Богов и в самом деле не существует. Тебе вправду это так нравится?
Да. Мне это безумно нравится. В кои веке вокруг людям хорошо. Пусть так, странно, чудно и непонятно... дико.. кто смог, тот понял. Кто понять не смог - что ж.. среди них нет обиженных. Это главное. Жизнь прекрасна! И Пусть они будут счастливы. Это же так здорово!
Да, мне это очень нравится. Пойдем, потанцуем на крыше. Грех терять такую ночь.

Ну что, довольна, зая?.. опять из-за тебя кому-то сейчас ох как нехорошо.. И что ты теперь по этому поводу думаешь?
Как же это все грустно...
Похоже, мы возвращаемся к излюбленной теме о смысле жизни... Чего тебе хочется? Чего Ты Хочешь?
Пока ты не определишься с этим, ничего не изменится.. И все те же случайные обиды и непонимающие взгляды в спину.. Тех, кого ты ухитрилась задеть, походя, не задумываясь, случайно...
Ты же этого ненавидишь. Когда тебя обижают - ты еще можешь пережить, стерпеть, простить. А вот когда обижаешь ТЫ.....
И ты вновь зацикливаешься. Даже просто отпустить ты и то не в силах. Ставь цели, солнце. Тогда у тебя будет хоть какое-то оправдание и ты перестанешь заниматься самоедством. Ты же не против идти по головам ради высокой цели? Нет? Ну посмотрим...
Смысл, цель, направление... ищи

Вчера я поняла, что мечте моей не сбыться... как минимум-ни в этот раз...
с чего ты взяла, что он сможет быть для тебя этим человеком? Увы. Твоя фантазия временами ставит в тупик даже меня...
Как же жаль...
И что мне теперь делать с его чувствами? я не могу просто полоснуть его по живому.. Но и его мечты в жизни воплотить я тоже не возьмусь..
Ты не прав, брат.. не прав.. Как же мне хотелось найти родного человека... тот, в ком течет одна кровь.. наивная маленькая девочка... одинаковых людей не бывает.. Человек обычно становится тем, кем хочет быть он, а не тем, кого в нем видят другие.. Противоречие? Отнюдь... Тебе ли этого не знать...
Но все же очень, очень жаль...
Прощай, брат..
Сань, извини...

Доброго дня. Меня зовут Марина, я паталогически не чищу зубы и могу неделю не мыть голову. Я всю жизнь на столько боялась казаться забитой и неинтересной, что нынче многие считают меня шлюхой. Единственный человек, чье присутствие переворачивало мою душу, попросил меня сделать вид, что мы незнакомы. Человек, который помог мне выжить в один из самых страшных моментов моей жизни сам же меня к нему и подтолкнул. Я пью ночами текилу по аське с одногруппником и просыпаю на пары. Я обьщаюсь на самые интимные и непотребные темы с знакомыми и незнакомыми людьми и боюсь сказать свое личное мнение. Кто-то с улыбкой зовет меня гребанным хиппи. В ситуации, когда все нормальные девченки истерят и рыдают, меня тянет проблеваться и упасть в обморок. Я мечтаю покончить жизнь самаубийством, но никогда не сделаю этого. Моя смерть отдана человеку, который на всегда ушел из моей жизни. Я бессмертна.

прошло больше полу года и было бы не плох отметиться и здесь... Ну и что мы имеем?
Мы влюбились.... забавно.. впервые могу честно себе в этом признаться...
успела заварить и вроде бы даже разварить жутчайшую кашу... молодца... главное, что все счастливы.. вроде...
смысла во всей этой ахинеи я так и не нашла.. как обычно, ни стремлений, ни цели... кидаюсь в суету что бы хоть что-то происходило... не так это и плохо..
в принципе на редкость умиротворенное настроение... правда может только сейчас?.. ну и слава богу..
надо снова начинать писать...

я уклоняюсь от встреч... я к ним не стремлюсь.. я боюсь видеть его лицо... мне тошно смотреть фотки... он счастлив.. он в это верит.. значит, это правда... отчего все так?
чертовы гормоны...

что меня тянет? почему просматривая старые фотки я чувствую, как колет в груди? зависть? неужели? самое близкое слово, но сильно далеко от истины.. тогда что? что??? мне нужно это понять...что-то не то.. что-то не так.. что-то неправильно..
надо решать, надо думать

странные мысли приходят в мою голову.. нет.. мысль.. одна мысль.. она возвращается в мою голову раз за разом.. не с чего и на редкость упорно..
хочется поднести револьвер к виску и спустить курок.. просто ради интереса.. как это, когда гладкий кусочек метала прорывается сквозь студенистые мозги.. это полное осознание действия, которое нельзя увидеть.. только почувствовать.. только будучи в нем..
..и в руках знакомая холодная тяжесть..
бред.. вот по-любому... пугает только то упорство, с которым эта картинка раз за разом возникает в моей голове..
к чему бы это..?

