Знаете.. Я поняла, что самое главное. Самое главное, когда человек,в котором ты уверен на все 💯 , всегда окажется рядом. Он никогда не подумает ни о славе, ни о пристиже , ни о твоём либо чужом авторитете. Почему-то именно сейчас мне хотелось бы полной уверенности, нет, не в завтрашнем дне, а в сегодняшней поддержке. Вы не понимаете! Я хочу домой. "Домой" - это в 2012 хотя бы, там было реально, не хочу сейчас жить, верните меня в счастье!!

Да какого счастья?!!! Сейчас она больше всего хотела не плакать.. странно и глупо, но она уже забыла, когда последний раз не плакала. Хотелось бы пустоты и безразличия, потому что чувства уже давно не главное. А главное - не плакать. Боль уже давно стала повседневной.. моральная, физическая.. да какая к черту разница, какая??!! Любая. Хотелось бы жить без сердца. Хотя бы временно

Она так хочет счастья. Самого простого. О котором она никогда не будет кричать.
Она так хочет быть любимой и нужной. Единственной.
Она так хочет понимания и теплоты.

Она так устала.
Устала сомневаться, устала думать, не спать по ночам
Она так устала плакать
Она такая слабая-слабая.

Она устала терпеть, прощать, отпускать..

Она так хочет спокойствия. Тихого омута

Ей так мало надо
Но ей никто не может дать этого 'мало'

Помогите! Дайте воздух! Дайте смысл! Дайте жить.

Знаете, какой он??

Он очень смешной. Смешит меня постоянно, нелепо танцует (о, эти его танцы, я всегда прошу его прекратить, хотя несомненно люблю, как он это делает), много поёт (всё подряд, он хорошо поёт, но в некоторые моменты я хочу его вырубить чем-нибудь тяжелым, чтоб прекратил, а он назло не прекращает). Он наполняет мою жизнь постоянным смехом. Когда он меня смешит, мне хочется плакать, потому что в такие моменты мне кажется, что любовь к нему разорвет меня на кусочки.

Он очень умный. Он знает ответы почти на все мои вопросы. И постоянно удивляется, как-то с издевкой, как я могу чего-то не знать. Но он доволен, что знает больше. А мне с ним не стыдно. Кстати, столица Венесуэлы - Каракас. Я запомнила с раза десятого, наверное)

Он очень красивый. Я при чем не сразу это разглядела. Хотя мне иногда кажется, что с каждым моментом, его красота становится глубже. Люблю его профиль. Он такой мужественный. Люблю смотреть на него, когда он читает, а он не разрешает, отворачивает меня постоянно. Стесняется, глупенький)

Он очень естественный. С ним я настоящая. Мы не стесняемся друг друга. Люблю эту вседозволенность.

У него потрясающий запах. Он пахнет чем-то родным, моим. Этот запах не перепутать ни с чем.

Я обожаю ночи рядом. Когда он меня прижимает к себе сквозь сон, я чувствую себя такой необходимой и защищенной. Люблю его сопение рядом. Это сказочные ночи.

Он очень упрямый. Я бы сказала, что баран, по сравнению с ним, так, упряменький. Он всегда пытается доказать это.
Он хочет устанавливать только свои правила, и почти никогда не идёт на компромисс. Невозможно бороться с его мужским эго.

Он легко может меня обидеть. И часто. И больно.
Он почти всегда понимает, когда переходит грань. Но он не любит извиняться. Хотя делает это, когда чувствует вину.

Я всегда его ревную, много, часто, постоянно. Даже к воздуху.
А он не ревнует. Или странно это проявляет. То ли потерять не боится, то ли знает, что не уйду.

Он любит меня злить и ненавидит, когда злю его я. Он меня наказывать, шлёпает как маленького провинившегося ребёнка. Ненавижу это.

Я с ним часто счастлива.
Я могу обижаться, злиться, ругаться, но я не могу быть не рядом.
Я не хочу без него

Я буду сильной!

Я буду лучше!

Сентябрь листья бросает в реку

Не забывайте кого мы так любили
Не приручайте не режьте крылья
Я буду, буду, буду, буду сильной!

Ничто не постоянно, постоянство - это временно (с)Lilu

"Я не ревную, просто так сильно люблю.." (с)
Как же она устала от этих постоянных баб, подруг, одноклассниц, знакомых. Она просто никак не могла себе объяснить "зачем". Она же отдавала себя без остатка. Ей его не хватало, а ему - других.
Она знала не много, что происходило у него без её участия. Но этого было достаточно, чтоб ненавидеть весь женский пол.
Постоянные истерики, ругань, крики.. она больше так не делала.
Она знала и молчала.
И это было самое жесткое, не преодолеваемое. Когда сначала в ней кипит, когда ярость сочиться из каждой клеточки, когда становится комом в горле, и кажется её глаза вот-вот проиграют, она молчит и пытается улыбаться, целовать его, быть повседневной.
Она чертовски херовая актриса!
Он понимает, замечает.
А что, она? Она отрицает. А что ей остается делать? Рассказать, как она "доверяет, но проверяет"??!!
"Ревность, ну здравствуй, бледная стерва" (с)

Сложнее всего смолчать, не упрекнуть при малейшем поводе, не обрушиться в обвинениях.
Пока держится. "Ведь она любит его, а значит, верит" (с)
Её не хватит надолго.

