После очередной командировки сделала очередные выводы.
Вывод 1. Сиськи - это наше все. Платье с декольте - 5 встреч, 3 договора, на остальных двух встречах директора - бабы. Да и объемы полторы штуки в месяц.

Вывод 2. В России самая понятная система навигации! "Как проехать вот сюда?" - "Щас налево, ДОЕЗЖАЕТЕ ДО АСФАЛЬТА, потом опять налево и оно там сразу и стоит!" Ясно, коротко и, главное, понятно исключительно в нашей стране.

А вообще ездить на встречи за несколько сот километров в незнакомую область и незнакомые города без навигатора или хотя бы карты - это рас3,14здяйство полное. Хотя нет, назовем это самопроизвольной неожиданно возникшей тягой к авантюризму. Зато, когда сначала три раза подряд проезжаешь поворот на нужный город, а потом долго едешь по дороге без каких-либо признаков цивилизации вообще, неожиданно ловишь себя на необъяснимой любви к незнакомым людям, которые изредка попадаются тебе навстречу на чем-нибудь четырехколесном, своим появлением подтверждая, что цивилизация тут где-то недалеко все-таки ночевала.

Вывод 3. Красиво у нас. Половина Владимирской области - трогательные, чистые березовые рощи. Красота неописуемая! Правда, всю дорогу очень сетовали на то, что поехали во Владимир рано - не зазеленело еще все... Хотя, с другой стороны, было бы оно еще и все зеленое, точно забыли бы, зачем, собственно, мы вообще куда-то едем и жить там остались. Под какой-нибудь березой. Хотя нет, лучше под двумя разными, при чем на расстоянии эдак километров в 10, чтоб, тьфу-тьфу, не пересечься.

Ну, "нежные" отношения у нас с напарником, что поделаешь. Настолько нежные, что весь отдел с облегчением вздыхает, когда мы из очередной поездки возвращаемся если не в добром здравии, но хотя бы оба. Правда, напарник мой после командировок имеет обыкновение опаздывать минут на 15, и все эти 15 минут в отделе царит тяжелое молчание, прерывающееся периодическим мрачным "Ты что с ним сделала?..." - "Съела".

Вывод 4. Чем дальше в глубь, тем грустнее. Беднота везде страшная. От Гусь-Хрустального вообще осталось тягостное впечатление города-призрака, в который он, судя по всему, уверенно превращается...

В четверг в Тулу. Все чаще думаю "А ты не сдохнешь, как та лошадь?......" :)

Всегда завидовала людям, которым ДЕЙСТВИТЕЛЬНО наплевать. Они просто живут, кайфуя от того, что имеют, получают, делают.И не заморачиваются на всякую ***ню.
Встречается в природе также порода "самоедов", которые почти бесконечно долго могут заниматься самообманом на тему "да пофигу!", им даже удается выдать желаемое за действительное и самим в это поверить. На время, разумеется. А потом начинается онанизм на тему "нет, ну нафига?! нет, ну почему?! бл*ть, ну все-таки, так с какого перепоя?!" И вроде и так все прозрачно и понятно (особенно вопрос про "с какого перепоя", как правило, это он родимый (перепой) и есть), они и сами все прекрасно понимают и самостоятельно в состоянии ответить на все эти вопросы. Но нет, твою дивизию, надо им доковырять эту тему, вытащить кому-нибудь душу, довести до состояния "бьюсь головой об стену", но добить несчастного, чтобы тот все разложил по полочкам. И ведь ни черта после этого не изменится. Ответы на все вопросы на 100% совпадают с теми, что "самоед" сам себе дал. Но ведь без этого долбанного "взгляда со стороны" жизнь не мила!
Ну зачем? Зачем? Без этих ответов все прекрасно! Ну утвердят твои сомнения и опасения, будто ты сам о них не знал. Дальше-то что? На кой черт тебе это надо!? Живи ты себе спокойно, зараза такая, зачем мозг-то выносить?! Ну ладно другие, ты им его вынес, они с глазами на переносице походили, пошарахались от тебя пару недель, и дальше жить стали. Но ты ж мозг в первую очередь себе самому и вынес, а тебя и так повивальная бабка со всего маху башкой об стенку шмякнула, с рождения обиженный ходишь. И донимать ты будешь всех подряд, и только в самую последнюю очередь (когда совсем дойдешь до ручки) задашь вопрос непосредственно источнику вопросов. И догадайся, кому ты докучаешь больше всего? Ага, глазки в пол, покраснел, все понимаешь. Себя ты больше всего донимаешь, сам от себя деться никуда не можешь, достал.
Ооох....... Спустила пар, аж легче стало. Ну что же вы меня, самоеды, так бесите? Да потому что... Потому что в посторонних больше всего бесят именно те замуты, которых у самой хоть отбавляй.

