хочу вернуть уверенность в своих силах. хочу жить счастливо. пока не могу. стремно когда рушатца твои представления о мире. рушатца твои основные принципы жизни. пока не знаю что делать. я думала раньше что все в моих руках. это мне помогало. я гнала себя вперед. благодаря этим мыслям я изменилась, стала более сильной и открытой. но иногда получалось не как как я хочу. что же это? на сколько наша жизнь в наших руках? я не из тех людей, которые сдаютца. раньше я была такой. потом я выросла и стала другой. не так давно я снова начала себя гнать вперед, чтото делать. думала что коли нет любви так я займусь делами. улучшу чтото другое в своей жизни. сейчас я не знаю... что мне делать. как снова поверить в себя, когда обстоятельства говорят о другом. когда обстоятельства времени места да чего блин угодно против... против моей деятельности. неужели моя деятельность, мои мысли были неверны? не верю. что я делала не так что сейчас все есть как есть? насколько сильно я могу повлиять на жизнь? теперь я не знаю, что в моих силах а что нет.
я могла изменить все. мой идиотский оптимизм помогал мне. но я не бог. я не могу изменить прошлое. а как бы я хотела повернуть время вспять. изменить все. спасти близкого человека. не дать ему умереть. как угодно. отдала бы половину своей жизни.
я до сих пор не осознаю произошедшего. в таких ситуациях остаетца смиритца. и верить в то, что я его все равно увижу его. в следующей жизни

Одна гадалка давно мне нагадала, что смысл моей жизни, вернее моя задача- понять смысл жизни и смерти. тогда я еще посмеялась и подумала, что человеку это не дано сделать. ни одному из нас. сейчас я понимаю, что подошла к этому близко. не по своей воли. я всегда любила рассуждать особенно под градусом на философские темы. просто как все трепятца. но сейчас ... все по другому. и я просто сейчас хочу записать мои мысли по этому поводу.
... ща с почты принесли кардиган, который я па заказывал. я опять реву. господи, увижу ли я когданить папу... есть ли жизнь там, не на земле. я боюсь что может и не быть. я стараюсь верить в бога и в то, что я тоже потом буду не здесь, через много лет. и что я увижу где то и папу. иначе мне очень плохо. говорят что надежда убивает, но без надежды умираем мы. если не верить в то, что не будет ничего после нашего ухода, становитца до жути страшно...

так вот. жизнь и смерть. что мы знаем об этом. ничего. многие из нас, да и я в том числе, живу и недовольна своей жизнью, ною чего-то без повода. что тот не так посмотрел, что какой то мужчина в очередной раз разбил мое сердце или то что я сейчас не могу купить машину. это все глупости. жизнь сама по себе великий дар. ведь суждено ж было каждому из нас появитца на свет. значит так надо. и жизнь ценна во всех проявлениях. плачешь ли ты сейчас или смеешься, расстроен, раздосадован или в гневе, любишь или ненавидишь кого-то. но ты живешь. ты можешь каждое утро вставать и с тобой встает солнце, ты можешь все это видеть. ты можешь что-то изменить в своей жизни, в лучшую или худшую сторону. ты можешь дышать ходить слушать музыку.ты живешь. и надо сказать спасибо родителям и богу, что ты появился на свет и живешь. и я не понимаю самоубийств. это действительно грех. человеку не дано самовольно все таки появлятца на свет, не дано самовольно уходить. не человеку решать когда умирать.
смысл жизни просто в том чтобы жить, коли дано тебе родитца . просто жить. жить и радоватца каждому проявлению жизни.
ибо есть такое переходное, по моему мнению, состояние как смерть.
человек хочет жить, строит планы... а тут она приходит. резко и неожиданно. смерть всегда наверно неожиданна. может исключения составляют глубокие старики. не знаю. могу только предполагать.
так что жить нужно и радоватца каждому дню. каждой секунде и каждому моменту. ценить все что вокруг тебя. потому как век человека, его физической оболочки по крайней мере, недолог. и никто. никто из нас не знает когда наступит его час переходного состояния.
потому живите, радуйтесь жизни и просто будьте счастливы от того что живете.
здесь и сейчас.

