Закончилось лето этого года, года 2008. Да, сказать, что это лето было разнообразным это значит не сказать ничего. Оно было насыщенным. Новыми людьми, знакомствами, эмоциями, чувствами. Я познакомилась с новыми людьми. Нашла новых друзей, да и старых, с которыми связь оборвалась давным-давно, еще в школе. И хотя я безумно скучала по тому лету, это лето мне тоже запомниться надолго. Столько всего произошло. Всего нового, интересного. Ну а теперь я на год старше. Я теперь БХД-20. Интересно посмотреть на первый курс. Какие они придут. Ну а впереди теперь экзамены. Снова. Теперь уже мы 11-ый класс. В этом учебном году мне уже будет 17 лет. Стала уже совсем большой. Так странно. Наша жизнь идет вперед, она движеться и не стоит на месте. Ну вот. Уже 1-ое сентября. Через несколько часов я пойду в колледж. На свои долбанные 4 пары. Пора спускаться с небес. 2 месяца отдыха и хватит. Снова учиьтся. А так хочется еще лета. Еще бы бло бы тепло, а не так как сейчас на улиц +8. Ну пора закругляться) И бежать готовиься) Всем пока удачи в новом учебном году 2008/2009) УРАААААА))))

Настроение сейчас - нормаленска)

В колонках играет - Дистемпер - до утра гуляет город

Лазая по старым файлам моего компа наткнулась на переписки старой аси. Нашла переписку с Аленой еще того года. И вдруг я осознаю, что всегда я была рядом. Всегда поддерживала, переживали вместе все что происходило у нас обоих. Тк странно. Всплыли забывшие вспоминания. Вот када мы с ней обе не спали ночью и сидели обсуждали сегодняшнюю гулянку. А потом как-то вспомнилось, что прошлым лето мы часто ссорились с Лехой, и не то, что чачтос а каждый день) Потом наступил тот самый переломный момент, и мы подружились) И вновь я была рядом. Када-то Аленка сказала мне, что может это ее долг охранять меня, а теперь мне кажется наоборот. И то, что это я, а не она должна сводить людей) Так странно. Вот вновь воспоминания. Мы сидим в парке на лавочке, июль или около того. И она бросает в меня бычок от своей сиграеты, вот мы ржем и я вытираю глаза. Больно, но смешно. Странно... Как же я переживала за них. А теперь они вместе. ЭЭЭЭЭХ) А просматривая фотки я хохотала в полный голос. Вот мы сидим в подъезде. Потом на улице. Макс как алигатор, вот снова надо мной издеваются. Смешно, но тада было обидно и стремно. Эх, и все таки такого лета больше не будет. Я дорожу теми воспоминанями. Они греют все-таки душу. Что мне есть что вспомнить из той моей прошлой жизни, что-то хорошее. Что-то не злое и страшное, а веселое и смешное. Раньше я не понималаа этого, злилась. Зато понимаю сейчас. Вновь вемя5,08. Снова делаю что хочу, но уже чего-то не хватает. ожет Аленки? Как мфы с ней сидели джо утра и коласились в асе. Смешно же елки-палки было) И весело. Жаль, что таких времен больш не будет, просто жаль.

Настроение сейчас - странное какое-то

В колонках играет - Наутилус Помпилиус - гуд бай Америка

Те кто это испытал просто бояться этого слова, я боюсь его. Я не хочу вас трять, мне больно. Ваше право. Но что мне сча будет обидно, как нож по сердцу, если вас поддержит ОНА. И тада я вас больше не увижу. Эта актриса в маске. Прилежница, от окторой меня тошнит. Не могу. Мне больно, я плачу. Я вас люблю как самых самых лучших друзей. И свою новую компанию я тоже люблю. Там такие же люди. Я не могу разорваться на 1000 маленьких Надей Дудных. Тада миру капут))) Я одна, я и там и там не могу быть одновременно. Мне больно вас терять. Ваше право уходить или остаться. Выбор последний выбор всегда за вами. Ваше решение будет правельным в любому случае. И я думаю будет правельным если вы меня пошлете нах и уйдете хлопнув дверью. Я стерплю, мне будет больно. Я пойму свою ошибку, но я буду вновь грузиться, вновь буду плкать. Мне страшно вас терять..... Больно....

Настроение сейчас - его нет

В колонках играет - мир сошел с ума...