а знаешь, я все-таки промолчу.. ты будешь смеяться.. конечно.. но ты же знаешь, мне легче промолчать..
легче просто отойти в сторону.. легче.. где это было? обрывки случайных фраз плетут нить твоей судьбы..
ты злишься? .. ты обижен... мне жаль.. правда, очень очень жаль.. меньше всего на свете хотела тебя обидеть..
за то теперь я больше ничем тебя не обижу, правда?
я не могу принять то, что ты решил все забыть.. как?.. но так тебе наверно легче... легче... твое право..я хочу, чтоб ты был спокоен
я хочу, чтоб ты был рад
я хочу, чтоб ты дорожил и помнил, что было, и был счастлив сейчас
чтоб ты улыбался
и смеялся
но это лишь мои желания..
мне очень жаль, что вышло все не так... жаль...но еслибы не вышло так, то...то.. был бы смысл.. была б душа...
а так.. так страшно..очень страшно.. страшно от того, что внутри яичной скорлупы ничего нет.. пустота.. хрясь - и все.. кровь на ладонях и ничего взамен...
но я не жалею.. я не буду жалеть.. это было.. это было.. спасибо за это...
а я не буду забывать.. я буду помнить.. помнить того человека, которого я знаю.. я не забуду.. нельзя забывать тех, кто был тебе дорог...
я промолчу.. я не умею подбирать слова.. и часто повторяюсь.. прости..

я ищу опору. я ищу ориентир. поддержку. понимания..подсказки. помощи.
нет.
на нет и суда нет.
справлюсь? неприятно.. слабость. тяжело. одиноко.

один. один.один.один. когда же ты это запомнишь?
один.один.один.один.один.один..... о д и н

как просто. как сложно.
забыть и запомнить
уйти и остаться
ни криков, ни стонов
заплакать от счастья
залиться слезами
растаять под ветром
качающим камни

Я не помню тот вечер! я не могу его вспомнить.. вспомнить, о чем был разговор.. это что-то очень важное.. это что-то очень серьезное....
НО Я НЕ МОГУ ВСПОМНИТЬ!!!!!!!!

Почти что детское, наивное лицо.
Но ты жесток жестокостью другой:
Ты мог бы слыть наивным гордецом,
Или надменно-глупым простецом,
Но ты желаешь быть самим собой.
А кто ты есть? Кто мне был дал ответ.
Одним палач, другим хороший друг.
Одним что ночь, а третьим яркий свет,
Четвертым благо, пятым страшный вред...
А мне - чужой. Я снова нагло вру,
Считая, что понять могу тебя.
Я не могу. Сумею, может быть.
Но можешь меня даже укорять,
Что не хочу и не могу тебя понять,
Что так поверхностно пытаюсь говорить.
Я снова лгу... А ты совсем иной?
Ты так серьезно слушаешь слова.
Слегка насмешливый, циничный и чужой.
Таких как ты обходят стороной,
А может снова я неправильно сказал?
А знаешь что? Наверное ты прав,
И в том что борешься и в том что говоришь.
Я вижу лишь нелегкий, честный нрав.
Надеюсь, ты меня за то простишь.

