Разные у нас вкусы гастрономические, очень разные! Я, например, обожаю креветок, суши и прочии пакости. Осирис жрет кошерную колбасу без свинины. Сланец кушает коньяк, а водку не любит. Макса ваще метет все подряд, а выглядит как манекенщица, сдохшая от анарексии. А вот Брунтильда меня недавно удивила.
Я излагаю девкам про кошерную говяжью колбасу Осириса, и про то что следующий раз я ее обязательно куплю, ибо вкусно и нежирно. Тут Брунтильда вздыхает и говорит-
- А я не могу есть конскую колбасу... ваще конину не ем. Как моего жеребца на мясо сдали- даже думать не могу. Если в колбасу добавляют конину, для меня это что-то вроде людоедства.
- А мне пофиг...- задумчиво говорю я. - Я если что и конинну, и человечинку... Мясо- оно и есть мясо...
- Фу!!!- пищит Брунтильда и морщится. - Как можно человечину жрать? Меня счас вырвет!!!
- Да запросто можно! Вот представь- ты на необитаемом острове, а рядом никого нет, кроме...- тут я задумываюсь, выбирая наиболее толстый и наименее симпатичный объект и сразу его нахожу. - Кроме Архигоблина! Неужели ты с голодухи его не схаваешь?
- Фу!!! - хором орут все трое девок.
- Да ладно вам!!! Вот прикиньте- мы все четверо сидим за праздничным столом, на дне рожденья фирмы, а тут нам цыгане с песнями, под гитару, как положено выносят блюдо!!!
- И там поросенок с хреном?
- Не, лучше! Там Архигоб жареный такой, с корочкой, на брюшке лежит с яблоком во рту и кустиком петрушки в жопе!
- ФУУУУУ!!!! - орут все хором и начинают плеваться.
- Ну народ пошол...- вздыхаю я. - А я бы съела кусочек...чисто из уважения...не любите вы начальника вашего!!!!
- Они просто не умеют его готовить. - говорит сзади Осирис, незаметно вошедший.
- Главное- хороший гриль! Раньше и быка на вертеле жарили, а тут всего килограмм сто... а если выпотрошить- и того меньше!
-Фу-фу-фу!!! - орут девки, представляя сей процесс. -Хватит гадости говорить, счас вырвет!!!
А мне идея понравилась....

В лес меня потянуло в воскресенье, последнее в это лето. Ессно, не просто так, а по самой натуральной необходимости. Нет, не по нужде! За едой! Точнее, за грибьями.
И не надо говорить, что типо правильно звучит «гррыбы» а не грыбья! Пока стулья зовуццо стульями, листья – листьями, грибья будут грибьями, а глистья - глистьями!
Итаг- ГРИБЬЯ! Грибья- это да! Во первых, малокалорийно, во вторых- вкусно, в третьих я тока что посмотрела прогу с Бером Грилем. По каналу Дискавери. Он там хавал грибья, змей и павукоф. Иногда жаря их на костре, иногда- сырьем. И вид имел вполне счастливый. Еще бы! За каждое такое путешествие не он платит денежки туроперу, а ему самому приплачивают. А нахаляву и паук за омара потянет. Не шотландец этот Гриль, адназначно не шотландес. ЕВРЕЙ ОН! Китайкой буду- ЕВРЕЙ!
Вобщем, подгоняемое видением ребе Бера, жарящего боа-констриктора, я взяла пару ведерок и поперла в лес. Почему пару? Патаму что маленькую ведерку- для дождевиков, а большую- для всех остальных. Дождевик гриб особенный, соседства не любит, варки не требует, а в жареном виде вкусен чрезвычайно. Но свежим бывает очень недолго. Поэтому собираю я дождевики отдельно, чищу тут же и жарю в первую очередь.
Есть у меня одна шизофреническая хитрость. Я с грибами разговариваю. В процессе собирания. Причем не с мухоморами и псилоцидами, а с сыроежками и дождевиками. Если с грибьями говорить- они на тебе посмотреть вылезают и легче находятся. Правда- правда!!! Тока хожу я в лес в одиночку и все время оглядываюсь, нет ли рядом других грибников. А то всякое люди могут подумать… еще ебнут с перепуга ненароком.
Итак – теплый день, лес, я с двумя ведерками под рукой воркую над крепким подосиновиком, попутно срезая его под корешок. Сбоку от меня что-то шуршит. Я поворачиваю мордочку… Ё!!! От меня удирает боа-констриктор. Черный, длинный, с желтой шапочкой на бровях. Толщиной с член моего бывшего друга. Короче- КРОСАВЧЕГ!
Я начинаю думать, ловить его или нет. С одной стороны, на хрена мне дома уж, если есть полна задница грызунов и кошко? С другой стороны - а на хрена мне переть его домой? Посажу в ванну, покажу детям, покормлю лягушками… ночью отпущу.
Как всегда- одержало верх безумье напару с каналом Дискавери. Согласно моему опыту, ужик был должен-
1. Зашипеть
2. Попытаться укусить
3. Не поймав меня на зуб, прикинуться дохлым и тухлым.

Но уж, падла, то ли был слишком большим, то ли смотрел не тот канал. Он зашипел, вывернулся, и прочно повис у меня на пальце. А услышав мой вопль «Ай,бля!» хлопнулся в обморок и обосрался. Интеллигент хренов. Причем челюсти разжать забыл.
Я разжала челюсти подлой рептилии ножом, попутно порезав палец. А зубы у неядовитых змей инфицированы всякими разными бактериями. Вобщем повезло!
Как учил нас ребе Гриль – если у вас нет дезсредств, можно обойтись МОЧОЙ! Ему конечно проще – два пальца обоссать мужчине заметно удобнее, чем женщине… Я обошлась тем, что насадила на палец дождевик. Так и ходила по лесу. Дурра- дурой.
Потом я вляпалась в муравейник. Он был маленький, но глубокий, и из него только начали выходить крылатые матки, поэтому рабочие особи были крайне агрессивными . Рядом с муравейником росла березка с опятами, и я не сразу заметила, что зуд в лодыжках вызван муравьями, а не крапивкой. Полные ботинки муравьев мое настроение не улучшили.
И наконец - я взялась поедать бруснику с ежевикой и заблудилось. Разумеется, в болоте. Мокром, противном, заросшем мхом болоте, которое к трупам муравьев в ботинках добавило холодной водицы! Кстати, зуд от болотной воды быстро прошел, но холод остался. Из болота я выбралась довольно быстро, но в поганом настроении. В жопу этого Бера Гриля с его педерачами!
Дети, игравшие на даче, были потрясены красочной картиной- из лесу вылезала я, хромая на обе ноги, в одной руке сжимая ведерку с грибами, в другой- ведерко с ужом. На пальце вместо кольца нанизан дождевик, а рожа перемазана красно-черным. (это ежевика дает такой красивый камуфляж). Я подошла к детям, вывалила перед ними ужа, сказала - «Убейте гада, если хотите.» и похромала в дом разбирать грибья.
Порез на пальце воспалился и болел пару дней. Ноги, покусанные муравьями, зудели всю ночь. Ужа дети отпустили, но предварительно вывозились руками в его вонючей слизи. Зато грибы были вкусные.

