Мозг - орган, которым мы думаем, будто мы думаем.

 

Абсурд - утверждение или мнение, явно противоречащее тому, что думаем на этот счет мы сами.

 

Дневник - повседневная запись тех поступков и мыслей, о которых записывающий может вспомнить, не краснея.

 

Цитата: неверное повторение чужих слов.

 

Амброз Бирс

Нарыла ВКонтакте, который не слишком жалую:

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

Что? Нееет

Да, я уверена

Нет, не спрашивай почему. Уверена и точка.

Не спорь. У тебя не получиться меня переспорить. Я осел.. А что? милое животное...

А мне нравится

А тебя я могу и не спрашивать

Да ты что! Правда? Нет, ты правда так думаешь?

Кошмар...

Нет, нет, это не плохо, отлично даже

Почему ты мне не веришь?

Да, мне жалко, представь себе. Я тоже человек (с генами от осла)

Хотя я привыкла. Никто мне не верит. Почему? вид непрезентабельный (или как это слово пишется?)

Почему почему. ЖИЗНЬ ТАКАЯ

Такая и точка.. ну надоели эти вопросы

Я сказала

Или моего слова не достаточно?

Спасибо, я тоже тебя "уважаю"

 

 

(психическое расстройство или беседы с воображаемым другом)

Give me a long kiss goodnight and everything will be alright tell me that I won't feel a thing so give me Novacaine. Out of body and out of mind, kiss the demons out of my dreams I get the funny feeling, that’s alright. Jimmy says it's better than air

If I could tear you from the ceiling,
and garantee a source divine,
rid you off possessions fleeting,
remain your funny valentine.

 

В колонках играет - Placebo - Slacker Bitch
Настроение сейчас - .....

Устала. Действительно устала. От всего. В первую очередь, от своих мыслей.

 

Очередная какая-то глупая депрессия.... уберите все зеркала! Мне противно смотреть на себя!

 

Надоели надписи "Не обновлялся неделю" и т.п. Обьясните, кому это нужно? Чтобы я поняла, что бездарность и не могу написать пост в собственный дневник? Так, да? А ну и что? А ничего. Абсолютно. Нет, правда, я и без этого понимаю....

 

Может, уйти к чертям отсюда? Кому это нужно? Все тетрадки я забываю, теряю. Потому что они становятся не нужны. А ссылочка действует на меня как обязательство, что ли... Ах да, еще я тщеславна. Почему-то хочется, чтобы все крики души кто-тол услышал. И ответил... Зачем? А кто меня знает.. Просто иногда хочется чувствовать, что ты не один в этом ворохе...В этом ужасе лиц... В круге своих и одновременно чужих людей... Неужели, это плохо? [А зеркал все-таки не нужно, господа..]

 

#Она подкралась как всегда тихо, обрушившись на меня чем-то большим, чем запах мела и замазки#

 

Куда все делось? Почему я чувствую себя какой-то... Взрослой?.. Нет.. Не хочу.. Но пора.. Уже есть паспорт. А зачем он? Я гражданка РФ.. Правда, что я раньше была никем?

Смотрела летние фотки... Поход... Я хочу туда...

Лето, мое лето.. Почему ты не вернешься?

В колонках играет - Sopor Aeternus - The Feast Of Blood
Настроение сейчас - Мерзко... Погано... Очень плохо...

А когда это было? Решила разобрать стол... И тут же закопалась в ворохе бумажек... Половину не хотела смотреть. Уже давно забыла эти оценки, контрольные.. Даже не всегда помню, в каком классе я это писала... Смешно? Нет?... Ну и пусть... Нашла тетрадку старую, куда писала стихи.. Не хотела, а пролистала.. Стало стыдно за себя.. Слишком наивно..  Поняла, что иногда все это лучше хранить в забвении.. Когда при каких обстоятельствах я это писала.. Лучше вообще никак... Жит тем, что сейчас.. Не цепляться за прошлое... Строить новую жизнь... Хотя нет.. Стоп.. Тпру... Я сама цепляюсь за прошлое.. То, которое мне приятно.. Зачем? Потому что оно не противно... Ха-ха-ха..

Прекрати уже...

'Не жалей о прошлом. Оно ведь тебя не пожалело'

Этот пост будет посвящен тому, что я увидела и тому, как это переварила моя больная фантазия.

