Это удивительное явление, приносящее с собой не мало вдохновения. Чувство, которое связанно с новой работой, которая возможно еще не состоится даже – просто предвкушение и не больше. Можно сравнить с чувствами ребенка в первый раз получившего набор из 30 фломастеров и там ведь не просто цвета, но и их оттенки, а он не знает еще, как какой пишет. Я чувствую то же самое, когда замираю и ловлю в себе, то над чем мне хочется поразмышлять. Иной раз, даже представить не могу, что там во мне найдется. И раз! Что-то загорается!
Не люблю работать за компьютером, ощущение такое, что души в нем нет. Мне необходимо шуршать страницами тетради, чувствовать цвет и гладкость бумаги, знать, что я почти восторге от картинки на ее обложке, видеть как тянется за перьевой ручкой мокрый, блестящий чернильный ручеек… и запах чернил, а еще хрупкость этого рукописного создания… попала вода и слова утонули, а какая неповторимость, человеческий почерк одно из уникальнейших Божьих чудес. Такой почерк, какой бы он там корявый не был – мой! И признаться по секрету, он не самый красивый, а люблю я его больше всех прочих. А еще я пишу на эмоциях, очень нервно пишу. Часто предложения бывают не закончены, ошибок море. Вот, например, недавно делала письменное задание, которое дал мне мой режиссер, и написала «сверх задача». Я человек 12 лет занимающийся театром в любое время дня и ночи могу сказать, что «сверхзадача» пишется слитно. А тут вот так рука взяла… и сдала ему рукопись с вот такой «сверх задачей»… ой, ну вот стыдно, даже. То что вы сейчас читаете – это часто очень отличается от того, что написано в рукописном дневнике, потому что – переведено в цифровой формат, а следовательно отредактировано. Выбросить рукописные дневники (а правильнее сказать уже черновики) жалко, почему легко догадаться уже по выше написанному. А выйдет, наверное, так: найдут люди после моей смерти многочисленные тетради и скажут, а может даже кто-то где-то напишет, что актриса Евтух всю жизнь писала ерунду и с ошибками…
Мысли, в мыслях-то и есть все дело! Я не могу знать каким будет их ход… Поэтому открываешь колпачок; пауза; все внутри замирает; ручка еще не успела коснуться бумаги и начинается оно – предвкушение творчества.

Я уже много дней размышляю вот о чем... Хочется чувствовать жизнь всем своим существом. Например, я пишу это на белоснежной кухне моей бабушки.Очень это место люблю: спокойно, тепло, уютно. Место лучших детских воспоминаний. А что это значит? Что у меня это детство было. Важно это? Еще бы! А те чувства, которые были в детстве в зрелости уже повторяться не любят. Но если их позвать кто знает ... Хочу чтобы каждое утро и вечер были как тогда... в то время. Засыпаешь так безмятежно и все в тебе шепчет "Вечер."или просыпаешься и чувствуешь такие вещи элементарные, но в том то и дело что они для тебя чудесные. И понимаешь все так ясно и просто. Это утро. Оно наступило. Оно для меня началось. Началось. Я есть. Я это только я. Почему все так? (Стандартный, на первый взгляд, набор детских мыслей). Но сколько радости, восторга, огня они тогда приносили. Идешь умываться и осознаешь - это звук моих шагов. Я могу ходить! Вы уже об этом не задумываетесь, а каждый вдох - это счастье, каждый шаг - это счастье. А ребенок задумывается, потому что в ребенке дышит Бог. И потому, что эта простая способность - ходить досталась ему трудом и немаленьким. А сейчас в свои, допустим, 30 лет вы задумываетесь об этом? Ну, какое же в этом счастье, сама собой разумеющаяся вещь. Учудишь, ведь, Катерина! А представьте на секунду, что вы этой простой необходимости лишаетесь. Каково? Вот именно, страшно.А если этот каждый шаг чувствовать и радоваться ему, честное слово, даже сама жизнь, покажется, улыбнется вам. А я так умею и знаю этому цену. Приятно до безумия подойти к зеркалу, причесаться и вспомнить это детское:"это я" обрадоваться и снова вспомнить: "А я же живу в мире и он - то очень даже неплох, а еще у него есть Создатель, Который создал его и людей в Огромной Своей Любви и поэтому нет ни одного некрасивого человека. И потому я буду нравиться себе в любом возрасте. И вообще Бог подарил людям несравненно больше: Мечту, Обещание вечной жизни, силу для преодоления трудностей, перечислять ведь можно сколько угодно". А как прекрасно закрыть глаза и почувствовать это, как в детстве. ВОТ ТАК БЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ И КАЖДЫЙ МИГ...

Впитанное впечатление.
В этом году была очень холодная зима. И вот выхожу я из дома, что делаю сейчас каждый день, а кругом так тепло и течет везде эта коричневая весенняя жижа, будто улицы поливают горячим шоколадом. А я еду и пишу это прямо в трамвае. Солнце гладит мне щеку своей теплой ладошкой. Но я испытываю не столько радость сколько волнение. Совсем не от того, что еду на репетицию, а от того, что меня волнует весенний город. Я могла бы поехать на маршрутке, это было бы удобнее и быстрее, но хотелось проехать по городу медленно и полюбоваться отчаянной белизной снега, проследить глазами синеватую паутинку, ложащуюся на снег от веток, которые сейчас темно-русого цвета. Да, это и есть жизненный круг. Я писала о весне когда мне было четырнадцать, вот опять пишу когда мне девятнадцать. Я вообще хочу вобрать в себя каждую, я же не знаю, сколько весен будет подарено мне. И кусочек каждой весны должен во мне остаться. Мне кажется, что на небесах нет таких времен года, как мы их привыкли видеть, там ведь вечное цветение и вечная жизнь. Смерть это земное значит и зима, и осень, и весна тоже. От сознания этого все становиться сердцу дороже, хочется все запомнить и когда придет время, забрать с собой навсегда вместе с памятью обо всем хорошем что здесь было.
А трамвай трясется и шумит как та любимая детская карусель в виде пароходика или паровозика, только это стоит копейки из-за своей непопулярности и везет тебя не по маленькому кругу, а через весь город. Вдруг вагон озаряется заливистым детским смехом, и я понимаю, что воспринимать эту поездку как аттракцион способна только я и этот развеселившийся мальчик. Ну вот, сломавшийся трамвай преградил нам путь, дальше не поедем. А с маршруткой такого бы не случилось. Трамвай в наше сумасшедшее время это не рентабельно. А самарскому трамваю девяносто лет всего, с небольшим хвостиком. Возможно, трамваев скоро совсем не будет. Поэтому очень надо запомнить как это ехать в таком длинном аттракционе.
Что если мои внуки только по моим рассказам смогут это вообразить. Я уже опаздываю на репетицию. Денег на пересадку нет ( такая классическая ситуация особенно в вопросе: «опаздываю» на репетицию). Вокруг весна и так необыкновенно хорошо, а я спешу, почти бегу по оголенному во многих местах асфальту, но все же останавливаюсь и пытаюсь это записывать. Вдруг так отчаянно захотелось той противной, липкой газировки из сифона, сейчас таких нет, а летом если есть, то один или два в городе. А нужно очень, ну для того чтобы испытать уж полное человеческое счастье. И все во мне светится.
Даже нет ни одного нормального законченного действия – это такой действенный салат. Я то изучаю прохожих, то пишу на ходу, еще почти параллельно думаю о весне, жизни ушедших на небеса людей и голубых сифонах с газировкой, потом вспоминаю, что опаздываю из-за своего трамвайно-ностальгического настроения и снова бегу. Но совсем не стыдно, что репетиция, а я всех заставляю себя ждать, потому что кажется, что со мной происходит что-то крайне важное и возможно не только для меня. А вдруг те кто меня ждет не видели мнимых голубых сифонов (потому что их еще нет), трамваев (которые еще пока есть) и вечно цветущих и, прекрасных небес, где живут хорошие люди, Бог и ангелы.
А у меня это сегодня есть и со всеми нужно поделиться, поэтому я очень тороплюсь, поминутно все так обостренно чувствую и фиксирую на ходу в крошечном блокноте в твердом переплете, в котором можно замечать наспех все такое. И почему-то я кажусь себе в этом во всем очень красивой и это мне тоже крепко запомнить, невероятно нужно.

13 декабря.
Прошел год. Год без единой строчки, за исключением нескольких стихов… почти ничего личного, ничего об искусстве. Сейчас все свои силы брошу на самообразование и на наш театр, которому так трудно приходиться. Всю силу моей души хочу подарить моему мужу. Он человек особенный мое счастье в том, что я ему нужна.
Из-за того что я долго болела и репетиций станет меньше, наверное, не будет большого количества театральных зарисовок. Скорее буду больше писать о литературе. Я хочу очень много прочитать и сделать, не знаю позволит состояние здоровья… Но одно я знаю точно после того ужаса который я пережила – ЖИЗНИ Я НЕ БОЮСЬ.

Размышление
Тронулся лед, оттепель началась.
Я рванулась вперед и с цепей сорвалась
Вечерами все чаще я слышу звонки
Это ты мне из трубки читаешь стихи.
Ты читаешь стихи, я тебе отвечаю стихами
И не знаю случится ли с нами,
То, что может случиться должно.
А в словах твоих только тепло
И мне в сказу поверить легко
Может быть, ты войдешь в мою жизнь
И мне станет легко и светло
Я чуть-чуть подожду, и все будет, как суждено.
2005г.
***
Лица, портреты, маски
Легко выбираем краски
Память картины подбросит
Время куда-то уносит
Уносить кого? Ему все равно.
Пред ним все равны
Шуты, цари, короли
И не всегда понять легко
Кто из них на самом деле кто?
2005г.




***
Мне слова благодарности Вам сказать хочется очень,
Но не просто благодарить Поэта в стихах
Я поставлю побольше здесь многоточий
Вы прочтете их сами, как видится Вам.

Вы срифмуете то, что я не сложила
И простите, конечно, мне нервность стихов,
Так бывает, когда скрипучая лира
Перебита тихим ароматом духов.

Так бывает, когда дождь громогласен,
И когда потухает последний софит.
Вы со мною во многом согласен,
Вы защитник отбившихся мыслей моих.

Я забыла уже! Кому пою дифирамбы?
Потому что, память моя молода!
Вы увидите меня по ту сторону рампы,
И без грима мои засмеются глаза.
2005г.
Перед зеркалом.
Стало резать глаза – это зажегся свет,
Стало как-то не по себе – это пришел ответ,
Стали слезы катиться вниз – это постучалось отчаянье
Но улыбка пришла на бис, взмах рукой: «До свидания».

Разве можно прогнать грозу?
«Нет!» - Сказать одиночеству?
Это Бог уберет слезу.
К Нему можно без отчества.

К Нему можно придти сейчас,
Нет нужды вставать в очередь.
Только в добрых глазах слова:
«Я люблю тебя, слышишь, очень».