Как-то странно, вот только неданво приехала с дачи. Хотя, не так-то уж данво не хотела туда ехать. Печально, что уже натспуила очень, хотя совсем недавно радовалась что ухожу на каникулы. Еще совсем недавно я уезжала на море, от всех проблем, а теперь сижу дома, в душной и ужасной Москве и печатаю этот пост.
Там на даче, мне снились удивительные и смешные сны, хотя мы рассказывали друг другу страшные истории. Мне снился мир, каким вижу его я. Странно, но когда я проснулась мне хотелось снова закрыть глаза и снова видеть тот сон, но вместо него приходил другой сон. И так каждый раз. Я не знаю почему я пишу эту чушь, но ведь зачем-то пишу. Странно. Када жарила сегодня мясо посмотрела вверх, пепл от газеты разметался ветром словноткань от руки человека рвется на куски. Смешое сравнение, знаю. А када шла к дому, сзади меня зашелестел листвой лес, а обернувшись я увидела первые желтые листья, которые полетели на участок наших соседй. Та грутсно, уже осень. Скоро вновь на учебу. Вновь начнеться то самое страшное время. Када надо будет вставать рано утром. Не спать готовиьтся к зачетам и контрольным. Сидеть дни и ночи с учебникаим. Прогуливать, веселиться с друзьями, пить, курить, спааааааать))) И так далее. А в закругление я хочу сказать, что детсво это то самое самое веселое и беззаботное время, которое теперь любом взрослому человеку может показаться как смешной сон...

Настроение сейчас - уставшее после такого насыщенного дня...

В колонках играет - Алиса - небо славян

Она бежит домой, наступая в самые большие лужи. Холодный ветер и капли дождя больно хлестают по лицу. Она не мжет остановиьтся, она не понимает, толи она плачет, толи это всего лишь дождь стекает по ее щекам. Ей больно, она садиться на лавочку и начинает вспоминать. Картинки воспоминаний всплывали как черно-белое кино в ее сознание и перелистывались словно слайды в голове. Вот она вечелая уезжает отдыхать. Там она проводит две недели. За две недели она забыла про все проблемы. Но она не знала что ждет ее в Москве. В этом проклятом городе. Где ее достало уже жить. на хотела бы уехать далеко и больше никгогда не возвращаться. Поняв, что выхода нет, она бредет домой. Заходит в интернет. Снова письма, снова слова, обидные реплики. Злые шутки. Нехорошие друзья. И только три человека ее могут понять. Могут увидеть ту боль, которая ее так колечит. От которой она агибается. Человек скоро умрет. Это понятно. Такой человек как она скоро не выдержит ничего и просто уйдет в неизвестность. В пустоту. Где ей и место. Ну а пока она сидит обняв любимую мягкую игрушку и тихо плачет, пока никто ее не видет и не слышит. Она дала вою чувствам. И чувства эти были самые самые грутсные. Интересно, будут ли в ее жизни вообще счастливые мгоменты, наполненные искренней радостью и счастьем?

Настроение сейчас - самое самое самое ужасное....

В колонках играет - Теодор Бастард - Пустота

Какими же глупыми иногда бывают люди. Мне прото хочется что-нибудь разбить об стенку от бешенства. Я предатель, сука так более того я ее преследую... А не пойти ли ей на хуй,а? Простите за выражение, только немногие поймут о чем речь. Двуличные люди, они есть, и стоит держаться подальше от них, потому что эти люди огут причинить потом такие убытки, это как энергетическеи вампиры. Господи, за что? У тебя дача далеко не там где я отдыхаю и очень и очень мило с твоей стороны писать ТАКОЕ за моей спиной, когда меня уже не было в городе. Я загорала себе, но вот мысли тревожные еня не покидали, и правельно, когда в Москве такая дрянь как ты строит мне козни, а я приезжаю а тебя уже нет. Главное ты напакостила мне и смылась куда-то там. Ебааать, вы меня извините, но реально без мата не могу. Мея бесят такие люди. Невинная овечка, предали ее, да ужжжжж, сама тоже бывает хорошо, умеешь ты играть роли, а потом открываешься тако какая ты есть, ты подлый человек. Подумаьть только, я ее считала лучшей подругой, а оказалось что? Да какая это к чертям собачьим подруга? У меня просто нет слов как ее обозвать. Обидно на столько, что просто не могу сказать. Жаль, очень жаль... Ну, чтож идите тогда уважаемая мадемуазель на хуй. Чтобы больше вас в моей жизни не было. Я высказала все, о чем сча думаю!
Не поверите как стало легче) Причем намного))

Настроение сейчас - вроде бы нормальное... но все равно какое-то странное..