вот я что подумала. решила написать. проживайте , старайтесь проживать каждый момент своей жизни так, чтобы потом не было обидно и больно. знаю что трудно. безусловно. но ругаться, обижаться, портить нервы себе и рядом идущему- это того не стоить. прощайте. хотя это еще сложнее. это порой невозможно, но необходимо. нужно стараться жить так, чтобы потом не было стыдно за самих себя. побольше добра и позитива. любить не прося в замен, помогать, не прося ответа... может я сильно загоняюсь и многие в современном мире сочтут меня дурой, но... это действительно так. человеческая жизнь очень хрупкая и порой короткая штука, так что зачем ее отравлять негативными эмоциями. ценить каждую секунду сегодня, каждый миг, каждый взгляд. тяжело, когда понимаешь это не тогда когда надо... но никогда не поздно.
в этом письме, дневнике, я хочу попросить прощения у моего отца. я знаю, что он меня слышит или чувствует. за то, что порой грубила, что не понимала его и кричала , что у нас безумно разные мировоззрения. только сейчас, я понимаю, как я на него похожа. и как мне без него плохо. да кого мне... маме, сестре, ее мужу, даже малышу темке, хоть он и не понимает, но занет, что очень близкого человека нет рядом и никто не может ему ответить почему деда не приезжает...
но как мне сказали,- лена, жизнь есть жизнь. откуда ты могла знать когда и где и с кем. конечно тогда бы ты вела себя приличнее.
потому то я и пишу эти строки... жизнь есть жизнь, просто позитива побольше и более доброжелательного отношения к людям, хотя бы к близким. ибо никто не вечен. а с добрыми мыслями и словами жить легче.
все будет хорошо, я знаю.

Забудьте и не читайте все что я писала до этого. это все бренное . это все не стоит внимания. какое сегодня число? наверно 14 ноября. 4 дня назад я осталась без папы. навсегда. пишу и не верю. считаю что это сон. не знаю к кому бежать. хочу проснутца, пойти на кухню. ма сварит кашу, па меня разбудит. уже будет сильно пахнуть одеколоном. па принесет из холодильника творог со сливками или со сметаной... а еще настюху может надо будет будить. она у нас несколько дней жила, пока темка с простудой был. вот. а я встану и подумаю ,- о боже, что за бред, наверно к долгой жизни мне приснилось что папы больше нет.
... ма меня просит не реветь, потому как сама еле держитца. она пойдет завтра на работу. так ей легче. я знаю. я не могу вообще куда-либо идти. я хочу проснутца и снова занятца делом, которое мы с папой вместе вели. хочу снова чтобы мы все были вместе. господи, я всегда это знала, только забыла последнее время. есть одна истина,- все живы все здоровы, тогда остальное, все что происходит в жизни- бред.
я не знаю что писать. и слов много и их нет совсем. мне кажетца что временами я схожу с ума. иногда мне кажетца, что па в очередной командировке или где-то до поздна с друзьями.
мне 24 года. я не ребенок. я уже видела смерть. но к этому привыкнуть нельзя. это то что ты каждый раз переживаешь с новой болью. это очень сильная боль, где слева.
это не метафора. у меня реально болит слева. я не знаю что это невралгия или сердце. или душа или чтото еще. просто ноет так. а 10го когда тоня мне позвонила, у меня кольнуло слева сильно сильно.
я сижу и не верю в то что его нет рядом. я не могу говорить что он умер. сразу подкатывает истерика. я просто представляю, что у меня особенный невидимый па. и он всегда рядом со мной. везде. и с мамой рядом и темкой и с тоней и с бабой ганей. просто он невидимый и ответить не может на мои вопросы. но я чувствую что он рядом. особенно я чувствовала это в день 10го и потом тоже.
плачу.
можете назвать меня сумашедшей, но я так никогда в жизни себя еще не чувствовала. когда умер дед 6 лет назад. это было по другому. у него был рак. я думала, мне было 18, что он поправитца все равно. но нет. когда умерла баба, мне казалось что я виновата. я истеричка . мы ругались с дедом. и это послужило поводом к смерти бабы. но у нее уже был инсулт до этого. когда умер дед, в мае 2009 это тоже было по другому. ему было 90 и он не хотел жить. просто лег и решил умереть. он волевым был и просто так решил, а что решил то и сделал.
то что произошло 10го- фильм. просто фильм какой то. драма.
я не застала отца живым как и ма. он простите за подробности, я успела ощутить тепло его кожи. просто капельку тепла в теле.
такое ощущение что он спал. просто спал. я так хотела чтобы он проснулся и мы закончили играть в этом дурацком фильме. стоп. съемка закончена!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
я до сих пор ощущаю себя в фильме. как будто это все не со мной и какие декорации сменяютца.
я не знаю когда все кончитца. я не знаю как примиритца с его уходом.
я до сих пор не знаю причину его смерти.
богохульство наверно, но пишу как знаю, у меня такое ощущение, что он сам не понял что с ним произошло. у него такое удивленное было выражение лица. просто сильно удивленное.
ма пытаетца держатца. я ее ни на секунду не хочу оставлять. я стала ее руками ее опорой. это моя любовь, она моя любовь.
денис, муж тони, говорит, типа вот надо одежду его , папину те куда то собрать убрать.
он мне сегодня говорил. я чуть не порвала его на месте. у меня слезы смешались с яростью при этом. па жив! для меня! для ма!
я чувствую запах от его рубашки от подушки, голос его в моей голове. я не хочу убирать его вещи в шкаф. па стал просто невидимым.
знаете я пишу а сама с ума схожу. мне так больно вечером особенно. когда я осознаю что его нет и не будет никогда рядом. я. я не знаю. мне хочетца выть волком и бежать, битца головой о стену.
да я истеричка. просто я не могу понять что такое,- нет выхода, что такое нельзя изменить. что нельзя воскресить па.
"воскресить па".. - так дико звучит даже в голове. а вслух такое я даже боюсь произносить.
боже, хоть и поколебалась моя вера в тебя.... прости господи, что в сердцах 10го поздно вечером я орала тебе в небо и кляла тебя за то что ... что па нет.
прости меня господи. я восстановлю, я попытаюсь вернуть веру в тебя господи. попытаюсь сделать это ради па. па сильно верил в тебя, господи. я не понимала этого. но па действительно праведник, которого ты забрал к себе. я не знаю молитв, а что были в голове забыла 10го, но я восстановлю все. ради па.
молю тебя господи дай ему, моему па, все самое лучшее. защити его душу. пусть ему будет там хорошо. пусть ему будет лучше чем на земле.
не верю что его нет. и не поверю никогда

