Едиственное, что мной когда либо двигало или двигает--это зависть. Вчера я еще отчетливее это поняла. У меня нет стимула что-то делать, пока мне кто-то не скажет, что кто-то другой делает что-то лучше меня.
Уж тогда берегитесь...

"Если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил."
Про мну, но Стрелец тут не при чем. Следуе мыслить в более глобальном плане.

Монолог убитого менестреля


Вот и всё. В глазах темнеет D
Лютня выпала из рук G D
Только что был менестрелем D
А теперь я просто «глюк» A

Я сижу на поле битвы, F#
На врагов своих гляжу Hm
В путь пора, но я убитый G D
И немного торможу. A7 D

Мне теперь одна дорога –
В гости к Мандосу шагать
Посижу ещё немного
И пойду народ пугать.
Где мой белый хаератник?
Намо, я уже иду!
(Знал бы, что пойду в мертвятник,
Захватил б с собой еду)

Враг мой долго извинялся
Прежде, чем меня убить
Без обеда я остался
Что страшнее может быть?
Очень хочется мне верить
Что врага настигнет месть
Нет важнее в жизни дела,
Чем три раза в день поесть!

Я шёл тихо, безоружный,
Просто вышел погулять
Так зачем же было нужно
Менестреля убивать
Что вам сделал мирный хоббит
Упади на вас Творец!
Неужели не доходит:
Не маньяк я а певец!

Но пора, я умолкаю –
В Мандос надо уходить
Мне теперь всё «по сараю»
Духа ведь нельзя убить
Как сидел я в стране мёртвых
Неохота вспоминать
Только помню по приходу
Вопль Намо: «Как, опять?!!!»

"Я найду тебя, моя светлая леди…"

Ланке

Я найду тебя, моя светлая леди Em G
Даже в замке серых теней D Em
Белым зверем брошусь по лёгкому следу A
По дороге в тысячу дней C D
Я узнаю тебя даже в сером платье, F#
Даже с маской вместо лица Hm G
Я спасу тебя от серых объятий C
От постылой лжи и венца F E7

Оглянись вокруг – почувствуй беду Am
Ведь они украли твою любовь D
Позови меня, я на зов приду Am
Чтобы жизнь в тебе возвратилась вновь D H7

И качнётся вода в оловянной чаше
И запнётся жрец Пустоты
На моём пути мне ничто не страшно
Мне нужна на свете лишь ты
Посмотри на них – они просто тени
На гиблом болоте огни
Разорви в душе паутины сплетенье
И в наш старый замок вернись…

Там в зелёных полях гуляет твой конь
И безоблачна синего неба высь
Там горит по ночам на окне огонь
И трава неслышно шепчет: "Вернись…"

Я успею к тебе, мне нельзя иначе
Я от смерти тебя спасу
И пусть в храме обряд вот-вот будет начат
Обручальные кольца внесут
Я успею выкрикнуть твоё имя
И развеять липкий туман
Ты почувствуешь серые тени чужими
И поймёшь, что это обман

Я вернулся снова, твой верный друг
Я один, но я выдержу этот бой
Мой клинок разорвёт наваждений круг
Ты проснешься, и снова станешь собой...

Вроде легче, или нет?
Это не так важно.
Важно то, что дни перестали сплетаться в огромный серый и бесформенный клубок, и на улице идет дождь.
Люблю дождь. А потом обязательно будет солнце)))
Мы с Дашкой досмотрели Rozen Maiden. Она всё сетовала на то, что последние серии "слишком грустные".
Интересный мультик.
Она тоже всего боится. Я помню тайом смотрела "Алхимика", а она меня как-то застукала, и себе смотреть--аниме, конечно, классное, но смотреть его даже чуть-чуть ей 2 года назад это было...кхм...Лужи крови, куча изувеченых тел. Вобщем, она потом кричала во сне.
____________________
Вообще ненавижу ужастики. Они не приносят ничего, кроме ощущения, что за спиной кто-то есть и небольшого вдохновения. Помню, как после "Звонка" на стихи пробило) Хи-хи...Ха-ха...
Еще была веселая ситуация, я была сама дома, рылась в книжках, нарыла какой-то иллюстрированый справочник по психологии, там были фотки-выражения разных эмоций. Увидела фотографию, которая выражает ужас и весь вечер просидела на диване, даже к телефону подойти боялась. Родители думали, что что-то случилось. Батя потом орал сильно. Мне тогда было лет 10.
______________________________
Бабушка по линии папы--удивительнейший человек. Ее любимая передача--криминальная хроника. После просмотра она, конечно, все с подробностями рассказывает мне и маме, то есть мне, потому что мама побыстрее спешит ретироваться--у нее очень слабая психика и очень бурная фантазия. Крутое сочетание, правда? Вобщем в мою обязательную жизненную программу входит (для общего развития) курс лекций о том, как кого-то убили, ограбили, изнасиловали, четвертовали, сварили живьем, продали в рабство и пр.А также дополнительный курс: о домовых, душах умерших и колдунах.

