Мрак во храме знаний |
|
Как пройти на Лысую гору???... Финал |
|
Праздник Букваря (игра) |
|
Как пройти на Лысую гору???... продолжение |
|
Как пройти на Лысую гору???... |
|
|
Поиграем! |
|
Не забываете подсыпать своему эго свежий вискас в кормушку?.. |
82%
|
57%
|
79%
|
73%
|
57%
|
71%
|
54%
|
||||||||||||||
| Умение чувствовать настроения, состояния других людей, сочувствовать, сопереживать им | Готовность оказать помощь, умение замечать тех, кто в ней нуждается | Стремление и умение понимать окружающих | Альтруизм | Умение понять и оценить точку зрения других | Искренний интерес к другим людям | Способность любить окружающих | ||||||||||||||
18%
|
43%
|
21%
|
27%
|
43%
|
29%
|
46%
|
||||||||||||||
| Сосредоточенность на своих чувствах, неспособность замечать чувства окружающих | Ожидание помощи от других, непонимание, что сам можешь ее кому-то оказать | Ожидание понимания от окружающих, не умение делать шаги навстречу | Эгоизм | Неспособность увидеть точку зрения другого | Заинтересованность самим собой | Самовлюбленность |
Тест на эгоизм
|
||||||||||||||||
|
здравствуй, Пифагор |
Пифагорейцы, как и представители других философских школ, имевших представление о семеричном устройстве человека, делили потребности человека на семь основных групп:
Каждый из предложенных вам вариантов выбора также относился к одной из этих групп. Перед вами картина распределения по этим группам того, от чего вы сегодня не можете отказаться.
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | |||||||||||||||||||||
|
|
|
|
|
|
|
С точки зрения пифагорейцев для человека, стремящегося к поиску мудрости, необходимо, чтобы правая половина «перевешивала» левую. В вашем случае соотношение «левой половины» (более материальных потребностей) и «правой» (более духовных) следующее:
|
Без заголовка |
|
|
Ну чтоб добить. Правда конец почти счастливый) |
|
Да злравствкт чёрный юмор! продолжение темы. |
История из книги "Байки скорой помощи" Михаила Веллера . Имеются подтверждения что это - обработанный литературный пересказ реальной истории. Люди, ну научитесь наконец хоть умирать с честью! а то всю жизнь только и делаем, что ***.
Девочке было семнадцать лет, и у нее первая любовь. А кругом весна, все трепещет, цветет и распускается. Белые ночи: крылья мостов и романтические мечты и клятвы.
А он, как водится, подлец. Он ее обманывает, он ее бросает.
Столкновение неземного чувства с низменной реальностью вообще болезненно. Цветок сорван, крылья поломаны, идеал поруган. Где же обещанное счастье: жить незачем.
И следуя стезей своей великой трагической любви, это бедное юное создание решает покончить счеты с проклятой жизнью. Обычная, к прискорбию, история.
Но технические детали всегда связаны с неудобствами в проработке. Стреляться нечем, ядов нет, резать вены неприятно и спасти могут, вешаться неэстетично - мерзкое это зрелище.
И вот, когда дома никого нет, она одевается как при первом свидании, выпивает бокал вина, оставляет предсмертную записку, и - распахивает окно...
И, прижимая к груди его фотографию, бросается вниз.
Шестой этаж!
Там внизу бабушка в булочную за хлебцем шла. Так она даже охнуть не успела. Перелом шейных позвонков. Голова буквально меж ребер всунулась, как у черепахи. Сходила за хлебцем.
Под ноги смотрела, вот и дошаркалась. Как эта сторона улицы перестал быть наиболее опасна при артобстреле, так она сверху напасти и не ждала. Ветеран блокады.
А девица с бабушки свалилась на газон. Все повреждений - перелом ключицы. Даже сотрясения не получила - организм молодой, упругий. Своими ногами в скорую села.
Вот такой закон природы: влюбляются одни, а отдуваются другие. Но надо ж смотреть, куда ты падаешь! Тут бутылку в форточку выкинут, и то вечно кому-нибудь по кумполу угодят, а то - шестьдесят кило в свободном полете; оружие возмездия. Романтики...
|
Насколько вы не верите... |
|
Премия Дарвина - Умора!) |
Пиво - не противоядие
1/1/98
Два парня пили у одного из них дома, у которого была кобра. Они выпили, приняли немного наркотиков. Хозяин собирался покормить кобру, адругой решил поиграть с ней и был укушен в руку. Вместо того, чтобы ехать в больницу, они пошли в бар, откуда их послали в больницу. По пути укушенный умер. Его приятель решил, раз уж тот умер, посидеть в баре до темноты и потом сбросить тело в реку. Тем временем тело было найдено. Полиция поехала сообщить плохую новость вдове и застала ее с другим мужчиной!
