не моргаю.
"Обучался гипнозу у зарубежных специалистов" - смотрел "Уличную Магию", Дэвид Блейн мой кумир.
"Провидец" - умею слушать и смотреть, а также - подслушивать и подглядывать.
"Провидец с детства" - ещё в школе подглядывал в замочные скважины.
"Потомственный провидец" - папа подглядывал за соседкой.
"Обучение в семейном клане, передача традиций" - а я за ним.
Ещё?

Джанет закурила. Стряхнула пепел на пол, одобрительно кивнула, когда из угла с шуршанием выполз жучок-уборщик.
– Капитан, у меня есть свои странности… будьте к ним терпимы.
– Я понимаю… – Алекс и сам не заметил, как у него вырвалось отчаянное признание: – У меня весь экипаж со странностями, черт возьми!
– Это ваш первый полет в должности капитана?
Алекс закусил губу. Дооткровенничался.
– Да.
– Ничего, к этому быстро привыкаешь. Я была капитаном эсминца… в прошлой жизни. Две сотни человек под началом. Думаете, среди них имелись люди без странностей?
– Не знаю.
– Имелись. Человек пять-шесть. Видимо, их странности были очень хорошо скрыты. (с) Сергей Лукьяненко, "Геном"

Нынче ветрено и волны с перехлестом.
Скоро осень, все изменится в округе.
Смена красок этих трогательнее, Постум,
чем наряда перемены у подруги.

Дева тешит до известного предела -
дальше локтя не пойдешь или колена.
Сколь же радостней прекрасное вне тела:
ни объятье невозможно, ни измена!

*

Посылаю тебе, Постум, эти книги.
Что в столице? Мягко стелют? Спать не жестко?
Как там Цезарь? Чем он занят? Все интриги?
Все интриги, вероятно, да обжорство.

Я сижу в своем саду, горит светильник.
Ни подруги, ни прислуги, ни знакомых.
Ввместо слабых мира этого и сильных -
лишь согласное гуденье насекомых.

Ещё?

Иосиф Бродский

Степа грустно вздохнул и, отманив Банзая в сторону, проговорил, кивнув на наставника:
— Это... это он?
Для верности Банзай внимательно оглядел бота и кивнул:
— Он. А что?
— Я видел его там... в деревне. В сельсовете. Он там вроде как председатель.
— А-а... Слушай, я еще вчера заметил, что ты... ну, нервно как-то относишься к этой модели. У тебя что, проблемы с этим джентльменом?
Степа грустно поглядел на Банзая и спросил:
— Вот скажи, тебя чем в детстве родители пугали, когда ты не слушался?
— Сначала Бабайкой, — пожал плечами Банзай, — потом ремнем. Последнее было убедительнее.
— А вот меня пугали товарищем Мао Цзэдуном, — признался Степа.
Банзай и Тощий синхронно стрельнули нервными взглядами в сторону бота-инструктора. Круглолицый Мао, заметив из взгляд, загадочно улыбнулся.
— Большие оригиналы твои предки, — с уважением покачал головой Банзай.
— А то... Им все это казалось оригинальной шуткой. А представляешь, каково мне было? Помню, в детском саду воспитательница торжественно нам сказала, что мы уже большие и имеем право знать: Бабайки на самом деле нет, это вымысел. Ну, а я возьми и спроси: а Мао Цзэдун тоже вымысел? А она в ответ: нет, вот как раз Мао — он настоящий...
— Да уж, сурово... Степа, ты только не пугайся, но он у нас тут повсюду. Мы же не знали... Моделей мы пока не так уж и много нарисовали, так что Мао у нас нечто вроде универсального бюрократа. Председатель сельсовета — Мао, деревенский староста — тоже Мао, Желтый Император — опять Мао. В общем, не знаешь, кого поставить, ставь Мао, но это мы без всякой задней мысли, честно!
Глаза Тощего подернулись туманом, он глубоко задумался и тихо проговорил:
— Он повсюду... Большой Мао следит за тобой! Гениально, обязательно надо будет сохранить этот момент! (с)