Занесло нас сегодня с напарником в чудный град Ковров, что во Владимирской области.
Ну что я могу сказать.... Надпись "Доброго пути!" на выезде из города, конечно, приятна и настраивает на оптимистичный лад, НО когда она выгравирована на огромной плите из ЧЕРНОГО ГРАНИТА, хочется плюнуть, бросить где-нибудь машину и пойти дальше пешком, от греха подальше!
А вообще, чем дальше от Московской области, тем чаще вспоминаешь о том, что "блин, опять фотик не взял!". Как вам, например, сгоревшая, эдак, пару-тройку веков назад развалившаяся хибара, к которой намертво прибит огромный красный плакат с ядерно-желтыми буквами: "Баня, ресторан, гостиница!"?!
Также впечатлила сегодня сила русской мысли. В том же самом чудном Коврове видим Макдоналдс. Ну Макдак, так Макдак, эка невидаль. Но чуем, что-то в нем смущает. Сииииильно так смущает! Вроде и фирменный стиль тот же, и гамбургеры те же нарисованы, в общем, все как обычно. Присмотрелись..... Все бы ничего, только фирменная буква "М"... перевернута вверх ногами и, собственно, надписи "Макдоналдс" нет! И попробуй прикопайся! Порадовалась за смекалку сограждан.
В следующий раз обязательно фотоаппарат с собой возьму, чтобы запечатлеть сие убивающие наповал произведения.

День Великой Победы... Это все хорошо, конечно... Но это все-таки праздник ветеранов. А для молодежи это просто лишний повод выпить. Не для всех. Но для большинства. Ибо просто не могут в полной мере осознать, что это за победа, потому что не видели всего, против чего воевали деды. До братских не дошли, но мне достаточно было на молодежной краем уха услышать как какая-то барышня старательно выводила со сцены "барабан-барабан-барабан, барабан любви" (больше слов в этой песне не заметила). Это концерт, посвященный Дню Победы? За целый день в городе не увидела ни одного ветерана.
Странно все это... Такое ощущение, что праздник отмечают просто потому что "так принято", "вроде надо" и т.п. Еще один просто показательный пример: в одной семье бабушка (ветеран) умерла чуть меньше года назад. 9 мая в этом году ей прислали поздравительную открытку. Мы помним наших ветеранов, да? Ага, 3 раза. Главное, отписаться-отбрыкаться-сделать вид, что помним.
Да и как-то.... 65 лет прошло.... Битва на Куликовском поле, Ледовое побоище - тоже, в общем, события в истории России немаловажные. Что ж мы их-то не отмечаем? В чем разница? Там тоже наши предки умирали, освобождая Русь то от одного, то от другого.
В общем, запуталась в мотивах.

Закон подлости - это когда в 8 утра все-таки решаешь, что надо бы лечь чуть-чуть поспать (да, я знаю, то что я псих мне уже говорили), и начинается..... каждые полчаса названивает какой-то нетрезвый мужик и настойчиво требует какого-то Серегу, уговаривая некую Галю (я видимо эту Галю замещала) не вредничать и-таки позвать его к телефону, потом приходит несколько смс с поздравлениями с каким-то праздником. Нет покоя в этом мире!