Что в сумке, папа?
2/22/98
Водитель хлебного грузовика закончил развоз свежего хлеба и увидел мальчика, голосовавшего на дороге. Тот попросил его отвезти до леса и помочь ему освободить рысь, которая случайно попала в его капкан. Поймать рысь в капкан, это тоже самое, что подергать тигра за хвост, поэтому они взяли старый чемодан и запихали в него рысь. Поскольку грузовик остался в отдалении от леса, они поставили чемодан на обочине и пошли за ним. И что же они увидели, приехав? Возле чемодана останавливается 2-х дверный кадиллак, из него выходит человек, осматривается, берет чемодан, кладет его к себе в машину и уезжает. Наши друзья за ним в погоню. Вдруг кадиллак поехал так, буто им никто не управлял, затем съехал с дороги, проехал по полю немного и остановился. Из него в панике выбежали четыре человека . Водитель грузовика отвез мальчика домой, а сам поехал обедать. Сидит он в забегаловке, приходит шериф (попить кофе) и рассказывает присутствующим несчастный случай, который только что произошел вне города. Четверо людей в кадиллаке съехали с дороги. Автомобиль не пострадал, но пассажиры имели необычное число царапин и раздираний. Ни один из пассажиров не желал давать объяснения относительно того, что заставило их автомобиль съехать с дороги. Единственное, что сказал один из них: "Это был последний раз, когда он ехал на заднем сиденье двухдверного автомобиля".
Приход паука
Жила себе пара в Израиле, никого не трогала. Однажды жена увидила большущего паука, ползущего по краю унитаза. Она схватила аэрозоль против насекомых и стала разбрызгивать его на паука. Смыв его в унитаз и вылив на него остатки баллончика, она, удоволетворенная, ушла в комнату, забыв смыть воду.
Приходит с работы муж, после рабочего дня желающий облегчиться. Стоя перед унитазом, он решает закурить сигарету. Прикурив от спички, он инстинктивно бросает ее в унитаз... тем самым поджигая высоко огнеопасную жидкость, которая осталась в туалете. Он палила себе переднюю сторону одежды и обжег член и яички. Медработники приехали на вызов, обработали ожоги и подготовили его к транспортировке в больницу. Пока они несли его по лестнице на носилках, они поинтересовались, как больной умудрился получить такие необычные ожоги. Возможно, пострадавшему надо было подождать с рассказом, т.к. по его окончании санитары так смялись, что уронили его с носилок! В результате кувырка с лестницы, человек сломал руку.
Якоб Ойлиг (Jacob Oellig) пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. Но он забыл, что не умеет плавать и утонул...
Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в Неаполе, Италия в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.
Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халла от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.
Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Залечив малые повреждений, он вернулся туда, чтобы поискать некоторые материалы. Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.
В 1983 госпожа Карсон из Lake Kushaqua в Нью-Йорка, лежала в гробу, т.к. предполагалась, что она умерла от болезни сердца. Как видели присутствующие на похоронах, она внезапно села. Ее дочь умерла от испуга.
Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством. Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя в... городской тюрьме.
Человек, сбитый машиной в Нью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений, но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что он может заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.
В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси, перелетев через крышу. Такси уехало, и Боб остался лежать на дороге. Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак. Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу и другие различные повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет.
Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.
Англичанка полезла в ванну, когда вспомнила, что забыла вытащить из духовки пирог. Нагая, она спустилась на кухню и вытащила его и услышала шум у двери. Думая, что это булочник и зная, что он оставит хлеб на столе в кухне, если она не откроет ему, она спряталась в кухонном шкафу для инструментов. Через несколько мгновений открылась дверь и она, к своему вечному стыду, услышала шаги по направлению к шкафу. Это был газовщик, пришедший проверить счетчик. "Ой", сказала женщина, "а я ждала булочника". Газовщик поморгал, извинился и удалился.
Хоть и не 10,000 вольт, но работает
Макл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере, был убит током при попытке наладить его маленький телевизор.
1-го января 1997 года Лоуренс Бэйкер, также приговоренный к казни за убийство, позже замененной на пожизненный срок, также был убит током через самодельные наушники, когда он смотрел маленький телевизор сидя на металлическом унитазе в камере.
Рубленое мясо
Мужчина сильно пострадал, когда его гениталии пропустили через кухонный комбайн. 51-летний человек был занят сексуальной игрой с подругой, когда та в шутку применила кухонный комбайн, обычно применяющийся для резки овощей в суп, к его "частным" частям. Было много крови.