Про отпуск.
Отпуск у меня был удивительный... Давно такого не было. Поскольку я никуда не поехала из-за ремонта, то расчитывала хотя бы выспаццо!
Хуй мене....
В моем доме делают капремонт. Занимаеццо этим странная кучка строителей, среди которых Равшан с Джумшудом выглядят просто
истинными арийцами. Они зачем-то перегораживают лестницу между 6 и 7-м этажом, катают в лифтах строительный мусор, а встретив меня в дверях подьезда
уступают дорогу с улыбкой во всю нержавеющую пасть и пением- "Парахади пажаласто!"
Вобщем перемещатся по дому стало целым приключением. В лифте ездит мусор, который выкидывают оттуда раз в день. Иногда на мусоре ездит Джумшуд, который нажимает кнопки
с воплем- "Ай,шайтан-машин!" и не хочет оттуда выходить.
Трубы в квартире менял Равшан, который выглядел как "в натуре пацан" в драных джинсиках и гоп-кепочке. Меня смутно терзал страх, что он спиздит какой-нить из моих
старых мобильников, которые кучей валялись в прямом доступе. Но когда Равшан достал новенькую модель Нокии и стал туда ыкать,
я расслабилась. Зря- старый телефон-панасоник таки исчез.Ну и аллах с ним, все равно симки не было. Хуже всего, что рабочий день у них начинался с 9, и мне надо
было встать в 8, умыццо, одеццо и облегчиццо, пока не перекрыли воду.
Неделю поохуевав от ремонта и ремонтеров я рванула в глушь, в Подмосковье, решив навестить родичей и выспаццо на свежем воздухе.
Мда...
В деревне у тещи случилось 2 вещи- теща свалилась в болезнь Альцгеймера, а в подполе ее избы завелись крысы пасюкатые.
Раньше там жили удивительные грызуны- летом короткохвостые полевки, а зимой домовые мыши, но крыс не было никогда.
А тут вдруг нагрянули...
Пасюки оказались веселые- ночью дрались,пищали и играли в футбол кошачей миской. Я до ужаса боялась, что они придут ко мне знакомится, и заснула только под утро.
Зато кот Мымер дрых как сволочь, а получив от меня пинокв качетстве мотивации обиженно мявкнул,гордо прошел мимо рассыпанного крысами корма и удалился в ночь.
Крысы его явно игнорировали так же,как и он их.
Покидав в подпол кучу крысиного яда я свинтила к бабушке.
Там дом городской, кирпичный, но под окнами озеро. Ночью там купается разная нечисть. Правда когда я приехала , начался дождь, и нечисть
с визгом разбежалась. Я даже поняла почему- гром херачил так, что добрый боженька точно испепелил бы вампира- другого, вздумай он
остаться на озере. Мне было пох на дождь, но басовитые раскаты не давали мне заснуть.Наконец грохот прекратился, я вырубилась.
В 5 утра кто-то разорался прямо у меня над ухом. Я подумала, что это дедешка наступил на Кривоухую Б, но кошко дрыхла рядом и молчала.
С упоминанием разных органов я высунулась в окно. Ессно, шум был оттуда. Вчерашняя нечисть так поспешно удирала, что оставила после
себя кучу жратвы. И эту жратву стали дербанить чаинки.Или чаёнки.. Я не знаю,как их точно надо называть,но взрослые они назваюццо чайки.
На чаёнков напали воронки. Потом прибежали их родители. Вобщем вороны матерились хрипло, как спившиеся грузчики, а чайки пронзительно,
как бабы- истерички. Скандалисты почему-то переместились с пляжа на березу под моим окном. Ага, весело...трое хрипло орущих ворон,
на которых пикируют визгливые чайки... Я заорала- "Пшли вон отсюда, падлы!!!Геть!Кыш!"
И тут снизу раздался вопль "Чо орешь,бля!"...Нет,это не вороны мне отвечали. это я разбудила соседа снизу.
После разборок с соседом спать мне уже не хотелось. Захотелось взять палатку, удрать в лес и там отоспаться.

Мдааа... Антисемиткой меня назвать низя. Хотя назвать можно,но тока по принципу- хоть горшком назови, только срать не садись.
Короче- история.
Гоблин у нас добрый малый. Откопал у себя в служебных инстукциях небольшое разночтение,согласно которому часть работы с регионами он могет перекинуть на меня. И ведь перекинул, сука, не постеснялся. Хотя одобренье все равно должен давать Он или его НАЧАЛНЕГ.
Вобщем пишет мне Милка :
-Гадочка, мне очч надо кучку подарков на выставку, дай пажалсто, такое нужное мероприятие...
Мой ответ-
- Я не протифф, но спрси у Гоблина, он тут главный еврей.
Проходит время,Милка присылает мне список подарков и просит передать Гоблину на "одобрям". Я не долго думаю переправляю полностью файло с нашей перепиской.
Гоблин отвечает-
- Подарки дадим, а за еврея ДОРОГО ЗАПЛАТИШЬ !
Ну ой-вей,ну назвали евреем,но таки зачем поднимать такой кипеш!Я решило- раз все равно платить, надо хоть удовольствие получить за свои деньги...
Теперь Гоблин у меня числиццо Гоблиновичем, вхожу в его контору с воплем "Авохинвей! Шалом вам, ребе!", а Гоблин кидает в меня тем, что лежит на столе.
Наверное это такой еврейский способ приветствия. Странный обычай, хоть в меня ни разу и не попало.