захожу сюда только когда паршиво. начинаю писать когда не очень хорошо. иначе никак. т.е. когда сильно хорошо меня тут ниту...
первое-спать хочу, сильно. еще у меня красные дни, болит живот. не хочу на тренировку, хочу продать квартиру сегодня, хочу убежать отсюда навсегда.
начнем с последнего ибо эти волнения подступают резко и сильно к самому горлу.
итак- бежать, бежать отсюда, бежать чтобы его не видеть ни одного дня в своей жизни.
надоело играть каждый ебаный день. это смешно. у меня отличное настроение, а перед ним я надеваю маску стервы и тупого безразличия. я хочу сделать ему больно. господи неужели я! я? это я говорю. да, это я.
я не ангел. я хочу уколоть его коли он пока рядом...
а лучше разойтись в тишине по-английски и больше никогда ни одной секунды своей жизни больше его не видеть.
я так хочу. иначе я устаю. боже у меня нет уже эмоций и слез... хотя сейчас чтото подкатывает немного...
боже пожайлуста. я не хочу чтобы мы находились в одном помещении. боже, я не хочу его никогда видеть. никогда.

Все кончилось так как я и предполагала. хотя мож уто всего лишь мысли мои материлиазовалсь. в свете моих новых жизненных позиций о том что несмотря ни на что мыслить нужно позитивно, выходит что я сама создала исход событий. что теперь говорить. сначала я плакала, вернее душила мысли и много курила. жить как не хотелось. такого сильного чувства у меня давно не было. спасибо богу, что дал мне понять . что я не лед. я могу еще любить несмотря на все разочарования и обиды. все еще могу. конечно я влюбляюсь очень нечасто, но зато оч как сильно. спасибо за это. я не скажу точно как долго я переживала... но меньше чем в предыдущий раз с черепашкой. сейчас как и годы берут свои и накопленный опыт и некорая мож даж и мудрость и мировозрение иное, но помогает.
сегодня 28 октября. последний раз нормально мы общались только в августе. потом я уехала. привезла ему подарок.. и наверно именно в этот момент решила это все закончить. эх, все таки мое самолюбие еще как у подростка. оч оч больное и слабое мое самолюбие.
хотя он первый перестал общатца. делал вид что все как было, но я то знаю, что все иначе. это чувствовалось в каждом его взгляде. потому я и решила замолчать и надутца первой... плакала, да... еле держала себя в руках чтобы не убежать. было больно. было оч обидно. да, именно обидно. он меня обидел. хотя сейчас я сижу и думаю, скольких же людей обидела я. тоже не пару человек а гораздо больше.
сейчас мне нормально. вроде нормально. я себя не сдерживаю. уж если реву то так надо, если радуюсь то искренне и мелочам.
хорошо что мне попалась книга про позитивное мышление. все таки глупость а я немного по другому стала смотреть на вещи.
я пыталась вбить себе в голову согласно новой теории, что мы все разные и потому обижатца бессмысленно. да это так. но меня хватило ровно на 5 дней радости по этому поводу. потом я плакала целый день.
видимо рецедив.
сейчас...
ну неплохо. и не сильно хорошо конешно. грех жаловатца. у меня все нормально. все живы все здоровы. есть мысли в голове есть цели и желания. он недалеко, это немного удручает. приходитца иногда сглатывать слюну. лучше бы нас разделяло пару десятков км, лучше пару тысяч конешно. пока это не в моей власти.
не можешь изменить ситуацию- измени свое отношение к ней.
тем более что мое глубокое убеждение уже энное количество времени, что всякие неприятности и разочарования не просто так даны каждому из нас. это способ познать себя и понять какие то вещи, элементарные но необходимые, доселе непонятные. это уроки, это то из чего надо делать выводы.
