заебато себя чувствовать номер 2? запасным вариантом, а?
хуевое чувство ей богу
засыпая вчера я уже в полудреме почувствовала себя полной дурой.
чувства, если так можно было назвать то что происходило со мной, просто ослепили меня
опять же сам в гавно не залезеш не поймеш что оно воняет...
и я залезла. сейчас мне тупо противно. и почему то противно стало сильно. вчера я сама себе задала вопрос- а ложитца под него было не противно, ты ведь изначально его боялась и тупо не доверяла.
а ведь недоверие- это веская причина не общатца в принципе.
но я общалась и даже больше. чтож... тем не менее сейчас жалеть о прошлом глупо ибо его не перепишеш. единственное- жалко времени наверно, но мне надо было проявить глупость и пройти сквозь это. да, это так
и слава богу что судьба нас развела. чем дальше тем больше я понимаю... вокруг много действительно достойных людей. и хорошо что я прозрела
а то что номер 2 и прочее... ну да стремно себя ощущать так. но тогда я тож об этом догадывалась но пошла на это. и вообще че ныть
теперь у меня зато твердое убеждение не быть с ним даж друзьями. вот.
смысла не вижу. у меня друзья оч достойные и интересные люди. да они есть и я им доверяю. а это главное.
а он... ну просто он это он. все. без комментариев.
он может и человек неплохой но и не оч хороший. себя винить в том что не получилось по меньшей мере странно и тупо. ибо с ним и не могло что либо нормального получитца.
а я нормальная , я живая. и у меня пока есть хоть какийнить моральные принципы и то что я не общаюсь с ним сейчас, даж он не идет на контакт- это нормально. это даж отлично. и меня вчера практически во сне как молнией поразило- я его видеть не хочу и если прейдетца, то... я его просто не знаю. пройду мимо. и здороватца не стоит даж. и пусть глупо и самолюбие больное дает о себе знать, но я его не знаю. сон прошел и я его знать не хочу и спрашивать как дела и беспокоитца тож. тратить энергию можно на более адекватных и ценных персонажей
спасибо боже что разрулил нас в разные стороны!!!!

проводит очередную работу над собой. сейчас я спокойна кстати и это хорошо. нет его в моей жизни и нет нервов.
вот удивительная штука. этот человек мог во мне рождать как безумную уверенность в себе и неповторимость так и ощущение себя маленькой и никому ненужной девочкой.
видимо в чертах моего характера есть что то и от первой и от второй а он как призма увеличивал обе эти черты
короче от второй надо избавлятца, то ощущения ненужности . эт у меня иногда всплывает.
кстати седня вот всплыло. и тока благодаря ему. упоминанием его поступков. господи. люди, окружающие меня, мож не будем говорить о нем. в конце концов я пониманию сейчас уже, что когда его нет рядом то мне лучше. да когда он просто исчезал из моей жизни, испарялся то я плакала . сейчас я понимаю что когда болеешь какими то заболеваниями то к ним вырабатываетца иммунитет. спасибо в принципе судьбе штоли.
правда пока я не могу до конца понять что происходит. но по крайней мере я свободна. и нервы не расшатываютца

а то что я снова начинаю думать что я сделала не так, и почему с ним так все произошло... и чем я плоха... да ничем!
я не плохая. у меня есть друзья которые меня ценять и любят. это раз. второе- я никогда не шла на сделки со своей совестью. это два.
и третье- я не стодолларовая бумажка чтобы всем нравитца!