Мой добрый папашко, когда я была маленькая,любил приговаривать-
- Вот вырастешь, доча, закончишь медицинский и придешь ко мне на смену!!!
А работал папашко в психотделе. Хороший врач, шизиков-алкоголиков-депрессатиков лечил так хорошо, что однажды один буйный чуть не прирезал. Вобщем дурдом в наследство- это КРУТО!!! И поэтому я сделала все возможное, шоб от такого наследства смыццо подальше. Но- от судьбы не уйдешь!
Ушел в отпуск Кролик- наш логистик. Поставили мене ему на замену, как денатурат вместо водяры. Типо- пейте суки, все равно алкоголь, и не выебывайтесь! Ваще скажите спасибо, что хоть такое поставили.
Вобщем оказалась я все же заведующим дурдомом. Водилы, грузилы, менагеры, клиенты. Треть буйных, треть тихих, треть слабоумных. Между ними- я. Шоб друг друга не поубывали, дерьма не нажрались и персонал не выебли. А главное- шоб когда проверка придет, все было в ажуре, мат ценности по отчету и наркота под замочком.
А я не логистег!!! Я дохтур.... и ваше не люблю согласователем работать....А у нас как всегда- сидел Кролег- дела шли тихо.. ушел Кролик- настал пиздец разуму.
Водилы воют, клиенты грузы заказывают либо тоннами , либо коробочками, но вести всех в Хуево-кукуево и прям срочно! Причем чем меньше груз, тем срачнее срочность. И гоняю я грузовик по Москве из-за кучки говнишка. Ибо легковушек у нас в парке нет, а бесплатная доставка предусмотрена.
И случился сегодня апофеоз. Приперсо Тряпочный, попросил машинко на весь день - его до точки довести, весь день там торчать а потом назад. Причем выехать машинко должна в 7 часов, и переццо в неближнее Подмосковье. А у нас водило нервный есть. Он вчера скандал устроил, что типо ему все трудные участки и по сто точек на день. Ну ребяты у мене юмористы - записали ему этот маршрут. Типо- вот тебе одна точка, пиздуй туда и радуйся. В пятницу в подмосковье- загорай- не хочу! Раменский район, рядом озеро. Красота!
Нервный пришел. На маршрут зыркнул. И убежал. Ни слова не говоря. Ему второй водила звонить начал. В трубке- отборный мат напополам со слезами. Все сволочи, все его ненавидят и еще издеваются. Есть контакт- истероидная депрессия. Укатали Сивку клиенты и дороги. Хоть счас в Кащенку.
Я тоже каждое утро про Кащенку вспоминаю. А что- хорошее место! Зелень, цветы растут... кормят, халаты стирают, пациенты конфеты носят... Благодать! А тут каждый день с грузилами-водилами, проблемами-запарками. Даже Засланцу гадость сказать некогда. Хоть грузилы-водилы люди тоже славные. Но уж больно матом любят орать во всю глотку. А я шум не люблю. В дурке шум галоперидолом глушат.
Ладно, поменялся с Нервным один сердобольный шофер. Седьмой час, народ разошелся, я одна как пидоровик труда докуметы по папочкам раскладую.
Тут- звонок! Я трубку на автомате к уху. Там- бабка. Секретарша ессно ушла, и звонок с 33 раза на меня преключился. Долго же бабанька на трубе висела.. минут пять . За это время озверела окончательно. Автоответчик ей сказал, что ее звонок очень важен для нас, но время работы, в которое он важен, не уточнил.
Бабка как давай орать... и про то, что ее обманул автоответчик, и трубку-то мы не берем, и ваще куда мир катицца... А у мене рабочий день до 6, и после истерики водилы вежливости во мне не осталось.
- А вы куда ваще звоните? - спрашиваю.
- Да вам звоню, сволочи!!!
- Ах, мы сволочи.. а вы знаете, куда попали??
- Куда звоню, туда и попала!
- Так... и зачем вы звоните в Кащенко?
- Куда? -ахает бабка.
- В Кащенко, дежурное отделение.
- А там же голос говорил... автоответчик...
- Бабуля, какой автоответчик? У нас нет автоответчика, госбюджетом автоответчики не предусмотрены! И давно вам эти голоса слышаться??
- Ой... - бабуля плавно оседает.
- Да вы не волнуйтесь, бабуля. Адрес назовите, мы к вам приедем.. слуховые галлюцинации лечатся, вполне лечатся!
Бабуля роняет трубку. Я подло ржу и продолжаю раскладывать папочки. Можт и стоило мне в психушку пойти?? Не врачом, так пациентом.. тоже не плохо!