Как странно...похоже раз в пару месяцев - это мое высшее КПД... сентябрь прошлого года... боже мой.. ниужели время снаружи черепной коробки течет на столько быстрее?..
..страшно.. очень страшно.. но этот страх сопаставим только лишь с тупой и нудной болью.. он давит, не давая сил и позволяя терпеть себя, по чуть-чуть увеличивая давление.. он смиряет, он дышит безысходностью... страх перед смертью?... страх перед жизнью...
скатываюсь на философию... странно.. защитная реакция?.. похоже на то..
о нем... да, давай поговорим о нем..
мысли полны им... но... но кажется что...но...*блин... я целый день утихомиривала себя этой мыслю, а теперь не хочу в нее верить...* но волнуют душу мне не человек сам по себе, а те воспоминания и эмоции, что возникают после его ухода... так бывает.. и чем меньше знаешь человека, тем больше он тебе симпатичен...
попробовать мыслить объективно?...
он умен.. бесспорно.. рос приличным и милым мальчонкой.. но с матерью отношения не айс.. не любит? не уважает?...
открыт...это поражает и режет мозги.. дружелюбен, откровенен.. ой ли? не факт.. но впичатления вызывает приятные...
ответственен.. особо ответственнен.. но это скорее часть натуры.. приобретенная.. недораскрыта в свое время.. не все решено и получено.. это вызывает конфликт и отголоски до сих пор.. это тяжело и обидно..
гордость?... самодастаточен..а тогда зачем требовались эти тест-драйвы..? становление личности, все верно... доказать силу, необходимость.. окружающим? себе? причины, чувства... знаю... стремления? что не отпускало и тащило по тропам?...
глаза... писец.....
склонен к ярким и романтическим поступкам.. причем он в них искренен.. как я чувствую..
ценим окружающими.. в своей степени..
мало это чувтсвует... нехватает тепла извне...?...не достает (?) понимания души? его идей, мыслей, мотиваций, поступков?... желаний и тяг?
а есть ли те, кому достает?...пресыщенный собой хочет дарить и любить, жаждущий любви неполон собой, хочет, чтоб ему подарили его савого..цитата плавнее, но лень копать..
надоело писать..мурза прилетает через час-два (израиль, три обезъяны)

блин, но какие же у него глаза..

под ред. *3.02
понаписала лишнего.. появились мысли.. слов нет..глубоко и долго чувствовать.. может попозе..
но вроде отпустило)

Возможно ли, что выспимся потом?
В лучах зазеленевшего рассвета
Встань перед зеркалом с напудренным лицом
И зацелуй без права и ответа.
Что может быть, когда пора уйти?
Не уходить, ведь правда, тоже скверно.
Зачем мне до полуночи плести,
Писать и думать? Это все закономерно.
Уйдя во тьму, не затуши свечи.
Нить Ариадны. Путь назад. Но, право, стоит?
Раз выбрал сам, не преступай пути.
Иди так долго, сколь судьба позволит.
Наверно проще плюнуть, замолчать.
Конечно проще. Но душа-то спорит.
Когда захочешь выть, но не страдать
Не так-то просто зубы сжать и вторить.
И повторять. Как эхо. Тихо, томно.
Не замечать, не поднимать руки.
Смотреть, не видя. И дышать спокойно.
Скользя по лозам неприметной пустоты.
Конец листа. Конец строки. Начало слова?
Да не дождешься.Раньше надо подрасти.
Или дожить. Похоже нажитого стоят
Все прочие. Но лишь не ты, прости.

не люблю лишних слов... зачем? глупо и пошло... позно..
но молчание..молчание слишком часто похоже на забывчивость.. самое страшное, когда тебя забывают..
нет
..)я помню) пусть то немногое, но теплое и яркое)) пушшшистое)...просто...да, дружелюбное... я помню)
мне очень грустно, что я не успела...и не смогла быть...стать?..тебе другом..
... и мне радостно, что я с тобой была знакома))
спасибо за то, что ты был))
прощай..)

ну что, малыш... здравствуй...
и тебе не болеть, моя радость...
..) это уже что-то новое)
когда не можешь найти вокруг ничего хорошего.. ну да и ничего плохого, если по совести... когда все вокруг все на столько отвратно, но тошнит... ты либо рвешься из шкуры, чтобы все исправить, принести что-то хорошее, либо.. либо ломаешься..
это прописные истины.. все через это проходили.. нет? ой не надо ля-ля...
я сломалась..я чувствую, как у меня шерсть на затылке встает дыбом каждый раз, когда что-то происходит, когда кто-то со мной заговорит, посмотрит.. пройдет мимо.. я чувствую в душе нежную поросль цинизма...
это на столько же глупо и бессмысленно..
.. но это уже что-то новое..

..плохо мне ....никому я нахрен не нужен...учись ругаться матом, малыш.. никому ты нахуй не нужен.. да!.. да..?.. и все от меня чтото надо...блин, я не человек чтоли?.. блять.. блять!..почему меня можно только запряч.. почему не одна тварь.. мразь.. тварь, я сказала!.. почему ни одна тварь не хочет меня пожелеть.. выпить ,посидеть.. да хоть спать пустить хотя бы!...никто не может понять, что у меня на душе.. а ты давала шанс?.. сгинь... остыла?... отстань... говори.. отстань!.. ты ведь сама так сделала... что ты воешь?...отвали!...смешно..терпи... больно... меняй...меняй, малыш..меняйся...жизнь конечная штука.. поторопись..

было б так просто докричаться до крови..
отхаркать, раздать свое сердце по куску
на пироги..
гори,
серая плесень.
дай стать моим, твой мир им так тесен...
..два слова - строка..
..и шнурок с потолка...