какие я могу сделать выводы сейчас- не могу четко сказать.
я не скажу что я так никогда делать не буду и что я не буду связыватца с таким типом людей. нет. все из нас ошибаютца с выбором. но это жизнь.
наверно я не буду ожидать от людей того что у них нет. я поняла что все мы разные и что никто не виноват. просто мы разные. и порой друг друга не понимаем. это нормально. еще я приняла для себя на будущее что надо спокойние ко всему относитца. что пофигизм мне все еще нужен и побольше.
за собой я вины не чувствую. я не говорю и не думаю что со мной чтото не так и потому он ушел. нет . и это слава богу. просто все мы разные.
еще вывод- буду думать позитивно. всегда. жизнь не останавливаетца. и я не умерла, хотя мож и оч хотелось. я живу дальше и он тоже.
сейчас мое самолюбие довольно, т к я немного повредничала с ним. нормально. не возбраняетца.
в общем пусть живет . и я буду жить.
со мной все будет хорошо. в конце концов счастье это состояние человека и оно порой и независт от окружающего мира.

Итак остеохондроз застал меня как обычно в расплох. болела голова, охренительно. сейчас болит спина. ну да ладно . мелочи. вопрос в другом я попросила этого козла отвезти меня в аптеку. мне плохо, бля у меня мегрень почти... короче меня динамят. и это понятно без слов. я никогда ни на что не надеялась. но все таки обидно. просто я его хочу на физическом даже чисто уровне. и мне оч нехорошо, когда я понимаю что этого никогда не будет.
вопрос вернее мысль или проблема номер 2. еврей, как я его за глаза называю. он меня достал. с какой стати чужой по сути человек смеет душить меня своей т н любовью. я то его не люблю. я не могу не перевариваю когда он мне пишет доброе утро малышка, или зайчик или девочка сладенькая. я ему кто? жена , невестаю. или как? я понимаю что мож он и влюблен даже... но какого бля хрена.
вот даже материтца начинаю. я просто его не люблю, а его любовь вызывает во мне только гнев . кажетца я становлюсь монстром, готова выбросить телефон в окно, смыть в унитаз. останавливает лишь одно- телефон я свой люблю. там много личного видео, отличной музыки, приятных и не оч фоток...
короче я злюсь и на себя,- за то что начала все сама, а теперьб хочу просто убежать за 100 тыщ км и на него. по сути на него злитца я не имею права. он живет и делает то что считает нужным. с какой стати он должен меня спрашивать что и как ему говорить?!
да, мне приятно с ним общатца, но... я его не хочу. а это уже пардон... о каких отношениях м лб речь, когда один тупо не хочет другого. я никогда не была зациклина только на сексе, но... моя глубокая убежденность, что если в этом плане чтото не так... короче это может все перевернуть с ног на голову.
короче, господа, я чувствую себя мужиком, кобелиной, сукой, но я ни в чем не виновата. я пробую, ошибаюсь, бросаю, ктото бросает меня. я реву по разным поводам. потом утираю слезы и нахожу новую жерву . хаха..
в конце концов лучше так чем иначе. эмоциии д б в жизни. иначе я сама иъх придумаю и найду. вернее сделаю так что они меня найдут сами...
чтож скрываясь от очередного нелюбимого ухажера, я пишу эти строки и мечтаю наконец о взаимной любви без препятствий.
а что я хочу сказать про другого. могу сказать в душе ему только спасибо. у меня фэйс менялся когда я видела его. я просто не могла думать ни о ком. я парила и падала. я плакала от того что мне хорошо и что потом плохо. но таких! подчеркиваю таких! сильных эмоций, у меня давно не было. а тут цунами, взрыв мозга в одном флаконе.
хоть ты и козел, и не мое это порой мнение, все равно спасибо. я поняла что я могу любить сильно, так как раньше