И после этого бабушка считает ненормальным мое увлечение демонологией, говорит, что я извращенка))))

Просто не надо так говорить. Может, я почти смирилась с тем, что мне "на самом деле нужно".
Я не хочу разочаровывать своих родителей, а они не хотят видеть меня музыкантом. Они в меня не верят, я в себя тоже. Мне правда очень хотелось бы петь, петь свои песни, но у меня к тому же почти нет этих самых песен, что же тогда петь?
Мне и правда не о чем больше писать, почти не о чем, в моей жизни ничего не происходит. Не упрекай меня, я почти смирилась.
Я боюсь что-то менять.

Вообщем-то ничего не хочу сказать просто, привычка. Уже привычка.
Ненавижу переводы, ненавижу переводы, ненавижу переводы.
Предпочитаю переводы на русский язык. Просто в большинстве случаев на украинский зарубежных авторов переводят уже с русского. В результате получается суржик.
А еще украинский очень комичный: для того, чтобы вызвать ужас на украинском языке, нужно быть настоящим мастером слова.
И тем не менее украинский язык уникален. Не знаю чем. Просто...ощущение. Может это остатки моего патриотизма.
Самый простой пример: на украинском языке есть два слова, обозначающих вроде бы одно и то же "любить". Слова эти следующие: "любити" (созвучное с русским) и "кохати". Значение у них немножко разное. Так, например, "любити" можно и человека, и книжку, и суп овощно и пр. Слово "кохати" относится только к человеку. Просто вспоминаю в последнее время.
У Драча есть стихи, остнованные на такой игре слов, что перевести их практически невозможно.
Почему же я почти не общаюсь на украинском языке? А хрен его знает. Привычка.
В любом случае Коцюбинский рулит) Великий Солнцепоклонник)

Блин, и куда поступать? Думала-думала, а потом засомневалась И сейчас уже в полном ауте.

недавно видела книжку, на обложке которой значилось:




"Новая книга Толкиена, которая затмила славу Гарри Поттера"

вернее его спина...(или народное творчество)

Нема, нема, тай оберемками)))

продолжая тему зловещих и не очень мест--есть еще одно, которое всегда приводило меня в ужас.
Двор покойной бабушкиной тети.Там, в селе, очень красиво, и во дворе тоже, но я сама всегда боялась туда ходить до ужаса. Не могу объяснить почему--мне казалось, она рядом.

Вообще с той хатой и покойной бабушкой, то есть тетей бабушки, было связано вагон и маленькая тележка мистических историй. По-моему, бабушка тоже этого места боялась.

Я давно не езжу в село и бабушка тоже. Ту хату продали, она вроде на костях построена, хотя кого сейчас этим удивишь. У нас в Виннице парк культуры и отдыха им. Горького--сплошное захоронение. У новых хозяев проблем с духами нет, в отличии от моих родственников.

Вообще Черепашенцы странное село. Я бы даже сказала, село-кладбище. Оно огромное, куча домов, а вот живых тут уже почти не встретишь. Хаты стоят пустые, все зеленеет, буяет, и ни одной живой души.
Последний раз я была там 6 лет назад, что сейчас там--представить сложно.

