у меня разрываетца сердце когда я смотрю в синее небо, когда совсем нет облако... у меня разрываетца сердце , когда я смотрю в его синие глаза. ооони ... такие же безграничные.. как небо. это может звучать пошло, но так и есть. о господи неужели я влюбилась опь и снова

Прошел чудный праздник, отмечаемый каждым, кто хоть чуть-чуть причастен к большой и малой энергетики. ждали, как обычно, многого, а получилась обычная пьянка. и даже седня никто не пьет коньяк. это удручает.
настроение- гавно. не совсем, конечно, но душа требует коньяка побольше. и насколько мне известно, наша дирекция ( все эти бабы и т.п. мужчины в шикеарных костюмах) катались с горок. наверно, не снимая свои шикарные костюмы.
а корне александровне даже премию не дали. сказали, что я еще сильно мало работаю. и колдоговор не дает мне право на хоть какое-то денежное поощрение. блин, нахер я его подписала.
тем не менее праздник свершился. вроде неплохо. но мне как то не весело. обычная пьянка, маленький феерверк на берегу ангары, севший голос и т.п....
хотя прикольные моменты, конечно, были. просто в данную минуту писать о них не хотца. надо писать на подъеме , а не в состоянии наркоза, в коем я сейчас прибываю.
а да, забыла сказать.
ко мне воспылал мальчик. чудо- то какое! вроде ниче такой! но... моя поганая сущность- мне на него совершенно настрать. во всех местах и во всех отношениях.
как говоритца, сердцу не прикажешь.
и вообще, порой кажетца, что я разучилась любить, вернее влюблятца.
я стала динамщицей. не могу ниче с собой поделать.
не подумайте, уважаемые, что все так печально. просто корна влюблюетца ( или ей кажетца) в таких отъявленных козлов, что жутко становитца.
ладно, ныть не буду. жизнь штука переменчивая, и я вверю, что со мной все в порядке и я найду того, кто мне нужен и он не пихнет меня и я смогу подойти к нему.
*** если в словах опечатки, то не пугайтесь, я не сошла с ума окончательно. у меня нарощенные ногти и мне слегка неудобственно печатать...

короче сижу щас, слушаю саундтрек к новому Джеймсу Бонду. за окном... нет там не небо. там окна мужской раздевалки для рабочих. бугага. так что настроение- супер.живем и радуемся

Вчера зашла в бухгалтерию... сами понимаете, бухгалтерия- особый мир, живущий по своим правилам и распорядкам. Сон, тоска да и только, но я не об этом. Наша бухгалтерия, как и вообще бухгалтерия- страна Америка в маленьких масштабах. Это в смысле, что на 100 процентов населения ожирением страдают около 80...
Короче, глянула я то и еле удержалась от смеха.
Представьте- стол, шкаф. На столе микроволновочка, полотенчики и прочее. сразу видно- кушают тетеньки. Причем много. Над столом висит плакат с надписью : " Худеем- к весне!". на столе рядом торт, конфеты и халва. рядом сидит бухгалтерша весом не менее 90 кг и смотрит на меня.
Короче, ребята конфуз да и только. Мне так хотелось сказать- "плакат снимите!". Но потом подумала. еще осень, зима. Так что к весне возможно они и похудеют.
хотя....
Америка ( т.е.) бухгалтерия всегда будет страдать ожирением и сном.Так что свалила я оттуда побыстрее

В колонках играет - Madonna- american life
Настроение сейчас - рассуждаю молча, т.к. горло болит