Стало как-то теплее вдруг – это пришла жизни весна.
И однажды к зеркалу подойдя, ты увидишь
Другого себя. И ты смело скажешь: «Прощайте!»
Скорбям своим и печалям, ты увидишь того,
Кого Бог сотворил изначально.
2005г.
Женское стихотворение
Жизнь была бы сладкой, как варенье,
Только было б скучно жить, наверно.
Может быть наивно слушать это,
Но таково развитие сюжета.

Со счастьем сложно жить, как-то не странно…
Без него прожить?.. Так невозможно!
И к нему привыкнуть тоже сложно…
Почему? Загадка века.
Такого устройство человека. 2005г.


***
Мне помниться, Вы
Когда-то сказали, что
От Вас мне лучше бежать.
Но в одиночестве
Столь хрупкой улыбки
Я уже не смогу удержать…
Это верная мысль появилась.
Ведь без голоса Вашего, я
Тишиной высокочастотной
Сразу буду оглушена.
И тогда я уже не услышу,
Как поет и смеется весь мир,
Я цветов его не увижу,
Я наверно глаза прогляжу.
Я тогда уже вряд ли сыграю
И стихов больше не напишу.
А актрисы душа, умирая,
Сможет только тихонько позвать,
Она вымолвить только лишь сможет
Имя ей дорогое – Шекспир.
Что сказать она этим хотела,
Только Вы поймете один.
А сейчас я скажу Вам: «Спасибо».
И Вы снова поймете меня
Просто это моя благодарность
За то, что никогда не наступит
Та тишина.
2005г.
***
Ты однажды в жизнь мою вошел
Я теперь могу мечтать, писать и думать.
Ты все знаешь, но я повторю,
Что уже давно тебя люблю.

Я вдыхаю ледяную ночь
Время кажется моим тяжелым грузом,
Бог Всесильный сможет нам помочь…
… Расскажу бумаге и подруге.

Я хочу услышать, что нужна,
Что нужна тебе хочу услышать.
Долго так тебя ждала,
Как ждала Орфея Эвредика…

Это верно театр виноват
Это рампа голову вскружила
Я сама заметить не успела, как
Мы с тобой стоим уже без грима.

Это Правда между нами есть
Правда – удивительно Красива!
Я прошу тебя, прошу, прошу…
Ты всегда встречай меня без грима.

2005г.
***
Мое сердце стучится в тебе.
Объединились, сроднились, срослись
Воедино наши сердца…
Я не знаю, поверишь ты мне?
Я пойду за тобой до конца.
Я отдам тебе свет моих глаз
Мои мысли, слова и дела
Я скажу тебе тихо: «Люблю»
Все, что есть во мне отдаю,
И еще бы сто раз отдала.
2005г.
Не проза о потерянных стихах.
Ты берешь мои мысли
В свое уютное перо.
Ты берешь те, которых
Я отвергла давно.
Я их так чинно выбрасывала
За простату не хотела простить.
Ты их всех готов приютить,
Чтобы им брошенным не пришлось
По оврагам сознанья бродить.
Им позволено жить
В твоем правдивом пере.
Даже если я потеряю много стихов
В коматозном неверном сне,
Ты поможешь найти им дорогу ко мне
Вдохновенье подаришь мне. Вновь
Их спасает твоя любовь.
2005г.
Моему Шекспиру.
Отдай твою боль, любимый,
Она мне сейчас больше нужна.
Я пройду сквозь огонь и воду
Ради улыбки, что мне дорога.
Ты отдай, мне больно не будет,
Я тяжесть твою отпущу,
Но если меня ты не впустишь,
Что я далеко, я себе не прощу.
Я люблю тебя, слышишь, люблю.
Мы вместе пройдем ту дорогу,
Что безрадостной видишь ты,
Я точно знаю у Бога
Для тебя исполненье мечты.
2005г
***
Когда все, как будто, разрушено
И разрушил все это ты сам,
Кажется, больше уже не возможно
Рук поднять к небесам…
Но слеза все еще подбегает
К опустевшим от горя глазам
Это Бог тебя вновь призывает!
Он поднимет, для тебя
Он все, что можно было отдал
Исцелит Он, простит и поможет
Позабыть, как ты падал, грешил и страдал.
Сердца каменного больше не будет,
Засверкает в тебе
Божьей Правды кристалл.

2005г.
***
Я хочу подарить звезду.
Об одном только я жалею,
Что в моем сумасшедшем веку
Ярких звезд не имею.
Подарю я тебе одну,
Ту, что в сердце своем лелею
В ней храню я свою мечту
И стихов золотые тени.
В ней, возможно, сокрыт талант,
Зелень глаз озорно сверкает.
Я признаюсь, так бывает
Когда в мире идем мы одни
Лишь ворованное счастье спасает.
А природой вот что дано:
Звезды не только красиво сияют
В темноте… они красиво все,
Разорвавшись от чувств, умирают.
А от взрыва бывает свет,
Что подарен будет людям.
Это грустный, но все же рассвет.
Суждено. Так пускай и будет.
И однажды случится так:
Она вспыхнет и врассыпную
И раскроет тебе одному
Эту сущность мою Земную.
2005 г.
***
Когда тебя нет
Все внутри затихает
Когда тебя нет
Я сама не своя
Когда тебя нет
Я знаю, что ты
Скоро придешь и увидишь меня
Когда тебя нет
Я себе напеваю мелодию глаз
Что так любят меня
И эта мелодия мне раскрывает
Секрет, что я скоро увижу тебя
Тебя понимать меня обучает
Мелодия глаз и твоя тишина
И что-то, поняв, я тебе отвечаю
Одними глазами, что не отпущу никогда.
2006г.
***
Твой талант
Летал в небесах
И с Господом разговаривал
Твой талант
Любил подвиги
Но на них не настаивал
Он однажды сорвался вниз
От чьего-то высокомерия
Но талант никогда не убьют
Злые искры чужого неверия
Я стихами твоими дышу
И спетыми тобою песнями
Знаешь ли ты, как я тобой дорожу?
И тем, что с тобою вместе мы?
Ты однажды увидишь
Стоя тебе аплодирующий зал
Ты, пожалуйста, верь в себя
Ты, пожалуйста, в меня
Кто бы, что ни сказал.
2006г.

Нас нет дороже.
Я долго шла, чтобы придти,
Ждала, когда тот день наступит
И сердце скажет: «Не ищи,
Ценней его в твоем пути
Уже не встретится, не будет».
Потом была моя борьба
С тобой, с собой и с ожиданьем
Победой стала нам любовь
Соединил Господь сердца
Своим таинственным венчаньем.
Уютен наш с тобой очаг
По крыше дождь, но ты печален
Давай зальем твою печаль
С вареньем горько-сладким чаем
И пусть по городу идут
Большой толпой
Куда-то люди.
Но мы останемся вдвоем
Поговорим…
И видно будет,
Что никогда у нас с тобой
Дороже нас уже не будет
А много, много лет спустя
Уйдем по очереди туда,
Где Бог давно по нам тоскует
И будет встречи ждать любовь
Сквозь время, суету земную
Мы встретимся с тобою вновь
Обнимет нас в слезах Господь
И ясно в то мгновенье будет
Дороже нас у нас троих не будет
2006г.

***
Я ругаюсь с собой снова и снова
И бываю наверно резка и права
А борьба вся стара и давно бестолкова,
Но смогу ли сама перестать воевать?
Да, война как дурная привычка – охоты.
Но кого загоняю я?
Зверя? Искусство? Себя?
Впереди как всегда очень много работы,
Я не вижу просветов, но иду,
Потому что стоять нельзя.
Ну, что сделать, чтобы совсем
Не притянула земля, до конца?
Я наклею улыбку, нарисую глаза,
Как всегда вся в струну соберусь.
Я сыграю вам песню натянутой скрипки
Все подумают, просто на сцену стремлюсь.
2005г.

О мистере Иксе.
Вы были в маске, Вы любовь свою искали.
Душой израненный артист, и как-то раз…
На бис Вас, вызывая, она за маской разглядела жизнь
И Вы тогда ни слова не сказали, о важности
Происхожденья своего…
Любовь не знает титулов и званий
И скрипка Вам была родней всего.
В пыли кулис, где часто кутались печалью
Графиня тихо в будущие поманила шалью,
Вам было ничего отдать не жаль ей.
Могли ли Вы о том тогда мечтать?
Для Вас она смогла
Принцессой цирка стать.
2005г.

****
Я слышу, как бьется сердце часов
Я слышу, как тикает сердце мое
Быть может, наверное, здесь что-то не то
И тикать должно сердце часов
Мне сложно поверить в реальность основ
Устала от плена несбыточных слов
Как много на ветер брошено слов
И я ухожу под рокот часов
Иду я туда, где правит любовь
Мне нужно услышать звук Господа слов
Как падала я? Теперь все равно.
Он биться научит сердце мое.
2005г.

***
Почему весна похожа на осень?
Почему любовь похожа на боль?
Это странно, что ветер мысли уносит
Я от жизни казалось, забыла пароль
Говорили когда-то: «Театр-король»
Но его власть оказалась пустой
Мне хотелось всегда быть просто живой
И картонное небо мне надоело.
Я полезла наверх в поисках света
И в горящий софит уперлась рукой
А за стенами театра был Бог
Он и в театре, конечно, быть мог
Только мы его не впустили
Потому что сердца свои гримом закрыли.
2005г.

Моему учителю.
Я пришла к Вам тогда, несмышленою девочкой
И я очень хотела учиться…
Вы сказали мне: «Вряд ли что-то получится, нестандартная вы ученица,
Впрочем, рано еще говорить продолжайте, работать,
Катюша. Может быть, ведь все может быть».
Я боялась Вас и Вам искренне верила,
Но вела себя так неуверенно,
Что смешно даже вспомнить сейчас.
Время шло, Вы в меня вдруг поверили
Это был 10-й эстетический класс.
Помню актовый зал, и зеленый наш занавес,
Помню голос Ваш громовой: «Вы однозначно,
Фелисата Герасимовна… Всем спасибо, свободны, идите домой».
Дорогой, Александр Тимофеевич,
Я за все Вам хочу спасибо сказать,
Передо мною сейчас порог института
Но я вернусь к Вам, Вы должны это знать.
Я вернусь к Вам, я знаю точно,
Ведь я Ваша сценическая дочка
Только с Вами мечтаю играть.
Вы меня подружили с искусством
Это Вы помогаете дверь в театр открывать,
Ну и что, что она плохо смазана,
Мне упорства не занимать
Мое имя в рабочих афишах
Вы не раз конечно же видели
Все чему Вы учили я на сердце своем вырезала
Чтобы в жизни никогда не забывать.

2005г.
***
Я не знаю, что написать…
Это чистый лист.
Я не знаю, что написать…
Я сажусь в такси.
Я лечу по городу
Не знаю куда…
Знаю, что хочу.
Виновата сама.

Небо черное – черное
Сыпет дождь
Невозможно знать,
Когда придешь
Невозможно знать,
Когда уйдешь
Капли крупные
Падают на траву
Но я знаю куда
И за чем иду.

