Так все задолбало... Просто все. Ограничусь пару слов в этой записи... Что я больше ничего не хочу, мне все надоело... Все.

Друзья, где вы?

Настроение сейчас - почему-то вновь появились слезы, но сейчас я одна и принадлежу сама себе

В колонках играет - Игорь Наджиев - что я без тебя

Ну вот еще чуть-чуть и окончиться эта неделя. И так каждый раз. Днями на пролет я сижу в скайпе, болтаю, гуляю и возвращаюсь из колледжа домой. Впустую проходят дни, обидно даже. Зато появилось больше времени бывать одной. Правда я этому не радуюсь, если выпадает такой вечер, то я стараюсь ваще никуда не выходить. А если все-таки меня тянет пройтись, то я иду в парк. Сижу на холодной скамейке и протсо вспоминаю все... Все, что я переживала, на что злилась, кого ненаивдела и любила. Все, все, все, что меня связывало с этим парком. Как чуть ли не во всех помойках побывала моя сумка или торба. Смешно это, сейчас вспоминаю с улыбкой те деньки,а тогда я злилась, обижалась.

Спать не тянет абсолютно, хоть и надо. Но не могу заснуть. Что со мной происходит? Почему я теперь боюсь тишины? И если мне плохо, то я ложусь либо на кровать либо калачиком посередине комнаты и на полную громкость врубаю плеер? Почему я резко меняюсь в лице, если опять пожаловало в мое настоящее прошлое, которое никак меня не покинет?

На эти ворпосы я не знаю ответов. Это грустно. А еще мне надо все-таки лечь поспать. Завтра все-таки целый день на ногах.
Как дальше жить? Неясно...

Настроение сейчас - почему-то вновь появились слезы, но сейчас я одна и принадлежу сама себе


В колонках играет - Люмен и NTL - одиночество

Я не знаю, что со мной сейчас твориться. Но я уверена, что одной мне просто оставаться нельзя. Я начинаю грузиться и это приводит к дипрессии... К сожаленью сегодня именно такой день. Я чувствую себя потерянной...
Одиночество - это когда ты лежишь по середине комнату, свернувшись калачиком, и всем на тебя похуй.
Да, да это именно то состояние, которое у меня сейчас. Не знаю почему, но чувствю себя как-то херово. Вообще ничего не хочу. Ни учебы, ни пратики... Хочу целый день лежать дома и слушать музыку в плеере на полной громкости. Это меня иногда спасает, когда мне ваще ничего не хочется. Пойти чтоль шоколадку съесть... Даж сладкое не хочу.. Ну че за хрень?(((((

Настроение сейчас - дипрессия

В колонках играет - ничего........

Зав два часа так и не нашлось етмы для общего обсцждения. Ну встретились... Ну выпили по бутылке пива. Все дальше уже не чего. РАзные люди, разные мысли. ВСе разное! Я не для него, он не для меня.... Ага, Мертвая романтика. Пиздооос. Зато я выдержала эти два часа. Я пробыла с ним наедине и ни чего во мне не вспыхнуло. Ваще ничего. Пустое безразличие. Бля, год прошле. Ну можно же ведь себе кого-ниьт найти.. Так нет, мы блять гордые. Мы однолюбы... Блииииииииииннн....(((( Хочется плакать, но я не буду.... Просто не хочу. Хоть и одна, наедине сама с собой. Нет и нет. Не буду. Не хочу. Пошла отогреваться. Замерзла пока с ним стояла.

Настроение сейчас - странное какое-то


В колонках играет - что-то грустное

За пять минут у меня перед глазами пролетело все то время. И что теперь? Ну раз дала слово, значит нада его сдержать. И я приду, как и обещала. НО будет ли эта та Надя, которую он любил? Нет, теперь я другая. Я умею жетско отвечать. Я научилась быть жестокой, когда этого требует ситуация. Теперь я другая. Я больше не его любимая Летучая мышь, я теперь Ведьма. Для кого-то жестокая, а для кого-то милейшее создание. Аааааааа.... Блин что делать? Ведь если встретимся, это неизвестно чем может обернуться. Ну чтож, от судьбы не уйдешь, а если и ушла, то значит не судьба. Пошла спать. Завтра хоть и не вставать рано, но все ранво тяжелый день.