 

-Отсюда казавшиеся маленькими многоэтажные дома где-то там, вдалеке, тонули в молоке тумана, выдавая себя лишь смутными, почти незаметными, очертаниями коробок, форм, от которых не избавиться городским домам, и бледными белыми и желтыми огоньками окон. Стоявшие рядом дома будто вымерли, завораживая черными провалами пустых окон без проблеска надежды.

-Я ехала вниз и вниз от темноты и фонарей улицы к однородному освещению. Туда, к спутанным между собой венам Москвы, где поезда подходят со звуком, напоминающим стук сердца, поглощая и выплевывая на каждой станции крошечных людей как отбросы и корм.

-Черноту ночи разрывали отдельные попытки фонарей нести свет, но это было смехотворно, учитывая то, что я находилась в темноте. Растущая... Да, растущая луна не сияла, как обычно а была почему-то матовой и болезненно-желтого цвета. Трава под ногами все еще была сырой после дождя, соседние дома заволокло туманом, который услужливо расступался передо мной, пропуская в очередную лужу, не замеченную в темноте под травой.

Дорогие читатели этого поста (возможно и мои ПЧ), которые просто заглянули в это забытое всеми, в том числе и мной место.. Пока что я вернулась из своих, так сказать, путешествий.. И решила оставить память о них храниться тут.

Питер... Я люблю этот город, и давно люблю.... Как начала туда с классом ездить... Но в этот раз город был волшебным.. Мы катались на велосипедах.. Я даже попыталась написать об этом стихи (об этом печальном моменте моего уже давно заглохшего творчества лучше вообще не заикаться). Город... Почему-то там люди добрее, чем в Москве.. Нет, в Москве люди, возможно, добрые.. Но мне они кажутся озлобленными и.. В общем, к таким выводам можно прийти после того, как слышишь ругань в битком набитом трамвае... Но сейчас речь о Питере... Я первый раз была на разводе мостов.. Круто, круто... И Крондштадт!! У меня нет слов.. Одни эмоции... Касаемо всего! Абсолютно всего... А мысли?? Я уже не помню первые числа июня.. Надо записывать... Зато осталось много фоток того, что мне просто-напросто понравилось...

 #До свиданья, мой любимый город...(с)#

 

Далее.. А далее был Крым.. Севастополь, Херсонес, Ялта, Бахчисарай.... Я никогда не забуду этого лета.. Поход.. Горы, горы, горы... и.. МОРЕ!!! Я полюбила еще и Крым... А вот он меня, похоже, не сильно-то любит... Вообще не любит.. Ладно, не суть... Из событий... К черту их... А вот впечатления до сих пор через край! Как я чуть не утонула, так и не научившись плавать.. (отдельное спасибо Аньке, за ее старании, правда бесплодные, в решении этого вопроса...) Усталость, ожидания привалов, рюкзак, костер, дежурство, игры, лица... Этого нельзя обьяснить.... Только эмоции, картинки... Без слов.. Херсонес.. Античный город, Средневековье, музей, море... И трава, которую мы рвали ^_^ А еще ливни.. В походе.. Как мы сидели в палатке в грозу.... Как шли под дождем... и.. ЛОШАДИ... Рыжий мерин Блеск... Нет, милый, я тебя не забуду... Несколько мгновений галопа.. Даже так... Ну и что, что больно и страшно...

А мысли? Мысли были плохие.. Слишком... Я не хочу повторять те гадости, которые думала в то время.. Мне стыдно из-за себя, мне противно быть собой... Я все еще не понимаю сплетен, а сама.. Господи, я сама начинала.. Вернее поддерживала... И могу снова начать... На личности кроме моей тоже переходить не хочется, ибо дневник мой и главная дуреха тут я...(Королева Трех Миров, кстати^^^) А еще... А еще... Я полюбила ананасовый сок.. Ну и к черту. что это совсем не важно.. Я это скажу... тчк.

Москва...

День. Серое небо низко нависло над городом. Мелкий, почти невидимый дождик легко моросил по лицу, поэтому было как-то неприятно... В лужах на черном асфальте отражались собаки, машины, деревья, дома... И люди... Но они были не такими, как тут, на этой стороне... Неужели хоть там отражения настоящие? Там, в грязной воде? Неужели там нет фальши... Я сходила с ума... Медленно но верно.. Я не хотела смотреть на них.. Каждый раз новые лица, но ничего нового в выражениях.. Угрюмость одиноких и то же самое или смех групп... Взгляд вырвал выделившуюся девушку, которая шла под зонтом, в эту... Даже не морось... Снова мысли о Питере.. Скоро, уже скоро я буду там...