хочу семью. свою отдельную. мне надоели тусовки , клубы и прочая биллитристика. я не хочу проводить отпуск в бестолковых тусовках на другом конце света. я всегда знала что у меня ценности- семья, дети... но потом как то на время помела взгляды. резко захотелось признания денег других странн ... но это все не то
да прикольно это. но это не суть. мож я глубоко копаю но самое главное- это наличие близких людей рядом. это- чтобы они были живы и здоровы.
я хочу наконец встретить того, кого буду любить так же как его. также сильно только без истерик. и главное- взаимно. я знаю это будет. только бы скорее. я устала быть сильной, я устала тащить все. я устала плакать изза того кому все равно.
помоги мне боже. я знаю что все будет у меня хорошо. я всегда добиваюсь всего чего хочу. и в этот раз также тока б терпения

много событий вокруг. это я люблю. хочу свое личное и оч хорошее
сейчас дождь. и конец рабочего дня. я жевала булку и смотрела в сторону смоленщины. не могу... плачу опять... я не могу поверить что там лежит папа. он д б рядом с нами!а не там!
у меня опять истерика

у меня тихая истерика. вчера в меня въехал форд мондео. привет новому бамперу. это раз. сейчас у меня какого то лешего болит челюсть- это два. и самое главное- у мамы нашли вирус паппиломы и берут 14го биопсию.
я сижу и мне не уже хочетца плакать. я просто хочу спать. и чтобы все было хорошо. устала! сильно устала

бойтесь ваших желаний ибо они сбываютца. правильно формулируйте ваши хотелки. ибо не факт что когда все сбудетца, то сбудетца именно так как вы строили в соей голове и не факт, ой далеко не факт, что ваши ощущения м б назвать счастьем.
эту мысль доказало мое недавнее общение с черепашкой. я почему то была уверена что так все и будет, хотя никаких предпосылок не было. я знала это! но вот ощущения счастья не было от этого всего. от него. просто все... как будто так и должно было быть. как зубы почистить, позавтракать. ах, елки палки, где мои 17 лет на большом каретном, как в песне поетца.
господи как же сильно я изменилась!

схлеснулась на днях с черепашкой... варила с утра ему варенники. смотрели мтв, он храпел... ну и ...
толку то. я ничего не почувствовала. что ж это было тогда, лет 5 назад в моей голове. почему он мне так нравился. почему у меня слюни текли от него. почему я думала что я его люблю. неужели это было правдой. сейчас он мне как друг. да нам хорошо вместе физически, но я его ни капли не люблю.... что ж это. то что кажетца нам существенным вчера, то за что мы готовы отдать полцарства вчера... сегодня ни стоит и гроша. или это я такая?
сильно многое изменилось в моей жизни за этот период, слишком сильно я умирала от тоски по нему тогда.... и сейчас когда он сам раскрыл свои объятия, мне стало все равно.
я не говорю про серьезные отношения. которые заканчиваютца законным браком. я просто про отношения.
во- первых он никогда не женитца ни на ком. он привык, хотя говорит с некоторой тоской что некому с утра ему готовить завтрак... но потом вспоминает что лучше есть на работе...
в общем любовь прошла. я попрощалась окончательно со своим прошлым и со своим детсвом.

ксна ща сказала фразу. в инете нашла: " вспоминая всех своих бывших, я начинаю сомневатца в своей адекватности"

у него умерла мама. я плачу. так хочу ему помоч но знаю что тут ничего не поможет. даже по прошествию времени не помогает.
вспомнила что па физически у меня нет. тоже нет. как так! почему родители уходят от нас так рано, не знаю...
знаеш что они тут рядом, ощущаеш их или думаеш что можеш ощущать. ... когда мне страшно или оч тяжело я всегда прошу : " Па, будь со мной". и знаю, что в эти сложные моменты он незримо рядом со мной. но физически его просто нет.... а это так стремно осознавать в нашем физическом мире.
я хочу чтобы он смог перенести то , что случилось. хотя это непереносимо. и тока со временем немного отходиш. он не чужой мне человек и какие бы разногласия между нами не были... в общем я хочу чтобы он пережил это. я молюсь за упокой души его мамы и за то , чтобы он ... с ним все было хорошо

сижу плачу. ощущаю себя маленькой. скучаю по отцу, сильно сильно.