Настроение сейчас - неопределенное


В колонках играет - Тишина. без 15 минут 2 ночи.)

Вроде как бы все нормлаьно) При всех держуьс на позитиве, а вот сеня в первый раз вэтом году оказавшись одна в комнатея просто вою от тоски. Мне плохо. Я не знаю почему. Но хочеться просто лечь по середине комнаты свернувшись калачиком. И пролежать так всю ночь. И ведь сука, что больше всего бесит ни одна скотина не пишет. Всем только от меня что-то надо.
Достало уже все. Пооткрывадла все форточки. Со своим простуженным организмом хочу ваще восполение легких заоплучить. Или еще лучше нах сдохнуть блять. Чтоб никто меня не видел. Даааа, все таки мне не нада оставаться одной. Серия нговых фоток появиться сеня в альбоме в контакте. Типо, аля готика форевер. =( И ваще скучаю иногда по прежней жизни. Тада я хоть жила, а теперь чувствую себя безчувственным мешком. Я не умею искренне смеяться. Разучилась. Да и не получиться. Общаюсь с народом через себя. Друзья, где же вы. Почему в самые тяжелые моменты вас нет рядом. Так плохо. А еще сняться какие-то странные, пророческие сны. В чем дело не понимаю. А затвра новый день. Через себя придеться вновь натягивать маску полного безразличия спокойствия и умиротворения. А вечером вновь просто свернуться калачиком, и лежать псередине комнаты. Ведь и так практически всем на меня похуй.

Настроение сейчас - ухудшается с каждой минутой

В колонках играет - КиШ - прыгну со скалы

Стоило только присниться и я о нем думаю! Ну почему, почему он не выходит у меня из головы? Хоть долби стенку бошкой, все ранво не выветриться. А если бы не совершила то, что было уже сделано, жила бы припеваючи. Хотя... Никто не знает что было бы сейчас, согласись я тогда. Ээээх, обидно что получила той жэе приблизительно монетой. Месть. Она сыграло свое. Ааааааааа.... Бесит все это. Весь мир бесит! Яхоть раз в жизни могу заслужить капельку, ну хотя бы частичку счастья? наверное нет. Судьбой предначертано видимо другое. Бесит вся эта жизнь. Не могу уже! Сил нет бороться, за что-то держаться. Просто... Я сдаюсь. Пусть будет как есть. Я просто плыву по течению. Не хочет не надо. Его дело. Просто обидно, что так и не встретившись мы расстались. Разбежались по уголкам этого большого города. Господи, долго я буду это помнить? А все из-за того, что он мне уже снпиться. А ведь все как в реальности. И сон как явь. Ах, если бы это было бы явью. Я бы плакала бы каждый день, благодаря судьбу! Ааааааааааа!!!!!((((( Черный хрен знает что. Вот кто я теперь. Как дальше жить? Достали!

Настроение сейчас - самое паршивое!


В колонках играет - телевизор

Сил моих больше нет! надоело! Надоели. У всех проблемы, у всех дела, а я как будто робот ьезчувственный! Как будто на меня всем наплевать! Хватить, так вот сдохнешь и на кладбище никто не придет на могилку елкипалки блин! Все, у меня нервы сдают, не могу уже все это держать в себе. Надоело! Ааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Хоть впору бейся головой об стену. Взрыв мозга. Хватит в конце концов мне сниться!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Хватит напоминать о себе. И так удалила все, что напоминало. ВСе. Скоро блин ваще замкнсь в себе и тада будет атас.