Я никогда не любила ездить в село к бабушке, там почти не было детей, меня никогда не пускали саму погулять. То есть формально порога курятника я никогда не покидала)))

Мне нравится там кладбище--это огромное-огромное поле, заросшее бурьяном, там могилки, кресты. Оно все залито солнцем.
Представляю, как там стремно ночью.
Так уж у меня получается в последнее время, что первый визит на то или иное кладбище совершается в темное время суток (я не маньячка, честно), просто так случается.
Поздней осенью часов эдак в пять вечера Кате вдруг захотелось показать мне свое кладбище (т.е. возлее дома, не подумайте, она еще жива)) Ну, и мы пошли, и стало темнеть, и на небе появилась полная луна. Прозаично, но и правда было полнолуние)))) И, как бы это поточнее выразится, стало становится страшно. Кладбище большое, и мы, кажись, заблудились. Саша нашла способ избавится от страха начала читать Кате свои стихи на загробную тематику. В итоге страх прошел, но Изумруду вдруг начало конкретно трусить. А если вкратце, то там красиво)))

На кладбище возле нашей любимой психушки попала где-то за пару дней до нового года в 9 часов вечера после выступления в меде. Там так...романтично, что ли? Но летом лучше. Траво, речка, два дерева, образующие "дорогу в рай". Да, малая, ты точно гоповатый гот, как сказал Жабчик.

Есть еще одно очень интересное место. Там воздух кажется осязаемым, там через густую листву пробивается солнце, там кажется, что еще не все потеряно. Летом там собираются вороны. Их много, и они целый день каркают над головами. Это еще одна полузаброшеная детская площадка. На сей раз там не замок, а терем. И правда очень красиво, но до ужаса грязно.
И вороны. Если верить приметам, то, если ворона каркнет над головой, то скоро умрешь. Сколько раз там можно было умереть.
Просто есть в этом что-то мистическое.
Там, как и возле замка, кажется, будто грань между мирами очень тонкая, там чувствуешь себя в безопасности. Сразу за детской площадкой есть небольшой и столь же заброшеный парк. Там начинаешь чувствовать себя неловко, а тогда, поздно вечером осенью казалось, что там живет что-то страшное и зловещее...
Я тогда пришла туда одна, как говорится, собраться с мыслями. Сидела, каталась на качеле, как будто в трансе. В теремке сидели какие-то гопники или просто немного выпившие люди, это не так важно. Они вскоре ушли.
Я пришла со скрипкой, мне хотелось там поиграть. Мне казалось, что станет лучше. Но я так и не смогла расчехлится. Просто было как-то страшно и холодно. Минут 10 я просто сидела на качеле и не могла пошевельнутся. Там из парка смотрел кто-то.
Как у меня в комнате иногда. Мне бывает кажется, что рядом кто-то есть. Кто-то страшный и холодный, и тогда сидишь, и боишься повернуться.

Странное место.
Сегодня там было много людей, и в тереме опять занято. Шумно до ужаса. Из-за криков ворон. Я наконец-то поиграла. Правда не на скрипке, а на гитаре. Если честно, то не игралось, и не пелось.

Я всегда прихожу туда, когда мне слишком плохо или наоборот хорошо. Там что-то есть. Именно на том отрезке земли, на детской площадке, окруженной парком. А там, где я сидела с гитарой, совсем не так. Там так же, как и везде, только красиво, но нейтрально. А в парке зловеще.

Сидела играла. Бежала собака, остановилась, начала на меня гавкать. Потом оказалось не на меня. Но состояние то же.

несколько слов...всего несколько слов...и я заканчиваю...
Город опустел...просто опустел, хотя все наместе, все попрежнему...Но пусто и одиноко.
Оказывается, у меня есть всего 2 близких человека в этом городе. Но одного сейчас нет, а другой скоро уедет.
Да, мы дружим с Катей уже больше 4 лет. Для меня это много, обычно люди недолго со мной общаются.
__________________________
Когда-то я хотела быть мальчиком, очень хотела. Не знаю почему, просто казалось, что так интересней. Мне вообще всегда с мальчиками общаться было проще и интересней.
А в этом классе не сложилось: всем пофиг, правда, никто и не достает. Я, видимо, сама в этом виновата, но это совсем не те люди, с которыми я бы хотела общаться. Может, я слишком переборчивая?
________
Не важно.
_________
Тут тихо и как-то не по себе. Я не понимаю.

Евгения Николаевна отказалась брать конфеты, пришлось жрать самой. Оказались невкусные.
По-моему, я ей совсем не нравлюсь.
____________________________


Некоторые вещи хочется воспринимать как предательство.

Сегодня в музыкалке будут выступать Мила и Ира, они собрались уже ехать на какие-то конкурсы.
Завидно, Сашка? Так, блин, делай хоть что-нубуть! Раз ты уже медленно склоняешься к тому, чтобы поступить в музучилище, так хоть что-нибуть делай.
Лень...моя мама

Примерно 1,5 месяца назад.