Знаете что? А пошло оно все нафиг) Злобной язвой быть гооораздо веселее)

Каждый считает своим долгом сломать. Поставить на место. Перекроить на свой лад. "Будь", "должна", "научись", "не будь", "не должна", "брось", "перестань"... Хватит... Пожалуйста... Уже и так ничего не осталось, от того, что было. Пустота вокруг обнаженного нерва. Просто поговорить... Просто обнять... Просто подождать, пока закончатся слезы... Просто ласково посмотреть... Просто сказать "все будет хорошо"...

xxx: во! кстати! что можно подарить сисадмину на ДР?
yyy: неработающий сервак
yyy: пускай пингует
xxx: издеваешься? а для души?
yyy: ну ХЗ. пачку презервативов подари.
yyy: а то че-то много их стало, сисадминов этих...............


вот и проси после этого совета..... такого насоветуют, блин!

-- Теперь я не оставлю тебя. Тебе сейчас более чем когда либо нужна помощь. Ведь так?
-- Я всю жизнь справлялась без чужой помощи и поддержки. И теперь справлюсь.
-- Сомневаюсь. Может, пойдём, пройдёмся? Сидеть под мостом не слишком приятно.
-- Откуда тебе знать, что для меня приятно, а что нет?
-- Посмотри на эти своды. Ежеминутно по ним проезжают сотни машин. Ты слышишь грохот? Это стон моста. Он так же непрочен, как и всё, что нас окружает. Однажды и этот мост, нерушимый на первый взгляд, рухнет, погребя под своими руинами не один десяток человеческих жизней. Не один десяток человеческого счастья. Так же и наша жизнь. Видишь ту влюбленную парочку на мосту? Они сейчас счастливы. А вдруг раз! Пьяный водитель. Заедет случайно на тротуар и... парнишка насмерть. А девушка... Не выдержит потери и бросится вниз с моста. И их любовь рухнула. Их жизнь кончилась. Ничего не осталось у них под ногами. А знаешь, что ужаснее всего? Они никогда больше не встретятся. Самоубийца попадёт в ад, а парень... его уже ждут на небесах. Но ведь они не знают ничего этого. И они счастливы. Счастливы тем, что есть сейчас. Потому что в следующую минуту ничего этого у них не будет.
-- Прекрати болтать ерунду. Ничего с ними не может произойти. Они так счастливы вместе! Это же видно. Счастливые – береженые.
Фёдор задумчиво замолчал. Вдруг на мосту резко завизжали тормоза. Крик девушки. Мольбы о жизни. Проклятия в сторону неба. Отчаянный, безнадежный вопль. Всплеск воды. И тишина.
-- Что за... – Белослава осеклась.
-- Это жизнь, Белка. Ничего не поделаешь.
-- Ты ведь знал. Почему не помог им?! Они были так счастливы! Они могли бы быть счастливы и дальше! Федор, если знал, почему не помог? – шепот Белославы был готов сорваться на крик.
-- Я вправе знать. Но не вправе вмешиваться. Ты сейчас жива, Белка. Но знаешь, почему эти двое счастливее тебя? Они не знали своей судьбы наперед. Поэтому в последние минуты жизни они были счастливы. Счастливы от того, что они СЕЙЧАС были друг у друга. Они не думали о том, что будет дальше. Если бы они знали... Они бы понимали, что от этого не уйти. И они были бы несчастны. Их сердца разрывались бы от боли. И последние минуты своей жизни, они бы не радовались тому, что живы, а рыдали от того, что им предстоит умереть. Вот и думай сама, что всё-таки лучше.