Время, время
Быстро летит
Я за ним бегу
Вероятно, я
Может упаду
Но я встану тогда
И опять пойду
Будет Свет светить
Я не пропаду
2005г.
***
Нет! Иисус, я кажется упала!
Стой! Иисус, держи меня сильней!
Мне, наверное и жизни будет мало,
Чтоб понять историю Любви Твоей.
И мне большего не надо
Только чтобы дочкой быть Твоей.
Я хочу кричать повсюду
Лишь о том как, Любишь Ты людей.
Знаешь, мне всегда необходимо
Наполняться силою Твоей
Это Ты талант мне даришь
И бесчисленное множество идей
Ты освободил меня от боли,
Колдовства и дьявольских сетей
И мне большего не надо
Только свет Твой донести
К сердцам людей.
2005г.

Машина времени наших дней.

Это очень интересное упражнение, вся прелесть и сложность в простоте задания. Иногда бывает трудно жить на сцене внутренней жизнью и не чувствовать при этом вину за то, что зритель как бы остается в стороне, а все происходящие по большому счету происходит только с тобой. Но овладеть этим жизненно важно. Если внутренняя жизнь свободно протекает без текста, то тем более все случиться когда будет текст. Так в чем же суть? Здесь убираются все сценические «подпорки» можно использовать только глаза и не более пяти четких движений. Именно глаза они зеркало души. Глаза актрисы должны быть говорящими. И вот ты на сцене, нужно в подробностях вспомнить свой день до репетиции. И сами воспоминания сделают так, что глаза все расскажут. Доказательством того, что это удалось, является, тот факт, что вспоминаются, выскакивают картинки, которых не ждала, не планировала. Здесь нельзя и не нужно играть. Кстати говоря из зала всегда видно есть ли обман. Еще это нужно я думаю, для того чтобы не было на сцене пустоты. Ведь даже неловкую паузу можно заполнить содержательным взглядом. Был на этой репетиции один момент, которого я не могу не заметить. У меня, Лены и Любы был один день. Мы все встретились очень рано, а потом началась световая репетиция концерта. Александр Тимофеевич поделил нас по три человека и пока первые три работали, другие смотрели из зала, потом мы менялись. Когда работали Лена, Люба и Алексей, меня очень удивило, то обстоятельство, что Лена и Люба заранее конечно не договаривались, но действовали примерно одинаково. Одновременно вставали, одновременно садились и глаза говорили об одном. Если бы меня не было с ними на той репетиции, я бы все равно поняла, что между ними есть связь, что-то определенным образом их объединяющие. Алексей же из этой картинки выпадал. Мне даже показалось, что здесь он приврал, я поняла это потому, что мне не хотелось на него смотреть, а от сценической правды не можешь оторваться.

Пережитое сценическое потрясение.

Это было настоящие чудо. Впрочем, я не с того начинаю, стоит пояснить, что речь пойдет о моем участие в концерте «Никто не забыт, ничто не забыто». Я читала два отрывка, но подробно остановлюсь на втором. Мне нужно было читать эпилог к повести Бориса Васильева «В списках не значился». Это рассказ о солдате, который воевал один долгих десять месяцев, и о матери, что каждый год 22-го июня приезжает в Брест и целый день стоит у мемориальной плиты, читая имя своего сына. Это очень тяжелый для восприятия, а тем более для донесения в зал материал. Для удачного его прочтения просто необходима зрительская аппозиция, правда лучше вымышленная, чем реальная… Шума на сцене не слышишь, не до него, но зазвони в тот момент телефон боюсь тогда произошла бы трагедия, сейчас я уже готовлю себя к тому, что это может случиться, но в тот раз было первое прочтение. К счастью ничего такого не произошло. Я не могла тогда себя контролировать все, как в тумане. Помню стою за кулисами, говорю кому-то дежурную фразу: «Скоро мой выход». Кулиса открывается… Раз! Меня уже нет! И нет времени думать где во всем этом осталась я. Сейчас я лишь посланник прошлого, потом раскрывается интрига, я мужественная мать солдата. Чья жизнь не поддается никаким объяснениям. Как можно?! Каждый день?! Одно имя, семь букв: «НИКОЛАЙ». Ноги становятся каменными, метал в голосе… Слышали бы вы мой голос, ну откуда в нем появиться хоть какой-то жесткости. Но было же. Там совсем была не я, во мне нет и капли того мужества. И вот я говорю в зал, что не так важно где лежат наши сыновья, важно лишь, то за что они погибли. Отхожу к стене (Раздаются аплодисменты, но они проходят мимо меня). Начинается танец «Скорбь», на протяжении которого я должна стоять и смотреть в одну точку, на имя своего сына. Здесь важно только чтобы небыло простого стояния пустых глаз, на мне лежала ответственность за то, чтобы люди увидели глаза этой женщины. За эти 3,5 минуты, я похоронила своего единственного близкого человека, в тот момент я ничего не играла я жила. Ухожу за кулисы твердой походкой, но что это сразу, как только зритель не мог меня больше видеть, ноги отказались меня слушаться, резко мотнуло в сторону. Женщина подола мне руку и помогла сесть. А как она поняла, что именно сейчас могу упасть, толи слышала, как я читала, толи у меня было что-то с лицом или его в этот момент вообще не было. «Все-все» - сказала я себе. Чувствую, нужен воздух. Иду по коридору, но продолжаю волноваться. Ведь я не знаю, как все прошло, а в зале сидят ветераны, люди которые воевали в эту Войну. Останавливает завуч.
-Кать, ты куда? Туда нельзя.
-Я не буду заходить.
Смешно не знают от куда я и что сейчас со мной было. Но в зал все же пригласили войти. Концерт окончен, меня замечают девочки из моего театра. Выходим. Меня поздравляют, а я еще не все понимаю, не могу адекватно воспринять действительность. Обнимаю Юлю, плачу, не могу успокоиться.

-Кать, почему…
-Абсолютно без причины, защитная реакция организма, может рефлекс.
Так это и было, я на самом деле не была готова к такому глубокому переживанию, но я безусловно счастлива, что оно у меня было. Придя, домой я едва могла говорить, со мной были друзья, я просто физически не могла никому оказать должного внимания, но то, что они были рядом мне в тот момент было необходимо больше воздуха, потом они очень вовремя меня оставили. Бог наградил меня очень чуткими, потрясающими друзьями. Они способны терпеть все эти мои странности. Концерт закончился в пять часов, в семь я почувствовала в себе энергию ровно на столько, что могла говорить без усилий, в одиннадцать мои силы полностью были восстановлены. Я не могу сказать, что почувствовала какую-то несусветную радость, напротив я пережила ужас утраты сына, которого у меня даже никогда не было. Но мне показалось тогда, что я сделала все, что должна была. Я рада, что меня это так опустошило, появилась мечта о том, чтобы так проходил каждый мой выход. Может только сегодня я поняла, на сколько жертвенна актерская профессия. Вместе с этим появилась уверенность в том, что я имею право находиться на сцене. Благодарю Господа за подаренное Им право и способности. Спасибо, Иисус!

Что могло бы увлечь вас на час?

Сегодня был необыкновенный день. Казалось я просто не смогу работать, это же чувство было и у Лены. Думаю, Александр Тимофеевич увидел или лучше сказать, внутренне понял наше состояние, может быть именно поэтому разговор пошел о том, как можно увлечь себя на сцене. Для меня осталось загадкой как режиссеру удалось сдвинуть нас с мертвой точки, но он просто дал нам задание и вышел из актового зала на пять минут.
Нам нужно было полностью преобразить свой внешний облик (И через него, в том числе перевоплотиться в кого-то личность для перевоплощения должна быть узнаваемой, темпераментной и яркой). Можно сказать значительно проще и интереснее: разбудить в себе ребенка. Да, это правда! Дети играют до того самозабвенно, что не замечают, как бежит время. И потом они воспринимают все события игры настолько серьезно, что любой ее поворот может вызвать у них искренний смех или неподдельные слезы. Вот это таланты! А ведь они есть у нас от рождения… Хотя тогда, в детстве их можно было вызвать по первому требованью, теперь это результат тяжелого кропотливого труда. Сценическая правда появляется на секунды, может на одну две фразы… но и это означает, что ребенок в артисте жив. Об этом Александр Тимофеевич сказал нам: «Артиста отличает, то что он может сохранить в себе ребенка от начала жизни и до конца».
Теперь немного о наших работах. Предметы одежды из которых нам предстояло сообразить костюмы были расхвачены за 2,5 секунды. Я помню во время того, как у меня в голове ползла мысль: «Что же я буду делать?» Люба что-то восторженно прокричала и достала из неоткуда два красивых, пестрых платка с бахромой. Мне это показалось до того чудесным, что я бросилась на поиски образа, уже не потому что надо, а потому что самой хотелось, меня начало увлекать. Наша работа шла на редкость азартно.
Так долго потом не отпускала Любина Цыганка. Этот ее выход… Вообще было так много непонятного, то есть там были тайны человеческой личности и одновременно с этим все читалось. Мы видели что-то внешнее, но она не позволяла заглянуть к себе в душу. У нее было что-то что принадлежало только ей, у нее было прошлое. Что же касается меня, то я просто решила снять с себя все «кандалы», к примеру свой собственный имидж и дурачиться от души… я не пыталась сделать в тот момент ничего значительного, например когда репетирую дома одному Богу известно, что я вытворяю подбирая образ, могу заметить это тоже имело свои плоды. Лена выбрала себе образ неординарный – Витас. Мне очень понравилось, что были очень точные жесты, которых я раньше не замечала, но они действительно у него есть. Илье костюм мы подобрали удивительно полно и что важно он был до конца закончен, но увы дальше него ничего не пошло, видимо не произошло самого проникновения в образ, не было родства с ним. Алексей как мне казалось, выбрал образ неинтересный, но яркое и глубокое исполнение сделало его, чуть ли не самым запоминающимся, я говорю не о всем выступлении в целом, а о моменте с картиной. Выглядело это так: Борис Моисеев проводит экскурсию по собственному дому, вдруг он останавливается у стены, где висят работы наших художников, выбрав лучшую из худших говорит: «Особенно дорога мне эта картина, ее подарили мне друзья и холодными вечерами, когда мне бывает особенно одиноко, я люблю сидеть и смотреть на эту картину, потому что когда смотришь на нее становиться теплей». Я вытаращилась на стену (по другому не скажешь) и задала себе странный вопрос: что тут такого особенного, что это за друзья, и по каким критериям они это «полотно» выбирали?!! А потом сама себе удивилась: «Я же совершенно честно в это поверила!!!» Сразу подумала о том, что бывают такие спектакли когда кажется, что видишь сон и разумеется не помнишь, что спишь. Честно? Нет таких спектаклей в которых эта иллюзия не прерывается, но так хочется верить и просто мечтать, что во-первых: это возможно, а во-вторых: обязательно когда-нибудь примешь участие в таком спектакле. Это до смешного наивная мечта, но она мне нравиться.
Ну, я немного отвлеклась от нашей репетиции, а она шла полным ходом! Разговор был о том, как нужно увлекать себя объектом, как я поняла, здесь главное непрерывное развитие мысли, она в свою очередь рождается от этого объекта и провоцируется фантазией. Александр Тимофеевич взял мою руку и сказал, что очень важно почувствовать сам объект, понять, что он из себя представляет, например, насколько гибкие у меня пальцы, кого я могла поцарапать, кем подарен перстень, легко ли его снять и т.д. Я знаю, он мог продолжать до бесконечности, но это задание нужно было выполнить именно нам, а в мастерстве учителя нет нужды сомневаться. Я помню, как Илья долго изображал, что чем-то увлечен, но на вопрос «Куда ты смотришь?» Отвечал: «Туда», правда, потом все же «зацепился» за огнетушитель. Тогда Александр Тимофеевич задал нам провокационный вопрос:
-Можете ли вы увлечь себя чем-нибудь на час?
Мы красноречиво промолчали, в ответ на это он подошел к новогоднему плакату с петухом и продолжил
-Вот мне кажется, что это делали два человека…
(Мы как по команде посмотрели на плакат)!!!
-Да, что с вами? Я просто предположил… А ведь я мог сказать, что это рисовали ногами, какова тогда была бы ваша реакция?..
В этот момент нам намекнули, что мы должны освободить актовый зал. Тогда прозвучал наш Ритм-гимн, и репетиция кончилась.