Ваша ебанутая волчица %)

С прошлого года сюда не заходил, типо не было времени. вчера утром нацарапала рассказик маленький. Вот сеня хочу опубликовать. =)

Ну вот и отгремели новогодние праздники. Прошло время звонкого смеха, игривых пузырьков шампанского в бокале, пожеланий и поздравдений.
Стоя на письменном столе и снимая украшения с елки Аня грустно вздохнула. Всего несколько дней назад она, веселая и улыбающаяся наряжала комнату, весело готовилась к празднованию Нового года, который к сожалению так быстро закончился. Убравшись в квартире Аня невольно посмотрела за окно. Яркое солнце и небольшое морозец явно давали о себе знать. Передернувшись от холода девушка начала вспоминать того, коготак и не смогла забыть. Прошло чуть меньше года, а она все еще помнила о Саше. То как она робко и неумело сидела с ним в парке на лавочке и вместе с друзьями обсуждала планы на ближайшие дни. Она до сих пор помнит его глаза, улыбку, руки. И свою глупую ошибку, которую сделала. Неумелые слова, взгляды и... слезы, которые потом она проливала из-за этого человека. Аня невольно вспомнила день их первой встречи, 14 февраля, ровно через месяц будет год, но ни он ни она не придадут этой дате никакого значения. Они всего лишь 2 маленьких человека, которые разбежались так и не успев встретиться. Это просто люди, которые как-то пытаются выжить в этом грубом и несправедливом мире. Интересно, а помнит ли он о ней? Наверное нет.
От этих мыслей ей стало обидней еще больше. Что же она тогда натворила?! Какой глупой дурой была, но как говориться слезами горю не поможешь. Надо жить дальше, не смотря ни на что.
P.S. Прошу вас, не делайте глупых ошибок как в свое время это сделала Аня. Если уверены, что он или она вам нравится дайте ему или ей шанс, иначе потом бустрадать, как в свое время когда-то страдала Аня.


Вот такие мысли посетили меня вчерашним морозным утром) А после этого ваша неугомонная Надя полетела по своим делам дальше, скользя и спотыкаясь везде где только можно=)))))

Настроение сейчас - вроде норм...но бошка никак не отойдет..

В колонках играет - Тишина, родители спять!))

Не умолимо время блиближается к полночи. СКоро зазвенят залпы шампанского в домах зажгуться и наоплняться севтом огоньки ярких детских глаз. Они ведь еще верят в чудо. ДА, в Новый год происходят чудеса, только не с теми кто в них безнадежно не верит. Да, да господи это я. Я данво перетслаа верить в сказки и все чудеса. Странно, но это так, в том году все было по другому, а что будет в этом, в наступающем году? Я даже боюсь думать. Что же ждет меня, моих друзей, тех кто мне дорог! Ну кароче, с наступающим народ! ;)

Писец, не даром нос сеня так сильно чесался. Новость блин сказали, я в ахуе как вспомню слова, которые сказал тот человек, от которого меньше всего ожидала это услышать. Я была просто в шоке. Что за херня твориться с этим человеком? Уж ооооочень быстро повысилась самооценка, да и в отношениях к друзьям она изменилась жестоко. Ее даже не узнать. Да, кстати, новость я покрасилось в черный цвет! И путсь хоть кто-нибудь скажет что мне не идет. И так на практике лобосрали с ног до головы, не хочу слышать это еще и от знакомы и друзей. Хотя некоторые люди наоборот были рады (не будем показывать пальцами как гриться)). А еще стало еще больше тянуть на готику, может это мое? Может я все таки выбрала для себя свою дорожку?Свое направление? ну одно я знаю точно, что на Ведьму стала походить еще и еще больше, не хватает метелки и плащика. Ааааааа, купите, подарите мне этот плащик, чес слово век буду благодарна!!! 10000000000000000000000000000000000 раз скажу спасибо и расцелую этого человечка))))) Воть)

Люди часто верят в сказки, но не каждым дано понять, что мир -это грубая реальность, в котором нет места чуда. Даже не стоит надеятся. Кто-то может со мной споррить, но чудо нету если этого не захотеть. Я не говорю, что я не хочу, я рпотсо знаю, что для меня не чуществует чудес, также как и сказок со счатливым концом. В моей жизни происходят только драммы. В которых я играю главную роль. Это смешно, но это правда.

