Записи Друзья Комментарии
никтодругой
Аватар никтодругой

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в никтодругой

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.07.2007
Записей: 28
Комментариев: 133
Написано: 335

Дневник никтодругой





всё стало сложно?

Нравится

Он им нужен
Воскресенье, 03 Февраля 2008 г. 14:52 + в цитатник
Это их любовь, их счастье. Как собственный маленький ребёнок. Он говорит пару бессмысленных слов, а они хлопают в ладоши, радуются, гордятся им, и готовы воздвигнуть памятник. Как Земфира, но рядом и реальней.


Понравилось: 21 пользователям
Нравится

Друзья детства)
Понедельник, 28 Января 2008 г. 16:13 + в цитатник
Такое настроение) Не передать. Совсем случайно нашла в инете)
(604x453, 56Kb)

Нравится

А вот и я))))
Понедельник, 28 Января 2008 г. 15:28 + в цитатник

А ну давайте колитесь, хоть на одного здесь человека я похожа????

Нравится

мой парень - звезда))
Понедельник, 28 Января 2008 г. 15:12 + в цитатник

Нравится

скажите, это предательство?
Суббота, 26 Января 2008 г. 23:26 + в цитатник
Мне было насрать на наши отношения. ВСЕ 3 ГОДА. И встречался я с тобой только из за грёбанного секса мать его! довольна? и никогда не любил тебя Gler ‎(23:24): а то что говорил по пьяни.........ну когда я пьяный, то нуждаюсь в большом количестве любви. вот и всё

Нравится

моя новая машина
Среда, 23 Января 2008 г. 14:28 + в цитатник
(700x525, 122Kb)

Нравится

One more
Среда, 23 Января 2008 г. 11:35 + в цитатник
(700x525, 68Kb)

Нравится

Последний пост
Воскресенье, 20 Января 2008 г. 19:51 + в цитатник
Мне нужно было время, чтобы обдумать всю свою жизнь. Прошедшую и будущую, хочу ли я так жить, всё ли, что произошло со мной за последние несколько лет – было правильным. Я завела этот дневник, чтобы разобраться с появившимися проблемами, чтобы высказать все, раздирающие меня внутри, мысли. Мне он не помог. Поэтому, это мой последний пост. Я хотела бы написать здесь о нескольких людях, которые появились в моей жизни совсем недавно. Артур. С ним мы общаться уже не будем. А то, что было между нами – это недопонимание. Я не понимала, что он хочет от меня, он не понимал, чего хочу я. Естественно. Я не буду скрывать, я любила его. Любила сильно, по-настоящему. Выглядело это, конечно, глупо и тупо. «Я была с Ванмором, потом из-за угла появился Витя. Какая могла быть любовь?!» Но так только выглядело! Я влюбилась в Артура ещё давно, я даже не знала его, просто, наверное, разглядела в нём то, что искала всю жизнь. Сходила с ума, писала в icq, искала встречи, сказала много лишнего. Вообщем, приговор для меня был уже подписан. У него не было никакого интереса ко мне. Я это видела и чувствовала. Плакала ночами, ну, как обычно… пила, дура! Нашла Ванмора, мы познакомились. Вроде, нам было весело вдвоём. У нас была масса общего, нам было интересно. Я ему говорила об Артуре постоянно, а он сердился. Я ему добавляла: «Ну какие у нас с тобой могут быть отношения? Я люблю его, ты любишь свою девушку!» Он просил подождать. Я ничего не хотела ждать, чувствовала ненужность наших отношений, часто мы не виделись. Просто в какой-то момент мы чувствовали, что нам нужна поддержка друг друга в этой жизни, а может это была просто глупая страсть. Вскоре, он исчез из моей жизни. Я день и ночь думала только об одном человеке. Писала ему множество смс, хоть и понимала, что уже перегибаю палку. Но мне терять было нечего. Хотелось слышать и чувствовать его. У меня такие чувства первый раз в жизни были, как-будто приворот какой-то, не продохнуть. Как казалось мне, Артур лишь отрезал меня, стебался с меня, делал мне больно всем своим поведением. Я сама виновата. Сделав из себя не человека, а глупую девочку, которая согласна был ползти за ним сквозь любые унижения. Я занимаюсь психологией. Уже давно было понятно на каком этапе отношений я была для него. Кем я была. Это всё понятно. Зато правда была налицо: Он не скрывал своего отношения ко мне. Я была согласна. Так что у нас было всё по-честному. Сейчас, я это очень ценю. Он не врал мне, не говорил чего-то, чтобы мне было хорошо. Он был самим собой. Спасибо ему за это. Потом, я стала понимать, что и ему и мне будет лучше, если я уйду из его жизни. Откуда ни возьмись появился Витя – его хороший друг. Этого мальчика я немного знала. Что он добрый, хороший, вряд ли может врать. Но. Как только Витя зашёл за мной на работу, чтобы погулять…и все эти смс «хочу увидеть тебя скорее, я скучаю»…всё было понятно. Жалко, что Артур с Витей решили глупо проверить или поиграться, до сих пор точно не понимаю, но одно: я же не хотела им зла, а они видимо чувствовали какое-то превосходство, и как любой мужчина, лишний раз хотели на это указать. В принципе, мне стало интересно. Я подыграла Вите. Мы поцеловались. Было прикольно, но естественно только для интрижки. Внутри, мне, конечно, хотелось, чтобы это всё было правдой. Мне на тот период времени очень нужна была поддержка, или чья-нибудь симпатия ко мне. Вообщем, всё это потом раскрутилось в какую-то срань, я чувствовала давление. Решила проверить насколько далеко они пойдут, написала им одинаковые смс, или типа ошибалась номером. Это женские типичные загоны. (Я так и с Ванмором проделывала. Помнишь, «Солнце, я смогу ближе к 1:30»). Ладно, неважно. Всё стало на свои места. Я теперь просто случайная сучка в жизни Артура. В принципе, ему не привыкать, все эти поклонницы, слава. Он действительно очень талантлив, это и была причина моей влюблённости. К сожалению, я очень падкая к творческим людям. Что ж, Я хочу, чтобы ты знал! Я Правда любила тебя, больше жизни, больше чего-угодно! Хотела быть с тобой! Ты был самым прерасным и красивым и чудесным и единственным. Уже не для меня. Удачи Артуру, и надеюсь он будет счастлив и простит меня за всё. Знаю, что он на всё это может ответить))): «иди на хуй». Витя. Жалко, что он узнал меня с такой стороны. Действительно добрый и искренний человек. Жаль, что мы тоже не сможем уже никогда общаться. Ванмор. Да, позер, чудик, и вообще со своими загонами. Но он сделал меня счастливой. Это один из самых важных людей в моей жизни. Спасибо ему огромнейшее за пару вещей в моей жизни. Всем, кто меня читал – огромное спасибо за ваш интерес ко мне. За поддержку. Литерка, ты красивая. Биггест, ты добрый. Гробик, надеюсь ты всё-таки приедешь. Мэддрэбитс, было классно с тобой общаться. Пару парней из Москвы, я приеду со своим сноубордом следующей зимой!)) Всем остальным, если были, тоже огромное спасибо. Мне жалеть не о чем! Сейчас, у меня в жизни всё прекрасно, кроме протекающей сессии ;-) Личная жизнь офигенная. Тема по диплому тоже. Остались только те друзья, которые мне были нужны, и которым нужна я. Мне по-прежнему интересно файер-шоу, музыка и предстоящее высшее образование. Всё ещё впереди, как хорошо, что я это поняла. Как хорошо, когда рядом есть заботливый человек, который каждый день говорит мне, что я самая красивая и самая лучшая, о том как он любит меня и никому в обиду не даст. Это самое главное. С таким каждодневным настроем я готова жить дальше и сворачивать горы. А ещё, раз я ухожу, скажу что люблю Билана и Тимати, и смотрю Дом-2.

