То ли взрослее, то ли мудрее, то ли наелась..
Она удивляла близких и саму себя. Она просто вела себя в несвойственном ей репертуаре. Сама себе удивлялась.
Но мало кто знал, скольких стараний ей это стоило, и как она через себе переступала. Тяжёлая, невидимая борьба, для неё, с собой.

О ком речь?? Дима, наверное. Хотя он не единственный попал под её изменения. Она даже не хотела его оставлять в памяти.
"Просто не то человек", подруга сказала. НЕт, она сильно не права. Она просто старалась, она просто боролась. И о сколько раз она скидывала в последнюю секунду, не успев дождаться посылки вызова. Она просто хотела, чтоб было по-другому, не как всегда.
Будет ли по-другому? Явно ей хотелось бы. Наверное..

"Режим богини" трогал её эго.. Мм.. это было приятно, несказанно. Не совсем легко, но оно того стоило, наверное..
Дай, небо, она перестанет навещать свои вечные грабли!

Она никогда так долго не оборачивалась назад, никогда так не помнила прошлое и никогда не хотела его вернуть так сильно..
А ведь были же другие чувства, другие люди, новые разочарования, и ей бывало больно и после него, но они все как-то не держали. Находила, испытывала счастье, разочаровывалась, плакала, отходила, переступала и шагала дальше, забывая, выбрасывая из жизни, из памяти..
И снова возвращалась к нему, в мыслях, в желаниях вернуть всё назад.
А ведь скоро год, как всё началось.. И год, как закончилось.
Возвращаясь к воспоминаниям, год - ничто. Она помнила каждый моментик, каждую секунду, их начало и их конец. Оборачиваясь назад, год - громадный промежуток её жизни. Жизни, которую она прожила без него.
Так звучит, как будто для неё жизнь без него - это мучения, а само её существование не имеет смысла. Всячески нет. Многократное нет.
Она просто не понимала, почему оборачивается, почему не отпустит.
Почему иногда ей хотелось умолять вернуться, даже спустя год.

Нет, она не думает о нём, да и не вспоминает так часто, как могло бы показаться. Да и она на самом деле наивно полагает, что отпустила.
Вот только в такие моменты понимает, что чуть-чуть нет

и в такие моменты, когда кажется, что глаза сейчас ливнем прольют всю обиду и боль воспоминаний, она глубоко вздыхает и идёт вперёд, понимая, что этому человеку глубоко далеко до её слёз, да собственно до любых моментов её существования

Дорогой будущий Я, сегодня Рождество 2011 года. Завтра у меня грёбаная фонетика, а ещё как бонус ларингит, и периодически пропадает голос. Но меня это как-то мало заботит.
А ещё ты сегодня снова переписываешься с этим сволотой-Виталичком. И безумно рада этому!
Кстати, будущая Я, а ты до сих пор неудачница в отношениях?? от тебя и сейчас хотят только одного?? и у тебя до сих пор не было любви?? и нет серьёзных отношений??
а-ха-ха)) очень смешно,если я, прошлая, сейчас права!! но не удивлюсь особо! ты создана,видимо,для этого!
эй,детка, выше нос! я надеюсь, там в будущем тебе полегче!!!
а чем ты вообще там занимаешься?? всё так же блядуешь??
только не говори,что ты - училка?? я тебе этого не прощу!!
ты хоть учишься??
помни,что я всегда хотела учиться!!!

и уж тем более я надеюсь,что ты не замужем!!!эй=эй!!до 27, помнищь??

это так странно.. будет получить письмо из прошлого.
детка, я возлагаю на тебя большие надежды. Не подведи, малыха!!!
до встречи в будущем!!!


*оу... я прям вся писчу, это нереально!!!!!!

Люди покидают твою жизнь. А когда-то были добрыми друзьями. И когда-то их было много. Они уходят не потому, что они были не верными, не хорошими друзьями, а потому что так складываються сраные обстоятельства. Есть люди, о которых ты не жалеешь, и тебе неважно, как складывается их жизнь. А есть те, воспоминания о которых, приносят обиду и сожаление. Но когда у этих людей счастье, я почему-то их ненавижу, так искренне. Может потому, что у меня не так хорошо. Или потому, что им хорошо без меня. И вернуть их как-то странно.и время ушло, и гордость не молчит, да и постоянно откладываешь, или думаешь, что им может быть этого и не надо.