Поздний вечер, плавно утекающий в ночь. Из театра шли все вместе, а пару раз было ощущение, что я иду одна.. Отрешиться от них.. е смотреть в скривленные лица одноклассников, когда они шутят тире издеваются... Метро.. Люди, люди.. Смотрят на нас.. Их то мало, то много... Едут на экскалаторе, в вагоне... Я уже почти сплю.. Яркий свет... По сравнению с улицей...

Ночь. Из метро мы тоже вышли вместе.. Папа стоял и ждал меня где-то под аркой, а потом пошел навстречу.. Вместе и пошли домой.. Я уже смутно помню, что было в первую четверть пути, потому что я задумалась о Питере.. Снова.. Снова чувствовать окружающих я стала уже далеко от метро. Над дорожкой нависали высокие кусты типа акации, но, кажется, это была не она.. По-моему, акация не тут растет... Фонарь.. Красивый, красивый фонарь... И музыка.. Дельфин.. Что там играло? Какая разница?

<...>

Эшелон уходит ровно в полночь,
 Паровоз-балбес пыхтит - Шалом! -
 Вдоль перрона строем стала сволочь,
 Сволочь провожает эшелон
 Эшелон уходит ровно в полночь,
 Эшелон уходит прямо в рай,
 Как мечтает поскорее сволочь
 Донести, что Польша "юдэнфрай".
 "Юдэнфрай" Варшава, Познань, Краков,
 Весь протекторат из края в край
 В черной чертовне паучьих знаков,
 Ныне и вовеки - "юдэнфрай"!
 А на Умшлягплаце у вокзала
 Гетто ждет устало - чей черед,
 И гремит последняя осанна
 Лаем полицая - "Дом сирот"!
 Шевелит губами переводчик,
 Глотка пересохла, грудь в тисках,
 Но уже поднялся старый Корчак
 С девочкою Натей на руках.
 Знаменосец, козырек заломом,
 Чубчик вьется, словно завитой,
 И горит на знамени зеленом
 Клевер, клевер, клевер золотой.

 Два горниста поднимают трубы,
 Знаменосец, выпрямил древко
 Детские обветренные губы
 Запевают гордо и легко:
 Наш славный поход начинается просто,
 От Старого Мяста до Гданьского моста,
 И дальше, и с песней, построясь по росту,
 К варшавским предместьям, по Гданьскому мосту!
 По Гданьскому мосту!

 По улицам Гданьска, по улицам Гданьска
 Шагают девчонки, Марыся и Баська,
 А маленький Боля, а рыженький Боля
 Застыл, потрясенный, у края прибоя, у края прибоя..."
 Пахнет морем, теплым и соленым,
 Вечным морем и людской тщетой,
 И горит на знамени зеленом
 Клевер, клевер, клевер золотой!
 Мы проходим по трое, рядами,
 Сквозь кордон эсэсовских ворон...
 Дальше начинается преданье,
 Дальше мы выходим на перрон.
 И бежит за мною переводчик,
 Робко прикасается к плечу, -
 "Вам разрешено остаться, Корчак", -
 Если верить сказке, я молчу,
 К поезду, к чугунному парому,
 Я веду детей, как на урок,
 Надо вдоль вагонов по перрону,
 Вдоль, а мы шагаем поперек.

 Рваными ботинками бряцая,
 Мы идем не вдоль, а поперек,
 И берут, смешавшись полицаи
 Кожаной рукой под козырек.
 И стихает плач в аду вагонном,
 И над всей прощальной маятой -
 Пламенем на знамени зеленом
 Клевер, клевер, клевер золотой.
 Может, в жизни было по другому,
 Только эта сказка вам не врет,
 К своему последнему вагону,
 К своему чистилищу-вагону,
 К пахнущему хлоркою вагону
 С песнею подходит "Дом сирот":

 "По улицам Лодзи, по улицам Лодзи,
 Шагают ужасно почтенные гости,
 Шагают мальчишки, шагают девчонки,
 И дуют в дуделки, и крутят трещотки...
 И крутят трещотки!

 Ведут нас дороги, и шляхи, и тракты,
 В снега Закопане, где синие Татры,
 На белой вершине - зеленое знамя,
 И вся наша медная Польша под нами,
 Вся Польша..."

