интересно: иметь жежешечку на этом сайте - это еще стыдно или уже похуй?
Насть, я скучаю по тебе. И по Дамиру.

Я убит на улицах Ленинграда. Я разбит с тыла на кухне.

А, в общем-то, все же хорошо. Я прыгаю с ресурса на ресурс, ищу не индустрию живых журналов, а живые мысли, пусть и индустриальные. Я даже людей не ищу - что мне проку т них? Мне бы чтиво, да посочнее, поярче и чтоб мясо было с кровью. Мне бы повыплескивать злость и добродушие в комментах, покричать о абортах, покривить душой о искусстве, поддакнуть о крутости Тарковского и Placebo, повыебываться о себе, опустить пару глупых и маленьких, восхититься возрастом и работой, рассказать, послушать, посмотреть, похвалиться новой прической. Да, кстати, я опять подстриглась. До слез это ужасно. В общем, все же хорошо. И проблемы решаемы, и друзья-то обо мне помнят и делают вид, что рады видеть, и мама мне не звонит, и работу, кажется, нашла. И все-то хорошо. Только вот. Только где-то есть струнка, которая звенит от напряжения, от запыленности города, которая и заглушает гармонию звуков пиздобольства.

"Ревновать глупо, ревновать глупо, ревновать глупо" - стучится в голову постоянно. Глупо, кто б спорил. А что мне остается? Я сама с усердием распрашиваю об этой женщине, сама внимательно слушаю, с надеждой на слова "Давай не будем о ней", но не услышав, спрашиваю, спрашиваю, спрашиваю. И вот сейчас опять дернулась - ну как это в конце декабря, как? Опять по телу злые тараканы, прогрызающие кожу - конец декабря. А я, а я-то думала... Опять ногти до локтя сгрызу, вот опять. И боль в голову. Блять.

Ревновать к прошлому - глупо. Но когда в глазах кто-то, кроме меня, мне становится неуютно. И стыдно за себя. Ведь так часто.

Который час на кухне. Решаю сложную задачу - то ли долить чай, то ли закурить.
Ночь. Я могу писать.
Слушаю разговоры: в своем животе (наверное, о лете), прохожих - в открытую форточку (наверное, а завтрашнем), соседей (то ил сверху, то ли снизу - о чем-то волнуются).
Сейчас я - целое-искривленное спасибо. Сегодня я получила официальное разрешение на свободу в отношениях (даже спать, повернувшись спиной, тоже можно)
Надеюсь, пакт о свободе не будет нарушен. Ведь иначе я умру, честно.
Я даже не забирала твоей свободы. Ведь правда, что яни слова не спросила о том, где ты был и чемэтооттебяпахнет.
Ведь. Я же знаю. Я даже напишу об этом. Только. Все же надеюсь, что не прочтешь.
Все же закурить. Может, и еще что-нибудь надумаю.
Сотню-другая "прости" огоньками светилась в моих глазах, пока я молчала. Ты увидел?
Да, еще вот. Давай бегать по утрам? Хочу, чтоб под твоими ласками таяло все же стройное тело.
Кашель. Кажется, это враг в моем теле теперь живет. Ну конечно же, он разрывает меня изнутри, господи, чтобы об этом сказали нутрии?
Ну вот, опять утащил зажигалку. Прикуривай теперь от плиты. Меня не жалко.
Я сегодня нравлюсь себе. Дада, посмотри - у меня под глазами зеленые стрелки и синие круги.
Кажется, всем неспящим контактам уже настукала о бессоннице - не сжалились и промолчали.
На столе - конфеты (и ненавистный мармелад, но будем думать, что о нем я умолчала), подарок мамы. Неловко и стыдно. Не ругайся с ней больше, а?
Я не могу рассказать о любви к родителям - у самой хуево выходит. Но пойми, пойми же. А лучше - прости.
Еще что-то под пальцами прыгает. Главное - чтоб это что-то (то-то?) не улетело с дымом в форточку. Вообще, в форточке - самое важное. Там советская кухонная свобода, оттуда голос Америки слышен.
Как выносишь, объясни? То плачу, то смеюсь, то грязно домагаюсь (иногда бывает, да), то измываюсь-выламываюсь. Но это же ничего, ничего. Ведь я люблю.
Слово "парапет" привлекает. Осталось найти замену и вылечить синяки. Кстати, секс на балконе - пошло. Это было бы пошло, если б я не любила.
Я все никак не могу прорваться и соединить - животное_инстинктивное с эстетически_больным.
Наверное, усталость настолько сильна, что я и спать не могу. Да,  я замерзла тут.