- ...про дружбу хочешь поговорить?
про то, как ты приезжаешь и не звонишь даже хочешь поговорить?
- ...мы давно дружили, и то я всегда ценила. а потом как-то разошлось.. ну да, я херовый друг, но это не значит, что должен быть таким же. да, я могу признать, что не звонила и не писала, но как ты знаешь, я никуда и не ходила, дома сидела с мамой. вот собственно моё оправдание
- ... знаю, что не желала.
у меня как-то со всеми разошлось, знаешь. я херовый друг.
я не хотел упрекать тебя, извини
- ...мне жаль, что так получилось.. не хотелось тебя терять. а сейчас понимаю, что долгое время не присутствовала в твоей жизни. и даже не заметила, сколько уже времени прошло
- и мне жаль, что уже сделать, время уже прошло
- да. может это и не была дружба вовсе)
- что же?
- не знаю. я просто очень в дружбу верю, и теми, с кем я могу обозвать отношения дружбой, я не теряюсь

Главное, не терять тех, кто дороги. эх,если б так было

Более того, спустя 2 месяца ей до сих пор никто не нужен.
Но она уже может замечать симпатичных мальчиков. Но, наверное, в каждом она ищет его, хотя бы частичку.

Она ненавидит эти сны. Ей так часто снится сказка их отношений, во сне они всегда мирятся. Она ненавидит потом просыпаться.

Она почти не посещает его страничку. Да и говорит о нём меньше. И мысле о нём стало меньше, как минимум в голове. И вспоминает не так часто.

Ах да.. она была на набережной. На их набережной. Там красиво, всё так же по-любимому. Но так пусто.
Проходила место постоянных встреч. Воспоминания просто обволакивают на этих местах, от кончиков пальцев до сердца, до граней слёз.

*как можно было прокусить ему язык до крови?? а когда он заживёт, сделать это повторно* из воспоминаний
И да, она знает вкус его крови

Она кстати удалила его номер. Нет, она не помнила его наизусть, как ни странно.

Как не парадоксально, время лечит. Не сразу, не быстро.
Ей нужен ещё месяц. нет, не для полного завершения, а для нового дыхания.

Она уже справляется без него. И уже даже без воспоминаний о нём.
Просто моментами накрывает, да так, что кажется, что ей придётся начинать сначала забывать. Но нет. Утром она просыпается без него, без его псевдо присутствия в её жизни

Зато она знает, что сможет без него. Сегменты времени.

Знаешь, а мне так часто хочется сказать «вернись».
Знаешь, а я так много о тебе думаю. Знаешь, а я так хотела видеть тебя в каждой секунде своей жизни (я даже думала, что ты присутсвуешь в каждом мгновении). Знаешь, а я хотела быть с тобой, дышать тобой.
Знаешь, а я так не хотела « а вдруг» или «а если бы». А знаешь, я принимала тебя любым. Знаешь, ты для меня был светом.
А знаешь, я больше вряд ли поверю людям.
Знаешь, прошёл месяц, а мне до сих пор никто не нужен.
Я помню песню «Красавица», которую ты мне кидал, с потайным смыслом. Знаешь, я никогда не забуду, как мы обменивались скрыто для остального глаза чувствами на парах, или как мы боялись ездить в метро. Как ты отдавал мне свою заряженную батарею, чтоб позвонить мне, пока я буду добираться домой.
А ещё наша набережная… Я не хочу делить её с кем-то, кроме тебя. И я кстати после тебя там ниразу не была..
Знаешь, я помню, как ты кружил меня каждый раз при встрече и как часто ты хотел меня целовать.
А знаешь, я так часто вспоминаю «я маленький, пузатый чайничек…». Я всегда бессменно улыбаюсь этому , эм… с горечью. А иногда думаю, а как же полиция нравов?? Или как пройтись по травке?? Или как там письменный документ??
Ты принёс в мою жизнь столько нового, счастливого и непосредственного… Знаешь, я никогда не думала, что бывает так тяжело.. особенно от тебя.
Знаешь, мне иногда кажется, что я всегда тебя приму, любым. Может даже жаль, что кажется.
А знаешь, я помню, как ты улыбаешься. Так искренне. Я не верю, что ты мог врать.
А знаешь, я помню, что моя попа чуть лучше твоей. Знаешь, я помню твоё частое «зая» или как ты догонял меня (однажды мы бежали на перегонки, и я победила, или ты поддался).
Я помню, как ты был моим всем. Смыслом.