Всех с добрым утром, хотя какое оно доброе к чертям собачим!!!!!

Настроение сейчас - С самого утра ацтой!!!!(((

В колонках играет - Skillet

Как-то странно проходят дни. Даже "Новая" компания уже не спасает. С каждым днем понимаю,что это очередное не мое. Даже уже отказываюсь с ними справлять НГ. Странно, очень странно. А еще мне стали сниться очень странные сны я не понимаю к чему они относятся. В Воскесенье вот снился ваще какой-то не понятный. Только потом сообразила что все дейстия в лесу происходят. В шараге начинаются проблемы, ну не буду сдаваться, все в переди.=) Ведь я же Ведьма ;)

Почему у меня всегда все должно быть через задний проход? Почему? Чем я хуже других? Почему? Зачем? Зачем так поступать? Играть на нервах очень приятное занятие! Но я же живой человек, я же не игрушка! Нельзя так жетсоко издеваться! Зачеем?????? Нету сил стараться, нет сил что-то пытаться сделать. Просто с каждым разом во мне умирает что-то теплое и доброе, а заменяет это что-то чернота. Ээээх, даже мстить ему не хочется, просто так сильно влюбилась. Ладно, пусть живет, больше лезть не буду. Отпущу, а сама... А сама перестану влюбляться. И стану совсем чужой и другой для тех кто меня плохо знает. Для своих буду такой же. Почему люди такие жетсокие за что? ЗА ЧТО??????????

Настроение сейчас - говно


В колонках играет - Что-то вееслое, но не поднимает натсрой

В песнях в контакте у одной девченки с Чистых наткнулась на Deform не вольно поползли мысли в голове. Вспоминать начала, ка тада в ыеврале бегала за Максом. Даж смешно становиться. Как отказала Теме. Как думала избавиться от одной навязчивой скотины которая до недавнего времени все таки от меня отстала. теперь слушаю эти же песни и понимаю, что от чего я уходила тада, в цеврале к тому же я и пришла сейчас. Сегодня. Но думаю за это время меня не хило потрепали обстоятельтва очень разные. Теперь уже не будет глупых ошибок. Не будет глупых слез из-за глупых пустяков. Меня скоро судьба вообще изменит до неузнаваемости. Становлюсь жестче. Научилась стаивть рамки, грани, стену между мной и людьми с которыми мне совсм необязательно видеться вдальнейшем. Вот на эти мысли мне навеяли старые Деформаторские песни, и терь я слушаю и понимаю что что-то новое, нераскрытое, которое я раньше не видела, зато почувствовала сейчас Через время спустя. жаль, что упущенное не вернуть. Жаль...

Настроение сейчас - Приобретает улучшенные краски)

В колонках играет - Деформ -Зарази меня жизнью

Давно меня тут не было. Нету время. да, да обленилась как только могла) очень милло было сеня порвать кое-кого на тысячу маленьких кусочков, и клянусь чем-нибудь я бы это сделала. если бы точное местоположение этого человека знала. Аррррррр, как же бесиииииииит!!! Все бесит! Весь этот мир!!!! АААААААААААААААААА. Да я ёбнулась окончательно. Но так не поступают(((( Это не справедливо, но такова жизнь. Пойду повешусь) Дайте мыло и веревку) Я пошла) всем гуд бай))

