Настроение сейчас - нормальное

Сегодня встала, а мама как раз куда-то уехала, получается я опять целый день затворница, супер перспективка. Но я почувствовала, что мне очень плохо. Померяла давление, а оно повышенное. Мы с мамой гиппотоники (нормальное давление - пониженное). У меня всегда верхнее давление 90-92, а тут я намеряла 112 на 70. Это я аж стоять не могла. У меня часто бывает пониженное давление и я знаю, как его повысить. А вот повышенного у меня почти никогда не было. Я позвонила папе на работу и спросила, что выпить. Он сказал, что нормальное давление это 110 на 70 и чтоб я не морочила ему голову. Но ведь он знает, что у меня нормальное, это пониженное. Чтоб отвязаться сказал выпить таблетку от головы. Мне не помогло и я уснула, 3 часа проспала. Вроде немного полегче стало. Потом позвонила своей англичанке отказаться от сегодняшнего занятия, а она тоже с давлением лежит.
С работы пришел папа и начал возникать, чтоб я не прикидывалась, что все у меня нормально. А то я внешне специально стараюсь выглядеть плохо, чтоб пожалели. А когда пришла мама, даже не поинтересовалась что сомной. Ну, вообщем все как всегда, жизнь продолжается.

В колонках играет - Linkin park - Numb (Piano)
Настроение сейчас - все параллельно. Достало.

Пакостный день. Да, началось с перчаток. Я за эту жзиму уже 3е перчатки теряю. Сегодня по дороге на работу в автобусе выронила. Перчатки не жалко, но обидно, что постоянно. Сегодня после работы должна была доехать до магазина где работает моя подруга. Он недалеко от моего, но дальше чем до моих электричек. Я должна была отдать ей доверенность и паспорт чтоб она за меня получила завтра зарплату, а то я на практику. Прождала 40 минут автобус, пропустила 2 своих. Хотя по частоте они обычно ходят наоборот, ну, закон подлости. В автобусе только смогла дозвониться своей руководительнице по практике, так она с больничного выходит только во вторник. Стоило мне 40 минут мерзнуть, завтра сама получу зарплату. Ну, всеравно увиделась хоть с подружкой. А тут звонит супервайзер и говорит, что зарплата 28го (причем только ориентировочно!). А у меня 100 рублей в кармане. Просто прошлая З/П была 17го того месяца, а еще были подарки. А мне на неделе ездить на практику на другой конец москвы. Да еще за интернет обязательно 29 заплатить. А то за то, что вовремя не заплатил будешь типа за каждый день доплачивать. А у меня почти вся З/П распределена. А получается, что подруга опять по доверенности будет получать. И как время именно 28 выкроить чтоб у нее ее забрать. У меня же практика, мы с подругой через день меняемся. Решили, что понедельник мой, т.к во вторник у меня работа в школе. Вот как хочешь, так и живи. Папа в долг давать отказывался, но потом сжалился. Но, то что он выделил мне как рыбе зонтик. А на интернет и подавно не одолжит. Да и на телефоне у меня осталось только чтоб мне могли звонить, хоть в минус не ушла. Вот незадача. Надо так с зарплатой наколоть!!!!!!!!! Так хочется чтоб, когда появляется проблема, сразу созревало ее решение. МММ-ДА.