Я не знаю одного: почему ты ушёл. И никогда, видимо, не узнаю.

Сломал. Надежду.
Спасибо и на этом.
Только можно было это сделать словесно.
Ну да ладно.
Совсем не больно.

Не долго музыка играла.. Просто она не знала, что о счастье не стоит кричать. А ей просто хотелось поделитьсь им с каждым, может даже похвастаться. Она иногда даже сама себе завидовала.
Эти три недели были переполнены нежностью, теплотой и заботой. Конечно же с его стороны.
Она, видимо, слишком долго была бесчувственной и чёрствой.
А он так мило её ревновал, всячески пытаясь это скрывать. Но эта мгновенновспыхивающая ярость в его глазах.. О как она её любила.
А ещё он постоянно оптягивал ей майку, потому что однажды увидев подобное у какой-то парочки, она умильнулась и сказала, что это мило. И постоянно так делал, и повторял её слова.
Он постоянно был в её жизни, в каждом дне, в каждой минуте, кроме ночи, но иногда он и во сне не покидал её.
Она не долго выпендривалась. "Его умение покорять её следовало бы назвать талантом" (с). Она поддалась и открылась.
И как же это было зря.
Она, ненормальная, всё пыталась отыскать в нём минусы, и каждый раз безрезультатно. Она пыталась выводить его на ссоры, но и тут он демонстрировал свою идеальность. Она могла кричать на него без повода, а он просто терпел, а он просто её обнимал, говорил, что всё хорошо.
Её всегда настораживала эта идеальность, где-то должны быть подводные течения. Так не бывает, уж тем более в её жизни.
Ну что, Холмс, наискалась?? Получай теперь.

В один день мир перевернулся. И да, она заметила эти преобразования. Он изменился в один день. Спустя ровно неделю, с начала изменений, самый бональный пример, его звонки регрессировали к 0.
Она не знала, в чём дело. Он говорил, что всё нормально. И да, там был ещё миллион оправданий.
Неделя мучений, неделя непонимания, неделя его отсутствия или как бы присутствия.
Сейчас ей уже ничего не надо было. Самой просто правды было бы достаточно. Просто фразы, что он уходит.
Но в ней жила такая невозможная надежда. И да, ей надо было, чтоб он её сломал. Чтоб наконец получить то, что освобождает... - определённость.

А он такой нежный и заботливый.. он так много и часто о ней волнуется.
А ему интересно каждая мелочь её жизни, он ловит и запоминает каждое (даже небрежно или случайно) кинутое ею слово.
Он звонит раз 10 в день, и его звонки никогда не излишни. С его звонками меняется её настроение, выражение лица и голос..
Он заставляет её смеяться, много, часто, постоянно.. Она даже не знает, как грустить с ним, и не может злиться на него, да и он не даёт поводов.
А ещё у него волшебный голос и трёхцветные глаза (и безусловно один преобладает карий).
Его улыбка заставляла бы жить, тех, кто не хочет. Тут слова будут лишними.
С ним время теряет смысл и длительность.
А ещё он так мило, невзначай обнимает её.

Нежность переполняет эти недоотношения.