Я и время, я во времени…

У меня как-то родилось стихотворение об этом я и хочу поговорить.

***
Писать стихи я никогда не умела,
Никогда не умела я правильно жить
И играть хорошо никогда не умела…
Сложно так научится с собою дружить
Жизнь – сплошная загадка на храбрость
Жизнь – экзамен сложный на совесть
Жизнь – прекрасная хрупкая повесть
Что разрушить так просто, очень-очень легко.
Мы только учимся жить,
И едва научившись, уходим.
Важно правильно нам уходить.
Я сейчас молода и времени много,
Может рано об этом сейчас говорить?
Я не знаю, может быть, я слишком сурова,
Рано думать об этом сейчас,
Но скажу вам, друзья, я снова и снова:
«В самый раз, друзья, в самый раз».

Что такое время? А я? Что такое мы вместе и по отдельности? Как только начинаю думать о времени, мысли путаются, слишком уж это головокружительное понятие - время, которое всегда где-то перетекает в вечность. Взять, к примеру, песочные часы. А насколько они точны? Нет, я не могу поверить в их точность, боюсь, слишком все сходиться, слишком похоже на правду! Сначала, кажется, что песок этот бесконечен, что он никогда не пересыплется, но чем меньше его остается, тем быстрее он утекает? Почему же он бежит с неравной скоростью, почему к концу быстрее? Неужели так и человеческая жизнь? Вы думаете, я задаю эти вопросы, чтобы потом на них ответить, как делают все, кто пишет. Нет, нет, я не знаю, я не хочу знать…
Правда есть еще один вопрос, который мне часто задают, и ответ на него возможно важен только мне одной, поэтому… если дальше вам не интересно, я не настаиваю, можете не читать. Он тоже немного связан со временем. Почему немного, потому что это мое субъективное время и моя жизнь, если таковые вообще могут быть у публичного человека. Зачем я вся такая нестандартная нужна ТЕАТРУ и где это видано? Нигде, это так. Никто никогда не видел таких спектаклей, но все заочно решили, что так нельзя. Правда, я не знаю это решили все, или это Сталин решил каким должен быть советский человек, а следовательно советский актер? Я осмелюсь предположить, что нужна, действительно очень нужна, потому что самой жизни нужны исключения из правил, а еще больше исключения из правил нужны людям. Потому что, тот инвалид колясочник, что поднялся на вершину вместе с группой альпинистов снится мне по сей день, фильм Петра Тодоровского «Фокусник», (кстати, он был забракован цензурой и долго пролежал на полке Госфильмофонда) в котором ни режиссер, ни Зиновий Ефремович не скрывают не стандартности и его самого и разумеется Фокусника, не выходит у меня из головы. Но ведь нельзя сказать, что эти два известных многим исключения вдохновляют меня одну. Не думаю. Исключения очень нужны времени.

Мой огонек.
Эпиграф:
- Вы – соль земли. Если соль
потеряет свой вкус, то что
сделает ее соленой? Она уже
ни к чему не пригодна,
останется лишь выбросить ее
под ноги людям. Вы – свет
мира. Город, стоящий на
вершине горы невозможно
скрыть. Зажженный светильник
не прячут под сосуд, а ставят
повыше, чтобы светил всем в
доме. Пусть же свет ваш светит
людям, чтобы они видели ваши
добрые дела и славили вашего
Небесного Отца.
(Евангелие от Матфея 4:13- 16)

Я уверена, огонек есть в каждом человеке – это Божья искра, Его подарок. О чем мне хочется кричать и петь? Если у меня сейчас останутся последние пять минут жизни и возможность сказать всем, то, что же я скажу? Я скажу о том, что для Бога нет неразрешимых проблем, я видела, как на служениях исцелений люди встают с инвалидных кресел, исцеляются от СПИДа и рака. Для всех есть надежда! Одновременно с этим есть множество людей, которые, нечем не больны, но они не знают за чем живут, они озлоблены и одиноки. Им очень нужно знать, что Бог их любит. Это странно, смешно и страшно, но в наш век современных технологий есть, те кто не знают об этом! Телевидение, эстрада, кино и вообще наши стандарты падают все ниже и ниже. Если говорить обо мне, то я хочу быть уверена в том, что когда какой-нибудь режиссер потребует от меня игры в пошлом спектакле или даже небольшой сцене, я скажу твердое нет, не боясь того, что меня опять выбросят из театра. В искусстве для меня важен один лишь только вопрос: А смотрел бы это Иисус? Если бы сейчас христиан сажали по тюрьмам, я боюсь только того, что может оказаться недостаточно доказательств, чтобы осудить меня.

Ожидание репетиции.
Ожидание репетиции представляет собой такой своеобразный насос, который способен полностью выкачать из человека всю физическую и творческую энергию. Интерес заключается в том, что, как правило, когда она все же начинается, нужно найти силы, чтобы ее провести. Где их взять? Это не тот вопрос, который в таких ситуациях может задавать актер. Он просто должен работать. Остальное вопрос личный, но далеко не вопрос мастерства. Я говорю какие-то жестокие вещи, но человек приходящий в театр, должен быть готов вот так положить свою жизнь еще задолго до первой репетиции. Просто право быть актером нужно заслужить, выработать и выстрадать. Тем более зная это просто унизительно для звания Человека размениваться на второсортные роли во второсортных спектаклях. Мне многие напомнят известный афоризм о том, что в театре нет маленьких ролей, есть только маленькие актеры. Это конечно так, но я пишу не о том (и главная роль в пошлом спектакле будет просто убийством времени и чего бы то ни было доброго), а исключительно о сверхзадаче, которая, к сожалению, сегодня многими уничижается до стоимости билетов. Мириться с этим – преступление не против театра, а против человечества, т.к. обкрадывать внутренний мир людей бесчестно.

За занавесом.
Это очень интересное упражнение, которое стало для нас открытием. Исходные предлагаемые обстоятельства таковы, что за три минуты до выхода произошла замена, есть время только собраться и уже нужно играть. У него есть одна особенность, нет времени думать сможешь ты это сделать или нет, или как именно играть… Мозг отходит на второй план и начинает работать нутро, природа. Час работы очень быстро пролетел, для меня имеет очень большое значение, думаю ли я о времени в театре, если не замечаю его, значит, работаю по настоящему. Здесь ведет пластика, ведь сначала именно это воспринимается публикой, и только потом идут тонкости оценок. К тому же именно жизнь тела делает их ярче. Еще это упражнение помогает открыть личное, абстрактное восприятие образа. Работая я открываю, как живет персонаж внутри себя, та пластика, которой на спектакле не видно, но она побуждает определенным образом существовать в мизансценах.

С кем поговорить?
Это был хоть и летний, но какой-то холодный вечерок. Холода совсем не хотелось, выходом в такие минуты может стать теплый разговор. Но вряд ли в моем случае подошел бы разговор с человеком т.к. не сформулировать своего состояния. Здесь нужно было разговорчивое одиночество. О, поверьте такое возможно. Это, например, когда с тобой хором захотят поговорить твои многочисленные мысли, правда тогда одиночество становиться слишком громким. Хорошо если они плавно перетекают одна в другую – это настоящая благодать для творчества. Ах, какое интересное противоречие у меня получилось, а я и не заметила «холодный летний вечер» рассмотреть это я собираюсь внутриличностно, а не с позиции природоведения. Это как-то чудно поучается, что летние вечера мне кажутся холодными (даже если жара под 30), а осенние и зимние напротив (даже если мороз под 40). Даже предположить сложно, почему человек отдает предпочтение какому-то конкретному времени года? Скорее всего, это связано с образом жизни, со сферой деятельности и душевной организацией человека. Наверное, если бы я была туроператором, то мое любимое время года точно было бы лето, но я в театре, а сезон открывается осенью и разгорается в зиму. Но это утверждение не означает, что все туроператоры любят исключительно лето, я же сказала: «если бы я была туроператором», а это значит сюда примешивается еще один фактор: я – трудоголик.
… Взгляд упал на гитару. Так может с ней поговорить? Но гитара ничего нового не расскажет, она может только отдать другим, то, что вложил в нее человек ее держащий, но ничего иного. Поэтому что же это за разговор, если гитара ничего не расскажет, а говорить придется мне? Она очень теплый и трогательный слушатель, но мне необходим рассказчик. И это конечно книга. Книга собеседник очень корректный и в разговоре с ней читатель сам становиться корректным. Ведь ты никогда не перебьешь книгу, а книга тебя. Она многое сможет рассказать, а это именно то, что нужно, когда холодно, выслушать нечто отвлеченное о проблемах героев, а не близких тебе людей т.к. проблемы близких это все равно, что твои, а проблемы персонажей – просто повод для размышления. А еще хорошо, что можно перестать читать и рассказать все, что думаешь и хочешь. Это и есть диалог. Диалог с книгой.

2004год.

Метаморфозы.

Зима стала как-то очень похожа на весну. Небо выглядит как голубая газовая ткань, наброшенная на стеклянный колпак, которым накрыт мир. Снег белый и чистый хоть лежит практически везде. Все же его отсутствие на тротуарах рождает иллюзию весны. Стоило мне выйти из помещения, сразу понятно ни о какой иллюзии речи быть не может. Порывы ледяного ветра, казалось, способны были заморозить человека на ходу. Я сразу подумала, что должно же возникнуть противоречие между температурой и внешним видом города, но ничего подобного не произошло. Даже посмотреть на обманчивый вид природы было трудно из-за несущегося в лицо ветра. Нет никаких размышлений в голове только одно: «Домой скорее домой». Жаль если жара или холод единственный повод туда торопиться. Прав был тот, кто сказал, что счастье зыбко и создать или разрушить его во власти человека. Впрочем вряд ли, можно владеть своей жизнью в одиночку.