В колонках играет - Groove Coverage
Настроение сейчас - хорошее

Сегодня работала в магазине. Хоть нормально поела, в столовой! А то папа уже 2 недели, как худеет. Поэтому мы едим только черный хлеб, не едим белый, сладкое, только мед(благо дедушка пчеловод), макороны, картошку папа не любит и из-за этого мы ее едим очень мало.Рис нельзя маме, у нее проблемы с желудком. Поэтому мы едим всевозможные овощи, в разных видах, всевозможные овощные салаты, гречку. Ну, курицу и иногда отбивные из хрюши. Я вешу, уже наверное лет 10, стабильно 40-42, а рост 160 см, при том,что ем хорошо, наверное нарушен обмен веществ. Вот родители и твердят постоянно, что надо стараться поправиться. А как с такой еды поправишься? Я попыталась возразить, что мне нужна разнообразная пища, чтоб побольше витаминов. На что мне было сказано, что япью хорошие дорогие витамины. Вот и отьедаюсь на работе!
Наконец, прийдя домой с работы разобралась со своей музыкой в компьютере, привела ее в порядок и пополнила свой мп3 плер.
Сейчас закончила разговаривать с папой. Пыталась спросить совета, но он как всегда начал воспитывать. Просто у меня лимитный интернет. Когда положенные мегабайты заканчиваются, а месяц нет, то последующие уже за плату. Я стала много переплачивать. И спросила совета у папы, о том что не взять ли мне безлимитный тариф, который на четверть дороже и с маленькой скоростью (ограничение), не будет ли выгодней? На что папа ответил: "в интернете сидеть надо меньше!" Но ведь тут не от времени зависит, а что я скачиваю и где сижу. А так я прямо взяла и подсчитала, что реально самое большое (я почти всегда только вечером в инете)я сижу где-то в день 3,5 часа. Вообщем все плавно сьехало на то о чем говорила мама, что интернет мое все. Если я у себя в комнате, то только лишь (для них) могу быть в интернете. И все такое по сто раз переговореное. Я сама для себя решила, что в следующем месяце возьму безлимитный и посмотрю что будет. А не понравится вернусь на старый лимитный. Ведь плачу я из своих денег. Вот!

Настроение сейчас - нормальное

Я вот, поняла, что если я убираюсь дома, то я хорошая для мамы, а если нет, то в любом случае подкачала. Я вот на этой неделе через день убиралась, почти как генеральную делала. В эти дни сомной немного поговорили. А в остальные извините. Но я же не могу каждый день убираться. Ну, 1-2 раза в неделю. А в остальные дни сомной не будут общаться? Я не согласна так!!!!!!!!
Сегодня хотела, по прозьбе одного ПЧ моего ПЧ, написать, как правильно составить резюме и психолгические тонкости собеседования при приеме на работу. Но, я то-то устала. Я сегодня в школе работала. Надо было к 7:30 туда сегодня, ане как обычно к 10:00. Ладно, либо завтра напишу, либо на следующей неделе.

В колонках играет - все подряд, что есть в компьютере
Настроение сейчас - хорошее

Сегодня я сначало роасстроилась, что мама попросила меня остаться дома, т.к. она куда-то собралась, а дом один не любит оставлять (и чего бы это). Она, говорит, что боится воров, пока мы не поставили на окна решетки, да и младшая собака может набезобразничать дома. Вообщем я осталась затворницей дома и расстроилась. Но! Настроение мое начало улучшаться, с чего бы это? А потом я поняла - просто нет мамы, не давит своим присутствием. Надо же!
А мама приехала и, надо же, купила мне кофту. Чегой-то? Я не стала спрашивать отдавать ли ей за это деньги или нет. А то у нас получается, что мама не предупреждая покупает мне вещи, а потом говорит: "но деньги ты должна вернуть!" А у меня как раз нет. Получается в долг, так все копится и я по частям отдаю. Неприятная ситуация, а маму не переделаешь. Мне, конечно, нравятся вещи, у рнее очень хороший вкус, но всегда все получается для меня в неподходящий момент. А вот и не буду ей отдавать деньги за кофту. Не буду и все!!!
Я хоть работу по школе допечатала.

У меня, с конца лета компьютер дурит. А теперь совсем тормозно работать стал. Папа решил переустановить windows, а вот, не хочет переустанавливаться. Сейчас какя-то программа проверяет комп. Уже час работает, осталось еще где-то час.
А Я на этой неделе так и не была на практике. Вот подруга была. Мы с ней по очереди будем туда ездить. Менеджер по персоналу сильно расшибла ногу и ушла на больничный, может, в понедельник выйдет. Я ей, в воскрксенье, буду звонить.
А так, вроде, ничего не изменилось, все так как было.