Ночь….. Опять ночь… вся жизнь – сплошная тень, в которой нет места солнцу. Бездна… Где же свет? Свет есть. Холодный свет луны и безразличное мерцание звезд. Вы говорите, это красиво? Может быть. Но уже тошнит от этой красоты. Хочется тепла. Какой злодей придумал, что вампиры должны сгорать на солнце?! Смотришь, как робко загорается за горизонтом рассвет, и в панике бежишь куда-нибудь под землю, а внутри что-то кричит: «Стой! Не беги! Подожди немного! Дай солнцу согреть твою замерзшую душу!» Но ты бежишь… А как хочется тепла… А может, гореть не так уж больно? Может, эту сказку просто придумали для смеха? Может, это не правда? Солнце… Искупаюсь ли я когда-нибудь в твоих теплых, ласковых лучах? Страшно… А жить в вечной темноте ещё страшней. Рассвет… Нежное зарево первых лучей. Все вокруг танцует, встречая тебя, Солнце! А я… А мне что же, опять бежать? Опять скрываться? Ну уж нет! Сколько ещё может продолжаться этот бесконечный бег? Будь что будет! Сгорю – пускай! Не сгорю – пойму, что есть счастье! Счастье быть согретым… Счастье быть приласканным кем-то… Шаг. Ещё один. Стою в ожидании на самом краю пропасти, там, куда ни один предмет не осмеливается бросить тень, оставляя Солнцу право завладеть и этим кусочком земли. Луч. Первый лучик, как маленький любопытный котенок, крадется к моей ноге. Сердце замирает. Сгорю. Точно сгорю. Вот он добрался до меня. Коснулся, нет, ласково лизнул самый краешек ботинка. Ничего. И я поднимаю глаза – Солнце! Какое ослепительное, величественное, необъятное Солнце! Как преображается Земля, встречая тебя – дарителя Жизни! Вот они – долгожданные секунды счастья. Сгорю? Пускай… Но сгину в вечный мрак только после того, как узнаю, что такое быть счастливым… Что такое….. Все… И ничего не жаль… Я узнал… Узнал… И не жалею…

Останься...
Если можешь простить - останься...
Дай сказать, что так больно расстаться
Хоть себе на уме, но поверь...

Останься...
Что же проще - уйти, хлопнув дверью
И сказать: "Все, что было - мираж"
Останься...
Пусть все кажется лишь акварелью,
Которой зачем-то украсили этот витраж...

Останься...
Пусть поверить бывает так сложно...
Знаешь, проще послать, чем простить...
Может, вместе поймем, что поверить бывает возможным
Лишь останься, чтобы не было в чем обвинить...


Глупо, криво, не в рифму, и вообще... И последняя строчка, кажется, вообще не в кассу... Но... Так подсказал не разум... Что-то другое... То, что единственное бывает искреннее, хотя бы само с собой.

Стихи - это как цунами, которое невозможно ни остановить, ни контролировать. Это единственная доступная мне возможность выхода того, что не умещается в простых словах. Я не понимаю, как они рождаются. Просто будто кто-то берет меня за шкирку и насильно заставляет писать что-то поддиктовку. Не написать - почти то же, что умереть. Хотя, может это и звучит пафосно, патетично и неискренне. И, порой, не до конца все же (или иначе) отражает то, что я хотела сказать. А еще, стихи - мощнейший выброс эмоций, которые переполняют. Это как инфаркт - ты не можешь его уговорить не случиться. Они сильнее.... Хотя, кажется, я уже говорю о чем-то большем, чем просто о стихах.... И я знаю, что кому-то это покажется показухой, хитростью... Возможно, кто-то не поймет. Но в стихах невозможно обмануть. Как бы порой ни хотелось....

А еще, последний стих я написала 3 года назад... Видимо, в эти 3 года не было такого повода. Не было так страшно... Не было так, что совсем не знаешь, что делать. Хотя и догадываешь, что это ничего не решит и не имеет смысла по той, или иной причине. Давно я хотела написать о своих стихах: как они рождаются, от чего (не)зависят. Повода не было. Или смелости. Или просто не было такого, что больше нет сил не объяснять ничего. Хочется объяснить... Рассказать.... Только... Грызут сомнения, что это интересно. Это как легче бывает открыться случайному попутчику в плацкартном вагоне, нежели самому близкому своему человеку. Я знаю, что вы не знаете меня. Так же, как знаю, что единицы это прочитают. Но хотя бы ОДИН поймет. И, надеюсь, не попытается исказить. Я часто говорю лишь то, что думаю. Не подрузамевая под этим ничего иного. Только, почему-то, мало кто верит. Может, потому что это действительно редкость?............. Не мне судить........