Читать далее...

Предисловие:
Да уж...
Самое удивительное, смешное и трагичное заключается в том, чтобы будучи психом, проживать в обществе нормальных людей, да еще и косить под нормального.

Что было дальше:
Я не всегда могу понять суть Катиного выражения :"Ты псих!" Почему? Если Юлька, то потому что...потому что...потому что...Если кто-то еще, то тоже е6сть причины. А если я, то просто псих. Иду по улице, пью квас, никого не трогаю.
--Ты псих!
и почему, спрашивается.

Что будет после:
А ничего не будет, и думать не хочу. Катя уедет, а я останусь. Одиночество--это круто, в нем нельзя разочароваться.
Лишаюсь единственной подружки. Я даже не могу объяснить, что в ней особенного, просто ощущение, просто очень интересный человек, просто более глубокая личность, чем многие другие. У одних копнешь в душу--и днище, а до ее дна я еще не добралась, хотя она особо и не разрешает.
Но бывают и приступы откровенности. Вернее, даже не так. Она все всегда говорит прямо, но это совсем несущественно, а то, что существенно, можно только почувствовать.
По-моему, она очень разочарована в людях.
Я и правда буду скучать.

Em Am
Скрылась опушка давно, где дорога?
Небо размокло под серым дождем.
Ты же бормочешь: Осталось немного
Гретхен, вернемся, куда мы идем?

С дальних болот заунывное эхо
всхлипнуло, ахнуло: Мы тебя ждем!
Как изменилось лицо твое, Гретхен,
Гретхен, ответь мне, куда мы идем?

Видишь там птица срывается с ветки,
Черною тряской зарос водоем,
Из-под корней смотрят хмурые цверги,
Гретхен, опомнись, куда мы идем?

Вот, ты смеешься безжалостным смехом,
Вот ты бормочешь: Теперь мы вдвоем!
Я же твой Ганс, моя милая Гретхен,
Гретхен, о Боже, куда мы идем?
Гретхен, о Боже!?

Вы уезжаете опять,
мне не сказав ни слова,
Я остаюсь вновь умирать,
и к этому готова.

Мне не понять ваших надежд,
Я так устала плакать.
А вы идете за рубеж…
Там холод, дождь и слякоть.

Вы говорите, что устал,
Мне Вас понять несложно,
Повсюду вижу я оскал,
И вы, наверно, тоже.

И мой чрезмерный эгоизм
Для Вас уж не в новинку,
Но Вы бежите сударь вновь,
Оставив здесь кровинку.

Я ничего не говорю,
Мне ничего не нужно,
Я не хочу Вас потерять
Духовно и наружно.

Но Вы вернетесь?
Где ответ?
Я так устала плакать.
Ведь Вам со мной спасенья нет—
Здесь холод, дождь и слякоть.

устала от школы и родителей. Благо, в школу вчера выдался последний день, но куда-то уехать, хоть ненадолго не получится.
А раньше все было хорошо, пока мама не начала работать. Для меня это было очень сложно себе представить...работающая мама. Естественно, что времени у нее со мной пообщаться почти не было. А мне было очень одиноко и обидно. Только, если сначала были истерики, то потом пришло состояние--мне никто не нужен.
А потом я перестала ей доверять: просто она несколько раз довольно цинично высказалось по поводу того, что мне совсем не безразлично.
А теперь я просто прячусь, мне неуютно в ее обществе. Мне кажется: все, что я скажу, будет использовано против меня.
А ей плохо--она скучает. Хотя ей плохо не только по этому, и в этом я врядли смогу ей помочь. Она одержима своей работой, и не имеет морального права позволить себе отдохнуть, не выносит, когда ничего не делают другие. Когда ей предлагают куда-то сходить или просто посмотреть хороший фильм, она говорит, что нужно что-то делать. Но не вечно же?
Может я просто лентяйка, но это ее отношение к себе убивает.

Вобщем, место было классное, похожее на средневековую крепость, но очень грязное. И воздух там казался каким-то не таким, и было ощущение, что находишься на грани миров. А сейчас там ничего нет, будет фирма по торговле кирпичами. Конечно, ведь это почти центр города, и территория там типа была "бесполезная". Выложу несколько фоток сего места, не самых лучших правда, но больше ничего не нашла.

Читать далее...