"На самом деле улыбка от счастья, что ты рядом,
когда ты улыбаешься, мне ничего не надо.." (с)

Какая там месть??.. Он сам себя наказал.
Он возвращался, просился, клялся.. И она согласилась однажды, спустя месяц, не потому что его вернуть хотела, а доказать хотела, показать, как он нихрена не держит своё слово.
И да, первые пару дней он реально был зайчонком, но только пару дней. Дальше хуже, всё по накатанной.
А она и не расстроилась, она ожидала этого, она знала, это.
Как-то спокойно просто без слов ушла. Сама для себя рассталась с ним. И не посчитала нужным, его ставить в известность. А зачем?? Она его предупреждала об испытательном как бы сроке.
Не смог? Ну и ладно. Зато она теперь знает, что человек гнилой каждой клеточкой своего тела.
Не, не расстроилась. Пошла дальше.
Теперь это был настоящий конец. Для неё так точно. Она это знала.
Очередная страничка в книге опыта

Если тебя никогда не душили и не насиловали, ты меня не поймёшь (с).

Чё там?? ах да, а всё, конец. А она даже не плакала, её друг спас. Вовремя оказался рядома, вовремя смешил, вовремя сказал "он говно! хочешь я ему е*ало разобью". Спасибо ему, он милый.

Она сама его кинула за неделю до сегодня. Он был безоговорочно виноват. Она знала, и он знал. А он звонил ей 5 дней после того случая. А она была такая гордая, что вы-что вы. И да, кстати, она хотела, чтоб он её возвращал, бегал за ней. А он молил, просил вернуться. А она знала, что вернётся, просто тянула, хотела показать своб значимость в его жизни.
А спустя 5 дней он пропал. Он ей 3 дня не звонил. Ого! Она в панике. Она же не этого хотела. А потом
-Нам надо погоорить. Только не по телефону. А в живую.
- Какая разница?
- Мы расстаёмся.
....
- Просто назови мне причины.
- Я тебя не люблю. И я не хочу сделать тебе больно.

и потом ещё разговор длинною в часа два..
дааа.. конечно, она ему не нужна. Что за бред??

Она в это не верила, не верила ни одному слову. Даже плакать не стала. Она переживёт. А ещё больше, она отомстит.

Что-нибудь новое?? да нее.. ничего удивительного. Обещания даются для содрогания воздуха, в его случае.. а она всё наивно верит, вот только кому???

а всё так хорошо было, или просто казалось.. она тонула в счастье, растворялась в нём, отдавала себя без остатка..
а он..а что он?? он вроде тоже был счастлив, скучал, обнимал ночами, целовал постоянно, и ещё пару раз сказал, что любит
а ещё он дальше пил, ах да, и продолжал клясться и обещать

а она каждый раз давала ему новый шанс, их даже уже не сосчитать..да и не стоило

какая же она слабая..даже противно до боли, ей от самой себя

он просто знал, что она не уйдёт, да и она знала и понимала всё, только смысла в этом её понимании не было

она не остановится, будет терпеть и давать ему очередной шанс
когда-нибудь надоест, только вот побыстрее бы

Ты мне то нужна, то не нужна (с)

Поедешь домой, там и поблядуешь.
Последовала моему совету? Правильно (с)

-Кто я для тебя?
-Подруга (с)

Неважно. Это не твоё дело (с)

Да мне вдоль (с)

-Как хочешь
-А ты как хочешь?
-Мне пох(с)

хз(с)

Эту историю теперь уже трудно начать сначала.. слишком много пройдено.. но тем не менее, что осталось..
11-12 января 2012 - это собственно было начало их истории. Всё случайность! Она с одногруппницей просто отмечали экзамен, потом просто немного нажрались, потом просто случайно катались на такси, если в маке, оказались хрен пойми где, просто негде было ночевать, и опять просто нашёлся человек, который просто выручил. Одногруппницы лучший друг.

"Отношения не начинаются с секса. Ну окей. С другой стороны - отсутствие секса не гарантирует отношений. Но так хоть потрахаться можно))" (с) - это цитата так сказать была девизом их как бы отношений. Никто никому ничего..

Но всё обернулось совсем другой стороной.. она не ожидала, да и он не ожидал, никто, кто их знал, не ожидал. Они были странной парой, они даже смотрелись непонятно..

Сначала он долго кормил её дружбой. Но не то, что бы долго, просто ей так казалось.. А она уже понимала, что он ей ой как далеко не друг уже. Она просто терпела.. она просто ждала..