Но! жизнь продолжаетца. Мир огромен. Он неизведан. Я в конце концов могу практически все. И плакать не буду

Сижу и пишу чтобы просто стало полегче. Пипец Не дам себе потонуть в депресии. Нихера. Фига!
Но так плохо, что я заплакала. Да, сидя на работе заплакала. Начнем с того что я вообще не плачу либо плачу мало последнее время. А тут даже на работе. Толи ПМС, толи погода (за окном небольшой дождь), толи то, что я только что вернулась из италии и сижу на синюшке, толи что я кукла которую выбросили, толи что опять влюблен кто-то не тот, толи от того что несмотря на твои усилия и желания... ничего не получаетца.
короче господа, я начинаю ныть! еле сдерживаю слезы и давлюсь слюной. хочетца свалить нахер. вот просто встать , собрать сумку, застегнуть пуговицы на куртке и просто выйти. и все. конец.

В колонках играет - everything but the girl- i miss girl
Это конец. слава богу мне не очень плохо потому как я съездила в италию и просто забыла свое имя....
это конец. я могу сказать ему спасибо только за то, что я поняла, что я могу еще что-то чувствовать. я была влюблена. я могла любить. только пока к этой ситуации прошедшее время не подходит. но я думаю все будет хорошо, а как иначе.
Короче, я действительно игрушкой была для него. но мне не плохо. Слава богу, что не сильно плохо.
Но я пока люблю. И даже тот человек, который сейчас со мной хочет быть рядом, не може заглушить его.
Пипец. Короче я могу любить, я могу любить- и это счастье. Плохо то, что порой это не тот человек который может ответить мне тем же. Надеюсь, верю, что в будущем у меня будет такое сильное чувство и оно будет на 100 проц взаимным.
Но пока люблю себя и немного его, говоря, что любить его бесполезно.
Время вытеснит это, я знаю. Время стирает практически все.
Ну а если нет, то придетца жить умом , а не сердцем.
Сейчас есть человек, который практически влюблем в меня. И вариант неплохой, но...
Я то как то не очень хочу всего этого.
Но общаюсь с ним, с другим. И мозг твердит- не отказывайся, бери. Оно практически твое, он практически отдает себя тебе...
Посмотри, что победит- голова или сердце

Подумала вот о чем. необходимо иметь якорь. чтобы внутри тебя всегда был стержень. многие скажут , что у меня он точно есть. правда разюолтаное состояние в коем я прибываю в последнее время говорить об обратном. не знаю.
в голове такая каша. и нужен якорь, за который я могла бы уцепитца. так тяжело грести во все стороны. я конечно образно выражаюсь но тем не менее.
либо я сильно сильно устала, как физически так и морально, либо у меня очередной раз происходит престройка мировоззрения. вожможно последнее.
так много всего навалилось последнее время. и мое правило- делать выводы и порой они оч интересные. немного иные чем раньше. неужели действительно я снова меняюсь и ломаюсь....
так хочетца спокойствия. никогда бы не подумала, что покоя , покоя внутри себя прежде все, я так сильно захочу.
а как же мои мысли насчет движения !? о движении , о постоянном движении, без которого я умираю...
я просто устала видимо. мне сегодня сказали " привет, метеор!". после чего я подумала- метеору нужно ракетное топливо :) :)
метеор устал... :)
Хочу спокойствия. о господи, дай мне спокойствия и равновесия