Секундный взгляд…

Случайно бросив взгляд в окно, я увидела черные листья, прочно закрепившиеся на ветвях дерева. Они - враги! Они не дают дереву вздохнуть свободно и освободиться от прошлого. А что если они рады бы сорваться и улететь, вот только дерево за них цепляется и не дает совершить полет. В таком случае, враг - дерево. Но какая разница, если все страдают? Интересно забуду ли я все, что хотела сказать…

Мы жили!

На вчерашней репетиции мы жили, жили по-настоящему! Это невероятно… конечно я не могу заявить, что на протяжении 4-х часов на сцене кипела жизнь и правда. О нет! Но были моменты, которые длились целые минуты. И тогда я – Фелисата Герасимовна Кукушкина дралась за счастье своей дочери. Ни что уже меня не волновало, не что не могло остановить. Я забыла обо всем, в голове стучала одна только мысль: « Не для того я растила свою дочь, не для такой жизни…» Мне казалось, появись сейчас Жадов я, возможно, придушила бы его сгоряча. СТОП! Это все конечно условно. Разумеется, я отдавала себе отчет в том, что это сцена, и мы на ней только играем. Конечно, не стала бы я никого убивать, да и Фелисата Герасимовна тоже. А ведь мы это далеко не одно лицо. За кулисами я редко о ней вспоминаю, а в театре она изо всех сил старается не думать обо мне. Потому что она явление весьма, временное, а я нет. Возможно то, что я сказала не всем понятно, но есть истины, что теряются, когда о них начинают говорить прямо.

Сомнение.

Я очень пишу зарисовок о городе в разное время года. Каждый раз восхищаюсь зимой, осенью дождем, стараюсь переждать лето… Все эти строчки должны быть похожи друг на друга, как водяные капли. Или нет? Или все же каждый день никогда не повториться и достоин своего запечатления на бумаге пусть даже моим пером. Ни что не может быть повторено дважды, даже одна и та же написанная фраза…

Вороньи проблемы.

Забавный случай произошел со мной. Я возвращалась домой и ничего особенного увидеть не надеялась. И вот повезло! Ворона таскала большой прозрачный пакет, в котором по ее мнению было что-то вкусное. Он был большим и сражаться с ним по меньшей мере было неудобно. Наконец она решила взлететь и вытряхнуть содержимое на лету, но в процессе осуществления этого плана, ноги птицы запутались в пакете, и полет пришлось прекратить. Потом ворона заметила, что я за ней слежу и как бы, стыдясь, своей неудачи, отошла в сторону. Наблюдать это было таким счастьем, а мимо шли люди и не понимали, чему я смеюсь.

Сцена после одиночества.

Что это за чудо? Сцена всю ночь была одна и вот мы первые кто заходит в актовый зал. И как же она прекрасна! Словно убранная невеста в белом. Она в белом всегда, чтобы ни случилось. И вот сегодня сцена не помнит вчерашней репетиции. Актерское сердце всегда будет благодарно ей за это. Она никогда не вспомнит твоих вчерашних провалов или побед. Не вспомнит она и вчерашней пошлости, тупости. И вот чистый лист, новый шанс. Для меня нет в театре ничего более милого и дорогого, чем репетиция. Тем более мне дорога обновляющаяся вновь и вновь сцена. Ты заходишь, останавливаешься, потому что не можешь идти от того восхищения, которое овладевает тобой, только лишь в этот момент. Потом медленно как бы не решаясь нарушить идиллию мгновения, поднимаешься на приглашающую тебя сцену. Больше всего удивляет меня чувство, что появляется при работе. Чувство того, что я дома. Да, я могу с треском провалиться, но что-то поднимается тогда во мне и я снова прихожу и снова работаю. Ничей не лестный отзыв обо мне не способен удержать меня от работы. Мое сердце стучит в такт тому, как стучат по сцене каблуки. Как я мечтаю вернуться на сцену 15-го кабинета дворца молодежи. Поговорить с ней один на один. И я наивно забываю, что сцена не станет говорить со мной о репетиции двухлетней давности, ведь она не помнит даже вчерашней. Я говорю до пошлости банальные вещи? Простите мне это, я открываю их впервые и для меня они откровения, а не банальность.
7 апреля, на улице много снега. 2004г. Самара.

Эпиграф:

Театр – он мое горе и счастье.
Кто-нибудь скажет: «Фу, какой банальный и пошлый эпиграф!» Но он так открыто и честно выражает мое состояние. Это такая же затертая фраза, как: «Я люблю тебя».
P.S. последние говорят все и не всегда имеют ввиду.

Один из вечеров моей жизни.

Я не могу передать словами, как я благодарна Богу за то, что дождь есть. В моей жизни был не один такой вечер, когда я не знала куда деться. Это такое ужасное состояние, когда хочешь заплакать и не можешь. Тогда какая-то непонятная, может быть, грязно серая гамма эмоций переполняет тебя, не знаешь, что делать, остается только сойти с ума. И вот в этот момент начинается дождь. В такой момент, словно воскресаешь эмоционально. Дождь льет свои холодные капли на мою раскаленную душу. И становится вдруг так невыразимо спокойно. Как прекрасно шумит лето. Спасибо Тебе за дождь.

Странный случай вне времени.

Просидев, весь день в бесполезных очередях, где и родилось все ниже написанное, но выше подуманное, я злилась на белый свет. Сегодня особенный день, самый первый урок МХК. То есть это один из немногих предметов по-настоящему мне нудных и учитель, чьи слова для меня очень важны, а поздравление действительно является искреннем. И я оставлю такой драгоценный момент, где-то не в моей жизни? Как же я привязана к искусству и людям. Наконец пришла, поймала этот день за хвост. Заскочила в уходящий поезд. Что при этом чувствуешь? Нечто вроде чувства неудовлетворения, смешанного с радостью, что у тебя все же есть маленький кусочек этого дня. Я думаю, если есть возможность окликнуть какой-либо день, вероятно, стоит это сделать. Что ж даже это удается далеко не всегда. Э жизнь так коротка, что нехорошо, преступно ее терять.

Первая репетиция, последнего года, 11 класс.

Я не прощаюсь с нашим режиссером, нам предстоит еще вместе работать, но играть именно в таком составе больше не придется, скорее всего, все разъедутся по более престижным театральным вузам, флаг им в руки, но просто очень жаль… сейчас утро до трех еще далеко, жду с нетерпением, очень волнуюсь сегодня нужно сдать режиссерский анализ, после уроков идем репетировать. Голова болит, сил нет, тогда собираю те, что есть и иду на сцену. Александр Тимофеевич был с нами таким добрым, родным. Он и есть такой на самом деле, просто теперь поблекла маска непрошибаемой строгости. Мы стали ему роднее. Работалось удивительно легко. Наверное, так мы работали весь прошлый год, разумеется, были трения, но ведь я пишу не об этом. У нас есть огромная любовь к театру. Это старая пластинка, вы уже это слышали в одном шлягере, но он действительно мой Маэстро. Других слов подобрать не могу ведь если называть стул стулом, никто не скажет, что это подхалимаж или фальшь. Уже понятно к чему я клоню, стоит ли продолжать?… Оставляю здесь немую сцену. Пишу с ошибками на эмоциях.

Фонари мои софиты.

Мой любимый такой нужный осенний вечер. Прохлада гладила лицо. Это была та самая улица, где я хожу очень редко. Было поздно, я шла и волновалась ведь иду рядом с дорогой, мало ли что… резко свернула и пошла там, где было светло, но даже мало заметной тропинки не было. Я случайно увидела такую аллегорию; на сцену тоже нет дороги, но очень светло софиты, софиты. Я подняла глаза и удивилась, до чего фонари на них похожи. Я просто шла по улице и конечно ничего не играла, но эти фонари были как воздушный поцелуй, который прислал мне театр.
P.S. Отчего я живу только осенью и зимой?

Однажды осенью.

Осень золотая начала уже было подкрадываться, раздавая деревьям украшения; но все равно, как-то неуклюже и неумело. Утром я увидела: за окном пролилось молоко. Так много снега белого и пушистого. Белый лист, самое время начинать новую жизнь. Мое внимание привлекло белое снежное поле, наш школьный стадион, там скачет красивая черная лошадка. Конечно, ее там нет, впрочем, могу представить в любой момент. Я и сейчас ее вижу. Вдруг со мной встретился взглядом цветок герани. Она не должна цвести сейчас! Уже все отцвели, у нее даже нет сил распустить бутон до конца, но она единственная цветет на фоне метели.

2003год.

9 сентября.

Сколько красивого в жизни? Невообразимо много. Стоит только выйти из дома и тогда что-то происходит. Прекрасный осенний аромат приносит с собой воспоминания. Они похожи на осень, пахнут так же. Как написанные кистью выглядят рябины с тяжелыми гроздьями рубиновых ягод, посажанные в ряд. Это всегда очень красиво – плоды. Лучше всего наблюдать плоды жизни человека…
Как замечательно наблюдать за тем, как протекает момент неожиданной встречи близких людей. Я стала свидетелем такой. Кондуктор грустная, терпеливо ожидающая конца рабочего дня подошла ближе ко мне и тут мужчина довольно доброжелательный говорит: «А можно мы платить не будем?»и тут она заливисто смеется, глаза ее загораются. Сколько радости доставляет такая абсолютно случайная встреча в трамвае. Удивление: «Нет, не может этого быть, вот это да!» Целая палитра чувств. Если играть случайную встречу передать нужно все до мелочей, как человек меняется, о чем он думает; игра может быть широкой и чуть утрированной, но все же должна остаться максимально реалистичной в рамках именно художественного понимания, значит, нужна четкая грань между реальностью и бытовухой, в противном случае живость восприятия будет утрачена.

Страх перед будущим.

А откуда он в сущности берется? Почему молодость боится будущего, а старости все рано, но она боится за молодость. Интересно, почему старики не волнуются так за свое будущие? У них хватает мудрости жить сегодняшним днем, или все уже было, или все уже есть? Но ведь у них больше поводов для беспокойства. Низкий уровень жизни, например. Но они как никто отреклись от своих проблем и заботятся о своих внуках, впрочем, не только о своих родных, мой режиссер отдает нам себя всего. Неужели молодые люди боятся чего-либо лишь потому что находят для этого время, но если думать о другом человеке тогда не будет времени думать о себе беспокоится. Для меня лично в добавление к этому необходимо работать так, что появляется точная уверенность в том, что сделала все что могла. И потом Бог обязательно исполнит все, что Он запланировал, а Его планы это Лучшее что может произойти.

Любая маска губительна для личности.