вся моя жизнь подтверждение того, что я получаю как правило то что я хочу. просто я никогда об этом не задумывалась , но... это так и есть!!! поэтому новую свою цель я знаю и буду к ней идти

эт надо было умудритца :):) найти мужика с неочень простым характером, далеко не простым, хитрого, самовлюбленного и к тому же женатого. влюбитца в него , в итоге стать куклой его, сойти с ума от всего этого и плакать в итоге. мда... лена, ты просто гений. я когда нить напишу об этом юмористический рассказ

такое состояние странное. просто счасье. несмотря ни на что. какого хрена я раньше парилась по разным поводам. просто ощущение нахождения под наркотиками. и хотца есть полной ложкой жизнь.
па, жаль что ты тебя нет рядом. какого хрена мы ругались, не понимаю. ценить нужно каждую минуту и секунду своего сущетсвования.
я верю и знаю, что ты все равно рядом, но я тебя не вижу.
я просто испытываю кайф от самой себя, жаль что тока тебя нет рядом снами. это непонятное что то что будет всегда со мной, я не понимаю почему ты ушел.
и мне как то грешно штоли радоватца жизни, но я знаю ты сейчас со мной и слышишь меня. я просила бога, тебя дать мне совет. и по мойму, я так чувствую... что нужно просто попробовать жить счастливо, учитца этому. видимо это твой совет....

продолжая думать позитивно, мн в голову пришла следующая идея. я по ходу извлекла урок из того что происходило со мной. я вчера приехала на пристать в солнечном и вспомнила прошлый июль, мне стало тепло и на лице лыба растянулась. сама просто стояла курила и улыбалась. не буду думать о плохом. в конце концов он мне подарил такие моменты которые я никогда не забуду. и пусть сейчас все не так как раньше. не знаю чья вина. и он такой и я такая.
но! что он дал еще. я поняла наконец что я могу испытываьт и как это м б. теперь я понимаю что я хочу видеть в человеке. я представляю каким он д б внешне и внутренне и что я должна почувствовать к нему. а до этого я не знала.
главнео сейчас не зациклитца на этом образе сильно. просто примерно я определила для себя и верю в то что получу что хочу

так. решила написать чем живем. чем дышим. потом как нить сяду и перечитаю все записи.
скажу сразу прошлая неделя была капец тяжелой. но эт ниче. просто существо которое я некогда любила а сейчас убить готова, сворачивало мне кровь. вот просто хотела подойти по дружески... а в итоге когда видела хотелось убить его нафиг. в итоге его единственный подарок улетел в помойку. взяла и выбросила. смски тож все были удалены к чертям. надоело мне страдать. в конце концов я не самая жопа чтоб такое терпеть. половина конешно эт мои страдания и мысли... но мне так надоело идти на контакт первой а потом слышать в ответ что я его н е слышу. корка, блин он ничего не говорит при этом. а я не бабка ванга чтобы слышать его. спасибо за все конешно дорогой, но с меня хватит этого! я не знаю что я к тебе сейчас испытаваю, просто... да просто бежать от тебя хотца. вот что. по энным причинам пока не могу, т к нас ... короче обстоятельства пока таковы что мне приходитца тебя видеть .... но что поделать. сама выбрала я это видимо ( если судить по книгам типа трансферинга). но сейчас я понимаю что время с тобой потеряла.
а ты настолько гордый что даж своего косяка не признаеш. а все стрелы на меня переводиш. ой и бедное ж мое самолюбие. мне его жалко :) несчастная моя самооценка :)
вокруг стока людей а я думаю о том что ты мож обо мне подумать. в конце концов сам поставил себя богом и царем, папой или кем там еще. ну что я. согласилась играть в это сама. и подкрутила гайки.
вот такая вот ситуация.
короче, я всегда находила выходы и сейчас найду. не из такого вылазили. да период жесткий у меня в плане эмоций, перспектив и прочего, но эт не конец а только начало и башка мне не тока нужна чтоб иногда нводить на ней укладку с помощью бигуди. иногда в нее приходят неплохие мысли.
тем не менее не знаю чем вся история ни о чем с тобой кончитца. мне самой интересно. кино прям :) толи изгадим друг другу настроение в конец и я пойду заниматца чем нить другим. эх.
машина. о да! классно и спасибо богу что она у меня есть. просто есть. успокаивает и поднимает настроение, когда врубиш музон и едищ летиш по ночному городу. эт кайф ей богу. это то что вселяет в меня надежду. эт то что мэйкс ми хэппи. даж на минуту ноя счастлива и свободна от всего плохого....
тем не менее, я бы просто хотела иметь такого друга. при удачном раскладе мы сможем общатца. на позитиве а не на кто кого переборит.
время покажет.
зато я снова меняюсь. эт радует. несколько лет назад я тож была в жопе но выгребла и здорова изменилась, сейчас видимо такой же момент. приходитца менятца, а эт всегда некомфортно, но все что не делаетца все к лучшему!!!!!!!!!!!!