Лежа в психиатрическом отделении больницы, один мужчина отрезал себе член и показал его дежурной медсестре. Та вызвала аварийную команду, но мужчина не дал хирургам пришить его на место. Более двух лет назад он таким же образом отрезал себе яички, тоже не дав их пришить.
Мужчина отрезал себе уши, член и яички в припадке гнева после спора с женщиной, и отказался от пришивания их назад.
47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в декабре в г. Ньютон, когда он проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял с тумбочки Смит-энд-Вессон 38 калибра и нажал на курок, поднеся его к уху...
Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти человека, задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество газа метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других продуктов. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты. Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели и один был госпитализирован.
Вор серьезно пострадал при попытке загореть. Он пробрался в больницу, убежал от охраны и спрятался в модуле для загара, поставив его на 45 минут, в то время, как максимальная доза была 10 секунд. Получив почти 300-кратную передозировку, он покрылся пузырями. Когда боль ожогов стала невыносимой, он пошел в больницу за 20 миль от этой. Персонал его в чем-то заподозрил, т.к. на нем был белый халат. Оказав ему помощь, они вызвали полицию, которая арестовала несчастного за воровство.
ВОСЕМЬ человек погибло, когда восьмилетний ребенок ослепил корову на один глаз. Ее хозяин перерезал мальчику горло кинжалом, убив его перед толпой, где стоял и отец ребенка, котрый выстрелил в толпу, убив семь человек, вместе с хозяином коровы.
Охотник положил недобитую индейку в багажник своей машины вместе с ружьем. Индейка случайно нажала на курок (или не случайно) все еще заряженного ружья, которое выстрелило, ранив охотника в ногу.
Второе место
32-х летний Роберт Пуэло (Robert Puelo) буйно вел себя в магазине в Сант Луисе. Когда служащий решил вызвать полицию, Пуэло схватил Хот-Дог, запихал себе в рот и ушел, не заплатив.
Полиция нашла его без сознания возле входа: из его горла парамедики вынули 6-ти дюймовый Хот-Дог, которым он подавился (насмерть).
Кузнец из России использовал артилеррийский снаряд (от танка) в качестве наковальни в течение 10 лет. И вот сегодня утром [25/3/97] он открыл не самым лучшим способом, что снаряд был "жив"! Он умер от взрыва.
Покусались...
"Вечерняя Уфа", 14.8.1999
Восьмимесячную собаку по кличке Грета покусала восьмилетняя девочка Настя. Обеим, и пострадавшей, и потерпевшей, пришлось обратиться к врачам. Собаке удалили хвост, а Насте сделали операцию на руке. Что они не поделили, не знает никто.
Один паренек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув голову назад, он перерезал трахею и встретил вызванную родственниками бригаду скорой помощи в полном сознании. В машине доктор нелестно отозвался о "молодых засранцах, которые и глотку себе толком перерезать не могут" и объяснил, что нужно голову наклонять вперед, тогда и достанешь до сонной артерии. Выйдя из больницы, паренек в точности последовал инструкциям врача и добрался - таки до сонной артерии.
Как не умереть: Глупейшие Смерти в истории
Attila the Hun:
Атилла - один из наиболее известных злодеев в истории. Его армия победила всю Азию в 450г нашей эры - от Монголии до края Российской Империи - уничтожая деревни и грабя сельскую местность.
Как он умер: в брачную ночь у него из носа пошла кровь.
В 453 Attila женился на молодой девушке по имени Ildico. Несмотря на его свирепость на поле битвы, он любил много есть и пить на больших банкетах. В его свадебную ночь он действительно налегал на продовольствие и спиртные напитки. Ночью у него пошла кровь из носа, но он был так пьян, чтобы не обратил на это внимания. Он утонул в собственной крови и был найден мертвым следующим утром.
Эсхил (Aeschylus):
Греческий драматург в 500 до нашей эры. Многие историки рассматривают его отцом Греческих трагедий.
Как он умер: орел сбросил черепаху на его голову
Согласно легенде, орлы поднимают черепах и пытаются взломать их, сбрасываю их на камни. Орел принял голову Эсхила за камень (он был лысый) и сбросил на него черепаху.
Они называются врачами-ортопедами.........
У 30-летней женщины была мозоль на большом пальце ноги. Она пыталась сжечь ее, срезать лезвием - не помогало. Тогда после галлона водки и 2 пива она придумала новый способ. Она вышла на крыльцо с ружьем и отстрелила весь палец.