Вобщем в турслете все было бы охуительно, если бы не три фактора- комары, дискотека, дорога.
Комары в славном местечке под названием Любань достигают нереальной численности. Так и хоццо сузить глаза, погладить ближайшую собаку и прокашлять- "Тундра, однако! Гнус!!!" Репелленты помогают слабо. А уж что эти сволочи творят по ночам...
Кстати, о ночах. В белой северной мгле, под могучими кронами сосен, каждую ночь из 3-х проведенных далеко и безумно громко разносились звуки дискотеки. Это милое мероприятие продолжалось с 12 ночи до 5 утра. Мегагерц не жалели, динамики ухали вовсю. Спать было возможно только наркотизировавшись до положения \"в жопочку\".
Зато у нас были три сильных орудия против этих напастей - коньяк, водка и тетя Вера.
Тетя Вера наша повариха. Как мы лопали на природе!!! Плов, борщ, шашлык, даже блины умудрилась испечь... Я ходила и шипела, что так жить нельзя. На природе положено лопать суп из тушенки! Накрайняк- макароны с консервами. А лучше ваше ничего не лопать, ибо турслет- это трудности, и ваще закуска градус крадет. Но меня не поддержали. Пришлось и мне лопать блины, ибо турслет- это еще и товарищество.
Вкусив вдоволь всех этих прелестей, мы готовы были преподнести наше шоу Терминаторов на конкурс художественной самодеятельности. Увы - со стороны Питера подкатила роскошная грозовая туча.... и прошла мимо. От спектакля было не отвертеццо.
Эти чертовы спектакли требуют от меню напряжения всего мойного художественного потенциала. Сценарий рисую я, режиссером работаю я, актером я, костюмером тоже я... хотя теперь у меня появилась помощница - Дива. О, да... Уже то, что костюмы мы ездили покупать вместе и перли их в метро в час-пик, больше всего опасаясь за хрупкие полицейские шлемы, нас как-то сроднило. А то, что Дива один к одному похожа на мою бывшую любовницу... ладно, не будем о грустном. Вобщем- спектакль я нарисовало, главные роли распределило, но возникла проблема с исполнителем роли Джона Коннора. Я хотела припахать Вия. Вий прикрылся женой, которая оставалась дома, и ехать отказался. Я зацепила Гоблина. Гоблин слинял в сауну, ту самую, блядскую. (не иначе поинтересовался расценками на массаж и остался ими удовлетворен). Ладно... остался один Архигоб. Жена его была рядом, и в сауну он слинять не мог. И поэтому как истинная жертва искусства - вышел на сцену. Дива сыграла тупую Блондинку с болонкой, Веретенка - женщину Терминатора, а мы с Казанкой изобразили комментаторов- полицейских. Зато главный Терминатор... это была песня!!!! Грузчик со склада, Качок в татуировках с железными фиксами на прокуренных зубах. Если рот не открывает- БАНЗАЙ!!!! Держите меня девки, я его хочу. Зато если заговорит... Вот уж воистину- лучше жевать, чем говорить.
Качок геройски держался на репетициях, но очковал и тушевался, как первоклассник. По сценарию у меня Терминатор танцует стриптиз, снимая с себя майку. Мда... танцевальные навыки Качка убили эту идею на корню. Кончилось тем, что Макса дал нам старую майку, мы ее надрезали у горловины и велели Терминатору ее просто разорвать на своей могучей груди. А танцевать будет Блондинка. И Дива не подвела!!! Еще бы- несколько лет в школе спортивного танца. Народ хлопал и вопил. Качок гордо стоял, изображаю что-то вроде шеста. Майку он рвать начал, но как-то неубедительно.. пришлось помогать мне. Потом мы оттаскивали Блондинку, которая хотела продолжения банкета прям здесь. Апофеозом стала следующая сцена - Блондинка, которую я оттираю от Терминатора и тащу подальше, орет- "Верните Тяпу!!!". Добрый Архигоб, руководитель ветеринарной фирмы с лозунгом "Доверьте нам защиту ваших животных!" дает игрушечной болонке роскошного пинка, и она летит прямо в Блондинку. Народ щизеет. Ведущий конкурса резюмирует- "Мы -то думали, они животных лечат, а они мужиков продают..." Не только мужиков! Еще и баб...
Терминатор-женщина тоже была великолепна, но уже не в сексапильном, а в алкогольном варианте, ибо изображала мечту Сантехника. Под конец на сцену выполз Дедок и спросил "Я хочу ее купить!!! У вас доставка есть? А налом берете?" Веселый Дедок ... аналом решил расплатиться! Вот старый жопошник... Играл дедка молодой паренек, который все время стеснялся. Но ничего- справился! В принципе, все прошло пошло и весело, чего и надо было. Тока я заболело окончательно.
Грозовая туча не принесла дождя, зато почему-то навалила комаров. Репелленты к тому времени кончились. Выпивка осталась. Я поняла, что еще одну пьяную ночь моя печень не выдержит. И попросилась к Гоблинам в машинку. Гоблины решили слинять и ехать всю ночь. Мне отказали. Я пошла искать радедорм. Не нашла, зато ко мне подбежал Ливасич и сказал- "У тебя 20 минут, собирайся и поехали!" Я собралась, брякнулась в машинку и мы и впрямь поехали!
Ливасич рулил. Гоблин травил анекдоты и следил, чтоб Ливасич не заснул. Я сложила свою охуевшую голову на пакет с пивом и задремала. Рядом кимарил Леонардо, иногда выдергивая из - под меня баночку-другую. Я много о чем передумала в ту ночь... в том числе о том, что в Питер больше не поеду. 9 часов езды на пиве- это слишком.
А Ливасич еще и не спал... Думаю, он тоже больше не поедет.
В дом я ввалилась грязная, усталая и больная. Муж спросил- "Что так рано?" Было 9 утра. Я хотела дать ему в глаз, но запнулась о свой сидор и ебнулась на пол. Потом я спала 3 дня, иногда просыпаясь, чтоб заглотить таблеток. Докторша сказала - бронхит. Гоблины тоже отходили несколько дней. Ребята со склада некоторое время пугали клиентов кожей в красную точечку - питерские комары оказались сильнейшим аллергеном. Дива лечила спину, убитую в процессе сна на автобусном сидении. Повариха наша вышла на работу, как положено, но почему-то сломала ногу уже на работе, прям на ровном месте.
Если господь бог хочет нам дать понять, что не хрен катаццо в такую даль, то думаю, он ясно выразил своё мнение. В конце концов- в Подмосковье тоже неплохо.