Не поверите... Но иногда я все-таки пытаюсь понять, ЧТО я делаю, и ЗАЧЕМ. Правда, всегда безрезультатно... Но результаты меня, как правило, устраивают. В той или иной степени.

Сумасшествие... Кому нужно чужое сумасшествие? Зачем пытаться его понять? Возможно ли вообще понять, что это?

Сумасшествие.... СНЫ, которые снятся каждую ночь... СНЫ, после которых не хочется просыпаться... СНЫ, которые преследуют тебя весь день... День, который ты с трудом проживаешь до конца, чтобы снова погрузиться в СНЫ. СНЫ - они настоящие. В них все настоящее. Драконы. Замки. Люди. Чувства. События. Эмоции. Во СНАХ не надо одевать маску. Во СНАХ можно полностью отдаться СЕБЕ. Поверить в то, что ты живешь. ВО СНЕ. СНЫ... Как страшно засыпать: вдруг ничего не приснится? Как страшно засыпать: вдруг приснится СОН, который снова подчинит себе весь следующий день, который будет проведен в недосмотренном до конца СНЕ... СОН, вернись! Дай еще немного насладиться твоим миром, твоими красками... Но ты не вернешься... Придет другой... И снова подчинит весь день себе... Так хочется уснуть и не просыпаться. Жить во СНЕ. Так хочется прожить хотя бы один СОН до конца... Так хочется, чтобы он наконец свел тебя с ума до конца.

Сумасшествие... Зачем тебе чужое сумасшествие? Зачем ты пытаешься вскрыть его, как консервную банку? Это больно... Чтобы с любопытством рассмотреть содержимое? Поробовать его на вкус, цвет, запах... Что тебе это даст? ЧТО? Удовлетворишь любопытство и пойдешь дальше? Выкинешь вскрытую банку подальше, чтоб не мозолила глаза... Зачем ты пытаешься вскрыть? Это больно... Зачем тебе чужое сумасшествие? Оставь его мне.

Сумасшествие... Это больно. Это сладко. Это то, что невозможно отдать. Это то, от чего невозможно избавиться. Это то, что так хочется сбросить себя, как одиночество. Это то, что ты никогда ни на что не променяешь.

Сумасшествие... Многие ли могут его признать? Смириться с ним? Принять? Полюбить?

Сумасшествие... Не надо его отнимать. Его и так слишком не хватает... Отдай мир сумасшествия... И я поверю, что ОН настоящий.

Сумасшествие... Оно мое. Не надо пытаться его у меня отобрать.

Сумасшествие... Я ненавижу его. Я не смогу жить, если его у меня отнимут.

Сумасшествие... Мне плевать, как оно выглядит ТВОИМИ глазами.

Сумасшествие... Я хочу поверить, что оно мне больше не нужно......

Если будет продолжаться такими темпами, у меня разовьется стойкий комплекс умственной неполноценности!

Вас когда-нибудь умудрялся перехитрить 11-месячный ребенок? Нет? Вам не понять. А меня перехитрил!

Детенышу нравится возиться с едой. Нет, кушать ее ему тоже нравится, но размазывать - это круто. Особенно если это каша. Овсяная. Но ведь родители, тираны такие, не дают! А это процесс простой - быстро-быстро, пока не успели отнять, схватить ложку, соскрести с нее кашу, и быстро быстро размазать ее между рук и по столу. Ага. Только попробуй поймать ложку, когда мама-тиран успевает запихнуть ложку в рот так быстро, что ты не успеваешь заметить, как та вообще оказывается около рта. Есть два варианта - вытащить потом кашу руками прямо изо рта (а жалко, каша-то вкусная!) или... сделать так, чтоб мама не заметила террористического акта, совершенного в отношении ложки с кашей.