когда я его вижу мне становитца страшно, и сердце колит. господи помоги мне свалить от него подальше и навсегда! он- напоминание о моей ошибке, о большой ошибке, о неумении разбиратца в людях, о том скольких хороших людей я просто выбросила на помойку, пропустила мимо. когда была занята им. капец он же недостоин этого!
хочу быть свободной. от него. я молю чтобы нас жизнь развела. не хочу страдать больше.

его присутствие в моей жизни доводит меня до состояния аффекта, до слез. я не могу это терпеть. я хочу уйти. капец. и уйду. просто его существование рядом каждый раз говорит мне о моей несостоятельности, о моей сильной влюбленности. правда эта влюбленность переросла во чтото другое. чувство ненависти чтоли. просто так нельзя обращатца со мной. конешно он никогда мне ничего не обещал, но я не самая плохая на этой планете и не заслуживаю такого отношения. а вчера он просто накричал на меня. я наверно перегибаю палку может иногда, но мне надоело быть хорошей, кого то прощать, вечно искать компромиссы. причем первой. я понимаю что сейчас говорит не самая моя лучшая часть, но мне просто надоело быть ангелом. сносить это все, крики, агрессию. я устала быть куклой его. я сама допустила такое, понимаю... господи, сейчас мне надо бежать отсюда, как можно дальше!!!!!!!!!!!!!!!!!!! иначе я умру

все время хотела понравитца всем. ты забыла про себя, слышишь. когда ты заботилась о других и пыталась помогать ближнему, почему ты забывала вернее не хотела помнить про себя. ждала ответа, нет? нет . думала , что то , что даешь по закону природы должно вернутца? а оно не возвращаетца. может твоя совести чиста, но почему тогда так паршиво.
сейчас тебе страшно, но ничего не поделаешь. вспомни, как ты переменила себя. сломала и переделала в более жизнеспособный вид. сейчас время сделать тоже самое. не ныть. не раскисать. понимаю, что тяжело и сильно и плакать хочеш часто. и что ма надо поддерживать а не ныть ей на ухо. что надо отпустить того, кто твоим не был по сути никогда. реальность такого какая есть. главное не потерять свою мечту. в ты знаеш что все можеш только иногда боишся, что можно плюнуть практически на все и начать все заново. так где ж это?! ты же знаеш это, хоть и порой забываеш и перестаеш верить. но знаеш, что все будет хорошо и все срастетца.
а смерть . смерть лена никто не сможет перебороть. ты говорила что все сможеш изменить, кроме нее. отчаяние охватило просто тебя. ты решила что коли не смогла понять почему так произошло, не смогла объяснить сама себе, то.... и не сможеш всего остального. не правда. слышиш. не правда. ты же продолжаеш жить. и родные твои тоже. вы не полным составом. но вы живете. так какого ж лешего... это твоя жизнь. живи на максимум, как научилась тогда, сама научилась.
живи