Нравится

кеды
Воскресенье, 02 Декабря 2007 г. 17:57 + в цитатник
Люди большого города не знают как отомститьНо лишь тебя одного, наверно, можно проститьНаверно нужно понять, что ничего в этом нет:Найти и потерять, любить и ненавидетьПо перекрёстку вода течёт меняя свой цветСтою на нём, а в меня: дождь, ветер, мысли и светОна ещё красивей в твоих холодных глазахПустая тень нодо мной, прошедший день в ногах(думаю над припевом и нужно ли стоит ли перевести это на английский)а вот я1196333202_9794660_1196161481_3474316_1191238658_23419189_Untitled1_copy (470x127, 61Kb)

Нравится

Чёрный
Воскресенье, 02 Декабря 2007 г. 17:30 + в цитатник
Какого хера я не могу настроить дизайн днева!!!9839743_1196184145_6202000_5068328_3596306_3328891_8e8f35f5f528 (640x168, 27Kb)

Нравится

Привязанность
Воскресенье, 02 Декабря 2007 г. 15:06 + в цитатник


Жить воспоминаниями - не стоит. То, что происходит сейчас - намного интереснее и новее.

Не путайте привязанность к человеку с привязанностью к его вещам и ощущениями, которые испытывались благодаря им.

Нравится

сегодня был клёвый вечер
Вторник, 30 Октября 2007 г. 19:52 + в цитатник
Какого хера я не хожу в колледж. У меня типа больничный, всё такое. Ничего не мешает учёбе - всё для этого сделала. Просыпаюсь, дождик, валяюсь, убираюсь, чай на столе для тенниса, "какие планы?"...а давай встретимся на Красной... Давай) Дождь, отменённый психиатр, новые джинсы с супер скидкой "лично для меня", встреча обожаемого друга. Он был в Москов, подстригся на подиуме. Я люблю его, просто обожаю, и тебя! И ВСЕХ!!!! Всем огромное спасибо, что вы имеете место быть в этой жизни, окружать меня, делать мне хорошо или плохо. Приносить радость или боль. Сижу у Даника. Съела его каштаны и хурму. Он за спиной лежит играет на гитаре. Ждём Арчи и Вову. А пока ехали в траме пели и почти танцевали. Всем пока))

Нравится

Вещаю из кафе с Wi-Fi
Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 19:48 + в цитатник
я заграницей. всем привет. хотела выложить сюда пост, но поймала какой-то вирус, и комп вместо текста выдаёт "Hello!". извиняюсь. Печатать обо всём, что случилось за последнее время долго. В Россию вернусь скоро. )))

Нравится

Ухожу))) всем добра и счастья.
Воскресенье, 21 Октября 2007 г. 15:42 + в цитатник
Пора сделать шаг из одной пропасти в другую. Забыть всё том, о чём хочется. Не радоваться, тому, что было. Забыть. Самой нарушить мой любимый стереотип.
В памяти всплывает сложное лето. Как начинала работать, как практически переехала на ЮМР, Все эти новые и старые знакомые, взаимо- и недо- понимания, влюблённость. Я такая глупая! Да, я признаю это. Глупая, влюбчивая во всё прекрасное вокруг, девочка. Артур, Витя, Ванмор, Данил. Я не знаю себе цены, не могу дать точное описание и реально оценить себя со стороны. Вспоминаю детство. Родителей, детдом, брата. Вспоминаю школу, свои достижения. Вспоминаю концерты. Такое прекрасное время, когда я могла выступать, отдавать себя всем сразу и не нести за это какой-то ответственности!!! Вот! Вот оно в чём дело. Понятно:
Я просто хочу любить сразу всех и быть любимой сразу всеми. Ага. Вот хрень. Ненавижу, когда у людей такие тараканы в голове. Но что я могу с собой сделать. Такая как есть.
За последние три дня твоего предложения, я обдумала всё. Вспомнила жизнь. Счастье, горе. Потерянное. Чтож, я согласна. Уеду и начну новую жизнь. Пусть брак будет фиктивным, но меня это устроит. Я так виню себя, за то, что не люблю тебя. Я восхищаюсь тобой! Твоими достижениями, твоей душой, твоей значимостью и сущностью. Твоей музыкой! Но полюбить тебя не смогу. Прости. А замуж, так замуж. Мне нужна эта жизнь в Питере. Нужно с чего-то начать. Поступить. Ты – мой хранитель, я знаю, ты сделаешь всё для меня, поможешь мне. Спасибо тебе за всё. И я согласна.

Нравится

было
Воскресенье, 21 Октября 2007 г. 00:35 + в цитатник
Настроение сейчас - думаю

Проснулся один в крови
Утром, ещё до рассвета
Меня пытались убить
Угрожали мне пистолетом

