"Передо мной стоял Писатель.
— Привет, — кивнул я ему.
— Привет.
— Писатель, — сказал я насмешливо, глядя ему пристально в глаза. — Черт тебя сюда занес! Что с тобой?
Он так же насмешливо усмехнулся и промолчал.
— Ты закончил свой новый роман?
Я не стал его спрашивать о первом, потому что знал: пристроить его никуда не удалось. Когда мы виделись в последний раз, он искал благодетелей.
— Не стыдно? — спросил я его тогда. — Ты же считал себя честным парнем, а сейчас ищешь лазейки, так не поступают порядочные люди.
— А если порядочность никому не нужна? Все жируют на теплых местах, хотят жрать кашу с маслом и получают ровно столько, чтобы пойти в сортир и заорать в нужник: «А на черта мне все это нужно?!»
— Как же тогда большие писатели? Им же тоже было трудно?
— Талантливым и честным писателям всегда было и будет трудно, а «большие» только в своих выступлениях вспоминают о трудностях.
— Злобствуешь?
— Нет, страшно мне, хотя ты знаешь — я не трус. Говорильня о литературе людей, делающих все для того, чтобы о литературе забыли вскоре совсем.
— Все равно сквозь грязь пробивается зеленая трава.
— На этой траве могли бы расти прекрасные цветы, но где взять столько силы воли? Если вовремя не поливать траву, то и она засохнет. Лицемеры об этом все время жалеют и пишут свои воспоминания.
— Я верю, твои цветы должны взойти, хоть их никто не поливает.
— Мой цветок хоть и обвешан колючками, но он слишком ранимый, чтобы распуститься.
— Как твой новый роман? Ты снова летаешь или уже спустился на Землю?
— Если я спущусь на Землю — разобьюсь.
— Ты думаешь, никто не подставит ладоней?
— Подставят… с доброжелательностью и готовностью. Только между ладоней будет нож.


* * *

Тогда Писатель не ответил на мой вопрос.
— Как твой новый роман? — снова спросил я, видя, что он смотрит на меня, чуть улыбаясь, с грустными и старенькими чертиками в глазах.
… Я вдруг понял, что спросил, сколько ему осталось жить, но не спросил, есть ли шанс выжить.
— Скоро все кончится, — ответил Писатель. — Теперь уже скоро.
— Удачи тебе, — кивнул я ему.
— Тебе удачи.
Мы никогда не были друзьями, но сейчас между нами появилась пропасть, которую уже никогда не преодолеть".

Евгений Коротких "Черный театр лилипутов"

Баллада об упорном менестреле

"Отнимите у мальчика скрипку..."
Неизвестный зилантский песнопевец

Отберите у мальчика скрипку,
Пожалейте хотя бы соседей!
Пусть они - недалекие люди,
Это вовсе не повод их мучить.

Отнимите у отрока лютню -
Ведь украл из музея, зараза!
(Мне музея не жалко ни капли,
Но она же висела там тихо).

Отнимите у хлопца бандуру,
Тай скажите: спiвати не треба, -
Каждый суслик в степях Украины
По-за каменной бабой сховался.

Отберите у юноши бубен, -
Из него не выходит шамана.
То есть как "развлекается просто"?
Три недели уж холод собачий!

Отнимите тамтам у подростка:
Он на нем насигналил такое,
Что пятнадцать племен Сенегала
Захотели свершить харакири!

Эй, рояль у него отберите!
Инструмент, понимаю, тяжелый,
Да и в двери пролезет не сразу...
Но спасать человечество - нужно.

...Все забрали - и лютню, и скрипку,
Затолкали рояль в "Запорожец",
А тамтам возвратили в посольство...
Только голос забрать не сумели.

Нет напасти страшней менестреля!
Дайте, что ли варган ему в зубы -
Пусть потешит усталые уши
Заунывной якутскою песней!

Хара Березайти

Проснулась, все кажется таким нереальным...
Сегодня была полная луна, веяло холодом. Когда я смотрю на нее, всякий бред в голову приходит.