Боже-боже, обожаю бета-тестеров, вечно они как отожгут, так хоть стой, хоть падай И автор стиль по сравнению с первыми рассказами так прокачал, что читать одно удовольствие ))) Жаль, в этом обновлении Ксенобайта нет, он обычно отжигает круче всех, - а вот стервозная Мелисса начинает действовать мне на нервы, в первых рассказах она куда лучше была(

Или опять к вопросу «Почему кругом одна сплошная Алиса?». Видимо всё же потому, что когда-то некто Льюис сподобился выразить безумие в приятных сознанию формах, а мы сейчас хором бессовестно пользуемся. Да к тому же как-то до сих пор умудрились ничего совместно про Алису не написать. И то, разве что Коту Шрёдингера доставалось, обижая весь прочий научный паноптикум. Интересно, что сказал бы Ной, если бы мы, гремя каблуками по трапу, ввалились к нему на ковчег, требуя политического убежища? В общем, мы с nniddhogr в очередной раз славно сплясали джигу на костях когнитивных штампов, смотрите, что получилось. (с)

***
— А что она делает? — шёпотом спросила Алиса.
— Никто не знает, — также шёпотом отвечал ей Кот. — Только вот она смотрит на это дерево уже много часов подряд.
Одно из яблок вдруг сорвалось с ветки, упало и покатилось вниз по склону.
— Да-а-а-а-а! — Мышь Эйнштейна вскочила и победно заколотила себя лапками в грудь. — Вы видели? Все видели? Это я сделала! Яа-а-а!
И тут человек, который сидел под этой самой яблоней, вскочил и побежал к усадьбе, стоявшей неподалёку.
— Ну вот, — удовлетворённо отметил Кот. — Теперь у нас будет на три закона больше.
— Роботехники? — с надеждой спросила Алиса.
— Нет, — вздохнул он. — Других. Но не знаешь ли ты, откуда у тёзок эта странная тяга к трём законам?

***
Сияющая полоса вдруг перечеркнула небо, и что-то упало за дальним лесом.
— Ах-ха! — радостно крикнул Мартовский Заяц. — У нас есть чайник!
— Ваше утверждение безосновательно, сударь, — буркнул Безумный Шляпник, который как раз в этот момент пытался достать Соню из бутылки Клейна. — А Вашими стараниями у нас и без того предостаточно бесполезной посуды, а чаю выпить нет решительно никакой возможности.
— Могу предложить кружку Эсмарха, — дёрнул носом Заяц. — Пойдёт?
— Нет-нет-нет! — замахал руками Шляпник, чуть не уронив при этом бутылку с Соней. — Лучше попросите кого-нибудь сбегать за этим самым чайником. Чей чайник-то?
— Кажется, Рассела, — сказал Заяц и стал оглядываться по сторонам. — Рассел, голубчик, а сбегайте нам за чайничком, будьте добры!
— Вот ещё! — донеслось из-под стола. — Вы докажите сначала, что это мой чайник, а потом уже просите.
— А зачем мне кому-то что-то доказывать? — хмыкнул Заяц. — Я никому ничего доказывать не обязан.

Ещё?

Автор сего божественен и гениален, а также невероятно, невероятно прекрасен - над демоном Лапласа и Каабой лично я смеялась до слез, да и остальное все чудесно просто )))) Читать такое - одно удовольствие, так что побольше бы, побольше. Эх.

Moby - Wait for me from brainbow on Vimeo.

Как во тронные покои набежали ходоки:
Дескать, ждут нас в чистом поле супостатовы полки.
Эрик спьяну не врубился - кто такие, чё орут,
Кто там в поле объявился и какого хрена ждут.

"Гнусный Корвин вместе с Блейзом мутит воду во пруду,
словно призрак коммунизма во семнадцатом году.
А евойные солдаты воевать не дураки,
В общем, встряли мы, ребяты." - разъяснили ходоки.

"Эка невидаль, однако! Вот сейчас приказ отдам,
чтобы Бенни супостатам крепко вмазал по мордам.
Разыщите братца Беню, расскажите, что к чему.
За победу во сраженье орден жалую ему".

Братец Беня был не в духе, был рассержен и устал.
С королевскими послами разговаривать не стал.
Для проформы дал по морде одному из ходоков,
"А на кой мне этот орден?" - пробурчал и был таков.

Чтоб забыть о неудаче, разогнать печаль-тоску...