Последние несколько дней наполнили меня новыми мыслями, ощущениями, чувствами.
Вроде, боли уже нет. Есть некоторое отвращение к некоторым людям. Конечно, сейчас я узнаю в них себя. Ведь, они поступили так со мной не по своей воле. А по воле жизни, которая решила, что меня стоит потрепать. Подобрала эталон того, кто сделает это лучше всего, подобрала время и место. Подобрала слова…
Я ехала тогда домой в машине Славика, которого я встретила абсолютно случайно, потому что абсолютно случайно поехала тогда на Юбилейный, потому что абсолютно случайно меня в тот день отпустили раньше с работы. И абсолютно просто так было ляпнуто: «А давайте развернём машину и поедим обратно!» Я ведь не хотела никуда ехать, просто знала, что дома день кончится гораздо раньше. Приехали, поднялись к водителю. Потом поставили машину в гараж, вернулись на аллею. Честер был опять мне рад), но нервничал, хотел, чтобы я уехала оттуда. Я села на лавку, девочки накормили меня гренками, кто-то дал пепси и пива, потом рыбку. Напротив сидел этот знакомый человек. С прошлой и единственной встречи пол года назад я его возненавидела. А как бы вы отнеслись к человеку: «Привет, я – Ксюша.» «Называй меня просто Бог, это мой каприз.»
Он начал играть, петь, решил пойти выпить глюкадина. Тут меня как подбросило: «Ты чего! Пожалуйста не надо! Сиди лучше здесь. Не уходи.» Я стала его обнимать. Он обнял меня, хотел поцеловать. Стал мурлыкать, и нести чушь об ангелах, и ещё много о чём, я уже не помню! (Я хотела бы всё это забыть. Это не было чем-то волшебным и прекрасным. Это была случайность.) Он пошёл в аптеку.
Эта грёбаная случайность соединила нас на пару месяцев. Из них, я всё-таки чувствовала к тебе пару часов настоящей любви. Но и она оказалась обманом.
Эта грёбаная случайность породила такие картины жизни, которые кому-то покажутся жутким, грязным и жестоким сюжетом.
Этот сюжет длился. Помнишь: «этот мир здесь, он живёт своей жизнью, по своим законам, всё идёт так, как нам это видится. Но есть и параллельный мир, там всё по-другому.» Учитывая это, я могу наглядно провести параллель между тем, что происходило…Я не спала. Ждала, пока ты придёшь. Перед уходом ты зашёл в комнату, лёг рядом. «Ксюша, ты спишь?» «Нет». Мы долго молчали. У меня наворачивались слёзы. Внутри болело так, как-будто там что-то разрывается. А ты расплакался, как самый слабый человек на свете. Ты нёс чушь. Всего лишь наглую наркоманскую чушь, которая самому тебе казалась чем-то огромным, неоспоримым, волшебным, единственном, о чём можно было говорить! Я прижимала тебя, пыталась закрыть глаза и рот руками. У тебя началось что-то типа ломки.
Параллель:
Ты зашёл в комнату. Я похожа на готку с длинными синими когтями, чёрными с синим волосами, красивая, загадочная, одна. Ты чеширский котяра с полным набором убийств. Кожаная куртка с множеством карманов, в каждом из которых специальное оружие для определённой пытки. Ты своей кошачей походкой подкрался ко мне. Начал мурчать и целовать мне шею. «Алиса, ты пойдёшь со мной?» «Нет.» Ты связал мне руки своей фенькой с шеи, сел сверху и долго бил по лицу, пока не разбил губу и нос. Ты так наслаждался этим зрелищем, так красиво улыбался. Я смотрела снизу на тебя, а ты сидел и гладил меня по животу кончиками пальцев. Так мило смотрел, как-будто умолял погладить тебя. Мне было жаль тебя, так хотелось, чтобы ты не винил себя за то, что делаешь. Ты стал разрезать на мне одежду. Резко воткнул какие-то длинные иглообразные отвёртки мне в ноги по бокам. Я видела, как ты вытирал кров с пальцев об мои волосы. Затем, как восточный лекарь, ты прошёл рукой мне в грудную клетку, сжал в руке сердце.
Мне было так больно и обидно, с носа пошла кровь, от боли я теряла сознание, но так хотелось подольше смотреть на тебя. Смотреть в твои волшебные глаза, контур губ, плечи, волосы. Ты вспотел, и твоя чёлка прилипла ко лбу. Я помню как ты смеялся и возбуждался от происходящего. Затем, ты задержал дыхание и резко выпустил когти правой руки, которой «лечил» меня.
Секс был как разговор. Долгий разговор-ложь. И опять всё в крови, рядом шприц, твой стакан с дорогим «неместным» алкоголем. Твои сигареты. И, красная кнопка, конечно же!
Прошёл месяц молчания, глубокого, томного. Как-будто заключённого выпустили из тюрьмы, подарили эту НУЖНУЮ и ВАЖНУЮ свободу!!! Освободили от сырой грязной камеры. А он вышел за ворота и не может понять куда идти и что-делать, ведь находясь там, он мог о чём-то мечтать, к чему-то стремиться. Он жил той, да, ужасной и противной жизнью. Но он мог жить только так. Интересно, он сдвинется с места или умрёт под воротами тюрьмы?
Я посвятила тебе эту страницу, потому что это было. Потому что могу ответить за свои слова. Могу не отвернуться от них, в отличии от тебя. Да, я любила. По-крайней мере, не боясь и не отворачиваясь от этих слов, не зная до конца, что они всё-таки означают, не чувствуя этого, хотелось тебе дарить это ощущение внутри после того, как я их произносила.
Я отпускаю тебя. Больше ничего не чувствую. К тебе. Ты лгал, приносил боль, вселял ужас, подставлял и предавал, так будь ты счастлив. Я буду рада твоему счастью. Найди себя. Слезь с наркоты. Удачи.
Нравится

БЭП!!!
Суббота, 20 Октября 2007 г. 23:02 + в цитатник
В колонках играет - Живага
Я не хочу боли, грусти, тоски, печали, не хочу плакать, и, поэтому не буду! Я вправе и в силах сделать себя счастливой!!! Настолько, насколько нужно. Насколько влезет!! Я одна такая. Со своими прекрасными плюсами, дурацкими минусами)…
Попался счастливый билет, и я знала, что это к какому-то маленькому, но чуду. Да, так и было. Он сыграл свою роль, оставил неизгладимые впечатления…
Смс: - Можно и песенку, но я зарёкся больше не заниматься самодеятельностью) Я так понял ты занята сегодня?
- Я передумала ехать к подруге. Она меня вином поить вздумала) Чем занимаешься?
- Я на проститутке
- Я рядом.
Звонок: «Ты где? – На Мира и Красной. Подходи! Мы в Старом Городе. Ок, ждите)»
Несколько шагов до столика, а позитивом и нетерпением уже так и прёт! Какое же это счастье любить и быть любимым!!! Мои мальчики. Улыбаааааются во всю))) Руки расставляют)))). «Вы это чем тут занимаетесь?» «У нас гениальный план заставить весь стол кружками)))»
В кафе уже не хватало кружек. У нас кончались сигареты, сахар (чёрт, у меня же в сумке ещё стыренный сахар!))) это я так…кончался световой день.
Мы долго говорили, смеялись, пели, кормили друг друга, поджигали сигареты (кстати, надо было ими покрутить)) Хочу крутить, как же меня подсадил фаер! Рассказы Кайла о этническом звучании в голове, и, когда добиваешь последнее дыхание огня в воздухе. Для себя. Бля, просто для себя – это гениально!
Хотели пробежаться с пацаном вокруг фантана, но не попёрло.
«Ну, что? – Мы позвоним, как соберёмся выезжать»
Я села в тролль с весёлым дедушкой, который рассказал мне о всей жизни за грёбаные пол часа, которые я ехала и умирала от трёх кружек чая!!! Я какчала головой. Нет, ну на самом деле он рассказывал действительно интересные мне вещи. Я поглощала. Попрощалась с ним и побежала домой. Убралась, настроила акустику, поела, открыла дверь: «тыц, тыц, тыц, бах, тарах, тыц , тыц, бах» Звонок: « Бля, Кайл, ничего не говори, я обнаружила ещё одного барабанщика!!! Прямо мой сосед!!! Бля он круто бацает!!!» «Ага, ну мы это, типа на такси или я не знаю…потом ещё несколько слов, этих слов, твоих слов. Поверь, они мне нужны были больше чем что-то. И также сильно они были необходимы для плана». Франция. «АААААААА!!!!!!» «Народ, ну мы все плавно идём к моему одногруппнику за конспектами….бляяяяя……..бляяяяяяя………не говори баритоном! НЕ БАСИ!!!!!» И тут нас накрывает на час! Одногруппник поскорее закрывает за нами дверь. Мы, не бася, естественно, идём обратно. Переступая через людей. Махоуни: «Народ, а его тут не было, когда мы сюда шли». «Да, да, не было. Мы с Данном, вообще-то прыгнуть на него хотели, в темноте на камень похож». Потом Бивис и Батхед) Снова Франция, Вино, М&М’s (за весь вечер 3 бутылки Каберне и Саперави и 9 упаковок мэмэндэса! До сих пор его по полу собираю))) Мыли руки, облились водой. Всю ночь Борат, сигареты, лапша, вино, вино, вино, Футурама…игра)))да, детка, игра…. причём от «моего желания» досталось всем! Махоуни: розовые маленькие обтягивающие шортики, чёрная маечка-боксёрка с лукавой пчёлкой, вышитой пайетками на груди, кроссовки! Кайл: чёрная рубашка сеточкой с рюшками, шорты, кроссовки! Я: Пиджак, еле прикрывающий часть груди и спины, белые шортики, кроссовки! И вот в таком виде по холодине вокруг всего квартала по Тургенева и Гагарина мы решили (я решила, чтобы все) пробежались) А чё бухать сидеть, спортом тоже надо заниматься. Мы махали машинам, я пыталась петь, а Махоуни соблазнял нас своими булками в обтягивающих шортах, бля, жопа!!!!)))) Пробежали всё, не останавливаясь, завалили домой, кровать, и танцы. Кайлу пришлось танцевать стриптиз, даже двадцатку заработал (потом нам за неё сигарет купил), я пела свои песни и Земфиру, Махоуни читал фристайл! Я сделала парням причёски, накрасила их и мы снова пошли за вином). Гопники пожелали нам удачи, а мы им лохов по-богаче. Мои милые оделись в мои любимые платья. (Кайл в белое, Махоуни в чёрное (наверное, под цвет волос подбирали), я в Гарфилда. Даня, кстати пол года не пил до этого))) Вот мы в этих платьях, с ноутбуком, пошли во дворик. Мужик явно порадовался «Кармен» в нашем исполнении) Кстати, Махоуни, почему-то вышел в домашних тапочках, как потом оказалось)
Мы ещё долго говорили на кухне. Эти глаза, они же не могут врать. Я вижу ложь, знаю её, она везде, она яркая, выразительная… а это, что-то чистое и доброе. Да, пусть всё не по каким-то законам и стереотипам, но мы поступаем, так как хотим! Мы сумели сделать себя счастливыми!
Я ела твоими непослушными китайскими палочками, пока ты целовал мою ногу, рассказывал о моём запахе, глазах и говорил мне спасибо. Я же говорю «спасибо» тебе! За непринуждённость, за свободу, за радость, смех, за тепло. За то первое утро, когда ты посмотрел на меня, сказал: «не уходи никогда». За то, что ничего не будет, но мы никогда не расстанемся! За вечность этого запаха дыма. За то, что ты любишь. Пусть не меня. Мне не нужна твоя любовь, ни капли. Моей хватит нам обоим! Я не буду с тобой. Но не отпущу твою руку никогда.
Ночью, я чувствовала, как вы оба обнимаете меня, не чувствую рук друг друга. Мы спали под одним одеялом. Утром, мне было безумно жарко, я чувствовала, что Кайл был мокрым. Возглас Махоуни: «Я замерзаю, дайте одеяло!» Я же работала за будильник и пыталась разбудить ребят.