Мужчина решил убить своего 18-месячного сына и себя. На небольшой скорости он въехал в канал, но машина не затонула. Он выполз из машины, бросил младенца в воду, проплыл 150 футов по каналу, взобрался на дерево и попытался повеситься на виноградной лозе. Обоих спасли.
А барабан крутанули?
Derrick L. Richardson 28 лет был раестован за непреднамеренное убийство своего родственника. Он предложил своему кузину сыграть в очень азартную и опасную игру - "русскую рулетку" и и приставил к виску того... полуавтоматический пистолет вместо револьвера... (Для тех, кто не разбирается в оружии: с полуавтоматическим пистолетом играть в эту игру неинтересно - в нем каждый патрон автоматически направляется в ствол....)
Актер, игравший Иуду, повешен на сцене.
Английский актер повесился, играя Иуду в представлении "Иисус Христос суперзвезда", перед ничего не подозревающей аудиторией в 600 человек в греческом отеле.
Тони Уиллер 26-ти лет не смог правильно прикрепить веревку на шее к устройству, поддерживающему его тело. Он провисел на сцене 6 минут, пока зрители и актеры поняли, что что-то не так.
Он играл Иуду 3 сезона, который по сценарию, раскаявшись в предательстве Иисуса, вешает себя на дереве. Несколько докторов, сидевших в зале, не сумели его спасти. Его не сняли во-время из-за того, что все думали, что конвульсии тоже были частью представления. Он был талантливым актером.
|
Загадка эйнштейна |
|
Простые умозаключения |
|
Меня бы сфинкс точно съел. |
| пять вопросов вкрадчивого сфинкса |
| У ангелов в раю есть нечто вроде Википедии про людей и все земные дела. Вам дозволено посмотреть три статьи. Какие вы выберете? |
| Истина, Гармония, Смысл. Только что-то мне подсказывает, что это не лучше, чем искать подобные статьи в философском словаре... Наверняка будет написано многа букф из различных концепций - левые ангелы, правые демоны, пробожеская партия... |
| Перед вами черный ящик. В нем находится что-то, чего вы долго хотели, однако не знали, не задумывались или не решались себе признаться, что хотите. Оно будет вашим, если вы угадаете, что там. Как вы думаете, что в ящике? |
| ключи от домика с венецианскими окнами - полная копия награды Мастера и Маргариты, и в таком же удалённом месте. |
| Чтобы предотвратить извержение вулкана, в жерло нужно бросить один из этих камней: сапфир, бриллиант, изумруд, рубин, кусок щебня. Чисто интуитивно: который? |
| Кусок щебня. Либо бриллиант. А лучше раздолбить и перемешать. А все сразу нельзя кинуть? |
| Непреодолимые обстоятельства сделали вас режиссером кошмаров. Кошмары должны сниться людям, с которыми вы незнакомы, о которых ничего не знаете. У вас довольно напряженный график. В какой эстетике будут выдержаны ваши кошмары? Какие явления, существа, сюжеты будут там встречаться? |
| Ну, сначала я буду конечно же взламывать сознание моих подопечных. Кто-то боится определённых людей - сделаем им фатальную встречу в тёмном лесу. Кто-то боится унижения - опустим его перед целой толпой. Ну а для кого-то придётся смастерить банальных кошмарных чудовищ - ну, зубки там, два метра каждый клык 3 кубометра в зёве, коготки, рёв впечатляющий, ну что вы, никогда чужих и парк юрского периода не смотрели? всё как обычно. |
| Вы участвуете в MLM-схеме наподобие «Гербалайфа», но по продаже репы и свеклы. Корпоративная политика, как обычно в таких случаях, запрещает вам давать рекламу, где напрямую упоминаются репа и свекла. Сочините рекламное объявление. |
| Панацея от всех болезней давно найдена! Американские исследователи обнаружили её уже полвека назад, но держали строго засекреченной! Теперь наш специальный агент выкрал все её координаты и только у нас вы сможе узнать как излечиться от рака, спида, геморроя, а главное - импотенции! Все ингридиенты - только натуральные! Два чудодейственных продукта помогут вам сварить коктейль здоровья. Они привозятся из южной америки и называются репуйон и свеклен, и несколько напоминают известные вам репу и свёклу. Но только наши генномодифицированные продукты сделают вас здоровыми. Приведите с собой ещё пять друзей, и вы получите бонусные пять килограмм этого истинного амброзия! подробности по приготовлению читайте в буклете, прилагающемся к каждому мешку. |
![[info]](http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
freedomcry еще много чего придумал
|