Вот мы и вернулись. Славная тусня получилась- смотри фотоотчет! Но.. короче.
Как всегда 9 часов езды в Ленинградскую область приравниваются к месяцу ходьбы в кандалах туда же. Не из-за тяжести маршрута- из-за неподвижности и количества выпитого. Народ налегал на спиртное, как верблюды. Я благоразумно хлебнула красненького и окуклилась - под Питером без наркоза спать нельзя, а печень у мене слабая. Кое-как доехали. Никого не забыли.
Полянка нас встретила радостными воплями пионеров слета и комариным жужевом. У нас по дороге случилось страшное- Тундрюк налопался в жопочку. Потом он полез в озеро умываться и нырнул башкой вперед. Добрый Сантехник его извлек и передал мне. Не зная, что делать с мокрым пьяным Тундрюком, я сплавила его Лелику и слиняло.
Вечером мы репетитировали торжественный выход ангелов. Типо это мы- ангелы. Еще бы - 9 часов в Питер переццо , шоб комарье покормить только ангелы способны... К моему ужасу, все ангелы ужрались почти до Тундрюка, даже я. К счастью, наша арийская раса более стойка к алкаголю, чем желтокожая, поэтому в озеро болше никто не нырял.
Утро было туманным и дождливым. Футболисты поленились вечером натянуть козырек над крышей палатки, поэтому проснулись мокрые, замерзшие и протрезвевшие. Я с опухшей рожей начала строить своих ангелов на смотр команд. Ангелы были тоже... явно только с небез, и неопохмелившись. Одна Тростинка была в форме, да и Веретено тоже ничо себе.. но что с них взять- девкам чуть за 20. Я под гнетом своего тридцатника могла тока хрипло матюкаццо, глядя в зеркало.
Окатав смотр, наши поперли играть в волейбол, тянуть канат и прочее. Ко мне подошел разваливающийся на запчасти Тундрюк и попросил его убить. Я впорола ему баралгину и накапала мексидола, чтоб не утопился с перепою. Вроде помогло, хотя больше он ни капли не пил за весь слет. Наверное, надо было мне алкашей идти лечить - во какой эффект!
Но Тундрюком моя врачебная деятельность не кончилась- один мальчик умудрился подцепить клеща, другой разбил ногу, третий поранился... а я все дальше сваливалась в ларингит, мрачно теряя голос. Вечером мы намылились в ближайшую сауну группой из 12 дам и 2-х мужуков. На смену нам готовилась прибыть команда Гоблинов, ибо в сауну больше 8 челов не помещщалось. Ничего! Мы влезли.
О сауне разговор особый... Душ там был только один, и вода в нем была условно горячей. Зато бассейн был глубокий и холодный. На всем этом заведении лежала печать провинциального блядства - гнутые ручки, покоцанный стол, вонючая водичка из ближайшей речки, комната релаксации с намертво проебанной кроватью... очень чувствовалось, что приезжают сюда скорее за грязными услугами, чем за чистотой...но зато здесь можно было помыццо в тепле- и за это мы готовы были платить.
Вымывшись одной из первых, я пошла встречать Гоблинов -они случайно пролетели мимо нужного поворота, и теперь матюкались в телефоне, требуя от меня услуг по навигации. Я встала вдоль дороги Москва-Питер, как раз под невзрачной вывеской "Сауна- 200 м". Мимо меня летели машинки, а я оголтело высматривала нашу серую колымажку, изуродованную рекламой. Но возле меня остановился черный дядя на черном мерсе , и спросил -
- Дэвушка!!! Вы из сауны???
"Бля, во попала!" - подумала я и заорала-
- Нет-нет!! Я тут просто так...
А в натуре, что дядя мог подумать? Задрипанная вывеска, я бля внизу- не менее задрипанная после выпитого... Живая реклама, ебеноть! Провинциальный креатифф...
Я слиняла подальше. И как раз в этот момент пронеслась наша машинка. Ой... я стало дико прыгать, и зоркий глаз Леонардо успел меня разглядеть. Урра!!! Гоблинов в парилку, девок в автобус- и вот мы катим назад в палаточный городок давать наше представление "Терминатор-2009, или Мы за технику с человеческим лицом!"
В принципе, идея моего минипредставления была простая и тупая- мы шлепаем Терминаторов, у нас их типо 2 модели- девочка и мальчик, могут делать все, что захочет клиент, а продает их Джон Коннор, которого играет мой несравненный Архигоб. Главное- шоб людям было смешно, тем более перед премьерой "Терминатора-4"
Но это- оттдельный рассказ.

Продолжение

И снова мы

Славная тусня под Питером

Лето, еклмн! Наконец-то потеплело. После оголтелого качания мышцы, двух дней рыбалки и двух косяков мой депрессивно-маниакальный психоз прочно вошел в стадию маниакала. Ура! В таком состоянии я просто замечательное! Что может быть приятнее, чем начинающаяся мания величия. Ибо весь мир- хуйня. И я в нем- хуйня. Но самая прикольная. )) И странная вещь- чем глубже мой маниакал, тем лучше люди вокруг.
Началось все с кошки Кривоухой Б. Когда я приволокла ее в дом, мой Мохитос прочно в нее вцепился . Хотя до этого мрачно предрекал, что кошки в доме не будет. Потом он бегал к ней ночью, когда котя пыталась мяукать. Успокаивал, бля!!!
Потом Гоблин наебнулся с велосипеда своего сына на больную конечность. Физические травмы, полученные кем-то из Гоблинской канторы , что-то во мне переворачивают. Из застарелого (чтоб не сказать престарелого) циника я становлюсь воплощенной Тарой- богиней сострадания и милосердия. Я Гоблину звонило, утешало, давало советы. Гоблин мурлыкал, как Кривоухая Б.
А еще Сланец из Киева приехал. Взъерошенный, но довольный. Причем ездил туда с Архигоблином и женой. Это даже хуже, чем в Тулу с самоваром. Но приехал довольный. Наверное, тоже в маниакал заступил.
Короче... мужик- это вещь! Надо всего лишь отправить его в Киев, ебнуть по ноге и купить кошку. И он сразу из полной хуйни становится хуйней замечательной!
Вобщем- не надо мужуков обижать. Они и так несчастные. Кошку не могут завести- вдруг заподозрят в мягкотелости? Чтоб на велике покататься, надо купить его сыну... А чтоб побыть с любимой женой подольше, надо затащить ее с собой в командировку.
Мы по сравнению с ними в идеальных условиях! Можем закатить истерику- нас поймут. Можем расплакаться- нас пожалеют! Можем в зале качать железо - на нас посмотрят с усмешкой , не лишенной интереса. Можем ловить рыбу- мужики ваще обалдеют от счастья! Мы можем приволочь в дом кошку, птичку,подружку, 20 штук шиншилл в виде шубки - нас простят, ибо женщинам положено делать глупости.
А мужик..... плачущий мужик- тряпка. Притащивший в дом друга- преступник. Умотавший с этим другом на рыбалку- преступник, достойный казни! А купивший себе шубку...... хммм... либо гей, либо идиот, в лучшем случае- артист.
И что беднягам остается?? Прятать свои тайные желания, дабы соответствовать стандартам, не ими придуманным...
Вот я хожу в зал железо качать. Хорошо так качать, по - мужски, ибо кайф от мышечной работы почти как от секса... И рыбу я ловить люблю. И дайвинговать тоже. С ружьишком, если есть возможность.
А у мужика альтернатива?? Пойдет он на аэробику, или на восточные танцы. Пиздец- все пялиццо будут!
А вместо рыбалки- к косметологу или маникюрше??? Все посетительницы обалдеют! А вместо ружья купит депилятор или минисолярий... ПИЗДЕЦ!!! Прячь все далеко, чтоб никто не догадался, иначе засмеют!!!
И опять же- если мужчина не удержал себя в руках и отлюбил девушку без спроса- это изнасилование. А если то же сделала девушка... мужик даже в милицию обратится не сможет, ибо НЕТ ТАКОЙ СТАТЬИ!!! И не говорите, что это невозможно- всего то член у основания шнурком перетянуть...
Надо, надо мужчин беречь. Они- те же мы. Только им меньше позволено...