Почему люди надеваю маски? Это может, выглядит, как глупый вопрос. Стоит ли вообще им задаваться? Это, кажется и так понятно солнце светит днем, а люди носят маски. На самом деле он не так прост. Особенно если речь идет о сценическом образе. К образу созданному автором может добавиться то, каким герой лично хочет казаться, его маска, его лож. В этом случае играть нужно как бы двоих, но одновременно. Чтобы это сыграть нужно, понять, почему человек в маске, в какой и что за ней скрывается. Но смею заметить, сначала причина, потом маска. Какие могут быть у человека причины?
1.Комплекс неполноценности.
2.Желание понравиться.
3.Желание не понравиться.
4.Желание показаться неуязвимым.
5.Желание выглядеть жертвой.
Люди в масках выглядят нелепо, пользуются ими неумело, если это конечно не «профессиональные мерзавцы», в любом случае зритель видит либо его самого с легким оттенком маски, либо маску с легким оттенком его самого. Но ведь ни тот, ни другой личностью в чистом виде не являются. Если вообще случаются личности не в чистом виде?

Не ожидали.

Интересную все-таки штуку выкинула природа. Однажды тихо опустился снег. Ночь удивленная наблюдала. Здесь нет ничего удивительного, всегда в гости к осени приходит подружка зима и остается, надо сказать, надолго. В этот раз все так и нет. Деревья стоявшие в изумрудных и янтарных листьях не успели раздеться, а она уже осыпала их бриллиантами. Одетые деревья и даже поздние цветы стояли в снегу. Неважно, что это не очень гармонично выглядит! Восторг. Это совсем не то, что всегда… Это природа шутя улыбается: «Что, не ожидали?!»

Серебреная чернильница.

Моя ручка напоминает мне этакую волшебную палочку. С ее помощью я могу очень многое создать. Чаще всего, работая над ролью, в поисках нужного чувства я бегу к запискам именно ей написанным, неслучайно конечно пишу перьевой это тоже определенное настроение… У меня появилась прямо таки шальная мечта. Представьте себе серебряную чернильницу с надписью: «Бережно относитесь к словам». Это будет хорошим напоминанием потому что она будет заработана лично мной и не сразу… Она останется в память обо мне моим внукам, их детям они скажут кому-нибудь: «Бабушка очень ей дорожила, вернее сказать дорожила смыслом, который в нее вкладывала. Это будет красивая причуда, но именно поэтому запомниться смысл этой на первый взгляд бессмысленной затеи. Не могу объяснить, почему меня так согревают эти мысли? Наверняка потому, что слово имеет власть, колоссальную власть. Можно не понимать или не принимать этого, но слова, что мы говорим или пишем, влияют на нашу жизнь. Бог сотворил нас похожими на Него, а Он Словом создал все, потому и слова человека приводят его либо к победе, либо к поражению.

Когда герой загадка.

Что нужно делать когда, сколько не перечитываешь, не можешь понять, что за человека ты играешь, как же разобраться? Ответ копать глубже! Постараться узнать почти все, а что выяснить не удалось придумать. Но читать о прошлом или настоящим персонажа только в пьесе, не стоит. Автор писал ее в определенную эпоху и подразумевается, что читатель, зритель и тем более актер знает быт и нравы того времени. Необходимо искать ответы в истории, она выковывает характер человека, и именно тогда проясняется вся картина. Единственное, что для этого нужно – усидчивость.

Когда все понимаешь.

В этот вечер я ехала на спектакль Творческого Содружества Преподавателей и Студентов СамГАПС (академия путей сообщения). Рядом со мной стояла глухонемая пара, и меня поразило то, как они общались. Я могла бы ничего не понять, но мне не нужно было знать дословно то, о чем они говорили, это и так ясно. Мимика? Да. Но особенно глаза в них выражалось все: любовь, радость, веселье, забота, внимание. Чудо как много могут сказать человеческие глаза, выражение лица.

Мысли о чем-то и совсем ни о чем.

Как хорошо, что на мой день рождения выпал снег, без него не представляла этого дня. Интересно, а почему некоторые свои заметки из дневника я выношу на всеобщие обозрение, они совсем не подходят на роль литературных произведений, но в них заключены мысли. Не мне судить, на сколько они важны… Впрочем, от чего не поделиться, не поговорить с кем-нибудь. Я уже привыкла многое делить с публикой, но говорить совсем откровенно – это либо подвиг, либо безнравственно. Утверждение такого рода может показаться противоречивым, но я говорю о чувстве меры. Если устанавливать границы, зритель может не поверить, прежде всего мы все нуждаемся в доверии. Но это не значит, что границ вовсе не должно быть. Это объясняется тем, что и зритель и актер - люди, а люди ранимы.

Пейзаж без названия.

Зима пришла какими стали вечера, они бархатно-темные и долгие, а мне кажутся совсем короткими. Времени мне не хватает насладиться вечером, подумать, помечтать, написать что-нибудь. Не могу понять, как же может одновременно быть и тепло и холодно. И что, в сущности, для меня тепло и что холод?
Однажды я проснулась и увидела, все было покрыто инеем, как же это красиво! Вечером вышла из дома в уютный свет фонарей струящийся сквозь мглу. И белый, белый, белый снег… Голова кружится…

Эпиграф

Что-то из записей нужно,
Ну а что-то и нет
Что-то пригодиться кому-то,
Возможно, через тысячу лет…

Спасибо, Иисус.

Я прошу, Иисус, открой секрет
Жить хочу с Тобой без бед, без бед.
Открой мне Своё Слово и любовь.
Спасибо за Крест,
Спасибо за Кровь!
Ты убежище моё и кров,
Освободил от гнёта и грехов.
Ты любовь всей жизни моей,
Ты научил меня любить людей.
Благодарю, Иисус, Тебя за то,
Что душу спас
И оправдал перед Отцом,
За то, что повернулся ты ко мне лицом
И руку протянул: «Пойдём со Мной».
Я белой птицей полечу к Тебе
И будем вместе мы всегда, везде.
2002г.

О, Всемогущий Бог!

Да будет всё по воле Твоей
В жизни моей
Я хочу любить людей,
Как любишь Ты,
Достойно жить,
Как Ты велишь.
Я знаю, Ты меня простишь,
Счастливой быть,
Как хочешь Ты!
Спасибо, Господь за то, что
Исполняются мечты,
За то, что этот мир
Исполнен Твоей любви.
По милости Твоей мы спасены
И то, что Ты посеял в нас
Даёт плоды – любовь цветёт.
Служить Тебе, мой Бог
Нет более мечты
Достойной этой
2002г.
Призвание.

Мне было больно, одиноко
Не знала я куда идти,
И даже мыслила убого,
Любила мелкие мечты.
И сколько б это всё продолжалось?
Пожалуй, мне не известно,
Но свет зажёгся во мраке,
Оказалось, что жизнь так прелестна,
Оказалось я создана для счастья,
Чтобы мечтать и смеяться,
Летать и не падать,
Любить и творить,
И всем людям дарить тот же свет,
Что мне был Богом подарен.
Так иди же и ты поделись
С другом радостной вестью спасенья,
Помоги, приободри, разрушь все сомнения.
Ну, а если в жизни твоей
Света не хватает,
Подойди к Богу близко-близко,
Он тебе тоже подарит.
2003г.

Иванниковой Анастасии посвящается.
Всегда мы рядом и нашей дружбе года не беда,
За десять лет всякое бывало.
Но не оставляла ты меня никогда
Если любимый ушёл
Ты меня утешала,
Если плохо тебе прибегала вдруг я.
И когда я на сцене стояла
Ты моральной поддержкой окружала меня.
Неужели и этого мало?
Как же много вспомнить могу,
Как мы в детстве катались на санках,
И боялись Бабу Ягу…
А сейчас ты уже мечтаешь
Оказаться на морском берегу!
Не робей! Все мечты могут сбыться,
Одного лишь забыть не смогу,
Говорила всегда:
« Ты, Катюшка, актриса
Потому не смотри на беду,
Я тебе, чем смогу помогу,
Только к цели стремись
И тогда точно сбудется эта мечта».
Я же напомню в ответ:
«Всё о чём бы ты ни мечтала,
В этой жизни доступно тебе!»
Знаю, сбудется счастье желанное,
А несчастья обойдут стороной,
Только помни: Что б ни случилось,
Я всегда буду рядом с тобой.
Помнишь, часто ночною порой мы
На куханке тесной сидели,
Не торопила мама домой.
Настенька, знаешь, поделиться могу я секретом любым,
Ты мне тоже, мой друг, доверяешь,
Как мы часто часами сидим,
Говорим обо всём, не стесняясь,
Ты поможешь без слов, понимающим взглядом своим.
Хоть порой неудачи нас душат,
И стоять нет больше сил,
Наше пламя жизненный ветер
Ни за что бы, ни погасил.
И как просто запутаться в жизни,
В этих медных сетях,
А порой в золотых,
точно знай, я всегда вспоминаю
О тебе в молитвах моих.
2003


***
Веди меня за собой
Не дай мне сбиться с пути
Дай быть чистой, святой
И за Тобой идти
Наполни сердце любовью
Омой Кровью Своей
Прошу залечи раны души избитой моей
Прости мне всё, что было
Прости, что еще будет
Пусть Дух Твой Святой
Огонь в моём сердце разбудит
Мечтаю что жизнь моя
Пустой отныне не будет
Тебе её отдаю и тем кому еще плохо,
Иисус, о тебе расскажу.


2003г.
***
Когда мы заменяем
Настоящие ценности суррогатом…
Жизнь становиться тусклой,
А счастье фальшивым, горбатым,
Когда оставляем призвание
Ради чего-то другого.
Надеемся на человека,
Забываем про Бога,
Не помним про Его бесконечную милость.
Чем же любовь провинилась,
Что о ней ты не помнишь?
Судьба куда удалилась?
На неё ты не смотришь.
Зачем же с сердцем вновь и вновь споришь?
И в суете этой жизни
Кто ты даже не вспомнишь.
А может, ты сам садишься
В дырявую лодку без вёсел
И воды реки «Безысходность»
Тебя в преисподнюю уносят.
Так не ужели же это, так и оставишь?
Отвергнешь Божье спасенье
И ничего не исправишь?
Снова врагам в тишине внимаешь
Они говорят: « Ты никто и ничто,
Жизнь пройдет пусто!»
И если ты этому веришь
Богу становиться грустно,
Становиться очень больно,
Как, ты до сих пор не знаешь?!
Иисус заплатил Своей Кровью
За счастье твоё, понимаешь!
Оно, что так дорого стоит
Тебе просто даром даётся
А если его ты посеешь
Оно в сто крат больше вернётся.
И не зачем больше кричать в пустоту
Когда с одиночеством в игры
Играть уж невмоготу!
О, как бесконечно много
О милости Божьей могу рассказать.
Ты драгоценен для Бога!
Об этом не забывай!
Но факт остаётся фактом
Когда мы заменяем
Настоящие ценности суррогатом…
Жизнь становиться тусклой,
А счастье фальшивым, горбатым. 2003г.

Все мы можем говорить.

Рассуждать о жизни мы все можем
Но прожить красиво уже сложно
Говорить о любви так просто
Но кто любит, молчит и вовсе
Упрекать других проще – простого
В свой адрес не можем воспринять
Критики слово
Обещать злотые горы не сложно
Но сдержать слово не каждый может
Говорить о верности или быть верным
Говорить о вере или же верить
Если не знаешь что выбрать
Выбери делать! 2003г.