Настроение сейчас - нормально

Я вот вчера начала позитивно мыслить и сегодня уже результат. Прихожу на работу, в школу, открываю шкаф с моей психологией... а там, о Боже! Там, те самые учебники психологии, которые я уже собралась даже покупать. Кто-то где-то нашел, толи в учительской, толи в библиотеке и решил, что психологу может пригодиться. Урок в первом классе мне, правда, не понравился. Опять таже дисциплина и Маша Пагосян, которая часто пытается сорвать урок. Но я понимаю, что этотолько из-за ее психологических проблем. Надо будет ей заняться. А вот второй класс меня порадовал. Кажется, и мне и им урок понравился!
Потом, пока моя беременная директриса разговаривала с родительницей. Я успела мило попить чайку с секретарем и бугалтером.
А пришла домой и решила поговорить с мамочкой, о том, что я больше не могу, так, в молчании. Хотя бы минимум говорить, как раньше. На что мне было отвечено: " я не готова к разговору и я уже не могу так полгода. У тебя всеравно ничего не выйдет". "Ну и ладно" - подумала я!
Вообщем мой день не идеальный, но уже лучше. Либо это позитивные мысли, либо Божья помощь. не иначе. А можетвсе вместе?

В колонках играет - Эминем
Настроение сейчас - повышается

Я медленно, но верно впадала в депрессию. Пошла в душ, освежилась и так четко поняла и проанализаровала. ну зачем депрессия?
Допустим:
1. У меня безвыходная ситуация дома. Нет контакта с родителями, совсем.
2. На работе, в школе, проблемы с начальством. Да ещедля моих любимых уроков психологии нет учебников и скоро я не знаю как буду их вести вообще.
3. Время написания диплома поджимает, а у меня очень мало литературы и для исследование может не хватить людей.
4. Все, в моем любимом институте у меня больше нет занятий. В среду мне на практику, а там мало ли что впереди...
5. В данный момент жизни мне приносит радость (по-настоящему), только подработка консультантом в магазине техники. Ну как такое могло случиться? Ну как!
Но:
1. Если действительно не можешь ничего изменить, то умей приспосабливаться!
2. На то и начальство, чтоб с ним были проблемы. А вообще стоит попытаться свое начальство обратить в союзники! А учебники поеду в специализированный книжный и для себя куплю, и буду по ним вести! Вот только зарплату надо получить!
3. Если курсовые писались за месяц, то диплом напишется за 3. Хоть сейчас с литературой плохо (а когда для курсовых с литературой было не плохо), но обязательно будет хорошо. Ищущий всегда найдет!
4. Да, занятий нет, но я всегда буду помнить об этом счастливом времени. А кайф от жизни люди получают вовсе не потому что места, люди или действия такие замечательные, а потому что у людей к ним такое отношение. Так для того чтобы получать удовольчтвие от чего-то в жизни, нужно относится к этому с удовольствием, искать позитивные стороны.
5. А если сейчас от этого хорошо, ну и что. Главное, что человек получает удовольствие... а в остальном нужно искать положительные моменты! (см. п. 4)
Я ведь оптимист!!!! И да будет это и на деле!!!!!!

Мы, с семьей, с роду не праздновали старый Н.Г. А тут родители наготовили еды,прямо на праздник, купили шампанское и сели смотреть голубой огонек. Как мило, с чего бы это. Как положено ждали 12. Мама пыталась со мной быть обходительной, но у нее ничего не получилось и она закончила с этим делом. Посидели, пообсуждали всех наших звезд (как они "хороши") и тихо разошлись. Ну, конечно уборка после всего этого была на мне. Ну, хоть не поругались и то ладно.
Кстати всех со старым Новым Годом!!!!!!!!!!!! Ура!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - сойдет

Вот с самого утра пытаюсь по работе, в школе, скачать учебник психологии "жизненные навыки" для 1 класса. А он только продается, обидно. А мне сейчас очень надо.
Вот решила себя отвлечь прошла тест. А еще диплом надо писать.
Может оно и так:

А вот и ваша дверь! А за ней...