Нравится

неразделённая жизнь
Вторник, 18 Сентября 2007 г. 22:55 + в цитатник
Столько случилось за эти дни. Случилось. Но, к сожалению, ничего не изменилось. Нужно это или нет, не знаю. Хочется обрести душевное успокоение. Нервы, стрессы в галимые 18 - это реально? Работа, учёба, поздно домой. Никакой тебе поддержки со стороны. Боришься за право хотябы быть...просто быть...без всяких там "любимой, желанной". Интересно, я вообще кому-нибудь нужна, кроме родителей? Какая часть мозга отвечает за то, что нам так хочется быть любимым, востребованным,обожаемым и т.д т.п...
За последнии два месяца успела очень дурно влюбиться. Понимая, что я "там" не нужна, хожу теперь и жду, пока время вылечит. И странная штука такая: время летит, не успела оглянуться, а уже сентябрь, пятый месяц работаю.. а мысли "о нём" как-будто только вчера влюбилась. Страсть кипит, желание растёт, тянет к нему. Прикусываешь губу, и тупо молчишь, сучка.
Комплексы. А как им не быть? Друзья и знакомые доказывают мне о моей охуительности и бесподобности :-) ДА! Блять! Да! Я такая охуительная, что аж парня нет. Пиздец, блять, логика)(сука. Не в том дело - есть парень или нет. Поддержки нет, тепла нет, забить на всё охото. Или просто забить, и покурить, так легче умирать. А нахер мне смерть через мучения. Живёшь - мучаешься, так хоть помереть с улыбкой.
П.С. а ещё хуёво, когда предают.

Нравится

дни
Воскресенье, 19 Августа 2007 г. 21:53 + в цитатник
Последние три дня: Havana Club, Gothic Party, Churinga.
Первый день я умирала от скуки, потому что мой любимый друг Ванмор тусил со своей девушкой. Ц-е-л-ы-е сутки. Чем они могли заниматься столько времени? О чём они говорят вообще: «Ой, как я люблю тебя! Нет, это я тебя люблю! Нет, я больше тебя люблю! Нет, я!» - кошмар какой)) Вечером созвонилась с Лерочкой, мы встретились, напились, гуляли по Красной от Авроры. За это время ко мне пристал знакомый придурок Стасик со словами: «ой, какая ты дееевочка стала, у ти пуси пуси, кисяяяяя» ФУ! Потом менты. И, как обычно, если два мента до*ваются к девушкам, то один из них спрашивает: «ну и что делать будем?» а второй отвечает: «конечно отпустим, таких красавиц-то» фу фу ФУ! Мы шли по аллее, а нас поливали поливалки для газона. Болтали обо всём. Я рассказывала ей про эмо, готов и всё остальное, а она мне про Женю. Я смотрела на неё и думала какая же она красивая, умная и сильная. А она рассказывала про Женю)) Вообщем, дошли мы до Драмы. Я говорю: «Всё кися, пошли познакомлю тебя с эмо». Лере очень понравилось, хотя она неожидала, что меня вдруг кто-то узнает и попросит проколоть язык. Я для смелости допила залпом пол банки ягуара, сосредоточилась…кровь имела место быть)) Зато, всё было стерильно – с катетером и новой пирсой. Потом нас снова прогнала поливалка. Мы встретили мексиканца и договорились стрельнуться в Гаване. Шли мы шли, болтали, и так интересно нам было говорить, что чуть не дошли до Тургенева)) Развернулись, заблудились на Сенном рынке, и, наконец с помощью рассуждений и точных подсчётов добрались до злополучного клуба. Происходящее внутри описывать очень долго и бессмысленно. Скажу, что было очень весело. Переписывалась с «ним», назовём его так, снова тупость, зло, пустота – всё на саму себя. Нельзя быть такой глупой, а я позволяю себе. Неважно. После клуба поехала на Юбилейный. Сидели с Ванмором в 5 утра на лавочке и слушали музыку. Разглядывали тени и ждали утренние маршрутки. Встретили рассвет. Умеем, в общем, культурно отдохнуть. Приехала к 8ми домой, спааааать.
После работы поехала домой переодеться на готикпати. У меня есть с ног сшибательный прикид чулочного вида, сверху шёлковые кусочки тканьки обнажающие тело и пиджак. Посмотрела на себя, ммм, даже возбудилась немного, ну и, конечно, сняла всё, одела юбку, майку, кеды и в путь – а то уже опаздывала. На такси доехала до 14,5 км Ростовского шоссе. Меня встретили. Тусили на даче. ЭЭЭ, просто супер! Если бы не запах наутро во всём доме: пота, носков, ньюроков и Биггеста)) от Метро до Красной площади шли с Ванмором пешком. Тут что-то странное. Его как-будто чем-то даже не знаю. Рванул от меня, пару раз чмокнул : «Всё, давай, созвонимся, можно я вечером приеду к тебе, Ксю, пока, *»….нахера? Что случилось? Ты себя со стороны видел? Ладно. Ни созванивались, ни списывались, думаю – спит человечек, устал после ночи. Вечером пишу: «скинешь нам новой футурамки, посмотрим»………. «Кися, отдыхай сегодня. Я в Ростов еду». Да ради Бога! Написала «ему»: Если мы сегодня не встретимся, то я уезжаю из города, потому что здесь на сегодня меня ничего не держит. ЭТОТ !!!!!как обычно, в общем!
Работа. После, позвонила Лерочка. Она купила мне билет в Чурингу. Как всегда, угощала меня выпивкой и всем, наверное, чего бы я не пожелала, такой вот милый, добрый и хороший она человечище! Гуляли по ЭНКЕ, катались на качели. Говорили о работе, сексе, охранниках, Жене, Наташе, мне, ей, в общем, много и познавательно для нас обоих. В клубе сначала выключили свет, ну ничё. Пили отвёртку, закусывали виноградом. Смотрю: заходит продавец с Нью-Йоркера, он мне очень нравился. Свет, Дэнс, сигареты, Лера в моих рабочих балетках (а в моей сумке её туфли со сломанными каблуками)))) Откуда-то взявшийся язык этого продавца в моём рту, пощёчина, подаренная ему в ответ. Он схватил меня и потащил куда-то со своим другом готом. На пол пути я поняла в чём дело (вот дура наивная, ей Богу!) развернулась и рванула в клуб. Там ко мне приставали парни, но это бред, и познакомился один мальчик адыгеец Хасам. Он всё пытался достать мне где-нибудь еды, потому что в клубе уже не готовили, то выпивкой пытался угостить (а я пить много не люблю, вернее, люблю выпить, чтоб хоть чуть-чуть забыть о проблемах и не так грустить), то сигаретами, то в макавто побежал. Потом пришёл его друг олигарх и сказал, что сейчас поедем к нему домой в бассейн. Одет он был клёво! Я такой шмотки в городе не видела ни в одном магазине. Естессно, я отказалась. Взяла денег на такси и в путь. У Леры случилась оказия) Женя, да, да, тот самый украл у неё сумку и ждал за ней у себя дома. Мило, не так ли?) Ну, а я с весёлым водителем доехала до дома и в сон. Сегодня с утра, взяла комп, деньги, и уехала из города.
Ночью буду заниматься английским.