В колонках играет - Алиса - небо славян

На пути в Москву не покидали тревожные мысли, и снова моя интуиция меня не подвела, в данную минуту не могу понять что мне делать, плакать или просто погрутсить. Обидно, тебя человек ни за что называет сукой а после еще добвляет что ты предатель, и притом привсем это поддержал тот человек, от которого я вообще не ожидала. Ну конечно, это ее право. Только интересно, кт ЕЕ саму поддерживал, кто за НЕЕ этому человеку выссказал все, что думает. Я привыкла никогда и низа что не кидать друзей, но мне сейчас так больно, так обидно. За что? Зачем? Мне хочется плкать, мне хочется кричать все это. Как так можно? Почему?

Даааа.. Все правельно, я дерьмо, предатель, умка, как еще меня можно назвать... Господи ну почем када все так хорошо, вдруг все рушится как карточный домик??? Зачем надо было все это тада делать? Зачем заступаться? Зачем рвать совю же жопу за друга... Может пора стать злой, одинокой тварью, и поддреживать тот статус который дают тебе сейчас** Нет, нет, нет и еще раз нет... Это не для меня.. Я готова раскрыть душу каждому, и практически все в нее плюют как в урну, как в грязную жалкую урну...

Обидно до слез, плачу... А ведь только недавно приехала веселая и красивая с Крыма... Умеют же люди портить все, и рушить также все что могут... Как же жаль(

Настроение сейчас - его уже нет...

В колонках играет - Теодор Бастард - Пустота

Какая тихая ночь, какие яркие звезды. Снова в доме напротив до утра не погаснет окно. На кухне за столом она будет сидеть долго, и снова не будет хотеться спать. Давно кончилось кофе, нету и сигарет под руокй, плохо. Бессоная ночь принесет новые мысли о нем. Ну вот, через 2 дня уезжаю на море. Уезжаю для того, чтобы отдохнуть и чтобы враги вздохнули с облегчением. Но небеспокойтесь, я еще вернусь) Гыыыыы.
Чемоданное натсроение, обожаю это состояние. Чего-то хочу, а вот чего, не знаю, хотя, нет, знаю, хочу конфет с карамелью, мммммммммммммммммм....... Воть

Настроение сейчас - чемоданное

В колонках играет - трансмиссия

Ну вот. И выходные прошли) Кдассно отдохнула на природе) Супер) Накупалась вдоволь Хотя мало) Домой приехали тока ночью)) Гы-гыс) Круто) Проезжая мимо одного места пришли весьма романтичекие мысли) Хмм) Решила написать мини рассказик) Оцените плиз)

Тихий летний вечер. Легкий ветерок раздувет волосы. Как приятно это ощущать. Парочка гуляла в центре города) ПРоходя мимо мостика парень цепнул ей на ухо. "Позволь подарить тебе романтическую ночь, закрой глаза." Девушка послушно опустила веки. Она почувствовала его теплые пальцы. Он взял ее за руку. Они поднимались по лестнице куда-то. Поднявшись на вршину он развернул ее к себе.
- Открывай - все тем же шопотом шепнул он ей. Открыв глаза она увидела закат. Такой красивый, как на картинке. Они стояли на мостике. На самой вершине. Это было чудесно. Они стояли и смотрели пока сонце не сядет за горизонт. Обняв свою возлюбленную парень решительно поцеловал ее. Они стояли долго. Она не знала, сколько времени. Ей не хотелось этого знать. Последний летний вечер подарил ей романтику. О которой она так мечтала. Которую она так ждала. Осуществились ее мечты. Это было чудесно. После романтического вечера, они пошли гулять в центр города. Под утро она пришла домой. Счастье лилось через край. С приятной мыслью о нем она заснула...

Вот такие мысли... правда я опять многово ннаписала... потому что все забыла. Овца. Ну ладно)))

Ну вот) И снова выходные за городом) Уезжаю на Волгу. Всем счастливо) Как приелу, сразу выложу фотки и расскажу все как чего))) =) Воть))) А еще радует то, что меньше чем через 2 недели на море))) аааааааа))) классно классно классно))) Все, пошло собираться)))

Настроение сейчас - улетное...а вернее такое, что улететь хотся...