В колонках играет - сил- крэйзи
странное состояние. не ощущаешь страха, не ощущаешь счастья, не ощущаешь ничего.. фильм такой был- про негра студента который ради бабок стал колоть в себя некую сыворотку, которая во много раз увеличивала его способность видеть слышать, воспринимать мир.. короче его чувствительность обострилась. а потом резко пропала. побочный эффект видимо. фильм наз-ся без чувств.
так вот я сыворотку не колола, но ощущения подобные. я недавно была на таком сильной эмоциональной волне, что скорее всего выдохлась и перегорела. больше причин не вижу. мне было все интересно, все прикольно, меня захватывало. а потом - стало все рано на всех и вся. честно- это страшно. это оч страшно не чувствовать любви, страха. конечно не чувствовать страха- неплохо.. но стало вдруг на все параллельно.
наверно я просто морально устала.
хочу машину. сильно сильно. пару дней сказали потерпеть. а я не могу. я хочу выплеска адреналина. я не чувствую страха. я просто хочу сесть за руль и почувствовать как мне это нравитца! :)
а может прыгнуть с парашюта... коли я страха не чувствую. а будучи подростком оч хотела, а потом инстинкт самосохранения взял свое.
посмотрим.
самое страшное- это не чувствовать , не любить человека. не испытывать чувств, которые испытывала раньше..
правда пару дней назад все таки я поняла что не все еще потеряно и решила - будь что будет.
я так боялась ранить свое сердце, все продумала наперед, написала роман с неудачной концовкой и решила что так и будет... но я ведь не подумала, что это все бред и мои выдумки.
в конце концов кто знает к чему все может привести. посему я решила не паритца, коли я его так хочу видет, слышать, слушать, просто его хочу и будь что будет. пусть мне будет плохо, или не будет, но я хочу снова чувствовать хоть что-то.
да, хер с реальностью, фиг с ним с социальным статусом.
я пыталась заглушить в себе то непонятное чувство, которое вдохновляло и убивало меня. я писала об этом раньше.
в итоге, к чему это привело. я перестала что-либо чувствовать в принципе. я задушила сама себя. а в угоду чему? в угоду мнению кого то, в угоду тому что такое хорошо а что такое плохо, в угоду вообще непонятно чему.
только сейчас понимаю насколько я глупа коли так думала.
если жизнь дает тебе чтото здесь и сейчас- будь добра возьми, поробуй на вкус.. и хрен со всеми. у каждого совя жизнь и если суждено поплакать в подушку- вперед. не надо щадить свое гребаное сердце. иначе оно совсем разучитца чувствать хоть что-то , а это реально страшнее чем разочарование, сплин и т п.
так вот к чему я все это пишу. решила я пока не поздно сказать да себе и не обманывать себя, не пытатца забыть его, коли не получаетца, коли я вижу его каждый день.
посмотрим что получитца :)

такие как она ,- такие замуж не выходят и не живут в счастливом мещанстве. почему? судьба такая, которую так хочется изменить. хочетца ей быть счастливой глупой девочкой, а потом превратитца в счастливую мещанку. вести хозяйство, рожать детишек, ухаживать за мужем, собакой, комнатными цветами. но скорее всего это не про нее....

Хочу купить ролики я. сегодня первый нормальный теплый день. хотя с утра было холодно.
я пытаюсь забыть и забытца. но как то стремно получаетца. настроение несмотря ни на что нормлаьное. Но я мне кажетца что я не могу воспринимать нормально других людей. я все время сравниваю всех с ним. НО! он же не лучший вариант. Он же идеальный. я боюсь признатца себе в том , что я возможно влюбилась. Тем более ему это говорить противопоказано. Я уверена, что я кукла для него. Всего лишь кукла, которую будет приятно отыметь несколько раз. А кто же подумал в этот момент о том, что со мной, что я чувствую на самом деле. Я же хочу его не только физически, но просто хочу, чтобы он был рядом. Я таю, когда он рядом..
Кто же этот субект? Это он! Все это он! и только он!
мазафака, не хочу его видеть больше никогда!