Ваш мир милый, но немного рассеяный. Он любит совмещать несовмещаемое, так что ничему не удивляйтесь. Ветер приносит с востока розовый песок и запах жасмина.

Пройти тест

"И попытайся определить, с чего все началось, поговори с родителями".
Я знаю с чего все началось.
Мама 10 лет работала учителем музыки, создала с детьми свой ансамбль на синтезаторах. Они выступали везде. На телевидении, на утренней звезде и т.д. Получали много призов. Она работала с 10 до 10 и дико уставала. Но неожиданно бабушка(мамина мама) заболела. Мама с папой все ночи не спали около 2 лет, а потом бабушка умерла. Вот мама сдала - попала в больницу с неврозом, даже антидипресанты пила. Ей сказали, что поможет только хороший психолог. Она ходила к моему преподавателю, первоклассному психологу. Но до конца решить проблему не смогла, духу не хватило. она умом все про свою проблему понимает, а чувствами пережить не может. И понимает, что надо, а не может. А из-за этого все физические болезни. В психологии это называется психосоматика (от психологических проблем физические болезни). Нужно решить психологию и уйдет физиология. А мама отказывается, говорит, что не готова. так и живет в депрессии.Постоянная слабость, усталость.Это уже около 2 лет!!! тут встретила знакомую, та ее не узнала, говорит, что плохо выглядит. Мама говорит, что не знает, что с ней (правильно врачи ничего и не найдут)и пошутила, что вскрытие покажет.А я переживая за нее вместе с ней сгораю. Мои преподаватели психологи говорят, что орна сама должна все решить. Я ведь за нее это не сделаю.Говорят мне надо полностью отстраниться от нее и не терзать себя. А я так не могу, она мне родной человек.А она может созревать до хоть какого-то действия и несколько лет!Такое бывает. А теперь она уже с пол года на меня дико обозленная за все на свете и папу туда же тянет. А мне каково шпыняют за все. Вот и дошло, что теперь на 22м году я ее начала бояться. Ну не дурь ли. В редкие минуты затишья оа просит: "пожалей меня, поухаживай за мной", но это действительно бывает так редко. Ведь всеравно, в любом случае я не так ухаживаю, как ей надо. Или она начинает чувсвовать себя виноватой за то, что лежит и ничего не делает. Да, ей тоже несладко живется. она тоже сгорает, я понимаю и жалею ее. Но сама же лечится не хочет. А еще говорит " Я вот болею, страдаю, войди в мое положение. А ты мне постоянно делаешь больно". Ну мне же обидно. Если на папу обижается, то просит меня по женски, манипуляцией повлиять на него, а то у нее сил нет. Ну и у них все становится хорошо.А сама его против меня настраивает. Ладно, баста, а то сейчас расплачусь!
Подруга опять мне поднимает настроение: http://youryoga.org/article/humour14.htm

В колонках играет - Эминем
Я,с ужасом, поняла, что начинаю бояться маму! Я боюсь того, что она опять за что-то будет меня ругать или отчитывать, как маленькую девочку. Я больше всего этого боюсь. Боюсь, когда она елается злой, похожей на фурию, вся красная, а поток как-бы из-за меня болеет. Я прям боюсь момента: вот она входит туда где я и начинаются претензии, какя я разтакая.
Ну, ладно не хочется что-то о предках. Вот они только что приехали. Вместо микроволновки купили пылесос. Их вообще не понять. Зато хоть я начисто пропылесосила матрас на своей круглой кровати. Вот на этой:

Настроение сейчас - __________________________________________

Как жить дальше. Я дома прямо изгой какой-то.
Во-первых, я поняла за что на меня мама обиделась(А если она обиделась, то это очень надолго). За то, что я либо где-то там вне дома (не учитывается, что у меня институт, 2 работы, курсы к аспирантуре, английский, либо в интернете. Считается, что если я в своей комнате, то я в любом случае в интенете, и даже если у меня комп включен, а я сижу занимаюсь. А они не думали почему я всегда у себя в комнате, почему не выхожу? А ведь хотелось выйти, очень. Но я чувствую себя лишней.Вобщем считается,что я всегда вне семьи, вне семейных дел. Даже перестала дома убираться. Ага, тут будет видно, что убираешься, когда младшая собака(Дара) отказывается, извините, писать вне дома, а у нас теплые полы и это мгновенно превращается в грязь, а сразу не видно воду. Мы решили водить Дару в школу, учить в собаководстве. Ну, сначала думали, что я в субботу до работы буду ее водить. А у меня всетаки не получается. Ну мама и возникла, что на меня нельзя положиться. А сегодня я не работаю(случайно) и очень захотела поехать с родителями посмотреть на тренировку. И тут утром перед отъездом я услышала, как мама говорит: "щас, ели она поедет, то я остаюсь дома". А ведь обидно. Ну ладно, мы с мамой договаривались, что когда никого дома не будет я нормально приберусь дома. А то с 2 собаками и
возмущабщимся папой, почему ему не дают пройти в уличной обуви, полы всеравно после уборки не до конца чистые. Вот я и занялась. Домывала полы и приехали родители. Папа тут и говорит "Если ты считаешь, что этим поммиришься с мамой, то глубоко заблуждаешся. Не на того напала". И мне не поверили, что мы с мамой договаривались. Да в редкие свои выходные я всегда убираюсь. И чего я стала таким изгоем?
Вот двше сегодняшняя бональная ситуация. Родители давно хотят купить микроволновку. Папа все ищет в инете. Сегодня они куда-то собрались, я привыкла, что мне ничего не говорят. Папа полез в инет и смотрит печки. Я спросила, не ее ли они едут покупать. На что папа ответил:"нет-нет, я просто хочу уточнить размеры и еще кое что". А уже одеваясь, яуслышала, как папа маме говорил: "Дорогая, ну ты где? Поехали СВЧ покупать". Ну, почему мне просто не сказать, что в этом такого. Домашние новости я вообще не знаю, при мне они не обсуждаются, даже когда я спрашиваю. А потом претензии: "ну конечно, дома не бывает, не знает что в нем творится и не интересуется, только уже по факту замесает". Ну за что же так больно?... Если учесть, что всю школьную жизнь и до 5 курса института все было замечательно. Решения принимали вместе, новости обсуждались, покупки были тоже вместе. Мама была моей подругой. Я могла ей обовсем рассказать и посоветоваться. У меня от нее совершенно никаких секретов вообще не было (не лукавлю). И в один миг все изменилось. А это в двойне больно!
Я уж подумала переехать к дедушке. Но родители взбесятся. Да и я не могу без своего дома, своей комнаты. И мне нужен мой дневник, я им живу. Я, как психолог знаю, что написание дневника это очень хорошая психотерапия. Становится намного легче. В психологии это один из методов. Хоть в субботу полегче: на выходные приезжает дедушка.
Ну, за что мне это... Причем родители всегда говорят очень обидные и болезненные слова, чем доводят меня до слез, а потом начинают говорить "ну вот, опять в слезы!!! Демонстративно так еще". Либо они просто меня не замечают. Иногда бывает все хорошо, не знаю почему. Ноя стараюсь удержать как можно дольше это время. Мы просто общаемся на нейтральные темы, шутим. Это самое большое может продлится дня 3-4, ну иногда неделю, но это что-то невероятное.
Как мне жить, мои нервы скоро сдадут. Я надеюсь только на Господа. Я уже не верю, что все будет как раньше, но я ведь сгорю, как свечка, я взвою. Мама тут как - то сказала, что если бы я снимала квартиру было бы лучше. Да, мы думали с подругой об этом(у нее с мамой тоже плохие отношения, она ей даже подарок на Н.Г. не подарила, а свой от нее раскритиковала), но из-за института мы только подрабатываем, поэтому снимать-то мы снимем, а вот жмть нам не на что будет!!!
Я не могу найти для себя никакого выхода!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот подруга, чтоб поддержать меня, прислала забавную ссылку:
http://youryoga.org/article/humour10.htm

Вот решила установить в дневник поисковик яндекса. Конечно не по моему дневнику, а больше по яндексу. Может еще кому пригодится. мало ли. ну и установила счетчик посещений моего дневника. Пока народу маловато. Да и откуда ему взяться если я несколько месяцев не появлялась на сайте. Посмотрим что будет дальше.