О жизни…

Жизнь – быстрая колесница
Жизнь – быстрокрылая птица
Жизнь – майский цветок
Или в костре уголёк
Что вспыхнув сгорел?
Что человек тот успел?
Что выберешь ты
Реальность или мечты?
Каждому нужно это решить
Но если ты Бога не знаешь
Не сможешь счастливо жить
Так будь же смелей
Не бойся к небу свой взор устремить
К Создателю вернись
И тогда прекрасна судьба
И прекрасна любовь
Что вернуться к тебе вновь.
2003г
Сцена.
Сцена, почему же ты улыбаешься?
Ты жизнью актёров питаешься,
Кровью актрис умываешься,
Над любовью к тебе усмехаешься?
Ответь! Когда говорю с тобой я человек!
Неужели ты больше меня?
Кто творит сейчас ты или я?
Зал пустын, очень длинная пауза.
За измену призванью наказана,
Я с тобою всей жизнью повязана
И свернуть не удастся мне.
По секрету открою тебе
Я внебрачная дочь театра,
Он меня отвергает, не правда ли?
Он признать меня должен, поверь.
Это будет открытая дверь.
Нужно к ней через тернии пробиться
Очень трудно успеха добиться
К идеалу должна я стремиться,
Чтоб искусству в ремесло не превратиться.
Но любовью своей одолею тебя
Знаю твёрдо, должна я любить
Не в искусстве себя, а искусство в себе.
Буду смело бежать я на встречу с судьбой
Знаешь, не удержать!
Моя жизнь пройдёт вместе с тобой.

Сентябрь 2003г.
***
В этой жизни всё даётся лишь раз,
Только раз новый день наступает.
Если честной быть, без утаек
Как понять, что не зря ты жила?
Что не зря ты смеялась и пела
Что не зря ты играла с судьбой
И старалась средь масс застарелых
Оставаться собой и только собой.
Зализав свои старые раны
Снова шла ты и вот на пути
Стоят не из шуток преграды
И не вольно подумаешь
Как же идти, и захочется взвыть и уйти.
Но ведь ты отступать не привыкла.
И опять в сердце волю сжав,
Слышишь, плачет где-то тихая скрипка
Нет, не скрипка, ты послушай, это душа.
Слезы высохнут, как дождь,
Что бывает лишь раз в этой жизни.
И руку прижав, к груди.
Чувствуешь, бьётся,
А это значит надо идти
Значит снова пойдёшь ты по жизни
Остановишься вдруг и увидишь опять,
Не из шуток стоят преграды
Значит будешь опять воевать
Только помни, что ты не одна
Бог с тобой! А это значит
Будет выиграна любая война.
И уйдет в никуда неудача.
2004г.

Иванниковой Анастасии.
Настюш, прошло еще не много дней
Так много в памяти моей,
Что не знаю, что сказать.
Какое счастье тебя знать.
Всю жизнь мы рядом шли
Иначе просто не могли
Ты помоги мне устоять
Придет пора и мне тебя поднять
Ты меня всегда готова понять
Нам друг друга нельзя потерять
Так много в жизни, впереди
Нам предстоит еще пройти,
Так много счастья испытать
Так много в гору нам бежать
Так много пройдено уже
Мы на пути к своей мечте
Я знаю, множество людей
Тебе признаются в любви своей.

2004г.
***
О чем поговорить с тобой, читатель?
Я даже, впрочем, не писатель
Я просто в рифме заблудилась
И за бумагой очутилась.
Смешно бывает жизнь под час
В такие положенья ставит нас.
А для чего ей это нужно?
Я так скажу тебе, по дружбе
Ей это нужно просто так.
Ведь как прожить без языка?
Без разговоров, без мечтаний
Без бреда в капельке чернил
Еще ни один артист не жил. 2004г.

***
Не хорошо терять чужие письма.
Ах, почтальон, ты должен это знать!
Бывает так, письмо напишет мать
И долго ждет письма от сына
И без него ей жизнь постыла.
А может, ждет письма подруга
А может, ждет письма солдат.
Ведь письма - это не бумага
Ведь в них лежат чужие звезды
Они хранят чужие слёзы.
И чью-то жизнь они хранят.
И пишет письма брату брат.
Там чья-то жизнь, там чьи-то муки
А ты не проследив, от скуки все потерял.
Немеют руки от мысли этой
Когда несешь заветные конверты.
Ах да чего же век наш зол.
Как золото храниться протокол,
Как медяки теряются чужие письма.

2004г
***
Жизнь бывает порой не легка
Люди расстаются навсегда.
И сейчас холодеют сердца
Чью-то жизнь наполняет пустота
Чью-то жизнь наполняет боль
И с собой он до хрипоты спорит.
А порой мы с судьбой вздорим
И не помним уже кто мы.
Терроризм берет мир в оковы
Шок встряхнет может быть чью-то совесть
Страх погружает людей в невесомость
Я не плачу, моих слез не осталось
Сердца людей претерпели усталость
Сострадания в них лишь немного осталось.
Мировая война на нас оглянулась
И планета тогда ужаснулась.
2004г.
Благодарность Зиновию Гердту.

Как много стихов о Вас сложили
Мы с Вами никогда не дружили
Я Вас едва ли знала
В балладе «О бедном гусаре…»
Ваш голос в «Фанфане-Тюльпане»
До сих пор будоражит мне сердце,
От бескультурья, куда же нам деться
Зиновий Ефремович, где Вы?

Все то где могли открыться
Для нас таланта перспективы
Продюсеры нового стиля
Дешевкой заполонили

Судьба Ваша – горькая повесть,
Отмеченная лучами счастья.
Спасибо Вам за участье
В жизни детей сцены
Искусство не терпит измены.
И со страниц биографий
Вы нам улыбнетесь сквозь годы
Зиновий Ефремович, кто Вы?

Мне Вас от души не хватает
Спасибо за жизнестойкость,
Что мне Вы всегда прививали,
Наступит новое время
И конферансье Апломбов
Нас публике гордо представит.
Едва ли мы что-то исправим,
Но будем всегда бороться
С пошлостью в мире искусства.

Нести нужно добрые чувства,
Как Фокусник, Ваш неизменный,
Живущий на кинопленке.
Хочу быть всегда ребенком.
Как важно играть и Верить
Как это делают дети.

Вы все же нас вдохновили.
Мы этот мир изменим.
Горячностью неизменной.
В театре ролей нет незаметных,
Спасибо за эту мудрость.
К таланту хотим мы вернуться.
Спасибо за Вашу повесть,
Отмеченную лучами счастья.
Зиновий Ефремович, кто Вы?
Мне кажется, что я Вас знаю.

2004г.
***
В город Осень вошла легкой походкой,
Город Осень простил за ее своенравный уход…
Я гуляла одна среди незнакомых господ.
Где же в городе этом был ты?
Где же в городе этом есть кто-то?
В этом городе навсегда я останусь
Постоянно сгоняя с души грусть, усталость.
Прошлого у меня не осталось
Я свободна, легка и от себя, той-другой далека…
Наблюдаю дерзкий бег по бумаге пера
Знаю точно вперед мне прорваться пора
Я мечтать и бродить остаюсь до утра
Никогда не пойдет моей юности огненно-жгучей пора.

2004г.
***
Она была взволнованная, бледная
И опьяненная изнеженной луной
В окно она потухшее смотрела
И не хотелось оставаться ей одной

И долго в ночь она гуляла,
А провожал ее вчерашний день,
Так долго шла она по тротуару
И передразнивала собственную тень.
2004г.

***
Писать стихи я никогда не умела,
Никогда не умела я правильно жить
И играть хорошо никогда не умела…
Сложно так научится с собою дружить
Жизнь – сплошная загадка на храбрость
Жизнь – экзамен сложный на совесть
Жизнь – прекрасная хрупкая повесть
Что разрушить так просто, очень-очень легко.
Мы только учимся жить,
И едва научившись, уходим.
Важно правильно нам уходить.
Я сейчас молода и времени много,
Может рано об этом сейчас говорить?
Я не знаю, может быть, я слишком сурова,
Рано думать об этом сейчас,
Но скажу вам, друзья, я снова и снова:
«В самый раз, друзья, в самый раз».

2004г.

Перемены.

Неожиданно кто-то набросил белое покрывало, на тепло осени. Покрывало растаяло, а она потухла. Уже больше не горят золотом листья. А воздух стал колючим и зимним. Ноябрь все перепутал, и настали очень глубокие вечера. Два прекрасных времени года объединились увлекая людей в какую-то безрассудицу, полную приключений.
Как изменилась жизнь, интересно изменилась ли я? Да. Перемены эти происходят так же мягко, как ложиться на землю лист. Все в моей жизни преображается. Главное это реальное желание ее изменить. Часто люди говорят: «Завтра все будет иначе», - но завтра не наступает. Человек, который говорит: «Сегодня», уже победитель. Вот где воля к победе и умение владеть собой.

Самара двадцатое декабря.

Я выглянула в окно, что-то невероятное творилось на улице. Зима завладела всем. Первый день её наступления был так давно, но лишь сегодня в полной мере чувствовался её полноправный приход. Она властвовала везде, деревья одетые, как невесты стояли, будто строгие девушки. Почему строгие? Не знаю, вот такое они производили впечатление. Чувствуешь себя маленькой девочкой, которая в такие дни бежала на улицу, будучи уверенной, что это такой единственный день в году. А в этот раз предпочла остаться дома, захотелось понежиться в тепле. Быть тёплой, домашней. Помечтать о принце, что появится, когда принцесса не будет ждать его. Снега совсем не было, но иней, иней, иней… Тот же снег, что всё же лежал был белым, несмотря на то что по нему ходили. «Вот бы прилетели снегири. - Вдруг подумала я – Да, они бы очень красиво смотрелись среди белых деревьев». Интересно, а вечером будет так же красиво? Но вечер накрыл своей темнотой, да ещё сгустил краски так, что ничего уже не было видно.

Тридцатое декабря.

Это был такой мягкий вечерок, какие бывают только зимой. Снег все падал и падал. Я достала новенький стержень и задумалась о зиме. Зажгла свечу. Часто пыталась согреться от пламени фитиля. Состояние, что было у меня еще пригодиться на сцене. Но откровенно говорить с собой не хотелось. Меня так мало, кто понимает… впрочем, правда и талант всегда становятся явными. Быть может этот вечер изменит мою жизнь.