Сестра вчера рассказывала свой сон. Ей снился наш дед. Витя. Отец нашего па. Они с ним разговаривали во сне. Это тонино подсознание штоли... дед ее спрашивал как это произошло, как?! и плакал. вот уже 6 лет более 6 лет как его нет. когда он умирал, он ждал папу, своего старшего сына. тогда не дождался. тока дед видимо не ожидал что так скоро его увидит. сестра сказаа что видела как баба потом во сне ушла за дедом. господи, лишь бы она жила жила и жила. я... не могу когда вокруг меня остаетца все меньше и меньше родных. я не выдержу этого. пусть тока она еще проживет. я не верю во сны, но иногда видимо ... нет. не буду думать.
я верю в бога и потмоу уповаю на него и прошу дать силы нам и жизни моим близким. я хочу чтобы все с ними было хорошо. я пол совей жизни отдам за них. помоги нам господи

сегодня вспомнила папу. как же тяжело без тебя. меня пробивают слезы. я на каком то пределе и порой не знаю что делать дальше. все таки я была ребенокм, который играл и делал вид что распоряжается своей жизнью и чем то еще. сейчас я в ответе. за себя сама, ну эт как обычно. за маму. помогать сестре, хотя она приличная засранка. но родная. и порой кажетца что я не выдержу. надо делать ремонт, надо достроить дачу. и все надо. и за машиной и с гаражом. чтото делать со штырями в двери гаража с этим деревяным мостикам. и самое главное что все самой. я конешно хотела в детстве стать сильной. но я ж не хотела так! я не хотела все волоч на себе. па подскажи что делать, где брать денег на все это. па, пожалуйста, молю тебя. вложи в мою голову умные мысли. и даж тебе мужчины которые были рядом совсем недавно ... их сейчас нет! не знаю, так получилось. жизнь распорядилась. и мне тяжело без мужской поддержки.
блин надо в россгострах позвонить. мне катца это все глухо. но надо позвонить и завтра туда приехать! удача любит деятельных и смелых.
тока просто тяжело без тебя, па. мне и маме. всем нам. и я пока не знаю как со всем разгребатца. и откуда брать деньги. но я знаю, что бог не дает человеку больше чем тот сможет вынести. значит все со мной будет хорошо. и с моими любимыми тоже
плачу...

музыка - лучший наркотик, другие страны и города, полет на самолете- лучший наркотик, то что можно нарисовать и сшить лучший наркотик.
..... любовь- лучший наркотик

поспорила сама с собой. и выиграла. мое чутье меня не обманывает. я могу какие вещи предполагать и предвидеть.
к его достоинствам довалилось вранье. и просто малодушие, трусость. он не может сказать правда. в его то возрасте. мне 24 и я могу разъяснять людям что и как. мне 24 и я не могу говорить правду людям которые мне хотя б капельку не безразличны. я не хвалюсь. но почему то в голову даж вчера когда я его просила... об одолжении, я поняла что меня отправят. проверку на вшивость очередной раз не прошел. и у меня в голове промелькнула мысль- лена, стоп! ты не самый худший человек на свете и не заслуживаешь такого к себе отношения. уважай себя, пожалуйста. не ты его недостойна, а он тебя.
мне часто приходят последнее время очень четкие и сформулированные мысли. очень ясные. я верю в то, что это па мне помогает. не сочтите меня за дуру. но раньше такого не было. а тут как скажет чтото внутри так и отрежет. и становитца пронзительно понятно.
и я верю , я знаю, что все со мной будет хорошо. я не из тех кто падает и не поднимаетца. и не для того чтобы показать кому то, кому и дела нет жива я в принципе или нет, а просто для себя. я знаю. что я всегда смогу поднятца. всегда смогу начать все сначала!
и я не хочу сыпать проклятиями, и судить людей, ибо не судите да не судимы будите. но есть правило какое в жизни, закон сохранения энергии. все возвращаетца в конце концов! и слава тебе боже, что ты меня разводишь с этим человеком. ибо я получаю от него слезы и подтверждение своих не очень хороших мнений.
да он может и ниче, но жестокий и просто потребитель. в конце концов я ничего плохого не сделала, чтобы со мной так обращались.
я лучше. теперь я знаю, что достойна большего.