Нравится

мысли
Среда, 08 Августа 2007 г. 23:31 + в цитатник
В колонках играет - AmatorY
Настроение сейчас - ожидание чуда

Кто подскажет как жить? Работа, учёба, благие дела? или Секс, драгс, рок н ролл? или ещё как по-другому? Кто знает идеальную форму жизни? а нужна ли она? Жить как живёшь, ошибаться, падать, вставать, снова падать и т.д. А вам не кажется, что жизнь ускорила свой шаг, стала короче и права на ошибку уже нет?
Час назад пошла на улицу. Сегодня шёл дождик - прохладно. Но я разделась и нырнула в бассейн. Свет во дворе включать не стала. Темно, прохладно, мурашки по всей коже. Думала, о чём же думается в такие моменты? Все пальцы сегодня шнурками тренировочных пой стёрла. Эти болячки щипала вода. Странно: было так жутко, а настроение поднялось. Чувствовала себя наполненной чем то светлым и счастливым. Вспоминала Ванмора, какой он маленький, но умненький и в целом хороший мальчик. Затем вспомнила Ванмора, но уже как взрослого, красивого и сексуального мужчину. Выстрелила себе в голову за такие мысли и нырнула. Поплавав ещё, поняла, что теперь буду стараться больше и заниматься английским языком каждый день. Отдохнула эти два дня не плохо, но завтра на работу. Расслабляться не стоит.
P.S. Ищу доброго и хорошего парня.
А сейчас по А-1 играет Пласебо. это точно знак ФАК ФАК ФААААААК!!!!!!!!!!!

(700x525, 148Kb)

Нравится

Как быть?
Вторник, 07 Августа 2007 г. 23:56 + в цитатник
Настроение сейчас - пьяненькая

Сейчас я пришла с кафе. Сидела с подругами или вовсе не с подругами. это сложно объяснить. Я работаю, устаю, позволила себе расслабиться и выпила пол литра коктейля. Поэтому сижу сейчас с такими прямыми и понятными мыслями, что за себя осталось только порадоваться. День выдался скучный, но наполненый маленькими событьицами. Проснулись с другом, выпрямили волосы, посмеялись, поссорились, помирились......а вообще, он лапочка. Хоть плачь, что сейчас он так далеко. так не рядом. Скучаю, скучаю за тобой, мой хороший. Смотрю на фоновую картинку рабочьего стола, и скучаюююю. Пойду сейчас на луну выть. Так рада, что встретила тебя, что мы так подходим друг другу, что понимаем всё, что живы и здоровы. Будь счастлив, люби и будь любимым, думаю ты не ошибёшься в этой жизни. Ты умный! МУДРЫЙ, ёпть.
Вопрос "как быть". Затрахал этот вопрос, чесслово! Да будь ты, будь себе, Ксюшенька. Живи, радуйся. НО! Я понимаю, я влюбчивый человек, весь такой на эмоциях, творческая душа и т.д. Но, Артур! Как это сложноооо. Я его не знаю! Нифига его не знаю! Ещё и телефон удалила, чтоб не сорваться и не позвонить, и не написать. Но меня тянет. тупо тянет к этому человеку. Он спросил: "физически?"...ну, если, то что я хочу встретить тебя на краю света и прикасаться к тебе так, как ни к кому и никогда, и целовать тебя так, как никого и никогда, и хочу остаться с тобой рядом навечно, тупо глотнуть яду и умереть на этом же месте, чтобы навсегда уйти в мир иной, но вдвоём!!!! ВСЕГДА ТОЛЬКО С ТОБОЙ, АРТУР! - если это всё можно назвать "физически", то да, да чёрт возьми - физически!!!! Я узнала про тебя достаточно, чтобы забить на тебя. тупо забить, потому что ты - это ----- НЕВАЖНО. Я не могу восхищаться тобой как дурочка-фанатка, даже потому, что я до сих пор нормально не слышала твоей музыки и не видела н-о-р-м-а-л-ь-н-о концерт. Ты, безусловно, молодец. Но .. влюблена я в тебя не за всё это. А потому, что влюблена. В твои красивые, самые красивые на свете глаза, твои такие нежные губы, при виде которых замирает моё дыхание, в твой нос, в твой подбородок, в твои щёки, в твою родинку на левой...твои волосы, и, о, конечно же - руки. твои прекрасно-красивые-мужественные-сильные руки. Даже в твою полосатую майку, ремень с клёпками, джинсы и кеды... - во всё. ФАК, во всё. Я понимаю, что это пройдёт. но пока, я нахожусь в превосходном состоянии пребывания на облаках влюблённости. а ты так мучаешь, Артур, Артууур
Надеюсь, я смогу всё это удалить потом)
Нравится

звоните ночью. я не сплю
Среда, 01 Августа 2007 г. 14:08 + в цитатник
В колонках играет - Маша+Саша по ТНТ
Настроение сейчас - смешно мне)) хоть и грустно

Сегодня я уезжаю. Уезжаю в Краснодар, город мечты, стремления, мой новый дом. Интересно, чем же буду заниматься вечером? Приеду поздно, проездной купить не успею, никуда гулять не пойду – завтра на работу, с поями не разобралась до сих пор. В общем, приеду, лягу на кровать в виде звезды и буду делать ангела из одеяла. А чё… Если кому-то будет скучно, для вас работает телефон доверия. Звоните.