А еще вспомнилось...
Бабушка: Боже ж ты мой, это тебе ж скоро 16 исполнится! Не думала, что доживу до этого, как ощущения? Чувствуешь себя взрослой? и т.д.
И я поняла, что взрослой себя отнюдь не чувствую и не буду ощущать себя таковой еще долго.
Если честно, как-то все равно...14, 15 или 16, а вот окружающих это почему-то волнует.
Настоящий шок я испытала, когда мне исполнилось 5. Это было прям, как снег на голову. Вот тогда мне и вправду показалась, что я уже взрослая, и меня распирало от гордости.
По-моему, тогда было очень хорошо, хотя сейчас тоже неплохо.

Не могу заснуть...

Я запуталась, то есть, я смирилась с тем, что поступлю в пед на филологический, и на душе стало тихо и спокойно. Но периодически в голове всплывают мысли о музучилище, и тогда почему-то становится мучительно больно. То есть, больно становится тогда, когда думаешь туда поступить.
Это будто прощаешься с чем-то очень дорогим...
Наверное, музыка--это не мое. С недавних пор (последние полгода), мне стало больно играть. Просто больно.
Но иногда начинается истерика, вспоминаются уроки с Линой Хрисантовной и невольно возникает вопрос:"Если я не поступаю, то зачем мне все это?" Ощущение, будто от меня чего-то ждут. Она, по-моему, уже абсолютно уверенна, что после 11 класса я положу свою голову на алтарь музыки.

Говорила с Изумрудой. Сказала, что решила поступать в наш пед, она опять начала звать в Киев. Потом чего-то заговорили про театральный, и оказалось, что это ее больное место. Только вот поступать туда она не собирается. Я вдруг стала ее уговаривать попробовать свои силы и прочее. Она опять удивилась и спросила, уговаривать ли меня. Филфак--универсальный факультет для тех, кто не знает куда идти?

Родители сказали:"Решай сама". Ну и правильно, хотя я нюхом чувствую, что мама категорически против музучилища. Естественно, чна не хочет, чтобы я гнула спину в местном оркестре за 700 грн. Как тетя, та тоже постоянно говорит, что не нужна мне музыка...
Меня больше нетянет играть в парке Козицкого. Может потому, что мне приелись все эти знакомые лица вокруг, а может потому, что наша музыка приелась этим людям.
И еще одно..."Ария" ушла в прошлое...просто вспомнилось. Может, оно и к лучшему.
Старые вещи нужно выкидывать, какими бы дорогими они для тебя не были. Правильно ли это? Я как-то очень обиделась на маму за то, что она выкинула два злощастных билета в кино. Она об этом не знает.

Я так не хочу.

Горы литературы, недочитаные в основном книги, обрывки мыслей, тишина и спокойствие.

Что будет завтра? Будет ли завтра что-то?
Зачем оплакивать, то, что прошло?
Если плачешь, значит еще осталось.

Крысиный яд, я разбиваю пузырек H2SO4 об землю...Что за бред?
Я не сплю.
В душе какое-то сожаление, ощущение, что завтра ничего не будет. Почему?
Я люблю...

ну это...давайте улыбатсо..
даже если хреново и вообще...

Я хочу поверить в сказку,
Я хочу увидеть эхо,
Взять дождя стальные нити
И зашить в душе моей…
Кровоточащие раны,
От которых мне нет места,
Что зияют в моём сердце
И всё с каждым днём мрачней.

Я хочу повесить крылья
На суку под облаками
Улыбнуться и забыться,
Вспомнить море и людей.
Я хочу простого счастья:
Просто жить, просто влюбиться,
Я хочу увидеть тихий,
Нежный звон души моей.

И под тем зелёным небом,
Что лежит над облаками,
Пролетают ветра волны,
Слышно крики, плач детей.
А в душе опять нет места,
Всё любовь меня снедает,
Взять бы нитки да зашить бы
Раны, что в душе моей.