В колонках играет - Ария - осколок льда

Давно сюда не писала...эту ночь провела у папы на квартире. Неданво ездила на Оку. Круто было) Вчера ночью посещали такие мысли. Аж плакать хотелось. Вспомнила сейчас про них и решила записать. Знаю никому это не интересно, но мне помогает выплакаться. С моей жизнью Прошлой жизнью, поправка, и не только обычные мысли придут, но и суицидные тоже. Я поняла, что маска в этом мире необходима, чтобы выжить. А жизнь это просто игра, в котоой выигравшему достется смерть.

Вот ты лежишь, на кровати, в собственной комнате. И думаешь о сегодняшнем дне. Да, день был супер, но та маска, которой ты покрываешь лицо спала. И теперь ты наедине сама с собой. И твой внутренний голос тебе говорит, обо всем говорит. Вот ты сильна смелая, но сейчас ты одна, ты уязвима. Сейчас ты - вроде серого мышонка, маленьково и беззащитного, который любой может прибить, за то, что ты такая серая тварь все портишь. А эте люди, которые тебе причинили столько боли, столько страданий, только и ждут, когда ты дашь слабинку, чтобы добить тебя. Даааа... в каких условиях мне только не приходилось жить. Поражаюсь, как я смогла, как я прошла через весь этот гребанный ад. Но возвращаться даже не то, что не хочется, не то, что не янет. У тебя в голове и мысли такой нет. Чтобы все начать с нуля. Снова. За ту никчемную жизнь существований я поняла, что жить стоит. Стоит ради хотя бы того, чтобы прожить ее так, как хочется тебе самой. Чтобюы у тебя все было. И было все так, как захочется тебе. Те годы, были просто выброшены псу под хвост. За те годы, я ничего не добилась, ничего не смогла. Я только дала ту самую слабинку. После которой моя жизнь стала хлеще чистилища. Да, скорей всего я нашла верное срвнине. Правда там никто не был. Но думаю люди меня поймут. Хотя не, не каждому дано меня понять. Кто-то живет в достатке. У него все есть. А что тсь у тебя? Только твоя жизнь, котоая никому не нужна. Да, тебя окружают люди, но они не могут понять тебя, они не понимают почему у тебя всегда грутсные глаза, котороые полн болью, страданиями, отчанием. Да я была почти на краю, я хотела покончиьт с этим. Со сем. Я хотела пойти на самоубийство. Но меня поддержали. Меня вытащили практически оттуда. Я благодарна этим людям. Они всегда рядом, всегда знают, всегда помнят о тебе. Сегодня придя с прогулки, посмотрела в зеркало, да плевать мне на людей, которые были в прошлой моей жизни. Портсо напорсто плевать. Да, пускай я не вышла рожей, да, пускай я такая. Но я это я. и я такая такая, я живая, я натсоящая. Я не робот. Я не таккая как все штампующие себя люди. Нет, я другая. И я настоящая. И горжусь этим. Тем что я просто есть, что я живу, а не существую.

Вот такие мысли... Знаю...Это вас заебет, и немногие дочитают до конца... Но всеже, я пишу не для кого-то. Я пишу для себя! Все, я все сказала.

Настроение сейчас - странное...грустное...


В колонках играет - Эпидемия - я молился на тебя

После вчерашнего дня, я открыто верю что у меня вторая жизнь) Не, реально. После того, как я чуть ли в пятый раз не утонула, и как у меня открылось второе дыхание, када я зацепилась за край бетонной плиты и стала выкарабкиваться, или просто вдохнуть не только второе 15 нахрен дыхание откроется))) После того как сходили на водпадик, угу, я больш не купалась, хотя признаю вода вчера была обалденная. Думаю к концу недели погодка не испортится) Ато хочется позвать еще кого-нить и нашей копмнаией туда махнуть) Хотя и там тож люди были хорошие.) Мне понравилось) Так сказать, уроки выживния. И опять я его прошла) А через что мне еще предстоит пройти? Интересно...