Деть выбрал второй путь. Придал мордашке самое невинное выражение, преданно похлопал глазками, дождался, пока ложка окажется около раскрытого рта и резко его, рот, захлопнул, продолжая улыбаться как мечтательная лягушка. Медленно, ненавязчиво, чтобы вызвать ассоциации исключительно с тугодумным бесхитростным медвежонком, стянул с ноги носочек и бросил на пол... И ведь знал, засранец такой, что мама поведется! И ведь повелась... Нагнулась за этим носочком. А ложка-то осталась рядом! РАЗ! Доли секунды хватило, чтобы намертво схватить ложку, соскрести кашу и размазать по всему, до чего дотянутся руки.

А я его все "несмышленыш, несмышленыш".....

Мля.....
Ну, казалось бы, чего проще "Найди, плиз, разнообразные модели кожаных корсетов". Ну надо, так надо... Вот уж не подумала бы, что их нихрена не найдешь!!!!!!!
И ни за что не подумала бы, что когда-то буду в принудительном порядке рассматривать сайты секс-шопов на предмет этих самых корсетов. Мать-перемать, а ведь и нет их нигде больше!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Может, кто знает другой источник?! В глазах, мля, рябит........
Пойду убьюсь об стену......

p.s. кстати, кожаные корсеты, оказывает, чаще всего носят любители BDSM.

Поликлиника - интересное место.

Сижу себе, никого не трогаю, лампочки считаю... Скучно не мне одной, ибо уже через пять минут мне активно предложили тему для дискута: проблемы здоровья молодого поколения. А что, тема актуальная и интересная, особенно когда тебе ее предлагает 100летняя собеседница в форме "Воть маладежь-та пошла! Да я ить в тваи-та годы и знать не знавала, что лекарЯ такие бывають! А шо? Скоро вымрять все!" Ну "вымрят", так "вымрят"... (речь, кстати, о неврологе. Всего лишь). Поскольку делать мне особо нечего, а лампочки для подсчета кончились, решила из вежливости поддержать беседу. Хорошо еще божий одуванчик ("божий-божий, а себе завела ружье!"(с) ) сохранила слух. Короче, поведала ей, что поскольку медицина и наука развивается, то сейчас лечат даже тех детей, которые во времена беременности ее матушки ("Шо? Эт брюхатой, шоль, когда маманя ходила?") просто напросто умирали. А поскольку процесс эволюции ("Чаво-чаво?"), пардон, поскольку человечество как вид все продолжает развиваться (вроде поняла), то последующее поколение наследует болезни предыдущего. Поэтому-то старшее поколение здоровее молодого. Бабушка дооолго смотрела на меня немигающими глазами, пережевывала отсутствующими зубами непонятно что, потом подвела итог содержательной беседе: "Тьфу! Вумные все стали, а все туда же, болеють!"

Вот после этого я и подумала, что если человечество когда-нибудь и вымрет, так только от большого ума, не иначе.

Вот так рушится мир и вдолбленные в голову устои и понятия. Я была УВЕРЕНА, что это не более, чем анекдот.

Стоит на диване ноут... И свисает от него USB-шнурок...
Малой хаотично ползает по комнате, подбираясь поближе туда,где побольше чего запрещенного висит... Подполз.... Естественно сразу запихнул конец usb себе в рот... На что windows отреагировал незамедлительно: "Обнаружено новое USB-устройство. Windows не удалось опознать и установить это устройство! Нажмите на это окно, чтобы осуществить установку."

"Привет! Как Егорка?"
"Да кошмарики! Сегодня ложкой по лбу получил... Не сильно, правда, обалдел сначала, потом смеялся..."
"А чего так?"
"Да привык из баночек детское питание кушать! Теперь ему не нравится то, что я готовлю! Честное слово, первый человек, которому не нравится! Оценка моих кулинарных способностей ползет к нулю!..."
"А приводи его завтра к нам, я его попробую поприучать к домашней еде..."
"Хм... Посмотрим..."
"А как кашель?"
"Да кашляет... Меньше правда, но все равно."
"Его надо медом натереть!"
"Медом?! И как? Сколько?"
"Ну вот так и вот так...Мож ты мне его на ночь тоже оставишь, я сама правильно сделаю, а то ты не справишься, наверное..."
"Че это я не справлюсь-то?!"
"Ну, много намажешь, или еще что-то...."
"На ночь к тебе и завтра к тебе? Заманчиво, конечно, но че-то как-то..."
"Не, ну вы подумайте, конечно, если что приносите..."
"Мам... Ты че, соскучилась что ли?"
"Ну да... Принесете?"
"Через полчаса"