Процитировано 1 раз
Нравится

FUCK!!!!!!!!!!!!!!!!
Среда, 01 Августа 2007 г. 00:55 + в цитатник
В колонках играет - EMINEM
Настроение сейчас - да у меня даже пульса нет, какое там настроение

Сегодня закрыла последнюю дверь. Сама. Таки сделала это. Чёрт, даже уехала... Сейчас представляю как он целуется с ней, говорит своим мурлыкающим голосом слова, о которых я даже и мечтать не могла бы. Что-то как-то тяжело.

7455392_6378 (480x380, 10Kb)

Нравится

это самое произвело на меня большое впечатление
Среда, 01 Августа 2007 г. 00:21 + в цитатник
В колонках играет - КЕДЫ (по А-1) - рыбалка
Настроение сейчас - а чи ни пох

Pure Morning

A friend in needs a friend indeed
A friend with weed is better
A friend with breasts and all the rest
A friend who's dressed in leather

A friend in needs a friend indeed
A friend who'll tease is better
Our thoughts compressed,
Which makes us blessed
And makes for stormy weather

A friend in needs a friend indeed
My Japanese is better
And when she's pressed she will undress
And then she's boxing clever

A friend in needs a friend indeed
A friend who bleeds is better
My friend confessed
She passed the test
And we will never sever

Day's dawning, skins crawling
Day's dawning, skins crawling
Day's dawning, skins crawling
Day's dawning, skins crawling
Pure morning, pure morning
Pure morning, pure morning
Pure morning, pure morning
Pure morning, pure morning

A friend in needs a friend indeed
A friend who'll tease is better
Our thoughts compressed,
Which makes us blessed
And makes for stormy weather

A friend in needs a friend indeed
A friend who bleeds is better
My friend confessed
She passed the test
And we will never sever

Day's dawning, skins crawling
Day's dawning, skins crawling
Day's dawning, skins crawling
Day's dawning, skins crawling
Pure morning, pure morning
Pure morning, pure morning
Pure morning, pure morning
Pure morning, pure morning

A friend in needs a friend indeed
My Japanese is better
And when she's pressed she will undress
And then she's boxing clever

A friend in needs a friend indeed
A friend with weed is better
A friend with breast and all the rest
A friend who's dressed in leather
Нравится

подумай
Вторник, 31 Июля 2007 г. 19:38 + в цитатник
Это цитата сообщения EMO_stasya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

жжжесть........

Я появился совсем недавно. Сейчас я сижу у мамочки в животике, но через девять месяцев я появлюсь на свет. Мне тут так хорошо и удобно! Мамочка заботится обо мне, часто она включает спокойную музыку и я наслаждаюсь вместе с ней и иногда засыпаю. Каждый вечер приходит с работы папа. Он обнимает мамочку и гладит животик, в котором живу я. Когда я появлюсь на свет, у нас будет самая счастливая семья, я ведь уже так сильно их люблю!

Моя мама большую часть времени проводит дома. Но с часу до пяти она уходит на работу в школу. У нее сейчас не очень много учеников, но зато они очень сильно любят мою мамочку. Ну ничего, когда я рожусь, я буду любить ее еще больше. После школы моя мама приходит домой и кушает, а вместе с ней кушаю и я. Все всегда такое вкусное! Потом моя мамочка смотрит телевизор и вяжет, затем готовится к урокам. А вечером приходит папочка, и они идут спать. Так обычно и проходят дни. Мой папа старается во всем угодить
мамочке. Он такой добрый! Скорей бы мне родиться, я бы каждый вечер их обнимал, целовал, а потом бы заползал к ним в постель, и они бы со мной играли. Вот было бы здорово!

С каждым днем я расту все больше. У меня начинают появляться ручки и ножки. Я все вижу и чувствую, а мои родители, наверное, этого не знают. Как интересно! Я могу видеть, что они делают, а они не могут заглянуть в животик и увидеть, как я машу им ручкой и улыбаюсь. Мне так весело и так хорошо! Мне иногда хочется вылезти из маминого животика ночью, поцеловать мамочку с папочкой и забраться обратно, потому что я еще маленький, а маленьким детишкам положено сидеть в животике. Иногда мою маму навещает бабушка. Она очень нежная и заботливая. Бабушка приносит маме еду, хотя ее и так в доме полно, а еще пеленки и одежду для меня, хотя они еще не знают, кто родится, мальчик или девочка. Мне так приятно, что они все думают обо мне и заботятся. Как же все-таки хорошо быть маленьким ребеночком и сидеть в уютном и мягком животике...

Прошел месяц. Я становлюсь все больше и больше. У меня уже появились любимые блюда, которыми кормит меня мамочка и музыка, которую она часто слушает. А еще мой папочка вчера прислонил ухо к маминому животику и слушал, как я там поживаю. Было так здорово! Я дотронулся рукой до маминого животика и пошевелил пальчиками. А папа сказал, что услышал, как я дышал. Вот глупенький!

Сегодня у мамы не было уроков, потому что ученики уехали на экскурсию, и она пришла домой пораньше. Она открыла дверь и увидела там папу с какой-то девушкой. По-моему, она тоже была нежной и ласковой, как мама, потому что папа обнимал ее, целовал и улыбался. Но мамочке она почему-то не понравилась. Она начала кричать на папочку. Девушка в это время быстро собрала вещи и убежала, а мама с папой стали ругаться. Я еще никогда не видел, чтобы они ссорились. Мама громко кричала и била папочку по лицу. Папа обиделся и куда-то ушел, а мама крикнула, чтобы он больше не приходил. Потом она села к кресло и расплакалась. Мне было ее так жалко. Я так хотел ей чем- нибудь помочь, но не мог. Я тогда решил, что когда появлюсь на свет, я всегда буду успокаивать мою милую мамочку и она никогда-никогда не будет плакать. Ведь я ее так люблю!

Первый раз в ее животике мне стало как-то неуютно. Почему-то заболела левая ручка. Может, это от того, что мама плакала и нервничала? Она вдруг встала с кресла и начала ходить по комнате, а слезы все равно капали из ее глаз. Мне уже захотелось кушать, а мамочка, кажется , совсем об этом забыла. Странно, раньше такого никогда не было. Но ничего, я еще потерплю, главное, чтобы мамочке стало легче, и она помирилась бы с папой.

Сегодня мамочка легла спать одна, папа так и не пришел. Было очень неуютно без него, и я расстроился. А еще мамочка очень плохо покормила меня, съев какие-то сушки, мне было очень тяжело ими питаться, да к тому же они были какие-то невкусные. Скорее бы они с папой помирились... Бедная мамочка, она не может заснуть и
снова плачет. Как мне хочется вылезти из животика и обнять ее своими маленькими ручками. Может, ей стало бы легче...





Настало утро. Мама уже проснулась, но все равно лежит на диване. Я опять проголодался. Почему она не обращает на меня внимания, почему не заботится так, как раньше. И где мой папочка, я ведь уже так сильно по нему соскучился!

Вот, наконец, мама встала с дивана и пошла на кухню. Может, она меня покормит! Нет, она садится на стул и опять рыдает. Так и хочется сказать ей : "Мамуля, не плачь, ведь у тебя же есть, ведь я же не могу без тебя и очень люблю". Я медленно глажу ручкой ее животик и шепчу ей нежные слова. Как жаль, что она ничего не слышит...