Я приволокла в дом кошку. Маленькую серую жывотную с мягкими лапками и тихим мурлыканьем. Хотя всю жизнь любила крупных собак ротвейлерского и бультерьерского типа.
Как такое случилось- сама не понимаю. Ведь собиралась -то купить овчарку...
Итак- зима. Я сижу на сайте в поисках собачки, которая будет чистоплотна в доме, послушна на улице и к тому же способна охранять. Нахожу бельгийскую овчарку- относительно небольшая,умная, обучаемая. начинаю узнавать побольше. Первый минус- все черные бельгийки длинношерстные, а короткошерстная малинуа- рыжая. У меня маленькое суеверие, основанное на моих прежних животных - все лучшие мои питомцы- черные. На крайняк бурые или пятнистые с белым. А рыжие не только долго не живут, но и при жизни достают всех. Вобщем- малинуа отпала.
Я попробовала сосредоточится на удобстве содержания. Надыбала керн-терьера.Маленький,плотный черно-подпалый комок с плотной шерстью и злобным нравом. Короче- мой вариант. Стала искать щенка... Цена на самого дешевого щеночка привела мене не просто в ужас- в полную панику. Керн отпал.
В полном ужасе я решила взять маахонькую собачку, приучить ее гадить в лоточек, а с охраной справится самостоятельно. Но Танка, у которой две маленькие собачки, рассказала , что они чаще гадят мимо лоточка, чем в него.
Вякнув про несовершенство божьих тварей, я пошла по кошкам. В конце концов, они ходят в лоточек изначально. Надыбала хорошую недорогую породу- британская короткошерстная, начала искать черного котеночка. Хмммм... почему- то все черные кошечки вобщем-то недорогой породы выставлялись за две средние цены. Порыскав и поняв, что понимания у кошкопродавцев даже меньше, чем у собакоторговцев, я пошла к знакомой Лёле - у нее цельный питомник кошков и как раз были серые котята на продажу. Решив,что серые- не рыжие, я поперлась к ей домой. Дома меня встретила ее Доча , несколько кошек и трое котят, причем самого мелкого Доча при мне сняла с занавески. Серая британская кошечка мне на руки решительно не пошла, даже наоборот, шарахнулась в строну. Зато другие кошки окружили меня, как свежий пакет вискаса. В том числе и тускло-полосатая невзрачная киса с кривыми ухами. Кривоухая киса оказалась породы шотландский вислоухий мутант, а масти- лиловый таби. Хмм..а на вид- серая мурка после недолеченного отита. Но это подлое животное залезло ко мне на руки и сказала "Мррр..."
Доча сказала, что кличку ей надо придумать на букву "Б" . Я ответила, что если ночью споткнешься о кошку,то все равно назовешь ее на "б", даже если это кот. Короче- уехала я с этой кривоухой на "б".
Дома Кривоухая Б сныкалась под плиту и не желала вылезать. Ночью однако кошатина выползла и стала мявать, разбудив народ. Когда никто к ней не подошел, она взялась играть на нервах у мышей, залезая на клетки и отдергивая лапы, когда они ее кусали. Под конец Маньяк вцепился ей с хвост, кошка сказала "МААА!!" и больше по клеткам не полозила.
Чуть позже у кошатины обнаружилось два ценных свойства- умение сидеть как суриката столбиком, и любовь к вареным рыбам - ротанам. Ротанов я наловила в пруду на даче совершенно бесплатно, что уже является экономией, а вид кошки, которая смотрит телевизор, сидя столбиком на пуфе, так поразил всех домашних, что они целый вечер не ссорились. Ночь она провела в кровати моей мамани, которая кошек вобще-то недолюбливает. Я так думаю - хрен с тем, что это кошка, а не собака, к тому же полосатая, а не черная. Главное- чтоб человек был хороший )))))

Гоблин нам на днях читал лекцию о правилах продаж. Под конец сказал интересное-
- Помните, негры! Клиент прежде всего..... гавно! И наша цель сделать так, чтоб он не вонял и побыстрее смылся!