Настроение сейчас - никакое

В колонках играет - Ария

Ну чтож, вот, почти скоро все разъедуться, останусь одна, а в августе уеду сама отде) Буду нежиться на гальке, купаться в теплом море. И вспоминать всех всех всех) ну а пока, уезжают рбята, удачки вам) Красиво отдохнуть) Удачки, приятного отдыха, =) *машет ручкой, и плачет(* =)) гы))) =) удачно долететь, во)








Удачного отдыха!)

Машет на прощанье рукой, ведь не увидимся больше чем месяц!(( Безумно буду скучать!

Дикий ливень, вечер, заправив пальто получше Алиса припустила по улочкам к дому. Она промокла до нитки. Вбежав домой быстро в горячую ванну. Када она вышла на улице дождь стал лить еще сильней. На небе тучи было окрашены в ярко-лиловый цвет. Под ногами мяукала Молли. "Который день льееееееет" - подумала Алиса, н успев посмотреть под ноги, и растянувшись прямо на полу на кухне.
- Ну вот чего ты смотришь? - с упреком спросила она, глядя как кошачьи глаза с издевкой смотрят на нее.
"Ну вот, теперь еще и Молли будет ржать какая я неуклюжая лошадь" Достав из сумки кошачье питание покормило свое животное, а потом стала придумывать, чем бы покормить себя.
"Неужели сегодня была моя зарплата, даже не верится." Алиса подошла к окну, закурила сигарету, и пошла к плите, готовить себе ужин...

Настроение сейчас - Дождливое((

В колонках играет - Ария - Осколок льда

Сильные раскаты грома, голубым сиянием сверкает молния. Еще чуть-чуть и польет сильный ливень. Это будет гроза. Снова сверкнула молния, и через нескольок минутпослышались новые раскаты грома, совсем рядом, совсем близко. Природа мать твою. Сколько лить можно!!! Надоели мне эти дожди. Из-за них нормлаьно не погуляешь даже. Вчера ваще пришлось в подъезде сидеть. Хочу настоящего лета, солнышка. Неужели ровно месяц и я уеду в Феодосию, в мой любимый город и поселок Коктебейль. Обожаю)))
Ну а пока я так вот мечтаю, на небе образовалась дикая серосьт, в комнате даже свет можно спокойно включать. Потому что нихуя простите не видно) Просто жесть, да я люблю такую погоду, но ночью или поздним вечером, а не так как сейчас. ЭЭЭЭХ) пошла смареть и наблюдать явление природы) Грозу)))

Настроение сейчас - нормуль)

В колонках играет - Ария - Осколок льда

Всю ночь будет гореть на кухне свет. До утра она не уснет. И утром и днем тоже. Надо с этим кончать. Хватит.Это уже ник чему не привело. Раз за разом, чашка за чашкой. Она пила кофе в надежде не спать. Но понимала, чтобы не спать ей придется чем-то занять себя. Только чем? Читать? Глаза уже болят от быстро бегающих мелких буквок. переплетающихся в предложения, а затем в бзацы и далее в страницы глав. Неужели сегодня 1 июля? Даже неверится. Подруга, одна из лучших и всегда идущих на помощь валила на дачу. Грустно. Ну, ладно. Не буду сопли распускать. К тому же меня всегда учили радоваться всему что происходит в жини друзей. И я всегдаэтому следую. Не смотря на то, что некоторые такие "друзья" просто забывают про мою жизнь. Им совсем наплевать на то, что со мной как я и какие у мея успехи в жизни. Единственные для меня в жизни главных человека с неданвего времени стало 3) Я думаю эти люди сами догадаются о ком я;)) Этим людям я благодарна всем. Всегда иду на помощь, всегда выручаю по возможности. И всегда поддерживаю. Как же мне когда-то нехватало этой поддержки, котоорая есть у меня сейчас, которой я очень рада.
В августе на море, поскорей бы, но с другой тороны этого жутко не хочтся, ведь когда я приеду останется всего две недели до нового учебного года. Там и нагрузка больше, и свободного времени будет меньше. Страшно не хочу этого.( А придется, ведь мы взрослеем, не замечая, что наи годы так быстро летят. Не успею оглянуться как мне 17 будет. Не хочу этого. Хочу то беззаботное дество, которое уже к сожаленью не вернуть. Страшно, страшно как то выживать в этой жизни. Хотя со многими жизниненными путями я столкнулась школе. Это испытание жизни праткически. Которое я прошла. Должна сказать, что сейчас мне намного легче. Честно. Не так переживаю обиды. Процеживаю сквозь шутку все.
Ой ладно, чет я сеня растяулась на долго. Не осилит наеврное никто этот пост)Будут коменты вроде - не асилил, или многа букаф или еще что-то подобное) И ваще пора закругляться) Время тока утро) Пора начинать свой день, хотя он идет уже 8 асов и 43 минуты)))