Настроение сейчас - фигня какая-то... вообще все раздражает

С мамой мы уже несколько дней в состоянии "развод и тапочки по почте". И, о Боже, самое ужасное, что мне это начинает нравится. Ну, хоть не пристает. Да еще и папу на свою сторону почти перетянула.
Сегодня ездила в институт на собрание по практике, нас распределяли в отделы персонала на предприятиях. Ха! Нам с подружкой досстался отдел персонала в магазине Техно Сила. Наверное наша руководительница по практике наслышана о том, что мы подрабатываем в магазинах техники консультантами. Мы от агенства консультанты по кофе машинам, поэтому можем работать в любых магазинах, в какие уж поставят. Хорошо не довелось именно в этой Техно Силе работать.
А сегодня позвонил мой супервайзер(проверка) и сказал, что я работала в прошлые выходные(я по выходным работаю), а вот не надо было. И получается мне не заплатят. А сам раньше говорил, что надо работать. Теперь же получается, что я сама перепутала и работала. Отлично, все настроение испортил. Вот и в эти выходные мы не работаем и получается, что зарплата меньше будет. А на что мне жить Я ведь сама себя содержу. Родители только кормят. На школьную зарплату не проживешь!!! Все, хочу п р а з д н и к а ! ! ! А где ж его возмешь, Новый Год закончился.

Я тут поменяла стиль своего дневника, чтоб хоть немного порадовать себя. Правда теперь текст неочень читается, но это похоже самый лучший вариант. Кто будет читать мой дневник и ему покажется трудно его читать из-за цвета, то пожалуйста, посоветуйте каким цветом должен быть текст (только не черным!).
Спасибо всем кто читает мой дневник.

Настроение сейчас - sheet







НУ НЕ РЕВИ... КОМУ СКАЗАЛА - Н Е Р Е В И! ! !
Так хочется что б меня любили. Чтоб я была единственная, замечательная, самая лучная дл него Чтоб ценил, уважал и заботился. Так хочется быть для кого-то белым пушистым ангелом Хочется и его любить, любить нежно и искренне. Хочется подарить ему ребенка, маленькую девочку. Мы будем о ней заботится, а она нас безгранично любить... fuck (а еще православная, откуда всякие гадости лезут).
МНЕ ПЛОХО