 И тут кто-то, не выдержав,  дал  сигнал  к  отправлению  -  и  эшелон
Варшава-Треблинка   задолго   до   назначенного   часа,   случай   совершенно
невероятный, тронулся в путь...

 Вот и кончена песня.
 Вот и смолкли трещотки,
 Вот и скорчено небо
 В переплете решетки.
 И державе своей
 Под вагонную тряску
 Сочиняет король
 Угомонную сказку...

  Итак, начнем, благословясь...
  Лет сто тому назад
  В своем дворце неряха-князь
  Развел везде такую грязь,
  Что был и сам не рад.

  И, как-то, очень рассердясь,
  Призвал он маляра.
  "А не пора ли, - молвил князь, -
  Закрасить краской эту грязь?"
  Маляр сказал: "Пора,
  Давно пора, вельможный князь,
  Давным давно пора".

  И стала грязно-белой грязь,
  И стала грязно-синей грязь,
  И стала грязно-желтой грязь
  Под кистью маляра.
  А потому что грязь есть грязь,
  В какой ты цвет ее не крась.

  Нет, некстати была эта сказка, некстати,
  И молчит моя милая чудо-держава,
  А потом неожиданно голосом Нати
  Невпопад говорит: "До свиданья, Варшава!"
  И тогда, как стучат колотушкой о шпалу,
  Застучали сердца колотушкой о шпалу,
  Загудели сердца: " Ма вернемся в Варшаву!
  Мы вернемся, вернемся, вернемся в Варшаву!"
  По вагонам, подобно лесному пожару,
  Из вагона в вагон, от состава к составу,
  Как присяга гремит: "Мы вернемся в Варшаву!
  Мы вернемся, вернемся, вернемся в Варшаву!
  Пусть мы дымом растаем над адовым пеклом,
  Пусть тела превратятся в горючую лаву,
  Но водой, но травою, но ветром, но пеплом,
  Мы вернемся, вернемся, вернемся в Варшаву!"

<...>

Люблю... Люблю тексты.. Люблю эту песню... Депрессивно? Ну и что? МНЕ ВСЕ РАВНО! Проще говоря, Дельфин... Конец (или Радиоволна)

   Мой город тонет в печали 
   Я погиб час назад 
   Его стены рыдали 
   Смотря на алый закат 
   Его узкое небо
   Стало ближе к земле
   И крупинками снега
   Прикоснулось ко мне
   Словами легче свинца
   Мощным выстрелом в грудь
   Бесконечность кольца
   Ты смогла разомкнуть
   Тебя хотел я простить
   Только в пулях был яд
   И чтобы вечно любить
   Я погиб час назад
   
   По асфальту вода зеркалами глубин
   Кто забыт тот всегда остается один
   И уходит обернувшись в покрывало мечты
   С головой окунувшись в океан пустоты
   Все то что было твое
   Все то что будет тебе
   Все то что хочешь еще 
   Не достанется мне
   Солнца теплого голод
   Бесконечную грусть
   Канарейкой на холод
   Выпуская смеюсь
   
   Радиоволна
   Через стены, даль
   Донесет до тебя
   Мою печаль
   
   Мой город тонет в печали
   Я погиб час назад
   Его стены кричали
   Смотря на алый закат
   Его узкое небо
   Стало ближе к земле
   И крупинками снега
   Прикоснулось ко мне
   
   Радиоволна
   Через стены, даль
   Донесет до тебя
   Мою печаль

Фотографии Тень_самой_тени : Та самая метель

Тогда уже хотелось весны. Голубого неба с солнцем, которое будет светить и радовать все живое.. А что мы получили? Снег.. Большими крупными хлопьями.. Быстро и бесшумно, словно смерть, на землю падали низкие темные пушистые и толстые облака...

В колонках играет - Эпидемия - Кровь Эльфов

Настроение сейчас - Странно... Просто странно.. Тихо и молча странно...