Смотрела фильм... вчера рассказала о нем molino.
фильм русский, я даже думала, что сериал( т.е. гавноотстойное видео). оказалось очень неплохо. но, буду кратка.
фильм просто о любви, о чем же еще.
Кроме того фильм о человеке. просто о человеке, одним из милионнов. о его желаниях, мировоззрении и горе.За один день этот человек переживает такое количество несчастий, что попадает в психбольницу. и там находит любовь.(таков сюжет)
Дело даже не в сюжете...а в том, что становится с человеком, когда он остаетца наедине со своими несчастиями. и как мало тех, кто готов помоч.Впрочем, это довольно таки распрастраненная жизненная ситуация...
Что делать, когда такое происходит с тобой? ведь жизнь- штука непредсказуемая и в любой момент может повернутца изнанкой. и никто из нас не застрахован от этого.
Короче, надо быть сильным духом- сказал один очень мудрый человек. Но... что такое- сильный духом? смелый? решительный? гуманный? сложно встретить по настоящиму внутренне сильного человека. И мне кажетца что сила появляетца только тогда, когда хлебанешь сполна( или ококло того). а это как получитца, так как можно хлебануть и захлебнутца. Но смысл остаетца- что не убивает нас, то делает сильнее...
Как не сломатца в сложной ситуации? У меня есть еще мнение,-спасение в мечте. когда тяжело, ты на пределе своих сил, хочетца сдохнуть... надо помнить, что у тебя есть мечта. и пока она не осуществитца, умирать и сдаватца-непростительный грех!

P.S.Такие мысли появляютца когда болит горло :)

Интересная жизни. Мы получаем, то о чем не мечтали и не имеем никогда того, о чем мечтам… У меня вопрос- у кого-нибудь бывает наоборот. Кто-нить может развенчать мои взгляды. Можно ли получить то, о чем мечтаешь?
Можно, но не сразу и не всем.
Если у тебя есть цель, а не мечта, то есть вероятность, что ты добьешься своего. Мечта- понятие эфимерное, «неземное», а цель- она перед тобой.
Мечта... Она на то и существует, чтобы жить в сознании человека чем-то светлым и непостижимым. А цель хоть и похожа порой на мечту, но все таки более ясная и вполне достижимая. Конечно, если очень стараться.
У меня тоже есть мечта- попасть в нью-йорк, Венецию… при этом чтобы рядом был тот, кого я всегда любила, но который не любил меня. Но при определенном «боевом» настрое ( который у меня бывает все чаще) можно назвать это суперцелью.
Кто –то пошутил насчет моих устремлении… «Лена хочет уехать в нью-йорк… А как же внуки? Кто внуков рожать будет? А кто повезет в нью-йорк?...». я сама, сама, сама и пока без внуков для мамы-папы. « Лена поедет в нью-йорк беременная и с Ильей. На его, конечно средства…». Такие надежды или что-то в этом духе лелеет моя сестра. Знала бы она, что в тот самый момент она почти угадала мою безумную мечту.
Но.. Смотри первый абзац и думай, суждено ли ей сбыться!?
У меня есть цели, а мечтами я не живу. Опять смотри первый абзац и думай, почему.
Об Илье я уже не думаю как о муже, любовнике и т.п. так как понимаю головой, а ни чем-нить другим, что сие невозможно. Абсолютно. Мечта- да! Цель-нет! Ты должен быть уверен в своей мечте и в своих силах на 110 процентов, чтобы мечта стала ближайшей целью. Насчет города нью-йорка- это не мечта, а цель. Я уверена, что рано или поздно, но я там окажусь, даже на 1 день. Вот увидите.
А Илья… пусть живет как живет. Не со мной. И мне все равно. Я говорю искренне. Если я ему неинтересна, то зачем же напрягаться и пытаться получить того, кто о тебе никогда и не думал. Фантазии- основа этих безумных желаний. Сравнимо с тем, что я хочу полететь на луну.
Слава богу, что сейчас я не трачу силы на воплощение пустых фантазий, которым никогда не сбыться. Лучше подумать, что тебе действительно нужно- здесь и сейчас. Что конкретно можно для этого сделать. Будем жить настоящим, вернее ближайшим будущим. И не запариваться!!!