Она сказала прости и ушла в никуда. На остановке парень остался один наеде со своим горем. Она больше не придет, он ее потерял, только что. Потерял ту, которая была ему самым дорогим человеком. На глазах слезы, которые он утирает рукавом, но они не останавливаются. И стоя на остановке он ждал автобус, а вголове словно черно-белым всплывают воспоминания. Вот они встретились тада, 2 года назад, вот он предложил ей стать его девушкой. Вот они безумно счатливые крутятся посреди парка, вот стоят под дождем, вот где он ее провожает домой и целует на прощание и просит ночь поскорей пройти, чтоб вновь ее увидеть. Но всему этому настал конец. Она ушла. Оставшись на остановке, закуривает сигарету и просто сидит как в оцепенении. Последние слова словно ножом по сердцу, от чего его не стало. Сердце не выдержало боли. Через мгновение полил сильный дождь. А на крыше остановки сидео маленький ангелок и плакал от того, что умерла та любовь, умерли те светлые и добрые чувства. Что больше этого нет. Что две половинки сердца разошлись, и больше никогда они не будут вместе. Парень так и сидел до самой темноты а ночью придя домой он сидел и слушал одну песню. Ту самую которая их тада и познакомила. ЕЕ любимая песня. Больше не будет тех счатливых дней, не будет той радости. Она ушла от него с той, которую он любил. И больше не придет никогда. Никогда не будет любить так, как любил ее. Но... Ее больше нет рядом. Ему незачем жить. Нож, боль, смерть... Страшно, но он не боляся, он больше ничего не боялся, и он ушел. Ушел так как ушла она. А девушка после того как узнала о его гибели смеялась над ним. Она встречалась тада с парнями. Она меняла их как перчатки, но не могла найти успокоение, ведь такой любви она больше не втсретила. Никто не любил ее так как он. Никто... Просто такая сильная любовь.... И тогда, когда она узнала о его смерти шел сильный дождь. На подоконнике со стороны сидел ангел выше этажом и плакал. Над ее судьбой. Это протсо слезы ангелочка, которому было больно за эту любовь, за эти сердца.

Настроение сейчас - странное...грустное...


В колонках играет - Наутилус Помпилиус - дыхание

Понемногу парк становиьтся все путсынней и пустынней, и снова зимой в нем будет словно в склепе. Темно холодно, мерзко и противно. Но найдется человек, который будет по нему бродить наблюдая над этой мертвой и красивой загадочностью парка. Как у фонтана будут сидеть маленькие компании а после получасовой вылазки залезать обратно в квартиры и сидеть там до ранней весны. КАк хорьки. А там, опять лето. Зеленые листья свежий теплый воздух и чудесное натсроение.....

Я уже хочу это ощущение. Кажется совсем недавно я уезжала на море, на юг, а туту уже начало ноября. Так обидно, мы живем не замечая как бытсро бежит время, и оно не просто бежит, оно мчится с неимверной скоростью. Времени не хватает ни на что. Вот в среду прогуляла я эту гребанную репетицию... Просто была идея путьс все горелоб синем пламенем. Сегодня получила такииих пиздянок за этот прогул. Меня чуть ли не убили... Ну чтож, сама виновата....( Нету у меня мозгов... Только и всего лишь...

Настроение сейчас - "типо" нормальное


В колонках играет - Наутилус Помпилиус - дыхание

Ээээээх, Жизнь моя жестянка. Так это больно понимать с больной головй тем более) Угу. Классно все таки Ира закрывает окна) деревянным бруском по голове) А что самое смешное я не могу выпить обезболивающее, по одной причине. Я пила коктейль, 3 штуки. Угу, теперь понятно как мне умудрились по голове садануть? Ну у меня все как всегда) Ну все) Аррр... Ну вот, скоро мне вообще будет пофиг. Это как в белый цвет по тихоньку добавлять черный, по чуть-чуть. Пока из белого он не станет свето-серым, потом серым, потом темно-серым, а после совсем черным. Черным... Снова мрак? А ку да еще) Только в ночь, в тьму и пустоту) Ээээээх) Ну чтож, прощайте) Вновь погналась, и нвовь неудачно, да катись все ко всем чертям сочачим, надоео так жить! Все... Я все сказала....

Настроение сейчас - а какое может быть натсроение в 4 утра с больнй головой?

В колонках играет - ничего........