Идет суд - грузин на пляже изнасиловал мальчика...
Судья (тоже грузин) просит обвиняемого рассказать как было дело...
Обвиняемый: Э-э, вай, идю па пляжю, сматрю голий малчик лижит на писочке, а попка эго на солнишке, розовий весь, как пэрсик... я и не удэржался и...
Судья: Пастой дарагой, давай ище раз пра попку!
Обвиняемый: Попка весь розовий такой, как пэрсик....
Судья: МАЛЧИК! ВИНОВЕЭН!

* * *

Я с восьми лет курил , с десяти пил запойно, с двеннадцати по вене гонял и, между прочим, член у меня стоял до самой смерти . До четырнадцати .

* * *

aaa: Сходим завтра в кино?
bbb: У меня девушка есть!!!
aaa: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

Ученые скрестили прокладки и колу

Я пробовал, не коннектит)

А вы знаете, что генетический код Димы Билана совпадает с кодом его подъезда?

9:00 Подъём
9:10 Еду домой досыпать
16:00 Проснулась. Дома авария: Прорвало шкаф с обувью...
17:00 Поехала в бутик "Prada", встретила на Черкизоне Малиновскую. Сделали вид, что не знакомы
18:00 Учила Бородину говорить: "Да, моя госпожа, твой пуховик красивее
19:00 Приезжал Коля на Бентли. Убрался, постирал, вынес вёдра, уехал
19:30 Купила тест на беременность, а то я без него уже попИсать не могу
20:00 - 20:30 Озвучивала хоум-видео Перис Хилтон
20:30 - 20:32 Читала
22:00 Взяла у Водонаевой титьки погонять
22:30 В каком-то баре оставила одну титьку Водонаевой. Но ничего... Отдам ей шесть своих
23:00 Незнакомый человек подарил бриллиантовое колье. Впервые пришлось переспать с незнакомым человеком
25:00 Заканчивается действие анаши
25:30 Нашла анашу! Снова умею писАть

Он приближается)

Жалко не снимут никогда)

Австралийский игрок в регби в течение четырех месяцев участвовал в играх лиги, не подозревая о том, что в его голове находится зуб соперника.

После столкновения с игроком команды-соперника во время игры 1 апреля Бену Жисловски врачи наложили несколько швов над левым глазом. Однако позже у Жисловски началось воспаление глаза, сопровождающееся ужасными болями. Причина была обнаружена только на прошлой неделе.

Теперь извлеченный зуб он хранит на столике возле кровати. Жисловски сказал, что перешлет зуб его законному владельцу Мэтту Остину, а пока хранит его как доказательство своей необычной травмы. Во время столкновения Остин потерял несколько зубов, а также получил травму челюсти.

Домработницу посадили в тюрьму за мочу в чашке хозяина

Суд Гонконга приговорил индонезийскую домработницу к 6 дням тюрьмы за то, что она подала своему хозяину чашку воду, в которой была моча. 29-летняя женщина была признана виновной по обвинению в "использовании яда или другого разрушающего или вредного вещества с целью причинить вред здоровью".

В ходе слушаний выяснилось, что домработница применяла мочу для лечения кожи, а попадание жидкости в чашку было случайностью.

В Брюсселе пьяная женщина, не желавшая покинуть бар, метнула зубной протез в сотрудников полиции.
Как сообщило местное радио "Контакт", когда полицейские попытались вывести даму из заведения, она вытащила свой зубной протез и бросила его в них.

В результате один сотрудник правоохранительных органов получил серьезную травму и не сможет выйти на работу как минимум несколько дней. Остальные пострадавшие отделались легкими ссадинами, сообщает РИА "Новости".

Кроме того, разгоряченная 48-летняя дама побила полицейских ногами и перевернула стол, так что полиции еле удалось привезти ее в участок.

Как было установлено, это не первый случай нарушения задержанной общественного порядка. На счету хулиганки уже 90 случаев приводов в полицию за драку в пьяном виде.

Ясно???

Бритни Спирс и ее эволюция

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да??? Ну собственно глистам как-то поxую... на это...

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!

Так их всех!

Маленький мальчик капризничает на улице:
-"Мама, я пить хочу! Мама, я есть хочу!"
Мужчина какой-то услышал и советует женщине:
-"А вы купите мальчику арбуз - он наестся и напьётся!"
Мальчик отвечает мужчине:
-"Дяденька, а вы не пробовали дрочить в присядку? Наебётесь и напляшетесь!"

Идет Дима Билан по улице,
навстречу ему прилично одетый мужик.
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто.
Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация!
Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...
Дима круто разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком::
- Я знаю точно, невозможное возможно!!!!

20 лет спустя... :)

Жадность фраера сгубила

Дневник юмора, приколов, и прочих веселостей. Много всего и высшего качества. Положитесь на мой вкус :)