Приехала Коркина... Заразила эмигрантскими воззрениями...
И не только ими, да и сегодня прозошла та болезнь.
Вот сижу я на работе, строчу в дневник всякую лабудень. А ведь могла бы заниматца более дельными вещами. Тока в круг моих обязанностей, прав ии ответсвенностей ( согласно должностной инструкции.... господи, какое ужасное слово) не входят нормальные, интересные занятия.
Ныть и жаловатца не буду, так как знаю, что на сегодняшний день ситуация могла бы быть еще плачевнее- не было бы работы вообще...
хотя, знаете товарищи, не принимаю я такой точки зрения- нет работы. ибо кто хочет, тот получит. сильно хочет- быстрее получит. набьет себе пару шишек, разочаруется милион раз, но получит.
вот и сейчас я сижу и думаю ( рассуждаю в жж), что я хочу, как и что я получу.
да, кстати, о болезни. Сея инфлюенца посещает многих( эти многие пожзе прочтут мой дневник)- свалить отседа нах ( из родного города) в дальние края. искать себя там, за пару тысяч километров.говорят, что главное не где- а с кем. тоже резонно. но сидеть в родном городе безвылазно- ужасно, не смотря ни на какие "с кем".
Мои мысли субъективны и многие мои знакомые ( не буду произносить вслух их имена) их абсолютно не принимают. НО!!!
мне скучно, плохо, давит, надо уехать, хотя бы на время, убежать, посмотреть мир!пусть это будет мимолетный отдых, снимающий напряжение, но все же...
начала переписыватца с москвичом- моим братом. именно в такие моменты вспоминаешь всех своих двоюродно-троюродных теть, дядь, братьев и т.п. И пусть многие думают, что корна все делает не просто так(иначе нах они мне нужны, дальние родственники).они правы. если бы я не хотела хочь на секунду отвалить отсюда, я бы не стала искать в паутине своего брата по непонятному колену и строчить ему в асе всякую чушь. тем не менее я это делаю. посмотрим, что выйдет. сейчас он офф-лайн. еще ченить напишет м б. буду ждать.

Делюсь своей радостью- наша команда в прошедшие выходные заняла первое место! до сих пор не веритца! мы с утра, в воскресение, уставшие, желающие прилечь и поспать,томящиеся ожиданием результата... мягко говоря не были разочарованы. лично я орала от счастья. Глыпо? Может быть смешно и несерьезно. Но, согласитесь, ощущение скорости, ночного города (пустиь даже и Иркутска), нахождение на высоте, риск.... все это затягивает невероятно. Еще раз повторюсь- хорошая альтернатива НК. Плюс- печень отдыхает :)
Правда, наше первое место немного омрачилось тупизной нашего экипажа. Мы просто не заметили код и в результате того команда каталась в течении часа по городу. а так хотелось найти этот злаполучный код лично мне!!!! блин, когда узнала, что я и еще двое одноэкипажников ( господи, какое слово...) прокосячили, я... опупела (меня порвало на тысячу маленьких корнилок).
Тем не менее, мы первые!!!
И задания были клевые- с повышенным риском. В частности, заброшенный дом в Иркутске 2 на Доватора. Там лестница на второй этаж состояла из 3-х ступеней, остальное- балки. И я, как самая отважная мартышка полезла по этим злополучным балкам ( они качались и скрепели), оставив далеко внизу напарницу ( она дама, а не мартышка как я). В том же доме я оказалась одна в огромной захламленно-разрушенной комнате в другом конце дома. Остальных даже не слышала. Время-около 12 ночи, ощущения- !!!!!
Самое же риское задание, которое было запрещено выполнять девушкам, дамам и мартышкам- под ангарским мостом. Если кто не знает, под старым момтом идут 2 трубы теплотрассы с горячей водой. между ними решетка с поручнями. над головой-мост. под ногами- вода. короче, наши парни оказались на высоке около 30 -40 м на решетке и над водой. Какие были у них ощущения... пока не уточняла. Одно ясно, содержание адреналина в крови зашкаливало...

Кто бы мог подумать, что я буду играть в дозор. ездить ночью на машине с безумным водителем.лазить по стройкам. бегать от собак и сторожей, при этом отбить сеье попу.
Короче, играем дальше. Результаты на сей раз получились мягко говоря не очень... Пятое место. Позор! отстали от третьего на 12 минут. Это немного. Просто тупить не надо. Надеюсь в следующий раз соображать бум лучше.