У моего ребенка золотая бабушка! :D

Все-таки у нас долбанутая страна....
Мне кажется, только в России в разгар лета, когда градусник на улице зашкаливает за 30, все почтовые ящики в подъезде забиты листовками "Приглашаем вас посетить ярмарку МЕХА!!!"

Разные кошки бывают. Бывают с рождения на всю голову ушибленные. Наша младшая не такая. Она не ушибленная. У нее просто не то чтобы родовая, но внутриутробная травма точно есть! Ошибка в ДНК называется. А оно не лечится. И даже не отстирывается.
Поскольку летом иногда почему-то все еще бывает жарко и душно, окна на балконе на ночь мы не закрываем. Кошка этим пользуется: есть у нее такая привычка сидеть на окне или прогуливаться по карнизу с внешней стороны балкона.
Ночь. Спим. Все хорошо... Вдруг слышу какой-то шум "кшшш... бряк...МЯАААУУУ!!!" Причем "мяу!" какое-то далекое, но с эхом. Заунывно так, басом... Выползаю на балкон и слышу с улицы тихонечко так кто-то: "У вас кот упал..." И тут же заглушающее все утробное "МЯАААУУУ!" Тут же воображение предупредительно подбросило картинку: растет, значит, на дворе раскидистое чудо-дерево. А на дереве за хвосты развешаны коты и кошки. И вот они периодически, как перезревшие яблочки, с утробным воем сваливаются вниз. А потом сидят на земле с охреневшими глазами и судорожно соображают: что это было и как дальше жить?!
Ну, да ладно, воображение у меня с детства больное. Высовываю голову, говорю: "Вы ее посторожите, сейчас спустимся". Стоит. Сторожит... Бужу Олега: "Олеж... Жопа, то есть, Рыська, нет, то есть все-таки Жопа (все время путаюсь, как же мы ее все-таки назвали...) на улице". "Твою мать!" Быстренько одевает джинсы-футболку наизнанку-мои(!) домашние тапочки, с матюгами ползет на улицу. Сижу дома, жду, на улице раздается все то же заунывное пение перезревшей и свалившейся кошки... Пришли наконец. Рыська вползла в комнату в живописном виде: подвешенная за шкирку, прижав уши, выпучив глаза, свесив голову на бок и прикусив язык, зажав хвост между лап. Чует, что сейчас по ушам огребет. Взяла я ее, замахнулась, чтоб объяснить от души, что к чему и... погладила ее по голове... Ну жалко стало! И так перепуганная вся, да и... не виноват же шизофреник в том, что он шизофреник, правда?:)
Все. Вроде бы легли спать, угомонились... И тут меня пробивает истерический ржач. Представила себе такую картину: идешь себе, никого не трогаешь, и тут тебе на голову откуда-то с неба падает белое, пушистое котообразное, орущее благим матом. Котястый дождь, млин... Олег, в последней степени раздражения "Саш... Ну с тобой-то теперь что?!" Просекла, что для меня это не может предвещать ничего хорошего, прикинулась бьющимся в последних конвульсиях трупом. Вроде пронесло.
С утра обнаружила, что не все так безнадежно, как казалось бы не первый взгляд. Старшую кошку недавно прооперировали, ходит теперь в попоне с завязочками на спине. Я все удивлялась: как она из развязывать умудряется?! Ну не может живое существо ТАК изогнуться!!! А ей и не надо... Младшая подползает к ней, пока та лежит спокойно и зубами начинает развязывать веревки... То же мне, мать Тереза, етить ее и налево, и направо, и во все другие стороны...

Циникам все-таки жить легче! А тем, кто пытается сделать вид, что он циник - ой как не сладко иногда.