такое странное ощущение, что отца уже нет совсем давно. через пару секунд это кажетца бредом. кажетца что он просто уехал. потом кажетца что он вернетца. а потом снова,- что его давно нет.
в странные игры играет со мной моя психика. оч странно. я вроде и поняла уже что папы нет. но как только подумаю что его нет вправду и я его не скоро увижу... и увижу ли вообще, становитца отчаянно больно ... сильно больно.
не буду сейчасс об этом. я вроде поймала волну позитива. боюсь вспугнуть

Решила написать свои мысли про сексуальность человека. что это с чем едят и тп.
я вот что подумала, - насколько сильным магнетизмом и энергией должен обладать человек ну или сексуальностью, что даже если ты его ненавидишь, не любишь и просто разочарован, но хочешь. что это такое? это пример из собственной жизни.
и про отго ж человека. правда мое желание поубавилось. но видя его сегодня, вновь пришла в голову мысль- почему. что за гон? это не любовь никакая. об уважении порой даже вопрос стоит... но все равно кусочек этого человека просто хочетца откусить. не могу назвать себя хищницей и маньячкой, но именно на этого человека появляется желание откусить кусочек. раньше хотелось просто съесть целиком. сейчас кусочек... но тем не менее съесть :)
толи это химия как ее называют журналисты, толи флюиды... пока непонятно для меня.
а вот смотришь на другого человека- ну ничего вроде, можно сказать даж симпатичный, отлично слаженный, хороший, но... при одной мысли об ... становитца не по себе. и просто противно прикасатца. может это у меня тараканы. но тем не менее это есть. химия и флюиды, энергетика, сексуальность

дать шанс или нет? если сама мысль о том что мы типа такая благополучная пара мне противна? Я боюсь кому либо говорить об этом. у каждого свое мнение. а я пришла к выводу что если слушать каждого с советами то потеряешь себя и свое мнение. а нафиг это надо. ксю говорит что мужчина должен носить женщину на руках. это замечательно. но мне противно от него от его таскания на руках и сюсюкания. конешно ксю меня не понимает и я боюсь начать с ней спорить. да и бессмысленно это. то что мы лучшие друзья не означает что у нас д б одинаковые мнения. тем более она любит валеру. а я вот еврея нет. я просто боюсь терять время, портить себе нервы и характер. и ему жизнь своим появлением. я просто разобью ему сердце. я это уже делала . это ужасно. человек меня после этого так и не смог простить.

господи. я ж становлюсь похожа на черепашку. ищу беру, откидываю. я потребитель. стараюсь быть нежестокой. но иногда получаетца. неужелиия становлюсь такой же как илья. я этого больше всего боялась. капец!

Ехала сегодня на работу. мне сказали: Лена у тебя че такое лицо недовольное? при этом я не то что была чем то недовольна. Я просто думала об евреи. и у меня лицо без моего спроса и ведома приняло такое выражение... блин ну вот о чем это говорит?! о том что эт не мой человек? о том что мне настолько он не по душе что я даж скрытть это не могу? или я просто не даю шанса человеку?
короче я со вчерашнего дня все об этом думаю. вроде нормальный он, такой хороший, добрый заботливый. Мне не первый человек говорит, что я дура и отказываюсь от такого шанса. отказываюсь от него. он хорошего и замечательного человека который никогда не причинит мне боли и не учинит какогонить расстройства. тока вот одна беда. мне на него как было все равно. так и есть все равно. скоро уж полгода как мне на него все равно. мне говорят что я не даю шанса людям. но это неправда. я даю всегда много шансов и возможностей, несмотря ни на что, если человек мне не безразличен. а как быть сейчас. конечно эт замечательно когда носят на руках. типа мужчина таким и долден быть. но почему мне от его заботы внимания и просто от его рук так плохо. вернее противно.
я ехала на работу и мысленно задала вопрос и сказала сама себе " Лена ответь да или нет". Хочу ли я с ним создать семью? Хочу ли я от него детей? смогу ли я с ним прожить долго и счастливо? Что то внутри проорало- лена, шизанулась штоли? нет!
так вот стоит ли что то делать дальше с ним? с таким верным преданно приторно хорошим? не знаю. я плевала на мнение окружающих. плевала. мож я и не права, но я не могу быть с ним... мне противно. мне он неинтересен.