Его друзья её оценили, его родители души не чаяли.. а он.. а что он?? а что он, она сама не понимала.. да он сам по ходу не понимал.

Она часто у него ночевала... они чаще виделись ночью, нежели днём. Ей было с ним комфортно, развязано, спокойно, приятно, весело, не неловко, безумно, ей было с ним - счастье!
Но она молчала, молчала и ждала..

" Я люблю тебя" спустя месяц их знакомства она услышала это первой.. А растерялась-то как.. даже не ответила, просто глаза сами опустились в пол..
А 15 февраля случайно узнала, что они встречаются. Это было всё так мило, так ново и так сказочно..
Ключевое тут явно "было".

Она просто не ожидала такого соперничества..это алкоголь.
То, с чем бороться почти невозможно.
"Да мне всё пох*й! Да не нужна ты мне! Да какая любовь!?? Я такой, какой есть! Не нравится, вон! Мне всё вдоль..." как это было больно, и да, ещё он кинул её в снег.

Она проплакала всю ночь у него дома, пока он дальше расслаблялся. Без сна.. к детям.. как же она жутко выглядела..

Она знала, что он объявится. "Прости. Я тебя не достоин. Прости, не бросай меня. Я идиот, я кретин. Прощаешь? Ты приедешь?"
"Нет, пока" (даа, она тут себя всемогущей почувствовала, ага, так легко смогу от него отказаться. Не тут-то было)
"Давай поговорим. Ты приедешь?"
"Посмотрим"
Конечно же она собиралась поехать, просто выжидала немного.. "мучила", как он сказал

Приехала, он её с рук не спускал, и целовал, и обнимал, и тихо извинялся постоянно.. она была безразлична (снаружи, конечно).
Он поклялся, что алкоголю с ними не по пути. Он обещал!!! А она снова как дура повелась. Ничего нового, ничего удивительного. Она не перестаёт не изменять себе. Дальше верит в справедливость и порядочность людей.
Подожди, милая, твои грабли тебя уже ждут

Время не лечит!
Лечит алкоголь и случайные знакомства,
Лечат секунды, проведенные с кем то другим,
Лечат длинные улицы и проспекты в огнях,
Огромные очки, за которыми не видно уставших глаз,
Лечат мечты о лете, о новой жизни...
А время.. время не лечит,
Время идет мимо, но ничего не меняется...(с) Luxor

ууу: А если беременна то что? Кто воспитывать будет?
ххх: Ну мы же его родители будущие, мы вместе и воспитаем!
ууу: мы не родители, мы безденежные любители потрахаться, зай!

вот это в самую точку!)))))

"Давайте верить в чудеса с самого детства,
Обнимать друг друга чтобы согреться,
Передавая тепло от сердца к сердцу
Незнакомым людям, живущим по соседству..." (с)

А вот она давно перестала верить в чудеса.. И не потому что она типа взрослая, а потому что не встречались они ей.. как бы не было печально..
Но каждый год, несмотря на все свои принципы, слова, предрассудки.. под бой курантов она сжигала бумажку с желанием и выпивала шампанское.. и каждый раз она обретала веру.. и каждый раз ждала чуда.. Но никогда, ни одно желание не сбывалось.. чудо не настигало её, либо она банально просто не была создана для чудес, как и для любви, например..
Вот почему она так ненавидела Новый год! Потому что всегда обретала надежду на эти коротенькие 12 счётов. Надежду, которой не суждено было стать явью. Наверное, она перестала любить Новый год, когда перестала верить в Деда Мороза.. вот тогда все чудеса и закончились, не только в Новый год, но и во всей жизни.. а как можно без них жить?? ведь в чудеса верят дети, только в их мирах есть место чуду.. но никак ни в жестоком, аморальном, безразличном, циничном.. мире взрослых..