Пришлось вчера нести свою глюкавую старушку-кошку к ветеринару. Как оно всегда бывает, приходишь в уверенности, что сейчас сделают пару уколов, скажут "надо сделать еще 10, приходите завтра", а в итоге мохнатая подопечная оказывается на операционном столе. Нет бы мне вовремя вспомнить, что я, вроде как, представитель слабого пола, хрупкого и нервного, так нет же, шарахнутая в детстве током (мама говорит, что это сейчас многое объясняет... Интересно, что она имеет в виду?...) с нездоровым огоньком в глазах огорошила ветеринара невинным вопросом: "А можно я посмотрю, как вы операцию делать будете?" Через 5 минут я подумала, что ничего страшного в этом нет. Через 10 проклиная все на свете, пыталась придумать пути отступления. Через 15 минут решила, что "назвался груздем - полезай в кузов". Через 20 минут занялась активным самообманом на тему "лучше буду наблюдать и буду уверена в том, что все идет хорошо, чем скакать за дверью в полной неизвестности". Получалось отвратительно. К концу операции к горлу откровенно подкатывала тошнота, голова противно кружилась, ветеринар опасливо поглядывал на меня, ежеминутно предлагая пойти погулять. Собственно, в ответ на его предложения уйти оттуда нафиг, я окончательно решила, что если уж решилась остаться, то останусь до конца. Глупая, необоснованная бравада, в этом вся я.

Когда мне наконец выдали на руки полуживое тельце моей пушистой старушки, я сама едва стояла на ногах. Зато получила неизгладимые впечатления, чтоб мне память стерли!

Ночь выдалась веселой. Сначала открылось кровотечение, потом меня искусали (кошка - снайпер доморощенный! 4 раза прокусить руку в одном и том же месте так, что в итоге на руке всего одна рана!), потом был срочно вызван папа (с ним рядом не так страшно. Да,да, живет во мне еще маленькая девочка, которая хоть и знает, что рядом есть сильное мужнино плечо, но все равно плакать идет к папе), потом не менее срочно ветеринар, который перевязал пострадавшую и уколол анальгин. Жутко ему хотелось и мне вколоть успокоительное, но я, почему-то, не захотела...

Сегодня прибабахнутое создание нагло требует жрать, ходит за мной молчаливым укором моей совести и жутко злится на повязку. Зато у нее теперь такая уморительная походка! Пациент скорее жив, чем мертв:)

Хитрость мужская не знает границ, но последствия от нее бывают плачевные...

Выхожу давеча из душа... С задумчивым видом посмотрела на купленный автозагар. Любимый с не менее задумчивым видом посмотрел на меня и, глядя честными, невинными глазами, молвил: "Может, тебе помочь ноги автозагаром намазать?" Хех.... Ну, давай, помоги...

На утро ноги больше всего были похожи шею жирафа: тут пятно, там пятно.. Самое комичное - потрясающе загорелые.... ПЯТКИ.

Девушки, милые!!! Ни за что и никогда не подпускайте их к ногам с автозагаром в руках! Мужчины и автозагар - несовместимые вещи!!!

Ночка удалась.
Мужики мои (муж с братом) ушли в кабак. Ну, ладно, хрен с вами.
Ложусь спать. Так, написать записку "Мусор вынести СЕЙЧАС. Нет, нельзя. Нет, до утра не доживет. P.s. Не вынесите - надену на голову. P.p.s. Кому достанется по башке пакетом с бутылками - я не виновата."
Сплю. Приперлись. Сначала разбудили меня, споткнувшись об пакет с бутылками. Потом, блин, приперлось... Чудище... Воняет спиртом на всю комнату, трогательно дышит мне в лицо своим перегаром. Гладит нежненько так по голове... Нет, оно может быть конечно и приятно. Угу. В 5 часов утра. Как же... Мое "Фу, мля...". Его "Понял!" Ушел спать с братом на кухне на полу. Еще минут сорок слушала из комнаты их дружный, переливистый храп. Это они общались так, интересно? Наверное...
Короче, блин, выспалась.