Настроение сейчас - как не странно все супер)))

В колонках играет - Nightwish - последний преобретенный мной альбом)

Хорошо, что хоть додумался извиниться. Придурок.Сначала надо понервировать, нервы все взбодрить, чтоб у меня трясучка началась, а потом просто сказать, "извини, я выпил", Пьянь! Идиот... Мозги надо иметь прежде чем что-то такое говорить. Ну а так, пролетел сегодня последний день жизни группы БХД-1) Мы теперь второй курс) Троек тока три =[. А так все норм. А из-за этого барана, я простовырубилсь спать, и вот только недавно проснулась. Эххххх... ну лан) Не пследний раз.

Настроение сейчас - сонное...ненормальное....вощем как всегда

В колонках играет - ничего........

Может мне выпрыгнуть с пятого этажа? И не мучаться так больше?, снова свернувшись в клубок начинаю плакать,и прошедшую ночь тоже плакала. Устала уже от слез, но ничего поделать не могу. Ведь есть выход, вот он, окно открыто, прыгай, давай, только останавливает то, что есть друзья, близкие и родные мне люди. А иногда так хочется покончиьт все проблемы одним махом. Есть мого разных способов. Говорят, что горячая вода усиливает боль из кровоточаще раны. Может стоит попробовать? Каждое утро приходится одевать маску. А снимать ее приходится под вечер. Хочу просто забыть этот мир, уйти из него.
Почему? Почему вся моя и так некемная жизнь начинает мне казаться сущим адом на земле? Лучше действительно сдохнуть и больше так не мучаться.
Это я вам говорю!

А сегодня я умерла. Меня не стало в 4,56 утра 26,06,2008 года. Все, человека больше нет. И как дичности, и как чущества, такого жалкого и никчемного. Вот кем я считалась. Даже раньше, я не жила а существовала, а стоило начать жить по настоящему как все рушилось, прегрождая мне путь. Сейчас уже нет ни одной живой и теплой капли во мне. Остался только мрак. Холод, темнота, одиночество и боль. Вот мои сопуственники которые вечно идут за мной и настегают, каждый раз давая понять, что мне не избавиьтся т них. Придется смириться, И я сирилась, сегодня утром, в 4,56 утра.

Настроение сейчас - его уже нет, так же как и меня больше нет.

В колонках играет - Evanescence - все что есть...

И почему я такая тупица? Кто-нибудь мне может ответить? Я сама не знаю. Ну глупый я человег, что еще надо? Все, гори все синим пламенем. Достало. Свернувшись калачиком ночью спала. Холодно стало как-то. Пьяные рожи не выходят из головы. И что удивительно моя интуиция меня не разу не подводила. Видимо я хотела проверить, правдива ли она тогда была или нет. У меня сча такая злоба, что даже не знаю на что ее выплеснуть. Блин. Да, знаю сама виновата. Вот сама и буду сидеть с этой злобой. Одна. Видимо я акая все таки гнида. Плохо...

ЗЫ: Не жалейте меня, не заслужила я ничего. И видиом ничего не добьюсь.

Настроение сейчас - какое к чертям собачим настроение?????

В колонках играет - ничего........

На хую я вертело то что у меня бля в голове. Извините, но без мата я сча не магу. Все, довели, я взорвалась. Стоит подумать что будет затвра. Нах, оденусь во все черное, гулять чувствую ваще выйду как сегодня, тока седня позииффф был, а завтра видимо обойдемся без него. Пошло бы все реально в хуй. В который раз убеждаюсь, что фраза сделай всем гадость- выживы и будь счастливрй оч верна. Да вскипела я сеня лихо, да притом еще выпалила не самую лучшую фрау, ну чтож, игнор даж лучше) Для нас обоих) Желаю удачи, угу.

Слушаю сча музыку, чтобы хоть как-то успокоится. Ария успокаивает) Ага) Вот. Ладно, посморим что будет дальше)

Настроение сейчас - нормуль)

В колонках играет - Ария