Фактами?
1. Я бросила университет.
2. Я хочу уехать из этого города.
3. Я живу с родным человеком,  которого знаю полтора месяца.

Тревор (Браун) крут.

Перелом головы. Не способна к прошлой жизни. Не способна. Не.

*большой депрессивный текст о том, как я не люблю и как я люблю*
Не печатается.
Состояние есть.
Слов нет.
Доброе утро.

Не хочу ни есть, ни пить, на спать, ни травы, ни алкоголя. Хочу сидеть и смотреть в одну точку и чтобы эта боль наконец-то прошла.
Пришлите мне мои глаза по почте. Мозг напитайте фомалином. Пальцы оторвать по одному и по баночкам, как огурцы. И кровь, всю кровь из меня вылейте в раковину. Как вино, когда пить бросаете. Перешагните сотни раз, чтоб больше не выросла.
Таблетки списка А, а рецепта нет. Некуда лететь, не за кем бежать. И рецепт не написать. Я буду долго плакать у порога аптеки. Или вырву свой мозг этим утром.
Не хочу говорить, видеть, слышать. Не хочу дышать. Каждое движенье изменяет рожицы на белом потолке. А они разные.
А еще грусть душит. Обида постанывает. И ревность. И любовь к себе прежней. И ненависть от себя сегодняшней. И тошнота перед зеркалом. И презрение по утрам. И все комками, как манная каша в детском саду. И шум в голове от кровообращения. Это уже не как в детском саду.
И это. Рожицы на стенах разговаривают с рожицами на потолке. Я буду это записывать. 


нет, я ничего не курила, не выпила ни миллилитра.
это нормальное неадекватное.

В колонках играет - Агата Кристи - Порвали мечту
Настроение сейчас - живая_больная_живая

Плачет. Моя кружка плачет.
Моя кожа болит.
При мысли я падаю. На колени. На грязный пол. На дно.
Продали мечту. Купили мечту.
Порвали мечту.
Такие тупые, что хочеться выть.
А небо такое, что можно убить.
Никто не заметит, когда я начну.
(ц)
 - ни грамма не сомневалась в выборе музыки.
Моя кружка плачет.
Мой кофе вкусный.
Мои глаза не смотрят.
Мои слова не означают ровным счетом ничего.
Моя голова.
Моя боль. Боль это боль, как ее не назови.
Такие тупые, что хочется выть.

Стадия 3а.

Кувыркcom.

Все смешалось в этом государстве. «Кони, люди…». Три ночи. Должна спать. Или по крайней мере, просыпаться ежечасно от кошмаров. Готовлю нехитрую еду, смотрю «Идиота», жмусь от пересушенного воздуха. Все смешалось. Тихо. Непривычная пепельница на лестнице из хитро изогнутой алюминиевой банки. Тишина, только гул лампы. А уж что в нем слышится!.. Бохмой, что в нем слышится!.. Грязь в коридорах. Почти не моя походка. Совсем не моя сутулость, совсем не по-моему руки в карманах. Мое выраженье глаз, и на том спасибо тебе, хромая Судьба. Полумое молчание. Наше счастье. СЧАСТЬЕ.

Некая усталость и шум в голове. Сейчас – июль, число – 5-6. Я никуда не уезжаю, я на все лето с тобой. Пусть наш июль немного холодный, ну а что поделать, да, вот такое хуевое лето. Ничего не изменилось. Это был сон. Это был кошмар на двоих. Мы его забудем, ибо там не было ничего ценного для нас.

Колыхание занавески от ветра. Совсем не холодно. Чорт возьми, до весны осталось дней сто. Но жить мы будем в этом зимнем июле. А потом будет август. Может, и не календарный, а, может, спустя еще полгода.

Наверное, я свечусь в темноте. Наверное, счастье.

Еще немного – и опять с головой в дела. Но с утра и до утра, на переходе в метро и в холодной лабораторной, мысли. Мысли ползком, кувырком, по грязи и холоду. Мысли на взлет, на уровне высотных зданий, может, касаются шпилей и балконов 32го этажа. На кончиках пальцев дрожит радость. Срывается, падает на клавиатуру, бежит к тебе по проводам. Бросается с жаром на твои кончики пальцев, по венам, токами, импульсами, до голого и наивного, до мозга, до сердца. И обратно. И  таков наш круговорот, таково наше колесо Сансары. И … Счастье. Кувырком. К нему нельзя привыкнуть. Я люблю тебя.