Мама открывает ящик, что-то берет и щелкает зажигалкой. Интересно, что она дела...Тьфу, я задыхаюсь. Что это, Господи, какая гадость! Что она делает! Что это за дым! В маленьком уютном животике, где я живу, никогда этого не было! Фу! Мне так плохо, дым режет глаза и я кашляю. Мамочка, пожалей меня, что ты делаешь, мне так
неприятно. Но нет, она не слышит меня и вдыхает в себя какую-то дрянь. Я расстраиваюсь и начинаю плакать. Мамочка хватается за живот. Ее тошнит. Наконец-то она перестает курить. Но дыма в ее животике так много! Я дую на него и он медленно уходит. А мамочка опять плачет, и я плачу вместе с ней, потому что от этого ужасного дыма я кашляю и у меня начинает болеть сердечко.

Мама покормила меня, но опять, к сожалению, не тем, чем бы мне хотелось. Почему неожиданно все так резко изменилось? Может, я чем-то обидел мою любимую мамочку, но вот чем? Мама не пошла сегодня в школу. Вместо этого она осталась дома и проплакала весь день. Мое сердечко разболелось еще сильнее. Она опять вдыхала какую-то гадость. Мне все больше и больше хочется куда- нибудь убежать из ее животика. Тут стало совсем неуютно. Здесь плохо пахнет, и дым режет глаза, а еще я очень хочу есть...

Сегодня мамочка проснулась рано. Ей не спалось. Она покормила меня чем-то. Было не очень вкусно, но зато это лучше того, что было раньше. Теперь мне хочется пить. Мама, как будто прочитав мои мысли, подходит к холодильнику и достает какую-то бутылку. Она наливает в маленький стаканчик какую-то прозрачную жидкость. Я так рад. Наконец, она вспомнила обо мне, наконец, она будет
заботиться обо мне так же, как и раньше. Мама подносит стакан ко рту и резко опрокидывает его вовнутрь. Боже, какая отрава, какой ужасный вкус! Я тут же выплевываю это. Мне очень противно и обидно. Зачем мама так мучает меня, неужели ей все равно, что со мной будет?... Нет, так не может быть. Она любит меня так же сильно, как и я ее. Она не может желать мне зла. Просто ей плохо. Но я все равно не понимаю, неужели ей лучше от того, что она пьет какую-то отраву и наполняет животик, в котором я живу, едким дымом? Как ей может быть лучше от того, что причиняет мне вред? Нет, раньше она была не такой. Неужели так будет всегда? Я очень этого не хочу, я не выдержу этого...

Проходит еще несколько дней. Все стало еще хуже. Мамочка почти не кормит меня, лишь вдыхает дым, пьет и целыми днями лежит на диване и плачет. Мне очень плохо. Часто болит голова и сердечко, иногда меня тошнит. В когда-то нежном и мягком животике стало просто невозможно! Я часто стучу по нему своими ручками и
надеюсь отсюда выбраться. Но это увы невозможно. Я задыхаюсь тут. А папочка так ни разу и не навестил нас. Может, он разлюбил нас и мы стали ему просто не нужны? Нет, так не может быть, он ведь так заботился о нас до того, как поругался с мамой. Что же все-таки произошло? До меня нет никому дела. Я сижу и плачу. Мне здесь так одиноко...

Прошло еще несколько дней. К нам приезжала бабушка. Она о чем-то долго спорила с мамой, и бабушка уехала от нас вся в слезах. Чем мама ее так обидела? И поругались они из-за ерунды. Сначала они просто мирно беседовали, а потом мама сказала всего лишь одно слово и бабушка заплакала. Я вообще ничего не понимаю. Что же она
сказала?... "Надо делать апорт" или "аборт"...А, точно не помню, да это и не важно. Разве может быть что-то хуже, чем вдыхать дым и испытывать тошноту от дурацкого напитка? Скорее бы мама взяла себя в руки, со всеми помирилась и все было бы так же хорошо и спокойно как раньше...

Мамуля опять проснулась рано и забыла покормить меня. Но я больше не плачу. Я привык, что на меня не обращают внимания. Мама оделась и куда-то пошла. Она шла и плакала, а прохожие оборачивались в ее сторону и о чем-то шептались. Мама подошла к какому-то неизвестному зданию. Перед входом она перекрестилась и повязала на голову платок. Внутри было много людей. Некоторые ставили свечки, некоторые молились. Мамочка взяла
свечку, поставила ее перед иконой и стала кого-то умалять, чтобы он ее простил, что она не хочет что-то делать, но у нее нет иного выхода. Как странно мама себя ведет, она pаньше никогда не ходила сюда. Странное место, но оно мне нравится. За что же мама просит прощения? Может, за то, обидела меня и не покормила? Неужели, она одумалась и вернется к папочке? Неужели все еще может быть
хорошо?...

Наконец, мамочка закончила молиться и вышла из здания. На улице она сняла платок, положив его в сумочку, поймала машину и куда-то поехала.

В машине меня начинает укачивать. Сильно кружится голова. Мне снова плохо. Наконец, машина останавливается и мама выходит у какого-то здания, еще более странного, чем первое. Вокруг бегают люди в белых халатах и в смешных колпаках на голове. Но мне почему-то страшно и я сжимаюсь в комок. Мама входит в здание и идет куда-то по длинному коридору. Она подходит к человеку в белом халате, он берет ее за руку и ведет в кабинет. Там стоят еще
два врача. Внутри кабинет весь белый, посредине стоит что- то вроде кровати, а над ней горят лампы. Я начинаю боятся еще сильней. Мне так страшно, мамочка... Почему-то снова начинает болеть сердечко...

Врачи сажают маму на эту странную кровать, которую они называют "операционным столом", закрывают дверь в кабинет и начинают к чему-то готовиться. Один из врачей приносит железный поднос, на котором разложены зловещие предметы: какие-то ножи и огромные щипцы. Господи, что они собираются делать?... Что все это значит, что делает здесь моя мамочка?... Она захотела напугать меня? Не надо, любимая моя, я и так уже очень напуган. Я так хочу скорее родиться, подрасти и помочь тебе, только не давай этим врачам ничего со мной делать, прошу тебя, ведь я так сильно тебя люблю!...

Неожиданно врач берет шприц и что-то колет моей мамочке. Через несколько минут она засыпает. Но я не сплю, я все вижу, все чувствую...Врачи берут в руки свои зловещие инструменты и склоняются над мамочкой. Боже, что происходит?....Почему мне так страшно, почему у меня текут слезы и так щемит мое маленькое сердечко?...Отчего так пугающе горят эти лампы, а их свет будто прожигает меня насквозь? Что задумали эти люди в белых халатах, к
чему они так готовятся и зачем они усыпили мою мамочку?... Она же ведь никогда бы не допустила, чтобы со мной сделали что-нибудь плохое, она ведь любит меня...

Вот врач берет щипцы и погружает их в мамочку. Господи, они уже около меня! Я сжимаюсь еще сильнее, чтобы они не достали меня. Но они все-таки задевают мою ножку и из нее сочится кровь. Боже, как же больно...Я хватаюсь за свою ножку и пытаюсь как-то остановить кровь. Но все бесполезно -- рана слишком глубока...Как могут они
протыкать мою нежную кожу своими железными щипцами. Мне ведь так больно, почему они такие жестокие и бессердечные?...Мамочка, где же ты, почему ты спишь и не
остановишь их?... Я лучше останусь в этом грязном и дурнопахнущем животике, но я не хочу умирать...Не надо пожалуйста...И я снова плачу, а безжалостные щипцы наносят мне следующий удар, на этот раз в беззащитную грудку...