седня настроение у него было хорошее и он не сильно хамил. посетовал, что я похудела. неуже! :) а как тут не похудеешь?! нервы какие то... и потом я все время в движении. хочу быть в движении. это мое. правда сейчас даже никто не хочет мне составить компани. потому г-же корне приходитца двигатца просто так, создавать т н суету самой и развлекать себя самой. смотрела седня ролики . надо прикупить и просто двигатца. кататца. господи какого лешего я сидела раньше. ведь движение по жизни, ритм и тп вещи- просто мое. или может быть я пытаюсь таким образом чтото нагнать? или куда то тороплюсь? не знаю. мне говорят,- куда ты бежишь.. почему ты бежишь. я сама не могу ответить на этот вопрос. просто мне так нравитца, с недавнего времени...
вот.
а еще надо работу. ще одну. или наконец нуачитца работать так, как делают это у нас. они берут день из воздуха и поднимают их с земли. и не парятца. а я не могу даже маленькой копеечки стрясти с подрядчиков. как говорят корова хочет бодатца, да рогов нет. была бы я мальчиком, а не девочкой,... о я бы наверно уже дел натворла. :) но как говоритца все к лучшему. значит с моей жаждой к движению, желанием залезть куда не следует а потом вдруг подумать- о боже зачем как и что я делаю.. да! это все про меня.
ноя не жалуюсь на судьбу . коли нет любви и нет такого количества денег, что я хочу...я не сдамся! и просто буду идти и идти вперед.
в конце концов все проходит. именно эта фраза "и это тоже пройдет" была выгравирована, насколько я знаю на кольце царя соломона.
я конечно не царь соломон, но придерживаюсь той же доктрины

В колонках играет - тумороу нэвэ дайс
Настроение вроде выправляетца. сижу и думаю какую бы бурную деятельность развить дальше. ну чтобы быть в движении, ведь движение мне так нравитца. мне тут недавно сказали,- куда ты бежишь. все твое движения, они такие быстрые. ты даже медленно ходить не можешь, штоли? Да не могу.
я понимаю, что я не могу без движения. и порой не могу себя простить за то, что иногда сижу... тупо сижу. и такое бывает :)
так вот, мыслей и задумок у меня миллион. дел оказываетца тоже. всяких разных,- от начиная полечить зубы опять и заканчивая " а не пойти ли нам на юрфак" и тп...
главное- деньги на все надо... мда. извечный ворос денег
в них счастья нет. определенно. но их количество дает нам более широкий выбор.
блин как бы научитца т зарабатывать так же хорошо, как я умею тратить.
эх.. :)
П.с.
пообщалась с дружищем смирновым... слава богу что у меня с ним нет отношений. хотя он оч хотел. и я недавно думала,- а черт с ним, пусть друг будет теперь не просто другом.. но! пардон
чето характер его поганитца на глазах. конечно он также хорошо ко мне относитца, но жить с ним под одной крышей дольше недели я бы не смогла. и мое доолготерпение мне не поможет :)

во спасение ко мне в голову пришла верная мысль- он хищник. я -пища. съел и забыл. не съел, - нашел другую пищу, чтобы двигатца дальше.
я не уникум для него. я всего лишь номер... шестьдесят восемь :)
о господи, это уже второй такой человек в моей жизни, который просто есьт , он ничего не чувствует. он просто ест! лена, говорю я себе, сколько можно. перестань идти к тем,ым ты не нужна. превый раз штоли. пра научитца!
выйди замуж за своего друга и постараюсь быть счастливой! :) шутка