Адам переминался с ноги на ногу, а Ева спокойно сидела на траве и ковырялась в зубах.
– Принесли? – спросил Глас С Небес.
– Угу, – сказал Адам, – плодов от дерева и злаков от поля… и…
– Ну неважно, – возгласил Господь, – теперь… э…
Раздался звук перелистываемых страниц.
– Теперь вы, ребята, должны приносить Мне все эти овощи в дар и поклоняться Мне.
– Зачем? – спросил Адам. – Ты не мог сам набрать? В конце концов, они всё равно твои.
Господь молчал несколько секунд, затем сказал:
– Слушай, тут сказано – «никаких зачем». Так положено. Вы приносите Мне их в дар и поклоняетесь. В этом суть Веры.
– А там ничего не сказано про суть Здравого Смысла? Не вижу никакого смысла приносить Тебе в дар то, что Ты даруешь нам. Ты сам несколько часов назад сказал, что это Дар Твой.
– Ну знаешь, – сказал Господь, – мы ведь все вместе делаем это в первый раз. Давайте хоть раз сделаем всё как надо, а потом уже будем рассуждать, окей? Мне самому это всё нравится ещё меньше, чем вам. Просто принеси Мне их в дар и мы все свободны до вечера, договорились?
– Ты здесь Босс, – сказал Адам. – Я надеюсь, Ты что-нибудь с этим сделаешь. Чрезвычайно глупо это, вот что я об этом думаю.
– Просто сложи чёртовы овощи в чёртову корзину и скажи, что приносишь их Мне в дар и тем поклоняешься Мне! – воскликнул Господь, начиная гневаться. – Я же сказал, мне самому это всё нравится ещё меньше, чем вам!
– Да пожалуйста, – обиделся Адам, – вот твои овощи. Забирай. Тем я поклоняюсь тебе.
Ева невозмутимо посмотрела на небеса, сорвала травинку и начала её жевать.
Господь перелистнул страницу.
– Тут сказано, что ты должен сжечь их, чтобы дым возносился ко Мне. И испытывать при этом благоговение…
Адам громко и отчётливо фыркнул.
– Знаешь что, – сказал Господь торопливо, – не надо. Я их съем так. Спасибо большое, очень мило с вашей стороны принести Мне целую корзинку отборных овощей. Буду рад видеть вас снова.

(c) Книга Натаниэля

Г: - Ты сжег мою родную деревню!!!
ТВ: - Это какую?
Г: - Вот эту! (показывает кусок заплесневелой карты, трепетно хранимый в мотне штанов )
ТВ (брезгливо вглядевшись): - Не-а. Вы ее сами сожгли.
Г: - Да! Потому что мы не могли допустить, чтобы ты убил всех наших женщин и изнасиловал мужчин! Тьфу, наоборот!
ТВ: - Да нафиг они мне сдались? Я просто мимо проходил. Фуража хотел купить. Смотрю - вы тряпки жжете, смеетесь. Ну их, думаю. Обошел по кругу.
Г: - Ты лжешь! Ты давно мечтал нас уничтожить!
ТВ: - Кого?
Г: - Нашу деревню Большие Хомячки!!! Ты питаешь к ней кровную родовую ненависть!
ТВ: - Бу-ага-га-га!!! Кхм, извините. Впервые слышу, если честно.

(с) миниатюра Тёмный Властелин и Герой Ольги Громыко

Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене.
Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно.
Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника.
Чтобы узнать цену часа, спроси влюблённого, ждущего свою возлюбленную.
Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд.
Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автомобильной катастрофе.
Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр.

Бернард Вербер

КОАЛИЦИЯ - группа депутатов ВР, чья любовь к деньгам временно перевесила патологическую ненависть друг к другу. (с)

Ну вот блин, и ни добавить, ни убавить. ))

По флэшмобу, навеянному небезызвестным предупреждением "Осторожно, сосули!".



Все честно потянуто отсюда. )))

Поучения жене:

1. Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти. И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.

Честь наставления далее

Поучения мужу:

1. Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по нескольку карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все это там, где срамному греху в разных видах предавался, и, окромя цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся - авось и пожалеет тебя жена.

Честь наставления далее

Автор gerdashka. )))