И опять с утра проснусь,
Посмотрю на мир глазами,
И увижу я лишь пропасть,
Хотя, может, ничего…
И опять пойдёт рутина,
Серость…это убивает,
Но любовь моя разбудит
То, что живо до сих пор.

Эх, проснитесь, верьте, люди!
Я ведь верю, что же с вами?
Почему вы так нелепо,
Молча сходите с ума?
Посмотрите на то небо,
Что лежит над облаками,
Улыбнитесь и забейте,
Да поможет вам трава!

Хоть весь мир, кажись, нетленный,
Вы не верьте в это, люди!
Верьте в сказку, верьте в чувства!
Нафига вам те слова?
Эх, вернитесь-ка в мир детства,
Знайте, люди, все там будем,
Там, где солнце не сияет
И где не растёт трава.

Хоть хреново в этом мире,
Но почаще улыбайтесь,
Улыбайтесь, если больно,
Улыбайтесь, если лень.
Улыбайтесь чаще, люди,
Не стыдитесь, улыбайтесь,
И от этого на свете
Всем нам станет веселей.

Пусть слова мои простые
Чуть наивны, может, глупы,
Но других я слов не знаю,
Не серчайте на меня.
Я хочу поверить в сказку,
Но вы тоже верьте, люди!
В небо, что над облаками,
Там, где не шумит листва.

10.03.08

почему-то захотелось плакать...просто так...потому что надоела вся эта обыденность, постоянные разговоры, споры и прочее...
это надоедает, но кроме этого в моей жизни нет почти ничего. Почти...
а ещё этот кризис...все вокруг говорят о политике. Я не понимаю и не хочу понимать, что происходит.
А еще я так и не определилась и не определюсь.
Папа не такой категоричный, как мама. Она все ещё пытается решить за меня, что мне нужно, а что нет.
чувствую себя тупой и ограниченой.
а ещё...в "Лесной песне" Леси Украинки счастливый финал...Мавка получила душу, но потеряла тело, Лукаш замерз в лесу. Во всяком случае, в последние минуты жизни, ему казалось, что они вместе. Чем не счастливая смерть?
Душа Мавки действительно прилетала. И все закончилось в ужасно мажорном миноре, ведь никто не знает, что бы могло быть дальше при других раскладах.
Им пришлось бы слишком много собирать осколков, а так...они просто умерли и были счастливы. Я уверена.

Немецкий очень матерный язык. Это так к слову...
Инциндент сегодня в школе случился уникальный. Не, не то, чтобы...Просто люди 7 лет проучились у одной классной руководительницы и даже с Днем рождения её не поздравили--не знали. А когда узнали, было поздно: она обиделась. А все ниче: хи-хи, ха-ха.
Просто говорила сегодня с однокласницей, Катей. Она полна возмущения: как же так, столько лет проучиться в этом классе и не знать, да мы в нашем "Б" совсем не такие были и прочее. И тут Саша, то есть я, словила себя на мысли, что она не знает, когда днюха у её предыдущей классной руководительницы. Э-э-э...ну как бы...стыдно....
Эм...и ещё...кто-то спросил учительницу по истории:"А что у Ольги Павловны сегодня День рождения? Она так красиво оделась", на что получил ответ:"Я такого не слышала. Если она одела другую юбку, это еще не значит, что у нее сегодня День рождения".
Вобщем, весело.
А по поводу Кати...Видимо после того класса у меня сложилось слишком предвзятое мнение к людям. Вроде бы обычная девченка, но, черт побери, она ЧЕЛОВЕК!!!!!

ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Первого числа "Мельница" приезжает в Киев.
http://www.melnitsa.net/afisha/details/3-dikietravykiev

Дивні думки, роз'ятрена душа, незрозумілі почуття і ця музика.
Ні! Я не відмовляюсь! В тисячу разів не відмовляюсь, але тримайте мне.
Я не знаю, що буде далі, а раніше знала.
Це так страшно і незрозуміло, проте пора вже звикнути до цього.
Тиша не може існувати вічно, якщо ти живий.
Не можна помирати вічно, пора прокидатись, я втомилась від цього.
Від чого ж я втомилась?
Я прив'язую себе до мачти, щоб не впасти в бурхливе море. Нитки(мотузки) міцні, але ріжуть шкіру.
Пора жити!
Я не можу інакше...Просто не можу!
Мені набридло жити кожен день і боятися, що щось станеться, не довіряти собі, відчувати подвійність свідомості, ставати знову, як камінь.
Це не правда!

Слушай,

Ветер на улице как то особенно горько свищет...Скажи мне, а ты правда считаешь, что видишь всё на свете?Так вот, послышай лучше часы, годы и дни...Послушай голоса друзей...Послушай звон монет...Посмотри на лёд...Послушай чьё-то прерывистое дыхание...Посмотри на мерцающий простор Вселенной...Смахни свою хрусталную слезу...Загляни в тайны звука и шороха...Нарисуй любимые глаза на листе Судьбы...

Пройти тест

эм....как бы это сказать...так и скажу...не надо мне напоминать, что уже пора выбрать, куда поступать...не надо напоминать, что уже нужно писать научную работу, не надо грызть, что я взяла не ту тему, которую ИМ хочется.
Задолбали.
Я все равно ничего не решу. Через год я закончу 11 класс, и буду стоять у ворот школы в полном недоумении. И скажу что-то типа:"А может еще на 5 лет?"Может я к ним в аспирантуру хочу...
Да уж.А все-таки этот класс лучше. Я уже не чувствую такого давления, как было в предыдущем. Недаром Надюща всегда с ужасом говорила, что то класс, в котором я училась, был самый жестокий и бессердечный на всей паралели. Хотя...глупости это все. Просто на меня там постоянно косо смотрели, и чуть что пытались стукнуть лицом об асфальт (гы-гы, смешно звучит.Мордой об асфальт как-то привычнее).
Так вот, я до сих пор не знаю, кем я хочу стать. А еще я постоянно боюсь, что у меня ничего не получится.ЫЫЫЫ....прям как Даша.
А еще после окончания школы, я возможно, просто выберу вуз наугад, а может быть пойду по совершенно неожиданному для меня, но с другой стороны, немного ожидаемому, и, возможно, правильному пути.
Я опять же боюсь, что у меня не получится. Потому, что я великая лентяйка, потому что меня обязательно нужно заставлять и пр. А еще я очень боюсь, что надо мной будут смеяться, поэтому ни за что не берусь.Хотя в своем предыдущем классе я всегда старалась, чтоб люди, если они не смеялись, то хотя бы перебывали в состоянии шока. Мне хотелось внимания. А может все это отмазы?
Проехали. Мне опять стаувят в пример Катю. Нет, вернее, сейчас уже нет, но раньше постоянно. Ведь она уже определилась. А я недавно общалась с ней, и она сказала, что она запуталась, совершенно не знает, что даст ей этот филфак, хоть и в Могилянке, и прочее.
Самое обидное то, что сначала нужно выбирать, а потом уже определяться, чего именно ты хочешь.А если это потом не наступит?
Для меня филологический всегда был единственной дорогой, но что он мне даст, и кем я буду потом, хрен его знает. Учителем не хочу быть точно.

ходила сегодня с Дашкой на сказку в театр Садовского. Не знаю почему, но ужасно попёрло, особенно Змей Горыныч, котороый состоял из трех мальчиков лет 10-ти, держащихся за руки.А че, три головы ведь!
Дашка мне с самого начала заявила, что ни в каких конкурсах глупых она учавствовать не будет. Не знаю почему, но я была ужасно удивлена. Просто вспоминая себя...вот...опять...люди все равняют по себе, а она совсем другая.
А еще...мы совсем утратили дух праздника...обидно...не то, что бы...может это просто я, а может везде так.
Больше всего убило(удивило), что кутя теперь продается в магазинах. Ода лени человеческой лени(от блин, сама такая) и предприимчивости. Ну, просто не правильно это как-то.
А ещё я соскучилась за родителями--мы мало проводим времени вместе.И не потому, что они постоянно где-то или они, мы часто бываем дома, просто я вдруг потеряла к ним доверие. Даже не доверие, а ну как же...будто с ними что-то не то.
А мамка еще и почти потерояла ко мне доверие.