Да, я - лапочко! Желтое ,пушистое, милое, душистое! Как одуванчик. Или цыпленок. Или колония плесени на агаре.
Вобщем - я прелесть. Сегодня это лишний раз подтвердилось ))).
Вий завел себе помощника по имени Безумная Макса. Это высокий, тощенький паренек с абсолютно безумным взглядом ебнутого током мастурбатора. Но в общем- милый мальчег.
Добрый Сланец надыбал очередную порнху и решил с нами поделиццо. У меня разумеется ни диска, ни пишущей проги нет. А порнухи хочеццо... поперлось я к Максу.
- Дай диск!- говорю.
- А зачем тебе?? -интересуется Макса.
Я совершенно правдиво объясняю, зачем. У Максы взгляд становится еще более безумным, но диск он мне дает.
Потом поперлось я к Засланцу. А его нет- свинтил куда-то. Пришлось в ожидании Сланца засесть за служебны обязанности. Не, я за служебными обязанностями ваще провожу дикое количество времени, а если клиенты попадаются совершенно ебнутые - то и все время. Но тут Гоблины наконец- то наняли еще одну девочку в отдел, и появилось возможность стереть пот с задницы. Девочка, кстати, попалась на редкость харизматичная... Я даж не знаю, как ее назвать. Поэтому пусть пока будет Новинка.
Вобщем, усадив Новинку на телефон, занялось я соцопросом. Типо- кто поедет на туристские соревнования под Питер комаров кормить. Первым из пошты всплыл Макса. Ему я и написала, приложив список необходимой для Питера одежды. Макса написал мне, что
1. Плавки или купальник - у меня нет
2. Спортивный костюм- у меня нет
3. Спальный мешок- есть охуительный, до 25 градусов,ток ко мне не набиваццо- он одноместный.
Я Максе звоню и вещаю-
- Макса! С таким мешком ты просто должен ехать! А купальник я тебе одолжу- у меня аж 3! А штаны можешь джинсовые одеть.
- Не нужен мне купальник! -возмущается Макса. - И в джинсах я тоже не поеду!
- Ну это как хочешь- если тебе не нужны не джинсы, не купальник, ехай голым !
- А???- охуевает Макса.- Нет! Голым не поеду! Не дождетесь! Не мечтайте!
Тут меня охватывает дикий ржак. Макса настолько тощ, что голым его лучше не представлять- уж больно жалостное зрелище.
- Хыыы...гы... лап, я о тебе голом и не мечтало никогда... скорее наоборот- милосердно отвернусь, если увижу...
Макса хрипит в телефоне от возмущения.
- А ты что, помешанная на мускулах?? Судиш о людях по внешности???
- Ну в принципе все судят сначала по внешности... внутренности потом вываливаются. - шутю я.
Макса звереет и я проваливаю.
Вечером Сланец меня радует, что ноут у него не пишуший, а порнуху от выложил на диск общего доступа под кодовым именем "Фармпрепараты". Скачать теперь его могет или Вий, или Макса. Но Вия нет... я беру диск и ползу к Максе.
- Слыш, Голый!- ору я с порога.
- Я не Голый! - лепечет Макса.
- Ты смотрел Кольца в переводе Гоблина?? Там был такой мордовский интеллигент.. у Толкиена- Горлум, у Гоблина- Голый. Так что ты- мордовский интеллигент Голый!
Макса окончателно охуевает. Пока он не очухался, я пихаю ему под нос диск и говорю-
- Кстати, мне надо скопировать кое-какие служебные файлы! Перенеси-ка сюда папочку "Фармпрепараты!"
Макса ,продолжая таращиццо на меня сует диск в комп и шариццо по папкам.
- Давай, давай!- радуюсь я.- Вот она ,моя папочка!!
- Скока мегов??- охуевает Макса.- А что такая тяжелая папочка?
- А там обучающий фильм!- нагло вру я.
- Ага...- Макса открывает папочку. - Антидевственницы, сладкая боль и развратное лето???
- Ну да!- радуюсь я. - Оно самое!!! Фармпрепараты!! Профилактика вензаболеваний!!!
У Максы нет слов. Он переписывает порнуху и отдает мне диск.
- Можешь и себе скачать, если хочешь- великодушно разрешаю я.
Взгляд Макса из просто безумного становится абсолютно безумным.
- Спасибо ненадо!!!- пищит он. - У меня 40 гигов есть!
- О!!!- заинтересованно радуюсь я. - А там есть БДСМ??
Макса краснеет. Кажется, счас он ебнетсо в обморок.
- Не знаю.. не смотрел.
- Бля, ты стоик! Иметь 40 гигов порнухи и не смотреть??? Короче- будешь смотреть и увидешь садо- скопируй мне. Тока учти- я люблю, когда девочки мальчиков пиздят, а не наоборот!
Макса пищит уже что-то совсем невразумительное и зеленеет. Кажется, если я скину кофту, достану из сапога хлыст и заору на него- "Арбайтн, швайн!!" он воспримет это как должное. Но я просто сваливаю.
Ведь я- лапочка!

Не, в натуре я шатенко. Волосы у мене невнятно-русые. Разумеецо, хочется быть поярче. Вот я и крашусь то в рыжую, то в блондинку, то еще в какой нибуть невьебенный цвет. На сегодняшний день я- блондинко. Точнее была 30 минут назад. Теперь я - Мальвина. Девочка с голубыми волосами.
А как все мило начиналось... Купила я тональный гель пепельного цвета. "Вот - думаю- придам своим волосам оттенок благородной платины!" Первый раз получилось- и впрямь появился легкий пепельный отлив. А сегодня я решила подержать подольше... результат - старость пидораса. Седина с примесью голубизны, ебеноть! Как на улицу идтить- не представляю...пойду в парихмахерскую. Пусть спасают.