Хотела написать поподробнее, но сегодня не хватит времени уже.
В кратце-в субботу ночью играли в ДР. дозор типа, ночной типа.
Эмоций полный чемодан. Ща сидели все утро о сем действии гутарили. Поедим еще. 8 сентября следующий круг. Я жду!!!!
Реально прикольная альтернатива ночным клубам. Адреналина в десять раз больше. Особенно когда задание повышенной опасности.На утро все происходившее ночью кажется бредом. Но когда ты на машине, ты разгадываешь безумные шарады, мчишься в другой коонец города- странно как ты жил без этого раньше. Всем советут, если есть возможность, поучавствовать. Я еще ни одного отрицательного коммента не слышала. Это круто!
Напишу попозже. бегу, бегу... дела, дела...

ребята, не пугайтесь. Ща пойдут опять слезы и стенания...
так много хотела написать, я сейчас мыслей- ноль. перегорела я.
ладно, не буду долго мучиться. Это опять он. всплыл, блин, козел. Даже нет, не козел, а козерог. Ну правда, он- козерог. Кто знает, тот поймет кто есть сей субъект. Черепа(у)шка!!! Мой роман без конца и начала. любовь сопливой юности. Первое мое крупное разочарование.Мужчина моей мечты. Короче, фея пыльных дворов Свердловского района... :) (он его пытается обустроить, при этом чтоб хватило на очередную красивую машинку).
В выходные видела это "счастье".Ездил на крестины моего маленького племянника. Какого лешего черепашку туда потянуло, я не знаю. видимо ночные клубы до того осточертели, что мы решили тусануть в церкви. Не мое дело.
Конечно же было все семейство. Не знаю, как еще бабулю не прихватили для большей массовки. И деда...
Настроеньице было отстойное до такой степени, что по дороге в листвянку (где происходило таинство приобщения ничего не понимающего ребенка к Богу) голова у меня налилась свинцом. Я грешу на дурную атмосферу оранжевого инфинити и его столь же "оранжего" хозяина- черепашки. Едим, едим. Леса, перелески, болота. Баба Таня, просто тетя Таня, мама Холодилки( зяти, блин, моего) очень старалась разбавить атмосферу тяжкого молчания. Тщетно. Черепашка был непреступен и единственная фраза, котораую он смог из себя выдавить- как дела, как работа? Дела отлично, работа тоже. Бис!
Далее было общение черепашки с папой, которое проходило так же медленно, скучно и тихо, что я слышала толька папу.
Листвянка. Обряд крещения еще не начался, но народу было как на распродаже- дико много. Мамы, папы, бабульки, дети, друзья. Вспышки фотокамер:" это я , а это церковь", " это мы и наш кресник", " какие милые цветочки на паперти". Короче, люди ехали крестить своих детей, детей друзей и т.п. И очень немногие понимали, что все это значит по сути.
Далее последовали в саму церковь. Там тоже народу полно. О Боже, этоже храм. А вас, как на базаре. Очередь за иконами-свечами-крестами увеличивалась псекундно и передрыла вход. во всей этой суете я пыталась разглядедь внутренние убранство деревенской церкви. Кто то пытался отмолить грехи, кто то благодарил Бога. Просто стремно, что все происходило в такой суматохе, что становилось непонятно, храм то или нет.
Черепашка недолго думая пошел за свечами( хотя сам не крещенный и непонятно во что верящий). Одну- за упокой, другую за здравие. Стебаться не буду. Все таки человек пытается коим образом приобщится к Богу.
Началось крещение. Я не думала, что посвяшщение человека Богу проходит так утомительно. Я сама крещеная. Но в возрасте 3,5-4 лет мало что помнишь, особенно обряд.
Я в Бога верю , но в церковь хожу мало. Считаю, что можно молится и дома и в ванне и смотря телевизор. Бог- в сердце, а церковь- для людей. Вот так. Ладно не отвлекаемся.
Крещение началось. Детей много, еще больше родителей и родственников. Все встали по указанию батюшки. Крестные( коей я была) взяли детей наруки , сняли обувь(главное чтобы во всей суматохе никто " по ошибке" не одел твои туфли).
Черепашка с интересом наблюдал за происходящим стоя рядом с выходом (чтобы если че свалить первым).
Знаете, наш лялька Тема плакал все крещение. Говорят, что при этом бесы выходят. Но я не верю. Дети безгрешны. Просто 3,5 часа стоять сможет не каждый из нас. А малышу и душно и скучно и кушать хочется.