В Интершике с 21.12.08 по 14.12.09 проходит выставка замечательной киевской художницы Евгении Гапчинской. Была там сегодня...Мяу!!!!)))))Как-то по-детскому наивно и трогательно...Что-то в этом определенно есть...
Брр...я опять замерзла...И рассказывать совсем не хочется, просто эмоции уже поутихли...Лучше покажу...
Мои капустные домики

Наказана

У каждой девочки свой сад

Извините, я занят

Всё равно я буду невестой

Давай валяться в листьях

Киевский торт

и прочее...
Официальный сайт художницы
http://www.gapart.com/

Жизнь нужно прожить так, чтобы наверху все офигели и сказали :"А ну, повтори!"(с)

Ваша судьба будет спрядена из колючей проволоки и

волос сломанной куклы, из фиолетового сигаретного дыма, из завываний холодного февральского ветра, из мечты о свободе, из сказки о любви и жестокости. Неверная, непредсказуемая, безумная, изысканная, непонятная. Ваша.

Пройти тест

Я нареку Вас - Бэдурег, Глаза Тумана

Тёмный призрак забытых иллюзий, чьё тело соткано из рваных полос тумана. Вы - всего лишь предвестник. Предвестник беды. Как море отходит от берегов перед тем, как взорваться гигантскими волнами цунами; так Вы появляетесь в дымчатой облачении, перед ужасающими событиями, катастрофами... Вы - ведающий, знающий, что когда случится и чем закончится... Вы знаете, и хотите предупредить, подать знак, помочь! Но, как это часто бывает в жизни, Вас не понимают и проклинают, считая виновным во всех своих несчастьях... Иногда правда находятся люди, герои, способные Вас понять и остановить грядущее ненастье. Тогда, Вы с тихой радостью уходите обратно в туман... Ваша душа чиста: Вы живёте для того, чтобы знать и помогать...

Пройти тест

В колонках играет - ничто
Настроение сейчас - у меня есть тайна цвета апельсина или даже солнца