Сумерки как-то необыкновенно нежно опустились на город. Сначала наблюдала за происходящим из окна, и всё-таки выбежала в бархатный холод. Не знаю почему, но твои проблемы исчезают, да и сама растворяешься среди фонарей. Улица так пустынна. Вечер определённо говорит мне, но так трудно понять, что именно…
Казалось, всё время слышала любимую песню. Я даже не помню когда, но очень давно в моём сердце поселилась песня Михаила Боярского «Городские цветы». Странно как-то ведь сейчас осень, почему я вспомнила её? К тому же никогда не любила лета. Остановилась на секунду, цветы цветут в моей душе, прямо посреди осени. Свернула на школьный стадион. Сразу меня окружили все те сказки, которые сочиняла здесь в детстве. История за историей оживали в моём воображении.
Подумать только, как много звёзд и небо так низко. Мне даже показалось, что я нахожусь в шкатулке, крышка которой темно-синяя изнутри. Что ж может быть так и есть. Луна сегодня совсем другая, вся светится жёлтоватым теплом. Никогда раньше не видела такой луны.
Дома похожи на большие ночники. Тишина. Как обычно редкие прохожие спешили домой, ничего не замечали вокруг. Внезапно остановившись, я поняла, почему люблю свет фонарёй и окон, точно так сияют глаза счастливых людей.

Насколько все люди разные понимаешь только тогда, когда непосредственно оказываешься в сфере обслуживания населения. В тот день я замещала мою бабушку на вахте нашего общежития. На самом деле я делала это уже не в первый раз, но именно этот день был особенно интересным. Так как все характеры и образы людей были очень яркими. Меня сразу удивило, что многие здоровались со мной по пять, шесть раз: «Здравствуйте девушка, девушка здравствуйте!» Меня это порядком раздражало, но я старалась держать себя в руках и не хамить. Я не знала, был ли сегодня какой-нибудь праздник, но молодёжь с алкоголем шныряла туда сюда, постоянно устраивая сквозняки. Стало прохладно, я укуталась в плащ и открыла Библию. Углубившись в чтение, я совершенно забыла о том, что все еще сижу в общаге на вахте, а молодежь наша решила гульнуть (за исключением тех, кто вообще не бывает в трезвом уме и светлой памяти). Представьте себе мое возмущение, когда в окошке вахты появился какой-то парень, который, дымя в мою каморку, обращаясь ко мне на «ты», наглым голосом сказал: « Эй, малышка, дай 73-й ключ». «Я тебе не малышка, - прорычала я, - и нечего тут курить!» После чего швырнула ключ и захлопнула окошко. Мне повезло лишь в том, что я не прищемила рамой его сигарету. Тут вышла маленькая уборщица в косынке.
- Добрый вечер, Катюш, мне, пожалуйста, от зубного кабинета.
-Здравствуйте, - сказала я и протянула ей ключ. Мне сразу вспомнился незнакомый старичок, который, выбегая из трамвая, выронил: «Счастья вам». Я вспомнила его юношеский взгляд. Как бы он отреагировал на то, что обижало меня? Он рассмеялся или просто отшутился бы от любого некультурного человека.
-Мне избирательный участок, пожалуйста, - прервал мои мысли мужчина лет двадцати пяти. Я так и не встретила не одной девушки сегодня, кроме маленькой уборщицы в косынке, которая так поспешно убежала. Вспомнив о работе, начала суетливо искать ключ, но не нашла даже надписи «избирательный участок»
-Но здесь нет… - растерялась я.
-Посмотрите еще, - взмолился он каким-то плачущем голосом, мне даже стало его жаль.
-Я отдам Вам любой ключ, который вы сочтете за «ключ т избирательного участка»…
Он выбрал методом научного тыка, но через минуту вернулся, мне показалось, что он сейчас расплачется.
-Без паники. – Сказала я и, перевернув всю каморку, нашла этот ключ в ящике стола. Меня никто не предупреждал, что он там лежит.
-Спасибо, девушка ответил он и подпрыгнул на три метра от поверхности Земли.
Другой молодой человек проколол колесо и обзвонил со служебного телефона всех своих друзей. Вот здорово, подумала я, если все его друзья приедут и привезут шины. Жаль, что в жизни так бывает не всегда.

Десятое октября.

Однажды я ехала в трамвае. И вдруг как-то случайно встретилась глазами с одним очень светлым старичком. Он стоял себе и улыбался. Транспорт был переполнен, но всех остальных пассажиров, словно, не было. Этот человек был очень живым, молодым, и светлым. Меня поразило до глубины души, то, что он совсем не пытался казаться старым и пожилым. Нет, рядом стоял юноша лет девятнадцати. В это мгновение меня как магнитом притянули его глаза, настолько, что я не могла сфокусировать своё внимание на чём – то другом.
Старичок смотрел на всё так, будто каждый день повторяются одни и те же события, и он успел изучить всех и каждого невероятно подробно. Сразу возникло такое чувство, что он знает меня очень много лет, а я его вижу в первый раз. В этом взгляде было столько огня, мудрости, проницательности, он словно знал, о чём я думала. Наконец, я спросила:
- Который час? Скажите, пожалуйста.
- Без четверти пять. Вы выходите?
- Нет... – Ответила я. - Давайте я вас пропущу.
Он улыбнулся, подхватил меня на руки и поставил на другое место.
- Счастья вам. - Сказал он и вышел.
А я стояла удивлённая этой странной встречей.

Тихие длинные дни, вечера. Листопад сменяется дождем и наоборот. Такое завораживающие время. Время творить, работать. Можно восхищаться осенним городом без конца, но разве хватит описать Самару в это время. Он превращается в сказку. Ты идешь и вдруг взлетаешь. НЕВЕРОЯТНО! Словно даже цвета домов, витрин слегка изменились. Стали более глубокими глаза горожан. Все погрузились в осень. Небо тоже изменилось, но так тонко, что невозможно определить, в чем именно. Птицы уже не летают беззаботно, как раньше. Все они заняты своими делами. Еще цветут цветы, но уже золотятся деревья и асфальт. Темнеет раньше. Только лишь спускаются сумерки, город зажигает огни. И они мерцают, словно ночные слезы. Улицы наполнились какой-то сиреневой тьмой… Каждый огонек имеет свой цвет: белый, желтый, розовый, лиловый, сиреневый. А иногда фонарные столбы почти исчезают в темноте, и тогда тусклые огни похожи на звезды. Теперь город совсем изменился. Все выглядит совершенно иначе. Архитектура города полностью раскрывается и каждое здание начинает рассказывать тебе о твоей жизни и через несколько минут ты окончательно углубляешься в свои мысли.

Шестнадцатое сентября.

Эту удивительную историю рассказала мне моя бабуля. Две ее подруги Елена и Анна живут в деревне «Старый Буян». У них маленький летний домик на берегу реки, а вот огород у них большой. И посадили там старушки все, что душе угодно. Это были настоящие мастера-аграномы. И вот двенадцатого сентября вышли эти милые женщины прогуляться по своему огороду. Радовались, разговаривая друг с другом и со своими растениями. Вдруг Анну посетила следующая мысль:
-Леночка, давай уберем урожай, мало ли что случиться может.
-Анюта, посмотри какая красота, пусть ещё немного побудет, мы ведь весь год этого не увидим.
На том и порешили. Попили чаю, побеседовали и заснули. А на следующее утро Елена разбудила Анну.
-Анечка, Анечка! Как ты была права! – говорила, заливаясь слезами, бабушка Лена.
Когда они вышли в сад, взгляд Ани приковал к себе тазик с водой, вода в нем покрылась тонкой корочкой льда…
-Не плачь, дорогая, жизнь на этом не кончается. И есть еще много вещей, за которые ее можно любить! Посмотри, какое солнышко, какая природа. Подруга взглянула на все другими глазами, и они счастливые скрылись от мороза в своем уютном домике.

Двенадцатое сентября

Выбежала из дома, думая о том, что сегодня увижу что-то необыкновенное. Так и произошло. Я увидела город, улицу, погоду. Это было так словно во сне, столько всего нового, а точнее незамеченного раньше. Нет, просто невозможно описать словами, мысли как сумасшедшие носятся в голове. Ветер сбивает с ног. Холод сковывает до мозга костей. Бежишь, как Золушка по лужам в туфлях, сверкаешь, светишься вся какой-то необъяснимой радостью. Прохожие оборачиваются недоумевая. Кажется временами, что ты сошла с ума! Невероятно от, куда столько счастья? От сознания того, что Бог идеально сотворил этот мир, а я частичка этого творения. Опомнившись от своих мыслей, я посмотрела на прохожих. Так много людей шли по улице и не замечали все, что сегодня заметила я. Боже! Неужели не встречу ни одного счастливого человека? И вот, наконец, я увидела женщину, которая вероятно думала о том же, о чем и я. Стояла эта волшебница среди хмурых людей и улыбалась таким же счастьем, какое было у меня. Как хотелось поговорить со счастливым человеком. Но я ее не догнала. Чуть позже со мной заговорил человек и представился Павлом. Посмотрев на него, я увидела счастливые глаза. Он спросил, о чем я пишу. (Мы вошли в трамвай.) Он слушал меня так словно, я сказала что-то, что его тронуло. Я говорила о сегодняшнем дне. Он слушал меня до тех пор, пока не приехал на свою остановку.

Те кто меня знают близко не удивятся тому как я начала. Я актриса. Почти никому не известная и это самое прекрасное. Талантливая? Хм... Возможно...Играю где пригласят главное для меня чтобы было настоящее творчество. Обожаю любительский театр. Театр вообще очень большая часть моей жизни. Я каждый день справляюсь со страшной болезнью (ДЦП)и хоть у меня не самая ярко выраженная форма это очень непросто и потому человек очень сильный, врать и скромничать на эту тему не буду. Театру училась с первого класса, учителя были превосходные, но высшего образования у меня не будет не позволяют сильнейшие головные боли, но вряд ли они меня разубедят в том,что я тоже нужна этому миру и жить определенно стоит. Кстати для артиста важно личное обаяние и везение (это у меня есть, зрители меня любят) а без красных корочек обойдусь.... да и без синих тоже.

(Примечание 2008 года: поступила в Академию на театральный факультет, головных болей Слава Богу нет таких страшных уже, двигаюсь вперед)

Времена у меня бывают разные когда-то занята нарасхват, когда-то просиживаю месяца в невостребованности просто читаю,пишу и вышиваю огромный натюрморт с маками. Кстати для меня невостребованность это не просто эмоционально тяжелое время,но и способ подняться на новый уровень своих знаний и способностей. Не так давно сыграла главную роль в дипломном спектакле замечательной девушки Митрясовой Натальи по пьесе Екатерины Ткачевой "Мой маленький Бог". В Бога верю и Он помогает мне жить и справляться с трудностями. Если бы не Иисус меня бы уже наверное не было бы в живых и я бы этого вам не рассказывала. Поэтому хочу сказать Ему еще раз спасибо.
Этот дневник я завела, чтобы опубликовать здесь уже имеющийся у меня творческий дневник и стихи за большой временной период (эти записи тоже читались но только из рук в руки, теперь они будут жить здесь. Новые записи тоже будут появляться, а пока добавляю те что у меня уже были (для Вас и они новые).Прикоснуться к душе женщины интересно? А прикоснуться к душе творческой и сумасшедшей женщины интересно не в коем случае не меньше. Я ни сколько не против того чтобы быть для мира открытой книгой. Повторюсь: я же человек, следовательно и мне есть что сказать...

Я прежде всего человек! А как известно это звучит гордо. Хочу подарить людям которые встречают меня в жизни чуточку тепла.