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - пакостное

Эх... работа. Вообще, я ее люблю... Но из-за того, что у меня 2 директора, приходится плоховато. В обычной школе где я работаю не все так обычно.
Создать ее решили при церкви настоятель и его дочка психолог для настоятеля внука от сына. Была себе гимназия с провославным уклоном - прогимназия. И было "дообразование", т.е. садик и начальная школа. Но дети ростут и уже 5,6 и 7 классы появились. Надо переорганизовываться в нормальную школу. "Пожалуйста!" - сказали в городском Управлении Образованием. Но, тогда у садика не будет финансирования. Вот и думали что делать. Порешили так: садик и начальная школа - прогимназия и директор бывший школьный психолог , а средняя и дальше старшая школа - МОУ основная школа № 15 и директор дочка настоятеля . В старшей школе директор ушла в дикрет и И.О.директора легли на зауча, т.е. она временно года этак на 4 директор. Все это деление происходило в прошлом феврале-марте, как раз когда я пришла к ним и попросилась на педагогическую практику. После практики меня умоляли остаться вместо ставшего директором психолога, т.к. в школе теперь нет психолога. Ну я и осталась на 0,5 ставки совмещая с институтом. Но заявление было написано на 15ю школу. На деле мой начальник директор младшей школы. Однажды директором в начале года было сказано, что мой непосредственный начальник всеже ЗАВУЧ старшей школы и план лучше согласовать и с ним. На что там мне ответили, что вы там же разбираетесь с те директором, если ей все нравится, то и у меня притензий не будет.Вообще 2 школы иногда начинают выяснять чьи дела главнее. А тут директриса младшей школы в декабре легла в больницу с угрозой выкидыша. А теперь посещает работу, когда ей не бывает плохо. А это несколько раз в неделю по пол дня. А она всетаки вела уроки психологии. Ну и меня попросила, опять же слезно, один из ЗВУЧЕЙ младшей школы заменять уроки директрисы. Всего один 1й класс. Я подумала, что очень люблю детей и что там один класс. Договорились, что ЗАВУЧ обсудит это в больнице с директором. Вообщем выяснилось, что уже не один класс, а 1,2 и 3. Я с радостью написала заявление и приняла вахту своего любимого дела. Но тут ЗАВУЧ старшей школы начала говорить, что я не выполняю обязанности. Выяснилось, что то что у меня в плане стоит в январе у нее стоит в октябре (хотя она план в сентябре отфудболила к директору младшей школы). а директор старшей школы говорит, что я вообще ничего не делаю в старшей школе. Я все с теми да с теми, а когда типа у них работать буду. о Ну да, по плану (составленному с директором младшей школы) выходит, что я задействована только в младшей школе. На это мне было сказано, что все остальное будет делать психолог, которого только что приняли на работу. А мне теперь отдувайся. Пытаюсь выкрутится. Главное самое неприятное, что все это омрачает мою любимую работу и портит отношения с начальством. Директор младшей школы такая замечательная, я под ее крылом была в шоколаде. Правда и она все сделала, как ей удобнее, но мне от этого было не плохо. А теперь, когда фактически она уходит скоро в дикрет я остаюсь в шатком положении. Надо что-то делать. Я не хочу терять любимую работу. А у меня ведь нет плана для старшей школы и получается, что директору сегодня надо одно, а завтра другое и ничего не поделаешь. Буду пытаться выкручиваться. Вообщем я поплакалась тебе дневничек и вроде стало легче...

Настроение сейчас - взгрустнулось что-то

Нет! Не хочу чтоб праздники заканчивались... это нечестно! Я опять хочу Новый Год! Опять нашу теплую компанию у Димы... Мне тут все больше кажется, ну почему Дима не мой парень, он такой хороший. А потом понимаю, что он мне просто офигенно хороший друг и в плане М.Ч. он меня не привлекает. Пусть остается парнем моей подруги. Просто очень хочется такого же по личностным качествам...
Тут недавно мама, по делам, ходила к соседке (у них рядом с нашим домом, через забор дача). А ее внук мой бывший одноклассник. мы как-то лет в 13 пытались даже встречатся, если это можно было так тогда назвать. Он очень хороший мальчик, но мамаша у него - жуть. Пытается сделать из него маминого сынка. Все за него решает, везде лезет, личной жизнью жить не дает... Вот моя мама попросила, как психолога, меня ему помочь. Избавиться от влияния мамаши. А его мама поговорив с моей (видимо), решила нас в будущм сосватать. Даже в 12 на Н.Г. позвонила маме и поздравила меня. Я подумала, а чего не помочь. И еще шальная мысля появилась. Если он мне понравится (я просто его лет 5 не видела), т.к. раньше мы с ним хорошо дружили и пытались чего-то ... Вообщем, если мне он понравится, не взять ли его в оборот. А то на горизонте из потенциальных молодых людей (на эту роль), только парень моей подруги( все остальные ... фу). А это вообщем хуже, даже чем хуже. Потому что на горизонте вообще Н И К О Г О. А он нормальный парень. Тут мама выдала: "он будет хорошим мужем, ну или просто время займешь и хоть кто-то будет"... Действительно, хоть кто-то будет... Да и вот переключусь от постоянных поисков и переживаний и как раз появятся, ну или уже не надо будет...
Вот тебе и на... начала про Новый Год, а вспомнив про друга чем закончила...