Она посмотрела этот фильм, полный чудес, исполнения желаний, несказанной радости.. и расплакалась, как маленький ребёнок.. Так не бывает в жизни!! Или скорее так не бывает в Её жизни!!
И теперь через 11 дней, она снова на 10 секунд поверит в чудо.. только бы получилось, только бы не новое разочарование..
Её надежда умирает каждый год 31 декабря в 23.59, и рождается новая каждого 1 января в 00.00
Будущий год.. вряд ли исключение

"Бывает так, что дружба просто заканчивается.
Без предательства, без споров, без ссор, без выяснений отношений и в принципе без причин - просто вы становитесь разными и вам больше не о чем говорить.
И даже пусть ты всю жизнь знаешь этого человека.
Бывает так.
Что вы становитесь просто разными..." (с)

так легко передаёт смысл нашей с тобой дружбы.. можно ли уже говорить, что "бывшей дружбы"?? трудно сказать.. стараюсь просто об этом не думать..
помню наши с тобой дни счастья.. их было слишком много..и воспоминаний тьма, нескончаемая..
зачем ты так много их оставила в моей жизни?? раньше мне казалось, что я знаю ответ "чтобы никогда не уйти".. я ошиблась, видимо

в голове сейчас крутится "да будут прокляты дни, когда уходят друзья, когда нет пути назад и изменить ничего нельзя.."(с).. но только у нас-то можно повернуть ещё назад.., да и не поздно всё изменить. только надо ли???... мне... и важне - надо ли тебе.

И ещё вспомнилось, из нашего с тобой старенького.. (а когда-то мы могли часами цитировать Центр) "Дружба... Вообще нужно ли это понятие? Чтобы лишний раз понять , что друг может быть предателем.
Наверно нужно, ведь кроме того, как подставлять, дружба учит ещё и прощать.. " (с)

Слишком много было, слишком мало есть... и почти надежда иссякла..

а знаешь, я тебя вспоминаю.. правда, всё реже и реже... но пока ты ещё в моей памяти.. её, наверное, вряд ли покинешь навсегда, а вот в моей жизни ты уже не присутствуешь...
только бы не опоздать..

Она не просила его любви.. ей не нужно было даже его присутствие в её жизни.. она ничего от него не хотела.. Просто эта ночь окунула её в призрачные воспоминания несостоявшейся как бы любви.
Он не был нежен, он не был ласков.. он не говорил милых слов.. как раз-таки с точностью да наоборот. Да и ей это не надо было.. она была слишком поглощена воспоминаниями.
Но это была шикарная ночь.. ночь, которую стоит вспоминать

Утром она не стала его будить.. тихо покинула его, и.. знала, что навсегда, а скорее чувствовала

Он не объявился завтра, и послезавтра тоже.. Она не стала держать себя в ожидании.. продолжила свою вроде жизнь.

А он объявился на третий день.. звонком..
Номер скрыт.. сердце ёкнуло, она уже знала
И сколько было несказанной радости! Она не того ожидала от этого звонка. Ну да ладно, пережито (она так подумала)
Но как бы нет..
От него пришло сообщение..
-Хмм.. интересно, чего он хочет?? Только что разговаривали..


Переписка в пару сообщений.. Мир потерялся, или она в нём...
"Детка, держись! Только не слёзы... Только не при всех! Соберись! Ты на учёбе.."
Одна пара, вторая, третья.. а она всё там, в той минуте, когда прочитала сообщение.
За что ты так с ней??!
Она всего лишь отдалась воспоминаниям..

Эта была ночь, которую она больше не хочет вспоминать!

Виталик: О том, что было, никому не говори, я тебя прошу...даже лучшим подругам!пусть это будет нашей тайной!

Она: а что так?? ты жалеешь?

Виталик:Ты просто воспользовалась моментом.. чтоб я был трезвый или хотя бы меньше пьян, этого бы не было.. я не хочу, чтоб об этом узнала алёна, потому что будет пиздец!

Она:а вот это больно. никто не узнает, а уж тем более она. и теперь я жалею, что это было. прости, что свела тебя с пути истинного

Виталик:****, я не хотел тебе делать больно, извиняй!чтоб ты не хотела, я бы сам не домогался.. ты сама виновата, пойми, что между нами ничего не может быть! прости, не хотел тебя обидеть

Она: Я виновата, что так доверчива. всё нормально. будь счастлив