я как и ты, думал, что за нами прилетят,
ошейник снимут, за ухом почешут
и все простят...
но я сплю у миски.
а ты все съел. в подарок ириска.
два слова - строка..
..и шнурок с потолка.
верному псу - шнурок с потолка...

выдохлась?.. выдохлась..
спокойной ночи

в который раз задумываюсь о том, какого черта я вообще тут что-то пишу? бессмысленно.. бесцельно... наивная дура...врешь....есть цели, есть желания... дура.
...прозреть и пропасть... что может быть проще?..
..что может.. собрание противоестественностей.. бес смысла жизни ты сдохнешь... ..ищи..
прячусть за рифмы, бегу за улыбки...
куда??! хватит.... хватит ли?.. зачем?.. смысл?.. а здесь ты видишь смысл?.. ответь мне, в чем, и я заберу свои слова обратно...
.. ты даже в тишине закрытых комнат не можешь говорить по-человечески.. пара красивых словосочетаний, куча точек, бессмысланно и глупо.. дура...хоть сама с собой ты можешь говорить без недомолвок и великого верхне-русского?.. дура.. учись..

в витражах забытого подъезда
я смеюсь разбимшимся мечтам...
Но кого судить? уже не тестно,
отъиграл нам карнавальный бал

и не стало больше звонким смехом,
радуясь заливистым ветрам,
веселить нас призрачное эхо.
скозьняком лишь веет по углам.

холодно, постыло, нудно, сыро..
что теперь напомнит о любви?
сделай вид, как будто все остыло..
дай мне отсмеяться... и уйти...

вот сижу тут, думаю...о мечтах...вот я все детство мечтала, как подросту. вытянусь, грудь появится, пузико втянется,станут на меня парни внимания обращать, будет у меня клевая компания.самая-самая, где один за всех..буду забивать уроки, болтать с подружками о мальчиках, тусить ночами, ни о чем не волноваться..я старался быть интересным..а кому я нужен? мурзе? она без меня просто не сможет со всем справиться... мишке? ну-ну.. народу?да не смешите мои коленки..вот смотрию на них ,думаю о том, что вот она..моя мечта..только я из нее уже выросла..а раньше все думала, вот подросту, вот вырасту...как будто кусок жизни выдралиюю за что? им со мной не интересно..я себя с ними чувствую здоровой коровой..а в универе мне пару раз тыкалось, какая я мелочь пузатая..обидно..больно..ну так кому я нужен? кому я интересен?..я убила все свое время..на это самое "быть интересной"...и что поимела?..сидеть и любоваться сомой своей личностью? даже здесь...кто когда это будет читать? кому оно надо?..мишка меня этим и приручил..ему захотелось меня понять..боже..глупость..понять того, кому больше всего на свете хотелось бы раскрыться, но кто скорее откусит себе правую руку, чем позволит посмотреть на свою душу..и я знаю, почуме я не полуаю удовольствия в сексе.. не потому что он что-то делает или нет.. не потому что я не могу..я не хочу.. не хочу раскрываться..кому мечталось отдаться на растерзание, полностью, без остатка?....) ..почему то, чего больше всего хочеца, то, о чем мечтаешь.. ты сам самый страшный враг своих желаний...мишка тоже...доверие..ему хочеца доверять..безмерно, слепо..и при этом он не может себе это позволить..глупо..грустно..за этим и нужно вера..чтобы верить, что ты нужен хоть Ему..надежда.. вера дает надежду.. за это поклон ей и почтение..но я еще не дорос..