Я устала...Жду зимы, первого снега...или второго, как чего-то такого сказочного, спасительного.Я надеюсь, что все в жизни станет на свои места, что я смогу понять себя и окружающий мир...Может быть это всего лишь очередная иллюзия...Должен же человек во что-то верить. Но мне кажется, что на этот раз все должно быть подругому, совсем подругому, не знаю почему.
Иначе не может и быть...
Давайте жить, давайте улыбаться, как бы хреново не было на душе, просто давайте...
Хорошо?
Вспомнилось...прохожу в той же богом забытой Калиновке мимо каких-то детей, они поют..."от улыбки сдохнул бегемот."ит.д.не удержалась и на припеве их подправила:"С голубого ручейка самогонка потекла, ну а дружба начинается с бутылки".По большому счету...если грубо говорить...Но мне даже сложно дать название тому понятию, которое начинается с бутылки...хотя, наверное, и дружба может начаться...
Катя говорила когда-то, что я немного грубая...Или даже не немного...как когда...Просто...Не знаю...Я чувствую себя совершенно чужой с родителями. Мне хочется подойти к ним, обнять, прижаться, поговорить, но я не знаю, я забываю о чем...Я чувствую себя сковано...Я не могу позволить себе лишнего жеста, выражения лица, слез...Все по расписанию...Но иногда меня прорывает...Они далеко...и я не знаю почему.Наверное, я сама в этом виновата.Это из-за некоторого недоверия к ним...я сейчас про маму.Просто однажды, когда я обратилась к ней за советом, она одним махом растоптала все мои желания и надежды.Желание говорить пропало.Взрослые--это такие животные, которые считают себя самыми умными на свете. И с одной стороны, возможно, они правы...Но ведь существует и то, чего они не видят, то, чего не способны воспринимать лишь только потому, что они уже взрослые, то, для чего живут большинство детей. Опять вру...я не знаю, для чего живут большинство детей.Но тут я подразумевала сказки.Они удивляются нам и смеются над нами, а мы удивляемся им...Нам не понять друг друга, потому что они уже забыли, что в мире существуют чудеса, их поглотила серость и рутина.Деньги,деньги, деньги....Но их можно понять...Можно, и, вероятно, нужно. Папа недавно попросил меня, чтобы я делилась с ними своими мыслями.Он сказал, что они в голове есть, и их никуда не выкинешь, их нужно выпускать.но вспомнился случай с сочинением о том. каким должен быть настоящий хозяин. я написала. что мне кажется. что мои родители немного зациклены на деньгах.Потом написала, что в нашем мире это вполне нормально, и что мне так кажется только из-за моего юношеского максимализма и из-за того, что я ещё не знаю, какой ценой достаются деньги. Я дала им проверить сочинение. Когда они дошли до определенного места, их лица посерели, став цвета асфальта. они опять начали доказывать мне. как ужасно я не права и прочее...Но ведь это мысли..они роятся в голове и ничего с ними не сделаешь...Ведь так?
Грустно...Исключение, конечно, только подтверждает правило, но если их слишком много?Это как заходить отец с ребенком в магазин продуктовый или нет и говорит:"Выбирай все, что хочешь!"Ребенок выбирает...Родитель:"Нет, только не это, это слишком дорого".И так повторяется до бесконечности и так повторяется до тех пор, пока ребенок не показывает на самую дешевую и никому не нужную игрушку.Тогда взрослый говорит:"Чего это ты так?Я же сказал, выбирай все, что угодно. Ладно, сегодня мы ничего не купим.ты так ничего и не смог выбрать".
Хнык-хнык-хнык...Я не плачу, я наплакалась--мне надоело...Столько мыслей:грустных и не очень, бредовых да и просто убийственных...Я не знаю, что будет дальше, мне страшно, я боюсь неизвестности.Бардака в мыслях и прочего. Песен, снов, ощущений...Я боюсь себя..Но я ведь не могу себя контролировать...Тогда будет намного больнее...Осталось только ждать, что время распутает все узлы зтянувшиеся, и тогда все будет просто и понятно...
" меня есть тайна цвета апельсина или даже солнца, солнца самого..."Не наю к чему это я...Это из фильма "Рыжий, честный, влюбленный".Хороший фильм.Правда.
А вообще, быть наивным--это классно.А всех тех, кто хочет раздолбить вашу мечту о скалы жизни, посылайте нафиг. Они неправы, тысячу раз неправы, хотя и считают себя неизвестно кем...Слушайте только себя и свое сердце.Верьте только себе...А если запутались, даже себе не верьте.Не спешите, не делайте поспешных выводов, все станет на свои места, я верю...Только улыбайтесь.)Хорошо?)

Так может это правда...
Но я устала лгать...
Убеждена пусть в том
Что лгать я не умею.
а утром вновь будильник...
И мне пора вставать...
А мыслей рой еще злобней,
Но я в себя не верю.

Т ы веришь вменя?
А я в себя нет.
Порой мне снится пустота и прочий бред,
Порой я задыхаюсь от непонятных слов,
Порою распознать словарь их неготов.
Ты веришь мне?
Я брежу наяву.
Мне страшно и темно,
Мелю вновь чепуху.
Я вновь не знаю для чего иду,
Мне страшно, тяжело,
Я грежу на лету.
Ты веришь мне?
А я живу во лжи.
Убеждена при том,
Что врать я не умею.
Так может это правда...,
Что для живой души нужна лишь только сказка...
Для жизни и для веры...

"ГРРРРРРРРРР!!!!Все мужчины, как дети!"

из мульта "Анастасия"