В колонках играет - Placebo - one of a kind
Настроение сейчас - живая_больная_живая

Вот так. Случайно тебя заносит на рынок возле метро, ты заходишь в чайную лавку. А мысли все равно только о ней. Ты случайно-настойчиво ищешь тот чай. Покупаешь. Понимаешь, что можешь общаться только с двумя людьми. С остальными просто не о чем разговаривать.
Понимаешь, дрожа от холода так, что локти бьются о перила балкона, понимаешь, понимаешь... Понимаешь, что она - самая главная любовь твоей жизни. А еще через пару мгновений чувствуешь, как снесло нахуй грудную клетку, что больше нет костей и кожи. Только легкие и сердце, ласково-больно-дрожаще сжимающееся. Дальше, кожа как с змеи, сходит с тебя, ты вновь голая. На своейv этаже подгибаются ноги. Дышать больше нельзя. До нее - несколько метров, можно измерить Но нет. До нее нельзя дотронуться рукой. Она - внутри.
НЫ сойдем с ума от любви друг к другу. Но это будет наша жизнь. МАС разлучить нельзя.
А чай и вправду, как компот.

В колонках играет - Агата Кристи - Легион
Настроение сейчас - работать

Просыпаюсь. Мучительно втягиваю прокуренный воздух. Чорт!.. Да нет, даже БЛЯТЬ!!!! Я не люблю, когда курят в комнате, прям-таки ненавижу. Засыпаю вновь, уткнувшись в подушку. Она еще немного пахнет домом. Сознание того, что наволочка выглажена мамиными руками, позволяет уснуть. Что снилось - оставим для Кинга. Опять просыпаюсь. В нескольких метрах от меня кто-то гремит ключами. Ясно, соседи решили заглянуть. Опять провал в кошмар. Просыпаюсь. Первый взгляд - в окно. Накрыло с головой такой тоской, что хоть бегом беги и стреляйся. Хм. Вытащила ноут из-под кровати, включила, прочла пожелания спокойного сна и дня доброго. Подумала: "Нахуй". Наконец-то курить. Сладко. Без компании. Без общения. И тут попыталась вспомнить число. Началось. Перебор значительных дат, хоть чего-нибудь, что было бы отмечено числом. Сознание споткнулось. Ибо последнее важное событие было 1ое сентября, начало учебы. Не может же быть сегодня 2ое или 3ье, правильно. А, кажется, прошло не больше пары дней. Посмотрела в сегодня. Хочу: работать. Не хочу: встречаться. Надо: жить. Не забыть бы: поесть. Горизонт написан красками тоски. Небо - ее матовая кожа. Холод - ее дыхание. Скоро она поселиться и во мне.

В колонках играет - Агата Кристи - Звездочет
Настроение сейчас - Да какое, нахуй, настроение.

Смутно все. Посмотрела фото других городов, чужих и теплых. Затосковалось что-то. Вспомнила 13 лет. Дядя, тетя, мед и простота. Нет мамы, которая вечно что-то говорит про порядок в комнате, нет папы, которого вечно нет, а так хочется. География моей жизни скучная. 
Курила. Шум с верхних этажей. Еще б погода назад поднялась и пошумела вместе. Сейчас... Пыф. Алкоголь по-разному влияет. Кому-то добавляет откровенности, а  у меня обостряется внешнее восприятие. Ярче вижу заплеванный пол, продранный линолеум, попыленные стены.
Смутно. Только понимание происходящего весьма четкое. Внутренне какое-то понимание. Возможно, жизнь внутрь все же имеет свои преимущества. Вчера, цитата: "Ты сейчас представляешь собой конденсатор в классическом его понимании". Дык я всю жизнь так  и живу - накапливаю, раздаю, отдыхаю.
Что-то не до любви этой ночью. "А как бы мне жизнь чуть подлиней прожить....". Как? Страшно за любимых. Самый ужасный страх в моей природе.
А в Москве дождь. Приятный. Холодно-хорошо. Наверное, точно, может быть, стопроцентов.... Глупо. Ах, как же все глупо.

Состояние громко кричать на каждом шагу: "ХЕРАСЕ!!!"

Но молчу...

Ну нах.

В колонках играет - Charles Minngus
Настроение сейчас - Я - лето

Право же, чудесное лето. Тысячи страниц в неделю прочитываются, меньше тысячи слов в неделю произносится. Надеюсь наспать хотя бы сотню часов. Фантасмагория, конечно, но думать об этом приятно (-:

(=