Кресным был папа. Славо богу, что не черепашка (хотя сестра очень желала). У черепашки Тема с ума совсем сошел. Мы с отцом еле вдвоем его успокаивали.
Так вот, черепашка стоял в уголке и его посещали подобные мысли ( скорее всего). Пялился на нас, собака (" какой же я молодец, что не кресный"). И вдруг... я поймала его взгляд. Лучше бы я этого не делал. Во время крещения я не думала ни о чем кроме крещения. И тут он- мигает , симафорит стоит. Погань. У меня, как у самой рьяной христьянки глаз чуть не выпал. Называется- ты и тут успеваешь. Удивляюсь, как он батюшке еще не моргнул...
...
Прошел час. Мои ноги начали молиться в такт священнику. папа стоял крепко, Тема орал, батюшка методично обходил круг детей. У черепашки глаза уже не моргали, а просто искали выход.
Найдя выход и прихватив отца нашего ребенка, он отвалил.
Сам обряд описывать дальше нет смысла, иначе многие могут счесть это святотатством. Скажу одно- пап тихо дышал, я смотрела уже в себя, тема краснел от слез, батюшка все также методично обходил круг детей.
Мужчины на лавочке( видимо отцы окрещаемых детей) сидели в правом углу на лавочки, уныло поглядывая на дверь. Они хотели удти, но такой обряд, происходящий с их детьми один раз в жизни пропустить было непростительно (в том числе от их жен, которые бы вспомнили это при случае).
Крещение подходило к концу...
Конец.
Все выдохнули. Отцы повскакивали с лавочек. Мокрых детей в полотенцах потащили к выходу. Кто то напоследок решил поставить за здравие (раз уж мы в храме бываем не часто, то надо пользоваться моментом).
Перед храмом стали щелкаться напоследок : " это мы покрещенные"", " да ладно, не плач", " усталые мы и храм" и т.п.
Стали разъезжаться. Родственники счастливые, что наконец таинство свершилось (закончилось через 3,5 часа , а не через 5) предложили продолжить праздник. Папенька высказал негодование, - почему крестным не дают кагор? Непорядок. столько стоять и даже не отметить. Ну как не отметить? Конечно отметить. А раз тут Листвянка, а не НовоМулялило, решили купить рыбы.
Чкрепашка вынужден был согласить, хотя отчаянно хотел свалить в ресторан, а к вечеру и в клуб. Знаете, сидение около церкви в нечение нескольких часов дает о себе знать.
Сели, поехали. Надо купить рыбу.
Ой, а как же камешки? Надо посмотреть самоцветы (стекла), продающиеся на рыбном- туристском базаре. Грешная, я сама успела схвать бусики с прилавка. За это меня чуть не убили ( черепашка, в особенности), так я шарилась по базару долго. Рядом ныл старший ребенок и просил тоже побрякушку.
Ладно. Купили. Сели, поехали дальше. Молчание, вернее напряжение в оранжевом салоне усиливалось. Рассказы папы, обряд крещения, хождение по базару медленно, но верно убивали счастливого обладателя инфинити.
Поехали к морю, как сказала сетра. Дура, блин, а мы где?
Короче на гравийном берегу состоялся импровизированный пикник. Крестник, Тема, заливавшийся в церкви горьки слезами, забыл про все и радостно побежал по бережку. Бедный малыш, его даже и не подумали спросить... в младенчестве практически... взяли и покрестили., испортив на время настроение.
Сидим. Кушаем. У меня рыбка встаем комом в горле. Ноги болят. Глаза не смотрят на черепушку. Он, сама любезность пытается налить мне кагора и предложить салат. Ай.. нет, что вы. Он есть ( алчно пожирает) его сам- пытается забыть пережитое утром. Я- лишний рот. Посему " еду в бобруйск".
Поели. Повздыхали. Батенька накирялся. Ребенок довольный, что все закончилось. Черепушка утолил голод и чуток забыл пережитое. Надо ехать домой.
Сели. поехали. Напряжения на сей раз не было. Слава Богу, так как тетя таня стип и не пытается вывести меня и черепашку на разговор. Папенькаспит и не пытается поговорить с черепашкой о Боге. Настя залезла посмотреть оранжевый салон, но ее сморило. Меня начало укачивать (мда,благотворная обстановка инфинити) и морить в сон. Черепушка по всем этим поводам приободрился и включил музыку: все молчат, а он едет домой!!!!
P.S. Продолжение следует

не буду думать об этом сейчас, подумаю завтра

Сегодня пришел начальник. И у меня на душе настал праздник. НЕт, нет. не в переносном смысле. Он просто мне нравится, собака. Мне как обычно нравятся блядуны и лавеласы. Короче, есть фотка. мона посмотреть.