"Это когда нет уже сил, а ты их тратишь, это как пытаться вдохнуть под водой, когда ясное небо встречают грозой, это то что тебя полностью раздражает, то, что внутри сжимает, что дышать мешает, это то, что душит, убивая нежность,
Имя всему этому одно - Ревность" (с)

Когда-то им не хватало 10 часов дыхания рядом.. Они ловили каждую минуту рядом, нежились мгновениями друг с другом.. Тогда им не хватило бы всего времени в этом мире, чтобы насладиться друг другом. Но его у них и не было. Один день в неделю пролетал слишком скоротечно, одним долгожданным, полным счастья мгновением. Тогда казалось, что будь у них время, они бы ни секунду не провели его не рядом.
Сейчас у них было всё время в мире, но его уже никто не ценил, не желал.
Ей было мало его во всём: в словах, звонках, разговорах, в её жизни, ей было мало его всюду.
Она таила глупую надежду, что всё ещё можно изменить, поменять, переиграть...но увы уже и сама понимала, что то, что ей нужно, останется лишь в мечтах.
Она бы без промедления вернулась в их начало, и не для того, чтобы что-то изменить, а для того, чтобы снова почувствовать ту нежность и теплоту, когда-то так переполнявшую их отношения.

Самый худший день заходил вчера... Не вчера, правда, но в тот день у неё в голове крутилось именно это.

Страшна не ненависть, не нелюбовь, не оскорбления, не непонимание, не неуважение... Нет ничего страшнее и больнее безразличия.

Она знала, что любимый человек всегда с тобой, поддерживает во всём, спасает, живёт тобой, помогает подняться, помогает жить. Она это знала и жила в этом. Так правильно, так должно быть.
Как раз-таки её проблема была в том, что она всё делила на правильное и неправильное. Не понимая, что грань и степень у каждого своя, а у кого-то и вовсе нет.. грани или собственно понятия \"правильности\".

Только сейчас она стала понимать, что столкнулась с понятием \"больно\". И уж понятно, что ни о какой фйизической боли речи и быть не может.
Она пыталась понять эту боль, сократить, уменьшить..
Где болит? В области грудной клетки. Как болит? Как будто поместили в тиски и сжимает, не до конца.. до определённого момента, когда ты можешь чуть вдохнуть и чуть выдохнуть, не до конца.. как заковали.

Сны.. постоянные, быстрые, короткие сны.Такие, как на перемотке. Она просыпалась, потому что глаза не успевали их смотреть. Плохо спать - плохо!

Надо уметь прощать! Надо простить!Простить! Простить!
Она знала, что простит, что не прогонит его не из жизни, не из сердца.
Она знала, что немного времени, и боль пройдёт. И обида пройдёт.

"Она привязана к нему как-то по-особенному.." (с)

Она жила в счастье и постоянном страхе. Ей постоянно казалось, что это сон, что это закончится. Что с ней так не бывает, что скоро всё рухнет, канет в бездну. да что угодно.
Но только не такое долгое ощутимое счастье.
Как она боялась его потерять..

После стольких страданий несказанно трудно верить в светлое будущее. Она и не верила. Решила жить сегодня. И если этот сон раствориться, она никогда не подумает, что всё было зря. Не зря, потому что от такого счастья плачут!

Несказанно счастлива!
Это как?
Это когда не говоришь, что счастлива.. Это когда тебя пропитывает насквозь. Это когда не надо говорить, объяснять, доказывать.
Это когда засыпаешь и просыпаешься, чувствуя это.

Собственно история
Давно она его знает. С года 2011, месяца марта. Когда-то нелепое знакомство в интернете. Долгое общение, никаких встреч. Интернет, звонки. Собственно им этого и было достаточно. Тогда.
Они разбегались, снова начинали заново. Снова разбегались. Она вообще про него не помнила в 2013. Пока он немного не объявился.
Это был май.. хмм.. странно часто всё начиналось в мае
Он кстати в армии. Снова общение, разговоры, ночи общения. К чему-то всё шло.
Не дошло. В конце августа он её оставил. Просто так. Просто потому, что она ему друг.
Переживала, плакала.
Шла дальше.

Октябрь. У них кстати др в один день. Правда, он старше на 7 часов (для него это было важно).
Она знала, что он поздравит. Поздравил. Она его тоже.
Она знала, что никогда не вернётся к человеку, который предавал уже дважды.

Она вернулась, только не к нему. А к новому ему. Это был кто-то добрее, нежнее, ласковее.
Эти чувства вспыхнули враз.
О сколько она слышала комплиментов, как не слышала за всю свою жизнь.

Она погрузилась в режим счастья. Первый раз в жизни она призналась себе, что счастлива.

Вот и последняя надежда разбилась вдребезги
Она этого и ожидала, только верила до последней секунды

С твоим 18-летием!
Она ждала этот день.
Спасибо, самый родной мой, за этот мимолётный разговор, такой чужой мой.

Я так скучала, если бы ты только знал. Если бы ты только знал, как мне хотелось это написать.
Не стать явью тому, что забыто и похоронено с его стороны, тому, о чём она так грезила.

И зачем он так часто приходил к ней во сне на этой неделе?
Прощался

Камень преткновения её последних сладостных воспоминаний
Верю, он позади