В колонках играет - i put spell on you
Отлично! Привет всем. мое приподнятое настрое кое меня держало в тонусе улетело. я пытаюсь держать сама себя в руках, изо всех сил. я стараюсь не плакать, хотя слезы душат меня каждую минуту. мое сердце разбито. а что еще можно предполагать. только душевная боль, неимоверно сильная может рождать во мне, устойчивой к всяческим передрягам, слезы...
о господи! я так устала. и меня недавно стали посещать мысли о смерти, о смысле моего существования. в моменты тоски и сплина бывает нахлынет, сидишь и думаешь,- а нахрена все это нужно... а?
так вот , сердце мое разбито.
совсем. и я ничего не хчоу... совсем. и мне страшно что же будет со мной дальше, какое будущее ждет меня... мне совсем страшно.
правда вчера было хуже. обстоятельства давили. сегодня полегче. я сказала себе- хер всем и всему! ия прорвусь и сквозь это. не то переживали. сколько раз меня и кидали и не к кому было пойти. сколько раз не видела я смысла жить дальше.
тонкая блять душа, подметил бы поэт..
не знаю. умные люди говорят- жизнь всякая бывает и у тебя не худший случай.
так вот, сердце мое разбито... я повторяю это энный раз и мне становитца просто смешно :)
пусть лучше будет смешно..
неужели я решила что моя влюбленность, моя интрига кончитца хорошо для меня? нет. Я поверила в сказку? нет.
я чувствовала смятение? да. я практически любила? да
но получилась как всегда...
и плачу я даже не от того, что ничего не получилась , хотя так начиналась хорошо... я плачу от того, что это не первый, а сто первый раз.
я просто устала. господи, я прошу тебя, сделай чтонибудь пжлста...
чтобы так не было больше.
а и еще совет, который я пыталась соблюдать, но у меня не получилось- не влюбляйтесь в женатых, к тому же когда они такие как этот. это просто разобьет сердце. тяжело говорить и давать советы, тем более их слушать, когда чувства захватывают, они переливаютца через край, а потом душат тебя...
короче, назло всем и себе, выйду замуж за человека, которому, я надеюсь, я до сих пор сильно нравлюсь...
просто от того, что устала сильно. это мой друг. он может и сможет мне помоч...
пока

я скучаю по нему очень сильно... эти чувства, всколыхнувшие ... они окрыляют и убивают одновременно. что это? я думала, что не смогу снова полюбить также сильно как я умела и могла раньше. только вот что то моя любовь не к месту. черт возьми, опять не к месту! и любовь ли это вообще?
может и нет. может просто х б з...
когда он рядом, мне хорошо. когда он рядом, я счастлива и спокойна. когда он рядом меня мучают сомнения. когда он рядом... я не знаю, что делать потом, когда он уйдет. а он уходит. это нормально. это его жизнь. в которой меня раньше не было. в которой я хотела бы участвовать не на птичьих правах, а полноправно. на днях он сказал мне , что все женщины собственницы. я не думала, что это я ! я настолько тоже собственница.
не буду говорить кем я являюсь для него. я не знаю кем. я чувствую, что он тянетца ко мне. я тянусь к нему. но есть обстоятельсва выше нас. .. он сам сказал, что ему хорошо просто быть рядом со мной...
слава богу что его сейчас нет рядом. я не страдаю. я спокойна, что не вижу его. я хочу его забыть. я просто не хочу страдать... как обычно. я хочу уйти сама, чтобы не плакать как идиотка в подушку...
я страдаю сейчас , потому что не могу его увидеть рядом. просто увидеть его, не говря обо всем остальном!
во мне бурлят чувства, я не знаю что это. любовь, желание... но я чувствую, что это то, что убивает и спасает меня одновременно! это то что каждую секунду может сделать меня самой с
частливой и самой несчастной одновременно!
я не знаю, что делать с этим дальше.
переступить черту, которую я сама нарисовала, а потом бежать от него и от себя. реветь, что потеряла его. что он не мой.
и не переступать ,... и оставить все как есть сейчас. но , Боже, как же это тяжело.
Хорошо, все таки , что сейчас его нет рядом. я смогу отдохнуть морально. не думать о нем, не видеть его. не сходить с ума от того, что не знаю как быть дальше...

P.s. Что самое стремное,- я не могу врубитца. что рядом тоже есть мужчины.... правда в прошедшие выходные видела вадика. Он меня обнял... мне стало так хорошо. я на секунду забыла о том, о ком думаю постоянно.
спасибо, вадик, дорогой, что просто был рядом. мне это приятно. были бы к тебе те же чувства... все было бы по другому....

человек сам определяет свою судьбу или она,с удьба или фортуна предоставляет нам варианты, а мы лишь выбираем из предложенного.... ????
многие люди, которых я знаю и уважаю в достаточном количестве говорят, что человек сам определяет свою жизнь. т е как хочешь так и будет. в принципе в этом есть доля правды... но! постойте, тогда у нас был рай на земле, елси бы каждый имел и мог все, чтобы не захотел... а? значит есть что то еще...
я согласна, что есть желание, или как пишут в модном трансерфинге реальности- внутренние намерение, которое меняет