(Размышления с уроков.. Зря, наверное, пишу все это, но все-таки это мой дневник...)
Литература. 7 урок.
Уже устала. Когда успела? Неужели напрягаюсь? Мне кажется, что нет. Где-то впереди монотонный голос Филиппа, который что-то глаголит, из Фауста все что-то цитирует. Не хочу слушать его. Меня его голос, который какой-то странный, раздражает. Взрослый что ли? Отогнала от себя эти мысли, посчитав их очередной глупостью. Хочу спать. Рядом сидит Алина и тоже что-то строчит. Хочу оторваться от букв своего корявенького мелкого почерка и взлететь. Вспомнить что-то хорошее. Опять глупость? Нет. Воспоминания это святое.. Хорошее воспоминание уж точно... А что можно вспомнить? Ничего, наверное, особенного. Я выдаю желаемое за действительное, и мне противно. Просто тупо тошно. Когда я вот так тупо сижу и думаю. Фуск. Фр-р-р.. Думаю обо всех странных взглядах в мою сторону от нескольких более взрослых ребят... Опять глупость. Я сама виновата... Потому что сама привлекаю к себе внимание, когда громко разговариваю (ну как всегда в общем, учитывая то, как у меня музыка орет), когда начинаю смеяться (прямо взрывы смеха)..








Снова глупость... Прочитает кто-то и ужаснется... Простите все, кто это прочитал.. Я последнее время что-то не то творю.. Весна? Лучше бы не надо... Такого "Счастья" и так хватает...


Обрывки мыслей с урока.. Может потом лучше получаться будет.. А пока только так..

Фотографии Тень_самой_тени : Жизнь в камере мобильника

В колонках играет - Лучшая песня о любви
Настроение сейчас - Депрессия, вызванная этим бренным миром... Иди как-то так...

1
луна
это солнце тьмы

мороз
это зной зимы

звезды
есть тюрьмы света

осень -
диагноз лета

16
те кого боятся
должны бояться
что над ними
будут смеяться

вообще люди

не издеваются
только над шутами

шуты дураки
на них колпаки
они похуже нас с вами

их народ любит


3
дверь есть пролог

эпилога

тропинка
это
созданная
волей народа

кривая дорога

блюдце -
это надгробие
сервиза

и только на пожаре
выявляется
стойкость карниза

32
взрыв сближает
противоположности
подвал и крышу

тот кто поучает
становится
на ступеньку выше

худшие из людей
те кто в очереди перед нами

цветочный киоск
пахнет похоронами


Все это полюбившаяся мне Людмила Петрушевская... Ирина Евгеньевна говорит, что рано мне такое читать.. Катя сказала, что я слишком серьезную литературу для своего 8 класса.. А мне все равно... Может, по словам той же ИЕ, раннее развитие до добра не доводит, но мне ОЧЕНЬ понравился взгляд Петрушевской на жизнь.. Пусть меня простят те, кто со мной спорил по этому поводу...

Больше я ничего в этом посту не напишу.. Только потому, что он посвящен строчкам разной длины... Хотя.. Возможно сейчас я на большее не способна.. За меня сказали многое...

В колонках играет - In the end

* * *
Тяжело уходить,
Но не остаться.
И не ее вина…
Трудно спросить:
«Суждено ли расстаться?»
Но его спина
За поворотом уже…
Темнели следы
В свежем снегу.
Обоим только хуже,
Разрублены мосты…
И в белом пуху
Крыльев любви
Надеются еще они
На встречу,
Но жестокой судьбы,
Как себе не ври,
Практически вечно
И никому
Планов не изменить.
Ведь никто не ответит,
У кого ни спроси,
На вопрос: «Почему
Для них солнце не светит?»

W.

В колонках играет - Кино - Кукушка

Настроение сейчас - *Пробел*

Пошла с девочками на каток в парк... Ехала на трамвае, потом до-о-о-олго шла пешком. Видела детей. Так странно... Такие маленькие, такие смешные... В цветных комбинезонах.. Смотреть приятно даже. Потом я видела стариков. И не могла соотнести. Те были детьми, эти через лет пятьдесят станут такими же.. Так странно. Неужели все эти милые дети потом станут примерно такой же, как я? Что-то цинично-злобное, со странным чувством юмора.. Они играли, катались на льду, падали вставали.. Так интересно и грустно. Странно и страшно. Я не помню, как я видела, когда была такой же маленькой. Я помню какие-то моменты по фотографиям, но не больше.. Так неумолимо бежит время, так быстро оно.. И словно пролетает мимо, оставляя меня на обочине скоростной трассы. Быстро растут маленькие дети, так же быстро меняются не школьные друзья, которых я вижу раз в два года.. И что с этим делать?.. Я не знаю, я не понимаю.. Наверное, мириться.