Не надо слов, не надо слов, не надо клятвенных фраз.
Это ночь между мной и тобой.
И не пытайся, не надо, в тени моих глаз найти хоть каплю тепла
Игра не любовь…
Слова из песни как некогда хорошо отражают мое внутреннее состояние. Не любовь, а одна игра. Не чувство, а страсть. Такой я стала.
Раньше, год, два, три назад, я могла влюбляться без оглядки и любить. Сейчас мне страшно,- я разучилась. Как сильно я могла быть влюблена в мужчину, страдать, плакать. Сейчас я … Я совершенно по-другому смотрю на лиц другого пола. Не подумайте, что я вдруг меняю ориентацию и т.п. Нет. Просто мне стало тяжело влюбляться, если не сказать больше- я вообще не могу этого сделать.
Как только во мне появляется энный интерес, тут же появляются мысли,- он мне не подходит, я ему тоже, внешние обстоятельства… и заканчивается как обычно.  Хотя лучше так, чем никак.
Я знаю, что все это похоже на отговорки, но…вот так получается. Я боюсь опять наступить на те же грабли,- быть брошенной, непонятой, разочарованной.
Как сильно я любила тогда, так сильно я не могу любить сейчас. Глупо звучит. Но по-другому пока написать не могу. Меня волнует единственная мысль,- неужели я потеряна для этой жизни, холодная, расчетливая кукла, лишенная сердца?

Тут нашла красивые картинки. Типа гламурные дофига. Конечно, я сама не являюсь сильно гламурной, но... Просто красивые картинки, высокохудожественные, профессиональные. Очень симпатично. особенно то, что на моделях (украшения джико охренительные) В ссылке "фото".

прочитала цитату из кники незабвенно Адама Смита "Благополучие наций" и решила записать ее: человек, стремящийся делать добро, сделает больше горя, чем человек, стремящийся сделать свой бизнес.
Что-то в этом есть... По -моему

В колонках играет - Bent-Always
Настроение сейчас - легкий минор

Энергия сохраняется. Она не появляется и не исчезает, а лишь принимает другую форму.

Энергия сохранияется. Она не исчезает и не появляется из пустоты. Она лишь принимает другую форму.

Начала дневник. В который раз. Надеюсь этот раз будет удачным и я смогу написать хотя бы пару раз. Нет, не думайте, мне есть, что рассказать. Только вот делать это на компе, да еще и регулярно- сложная, знаете ли, штука.
Ну да ладно, начнем.
Короче, хочу выложить фотки. Так интереснее (написать всякой ереси я еще успею).
Фотки с выпускного. Пока не все, хотя времени прошло ого-го. Было это 20 июня. Я заканчивала свой Альма Матер-ИрГТУ(кто не знает- Политех), энергетический факультет.
В тот замечательный день, единственный в своем роде (типа свадьбы), я не чувствовала, что заканчивается этап в моей жизни. Мне было все равно-обычная вечеринка. Но когда я стала смотреть фото, внутри меня начало просыпаться чувство тоски по безвозвратно ушедшим годам моей жизни.
Просто дело в том, друзья, что я еще не до конца осознала, что сейчас передо мною- целая жизнь, что не будет тех студенческих дебошей, пар и деканата.
Тяжело... немного.
Мне тут предложили вернуться учиться в сентябре. Хм.. Но я не захотела. В том и суть, что все хорошее когда-то проходит. А если оно затягивается- то уже не является хорошим.

В меру воспитанная мегерка, знающая себе цену!! :)
Всепрощающая и всепрощаемая!