одела маску венецианскую. белая с золотом. это полумаска. как же в ней я отлично смотрюсь. и лица практически не видно и эмоций тоже. как в жизни. за красивой маской при желании можно спрятать все что хочешь. чтобы никто не видел. кто не нужно. и чтобы посмотреть в зеркало удивитца не узанать себя

думала что после 40 дней станет легче. почему и откуда такая глупая уверенность. не знаю. мне стало тяжелее. я иногда прихожу и просто ору. ору как будто режут меня. мне становитца страшно от собственного крика. крика животного какого то. господи, дай мне сил. и маме дай сил просто пережить это все. мне кажетца что он должен вернутца. сейчас у меня тоже истерика. пишу чтобы стало легче хоть на секунду. стараюсь думать о мелочах. но понимаю, что не сказала отцу нескольких слов я тебя люблю. господи, говорю ему сейчас и верю что он меня слышит. я готова порой порвать всех вокруг и себя в первую очередь за то, что его просто нет.за что его нет. почему я есть все есть , а его нет. и никто никто не даст никогда ответ.
да я взрослая девочка. но я папина дочка была и осталась. навсегда его ребенком.
каким же ребенком я была до того как тебя не стало , па.
сейчас вся ответственность на мне. ма - это тот человек за которым я должна заботитца на 200 проц. я не знаю как ей помочь. ей очень тяжело и я не знаю как ей помочь. я не знаю. она не ревет а у меня истерика. я себе то не могу помочь. как я маме помогу. господи, дай сил и понимания хоть малейшего той ситуации в которой мы сейчас оказались.
я не знаю что делать дальше. я не знаю как переживать это. смерть это не первая которую я видела. но папин уход сводит меня с ума каждый божий день. толи это кровь его во мне играет.... не знаю.
мне снятца сны, в которых я просто его обнимаю. я не верю в сонники и прочее. я знаю что мое подсознание играет со мной. все, что глубоко во мне, да это наверно подсознание. оно не может понять почему такого близкого человека нет. и оно во снах, мое подсознание, дает мне возможность увидеть отца. потому что без этого никак. как будто руку тебе отрезали или просто половину тебя отрезали.
и самое стремное, что сейчас , в данный момент как назло человек которого я любила. по крайней мере так думала. его нет рядом. этот мужчина просто устранился , отдалился. он меня никогда не любил ни на миллиграмм. и я так ошибалась. нет поддержки короче. я должна сама поддерживать ма. только кто поддержит меня я не знаю.
я верю в бога и молюсь чтобы чтото хорошее произошло в моей жизни, чтобы я не сошла с ума от горя.
и чтобы ма, мой любимый человечек, была сильной.
хотя я уверена что мы с ма и через год и через 10 и через 20 и скока угодно лет спустя 10 ноября 2010 года будем реветь как сумасшедшие.
а сейчас у меня идет глобальная перестройка в голове. главное не сойти с ума и снова почувствовать что жизнь продолжаетца


Па, мы любим тебя, где бы ты ни был. Сейчас в эту секунду я верю в то, что ты слышишь меня. и ты в раю и тебе хорошо. когда то меня тоже не станет. и тогда я верю мы встретимся.