00.22 Бо позвал гулять..блин, может меня и прям незабыли и я еще кому-то интересен? наивный.. ему просто не хотелось быть одному.. Хвост дурью мается.. что все-таки он в ней увидел? счастливый такой.. нисмотря ни на что.. так восхищается.. опять я выпал из списков на жизнь..
01.06 внизу девки с лощадьми и Бо.. а маман еще не легла..
01.15 спустилась.. девки в жопу.. Анька на меня крыснулась.. то ли в шутку, то ли всерьез.. непонятно.. посидел на лошаде, похлебал пивка..началась белая полоска на носу зебры №23\06\07
01.50 девки уехали на канюшню.. нам с Бо даже неуютно как-то.. Хвост пристыдила..холодно, комары.. пошли на диванчег
до 04.07 балтали о какой-то ерунде.. расковыряли мою заначку турецкого беломора.. сидим
04.08 пошли красить Бо голову в синий цвет..идиоты.. закрыли раковину газетой.. чуть не утопила человека..пока он красился, глумились над зеркалом.. парень, валяющийся в ванне с бошкой, словно окуненной к гуталин и поющий песенку про хомячка, который уполз в дырку..правую в стене...это весело)
04.45 разгулялись..Бо сох на диване.. пели шопотом песенки.. стихи читали.. просто так, для души.. хорошо..
Я щедро смазал карту будня
Плеснувши краску из стакана
Я очертил на блюде стюдня
Косые скулы океана
На чешуе жестянной рыбы
Прочел я зовы новых губ
А вы ноктюн сыграть смогли бы
На флейте водосточных труб
где-то там же .. опять Хвост.. пришли те же мысли, что и вечером.. грустно..
Все течет, все изменяется,
до 06.10 болтали о мультах, фильмах.. ну да, я темень, ну и что?
06.22 Бо смылся ..посидела в инете, собралась
07.50 вышла..опаздываю аццки
09.20 вышла из метро
09.22 позвонила Мишке .. разбудила.. пожурила..зашла в перекресток за сметаной молоком и взбитыми сливками..все еще на связи..дошла до подезда..14.23минуты)
09.30 Мишка весь сонный, закутанный в одеяле..) разобрали деван..а я только проснулась.. не хочу я спать! хотя поваляться мона.. разделся и залез под одеяло..........блин, как же я по нему соскучилась)................
вырубилась напрочь
будильник на 11.30 пробуждение.. помню несла какую-то охинею, а какую не помню..) с чего бы это?)
12.15 вышли..я до чехни, Мишка до южки..за инет проплатиться
13.04 на чехне.. все старалась не проспать остановку.. отдала тете Нине костюм, поехала обратно..лишь бы не заснуть и не уехать в депо...
13.55 на завтрак у нас бооольшая яичница с чесноком, ветчиной и сыром.. чишу картошку..мечтаю угостить человека драниками))
...........потом было много вкусного кофе с шоколадом, морожным, взбитыми сливками... солнечный балкон, трубка.. немного спиртом..одноатомных и многоатомных...а потом...и еще потом....ммм..а мне ведь и правда небыло никогда так хорошо..) а когда курили на балконе, я подумал, что действительно счастлив.. все теребила его, что он вчера вечером грустил..партизанит.. сказал, сама знаю.. опять паразиты мозгоеды..ниужели напрягло, что я в кое веки той ночью выбралась к людям пивка попить? дурдом..но все равно он самый лучший..)
17.15 обещала выйти в 16.20..ну-ну.. когда Мишка закрывал дверь, подумала "если он вчера так напрягся, то что будет, если он прочитает у Бо в дневе, как мы его красили? ооо...дай мне сил.."
18.07 на последние деньги 93 из 96 р взяла брынзу и сыр, иду домой, думаю - убьют..
18.20 не убили..все ок.. у мурзы отличное настроение..что это она такая?..))) все так хорошо, я счастлив, много сил..даже органика ничего не испортит..)))))
18.30 убит...уже нет сил писать...выгорела..
смс Миша "Заебало партизанить. Тем более что масло в огонь подлито. Незаменимых людей нет, и когда делаешь замену в очередной раз - выноси аутсайдера сразу"
...............ну как сказать...я думала, что взбесить меня практически невозможно..наивная...............
..................................было весело..................................
ладно. наорались, успокоились
послала все на, ищу тетрадь по органике..нет..пишу мише отступление от темы - у тебя? -да... достойное завершения дня..
я не выдержал и разревелся..
стою на болконе, держусь за раму... а за окном салют.. яркие звездочки чей-то радости..а я смотрю на них и реву..истерика.. щас понимаю, что это были огоньки моей радости...они погасли, а я все еще плакала..
...жопа у моей зебры была не просто вся черная, но и вымазаная в скипидаре...
..... ) пришл мурзик) погладил, спросил, кто меня обидел..я говорю, сам себя обидел - отдал мишке учебник и не посмотрел, где моя тетрадь со всеми записями...а она уже давно оказывается у него живет.. мурз сказал не реветь, ложиться спать, а завтра на первом автобусе встречаться с мишкой и забирать тетрадь..
пишу мише..так и так.. можно завтра пересечься..хочешь - на ночь приеду и на первом метро домой.. думали..если ща все уже спят, полечу на последний автобус..
00.00 и все-таки я верю, что последние три волосинки на хвосте каждой зебры белые-белые... хотя может быть просто седые..

доска мыслей... или корзина.. чтоб было, куда их деть из головы, чтоб не доставали...