УРРА! оно закончилось- это гребанное мероприятие по обмену премудростями среди идиотов, которые несколько лет назад сдуру возомнили, что лечить зверьё- это КРУТО!
Чем дольше я живу, тем чаще вспоминаю старый анекдот- бог после смерти принял души врача и палача. Палача он простил- сказал, что он достойно выполнял свою работу, не филонил и не мучил жертв, поэтому достоин рая. А врача бог упек в ад - он, мерзавец, мешал божьему промыслу,путал карты и ваще подрывал авторитет высшей власти! Мерзавец, однозначно.
Вобщем, собралась со всех стран куча таких мерзавцев, штоб поделиццо опытом, как лучше подрывать божий промысел. Соответственно, нужно было болшое помещение, где бы они этим опытом делились, а лучше даже несколько, ибо опыта было много. Главный мерзавец арендовал гостиницу и несколько конференц-залов. В самом большом решили разместить стенды - экспозиции производителей всяких лякарствиев и т.д. Наши как всегда решили блеснуть и воздвигнуть здоровый рекламный стенд, который уже разок ебнулсо на нас в Питере. Следить за воздвижением славы нашего лекарствия поручили мне, Сланцу и Падле. Ага.... как прально говориццо- человек предполагает, а бог располагает! Приехав в конференц-зал с грузовиком, груженным оборудованием , мы выяснили, что владельцы недвижимости кинули всех - в нашем застроечном зале заседали евангелисты. Типо - у нас конференс начинаеццо в субботу, значит и заезд пусть будет в субботу! А что все приперли с собой чудные рекламные конструкции, которые надо собирать часов 5 - не их печаль. Короче- бог явно давал нам понять, что егойный подорванный авторитет нам еще дорого встанет. Порядочный врач должен молиццо о выздоровлении больного, как это делают узурпировавшие наш зал евангелисты...а не бодяжить всякую химию и херачить божих тварей железяками!
В отчаянии мы со Сланцем обратились к заместителю бога на земле....к вездесущему и всезнающему.. короче- позванили нашему начальнику. Архигоб велел в панику не впадать, утром пораньше встать и явиццо в полном составе в 7 утра на строительство храма... ну в смысле- рекламной конструкции.
Красивое солнечное утро застало нас заспанных и злобных возле Газели, из которой мы перли по парадной лестнице коробки, листы пластика и железные столбы, стараясь не прибить этим охуевающих гостей . Мы были не одиноки- наши коллеги по несчастью тож носились туда- суда, матеря по дороге евангелистов. Ессно, добрый боженька дал нам понять, что мы не правы- соседи по стенду ебнули что-то сильно стеклянное, а я уронила на ногу весьма тяжелую железку и сказала при этом чтой -то крайне неполиткорректное. Архигоб бегал вместе с нами, таскал коробочки, что крайне негативно на нем отразилось.
У Архогоба начался кризис властолюбия. Похоже, строительство храма...то есть стенда пробудило в нем прорабские замашки. Начальнег бегал с безумным видом и учил нас работать. Хы!. Бился с нами белый человек, как начальник с Равшаном и Джумшудом. Казанке досталось по шее за то, что она улизнула пожрать, Одуванчегу- за то что поссать, а мне- за то, что нехрена за ними не слежу и к тому же где-то проебала рекламный баннер. Даже Гоблину впендюрили за недостаточную активность. В свободное от борьбы с нами время Архигоб бросалсо на каждого проходившего мимо вета, как рыба на приманку, утягивал его к нашему стенду и начинал грузить. Каждые пять минут он зыркал на нас кровавым глазом и требовал ему подражать. Мы и подражали, как могли... Когда он передал мне в лапы окученную им полузнакомую тетку для вручения нашего каталога лекарствиев, я уже еле держалась на ногах и еле удерживалась от желания громко пернуть. Тетка была сражена обаянием начальника и ахала по поводу того, какой он славный врач.
- Он не врач.- прохрипела я. - Он начальнег.
- Надо же!- удивилась тетка. - А говорит, как врач...
- Учителя были хорошие.- скромно объяснила я. - Я , например.
Тетка захихикала и убежала. Я таки пернула. Гоблин, стоящий сзади, икнул и позеленел. Архигоб повернулся на звук, и девки втихую попытались рассосаться. Ага, счас.... Всех вернул на место рев Архигоблина :
- Девочки! Вон посетитель!!!
Бедный мужик, который притормозил возле стенда поправить галстук, охуел от вида выскакивающих на него Казанки, Лапки и Крошки с одинаковым воплем - " А хотите я вам расскажу про наши препараты!!!"
- Нет, нет!! - заорал бедный посетитель и смылся.
- Вы упустили посетителя! - заявил начальнег.
- Мы можем его догнать- он плохо бегает.- предложила я. Мне опять влетело за неуместный юмор.
Вобщем, под конец у нас отваливались ноги, языки и мозги. У Сланца еще отваливалась жопа - он чем-то отравился и сидел на чудесной диете - ложечка риса и бутылочка воды. Бедняжко встречал в аэропоту испанского дохтура, всячески его обхаживал, а потом взялсо блевать. Я подумала- его тошнить от этих обязанностей. Но когда Сланец не вышел на работу, сославшись на болезнь,я поняла... это свинский грипп! Наказание нам за нашу богоподрываюшшую деятельность. У всевышнего явно есть чуйство юмора- он мочит ветеринаров свинским гриппом! Испанец приволок его с собой в нашу бедную Россию и первым заразил Сланца. Если Сланец склеит ласты, нас ждет грандиозный карантин. Даже не придеццо как следует выпить на его поминках. И еще одного я боюсь... Сланец -то врач!!! Даже неплохой врач, хоть и ебнутый. Значит,его точно определят в ад. Думаю, надо срочно подаццо в евангелисты и начать отмаливать Сланцеву душу и наше будущее. Иначе свинский грипп истребит большую часть ветеринаров.

Да, весна! Сумашедше время года.У мну вечно что-нить обостряеццо. На этот раз вот бля!!!- ожирение. ))) Прибавила я 5 кг. Или даже 6. А может и все 8... ну вобщем- штаны малы, одеть нечего, пузо жирное,настроение мерзкое. Для полного счастья- те штаны,что сходились, на жопе лопнули. Новые покупать обидно- можт похудею.. старые носить неудобно- вдруг заметют...
Вощем, сидю в офисе в этих несчастных штанах, работаю. Приходит Гоблин. Поворачивается ко мне задом, зараза. а на егойном заду- штанишки. Баальшие такие штанишки, в которых болтаеццо худосочная Гоблинская жопа.
- Блин, купи себе новые штаны!- шиплю.
- Потом.- говорит Гоб.- Когда еще похудею.
- Ты скока кил скинул, зараза?
- 22. И еще продолжаю.
- СВОЛОЧЬ!!!! Купи новые штаны, а то убью нах!
- Завидно?
- Еще как! Ты минус 22, я бля плюс 8!
Гоблин хихикает и уходит. Жертва гастрита. Не, ну почему он от гастрита худеет, а я толстею?? А патаму что он жрет диетическу писчу и блюет, а я жру и перевариваю.
Заходит Лёлик. Тоже к весне похудел, сволочь! Что-то у мене просит. Я к нему жопом поворачиваюсь, начинаю рыццо, пытаясь стать так, чтоб дырку не видно было.
- А зачем ты ко мне так странно задом повернулась?- говорит Лелик медовым голосом.
Я на секунду замираю, потом отвечаю:
- Ах, да!! Я ж забыла, что ты жопами интересуешся! Но моя тебе не пойдет- она женская.
Лелик давится своим охуением, поворачиваеццо ко мне своей мелкой жопой и вполне широкой спиной и сваливает. Вовремя, сука! так хотелось ему пендаль отвесить,шоб не издевалсо...
А потом пришел Засланец. В старых вельветовых штанишках в обтягон. Не,штанишки были изначально весьма свободного покроя, но теперь они на Сланцевой попе как стрейчик. Мне бы блин порадоваццо, что не одна я такая жирная... А я выдало-
- Сланец!!! Какая у тебя жопа толстая стала...
Мне стыдно....