В колонках играет - Белая Гвардия
Настроение сейчас - Никак НЕ новогоднее

Мой новый год прошел в музыке и тишине. Месяц все ждали этого, а я слушала музыку и не слышала бой курантов в телевизоре, который и сейчас молотит рядом.. Мне хочется чего-нибудь другого, но ничего нет. Раньше, только слышались взрывы петард и салюта, я бежала к окну. А что сейчас? В данный момент меня этот звук раздражает, и я не знаю, что делать.. Новый год без снега.. Противно.. Я хочу сугробы, а не горстку грязного снега с оттаявшими...э-э-э.. отходами пищеварения собак..Я выросла, я не верю в деда мороза, я не очень люблю новый год. И называйте меня как хотите теперь..

	Экипировка героя Твое имя Твоя одежда Турнирный доспех Твое холодное оружие Ногти Твое дальнобойнее оружие Камни =) Транспорт Ролики Ты Не_пойми_что Как ты умрешь Самоубийство «Экипировка героя» © dragon_mistgrey Twidog.ru — веселые тесты.

	Ваше последнее слово перед смертью: Твое имя слово: жжошь! «Ваше последнее слово перед смертью:» © jimi_ Twidog.ru — веселые тесты.

СНЕГ ИДЕТ

Снег идет, снег идет.
К белым звездочкам в буране
Тянутся цветы герани
За оконный переплет.

Снег идет, и всё в смятеньи,
Всё пускается в полет,-
Черной лестницы ступени,
Перекрестка поворот.

Снег идет, снег идет,
Словно падают не хлопья,
А в заплатанном салопе
Сходит наземь небосвод.

Словно с видом чудака,
С верхней лестничной площадки,
Крадучись, играя в прятки,
Сходит небо с чердака.

Потому что жизнь не ждет.
Не оглянешься - и святки.
Только промежуток краткий,
Смотришь, там и новый год.

Снег идет, густой-густой.
В ногу с ним, стопами теми,
В том же темпе, с ленью той
Или с той же быстротой,
Может быть, проходит время?

Может быть, за годом год
Следуют, как снег идет,
Или как слова в поэме?

Снег идет, снег идет,
Снег идет, и всё в смятеньи:
Убеленный пешеход,
Удивленные растенья,
Перекрестка поворот.

Борис Пастернак

В колонках играет - Прыгай вниз
Настроение сейчас - Чего-то где-то не хватает

И снова я слушаю какую-то попсятину, которая пристает не хуже репейников.. Хотя в этой песне мне нравятся слова... Жизнь куда-то спешит, а мне не хочется. Я бы хотела остаться где-нибудь в одном месте и прожить его еще раз.. Я снова пишу в дневнике, хотя порой я распинаюсь для себя. Кому нужен этот глупый дневник? Мой глупейший дневник. Кроме меня-никому. Мне потом самой будет интересно, а сейчас? Я глупо набиваю слова, прекрасно понимаю, что это не имеет смысла. Но я напишу, снова напишу. И буду писать, буду выкладывать какие-то куски мыслей, ну и что? Ну и что? Пусть мне не запрещают это делать. Да хоть бы и запретили. Только было бы обидно и противно.

В колонках играет - Кино - Печаль
Настроение сейчас - Тошно... Очень..

http://www.beliyprizrak.nm.ru/test/love1.html

Я не пишу в дневник... Почему? Я хочу писать что-то умное, но моя башка на такое не способна на данный момент... Я не хочу пистать что-то типа: "Сегодня я съела три пирожка" НЕТ!!! Ни за что... Да, я могу написать что-то подобное, но это ужасно банально для меня... Почему я и это пишу, если я обьявила акцию протеста? Нельзя... Я додумаюсь до чего-нибудь умного... Когда-нибудь... Тогда когда никогда... Однако я пишу иногда совершенно глупые вещи.. Просто я Совсем глупая? А ну и что? Мне все равно... Просто безразлично..

Кто бы сомневался в моем неумении думать...

В колонках играет - Земфира - Мы Разбиваемся

Я самокритична? Не знаю. Похоже на то. Только я и правда осознаю себя мелкой дурой, этаким почти сошедшим с ума уродцем... Стоп. Это, пожалуй слишком, но отчасти-то правда? Или мне надо лучше знать себя? Прекратить быть пофигистом? А вот этого от меня никто не дождется. Никто.