Крови все больше...Я чувствую, что умираю...Как же мне больно, Господи, зачем они так поступают со мной, в чем я виноват?...За что мне такие мучения?...Я уже не плачу- я кричу, хотя сил все меньше и меньше, и я чувствую, как жизнь постепенно уходит из меня...

Вот щипцы появляются вновь. Я из последних сил кидаюсь на них, но сталь намного сильнее моих неокрепших маленьких ручонок. Щипцы перехватывают мою тоненькую шейку и тянут наружу. Сопротивляться и плакать нет сил. Меня все равно никто не услышит. Я задыхаюсь, кровь брызжет из моего тела. Врачи извлекают меня из маминого животика, но я уже мертв...

Врачи равнодушно смотрят на мои останки и без зазрения совести кидают их в мусорное ведро, а маму, спустя некоторое время, перевозят в другую палату. Скоро она проснется и пойдет домой. Все будет как раньше, лишь меня уже никогда больше не будет в ее животике, я никогда не рожусь и не подрасту...Я навсегда останусь здесь, в мусорном ведре... Я никогда не смогу обнять ее, прижать к себе и поцеловать. Я никогда не пойду в садик и в школу...Моя мамочка никогда не увидит моих первых шагов, не услышит моих первых слов и никогда так и не узнает, как сильно я ее любил.
(82x82, 6Kb)

Нравится

...чёрт....
Вторник, 31 Июля 2007 г. 18:04 + в цитатник
В колонках играет - Placebo
Настроение сейчас - fuck

И вот, я снова покидаю этот город. В поисках ли чего-то нового? Или просто оставить за плечами уходящий день? Каждый день новый день, а значит, с рассветом, мы думаем, что сможем изменить вновьприходящее будущее. Сейчас я сижу в автобусе и еду далеко далеко. От всего этого. Вчерашнего, так сказать. Смотрю в окно, на Ставропольскую улицу, прощаюсь с каждым кустиком, с маслобойным заводом, с переулком Лунным, с банком и институтом. Так много можно было ещё сделать, но уже не хочется. Прости и ты. Да, ты красивый, да ты загадочный, да, интересно смотреть в твои глаза, видеть ложь, отвечать ложью, и думать, что так и надо. Ты говорил мне: «слишком много думаешь». Сука. Пока в моей голове есть мозг, я буду думать!!!
Теперь немного о другом человеке.
Где-то октябрь месяц. Едем с лучшим на свете другом в трамвае, кажется, 7ке. Проехали до Красной. В трамвай заходят они. Одного из них я знала. Но, опять же, знала косвенно, слышала о нём от одной подруги, которого она так купала в восхищении. Другого я не знала. Он был обычен, спокоен, с непонятными штучками в волосах…вообщем, мальчик непонятного возраста, но с приятным голосом.
Декабрь. После концерта все валят на квартиру к одной владелице дневника на этом сайте, типа банкет продолжать, естественно. Прикольная квартира, прикольные новые знакомые, с некоторыми из которых по сий день имею счастье общаться, кот прикольный, большой такой, готы, эмо из Новороссийска и всякие другие слои социальной культуры неформального направления. (это я так, для красивого словца)) Там был и он. Он не мог мне нравится или ещё что-то… Я сама-то себе не нравлюсь. Это у меня природа такая, тупостью страдать. В общем, тогда я увидела интересную сценку под названием «сосать, не сосать», но не об этом речь). Он был очарователен. Да, чёрт, он был очень очарователен. (Кстати, толь ко что узнала, что еду в автобусе с номером 666, билет куплен на место 13, но я пересела в начале пути на 27 и 28. Чтоб больше было) бла, бла, он был чертовски привлекателен, но всё как всегда за гранью времени, разума и т.д и т.п.
Февраль. Я встретилась с ним случайно. Во дворе любимого друга. Он вынул из головы те хернюшки, волос стало меньше. Он был в тесной шапочке и куртке ECKO. Приятен, скромен, непонятен миру этому.
( С зарплаты куплю цифровой фотоаппарат, ибо что происходит здесь и сейчас, надо запечатлять).
Итак, последняя встреча. Это сложно описать. Вообщем, когда смотришь на человека, а у тебя в груди сердце на мелкие части когтями рвут. Понимаешь, что не стоит, и не нужно, и зря головы на плечах нет, но всё не от тебя зависит. И если бы хотя бы не его эта ладошка на моём плече.
Ладно бы всё это писала девочка, лет 15, которая спит с мишкой и в носочках, слушает Мумий Тролля, и ночами грезит о первом сексе. А здесь всё наоборот. Почему же так происходит? Ситуация правит разумом?
Мне не быть с тобой, тебе не быть со мной. Но это так волшебно – иметь это палящее чувство в груди. Думать о тебе. Последнее время только и делать, что думать о тебе. О тебе. Тебе. Мой прекрасный сон.
Нравится

всего стало много
Суббота, 28 Июля 2007 г. 00:02 + в цитатник
В колонках играет - Radio Cambodia
Настроение сейчас - ожидающее

Странное ощущение пустоты во всём теле. Еле-собранные в кучку мысли. В виски давит ободок, такой удобный, такой красивый, любимого чёрного цвета - казалось бы универсален для моей жизни, но всё же давит. Хм. Если даже маленький предмет без души, без разума в силах делать кому-то больно, что говорить о более высшем и сильном создании?
Кто сильнее: тот кто наделён разумом или то, у чего даже нет пульса? Кто победит в этой войне: тот кто действует или тот, кто сидит на месте, просто потому, что ему наплевать?
Один человек, побывавший на границе этого мира, поведал мне: "Была плоскость, и кто-то просто поставил на ней точку. Маленькую почти невидимую точку. И понеслось. Хаотичное движение, быстрое изменение пространства и произростание вокруг этого геометрического элемента и породило жизнь. Всё и все вокруг - всего лишь точки." Но кто их поставил? Что было ранее? На чём основывается начало начал? И кому суждено это узнать?
Все мы делимся на Богов, ангелов, людей, просто знакомых, или являемся лицами, которые кто-то видит, запоминает, потом долго о нас думает... Ответ до банальности прост - это жизнь. Ничего лишнего, ничего специально-подстроенного, ни игры, ни обмана, ни судьбы или её рока, ни удач, ни потерь. Просто пока у нас есть время и силы, мы думаем об этом. Вкладываем в это всё много лет и здоровья, для того, чтобы что-то понять. Что-то тупо узнать. И ведь узнаём, находим, добиваем какую-то мысль, идею, необыкновенность)))фантазёры.

(699x466, 187Kb)

Нравится

Без заголовка
Пятница, 27 Июля 2007 г. 22:03 + в цитатник
В колонках играет - Massive Attack
Настроение сейчас - пустая

Всё стало так сложно. Возможно поэтому я сейчас здесь. Пока что нет сил даже на то, чтобы начать свой длинный, трудный, и, наверное, пустой и ненужный рассказ. Всего лишь ожидание и вера спасут наш бедный разум. Так говорят. А что если это начало шизофрении. Или, наоборот. Всё только начинается, пусть так необычно и тяжело - но, именно это и есть ответы на все вопросы.
Нравится

Дневник никтодругой
Пятница, 27 Июля 2007 г. 21:51 + в цитатник
+ты улыбайся, жди, верь, не бойся...возможно так мы пройдём сквозь все эти стены+
(699x466, 89Kb)


Поиск сообщений в никтодругой
Страницы: [1] Календарь

О проекте