Улыбнитесь.

Четверг, 26 Июля 2007 г. 22:15 + в цитатник

— Служба технической поддержки «Merlin Inc» . Чем могу помочь?

— Вчера я приобрел у вас меч…

— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.

— Он не работает.

— Что значит — не работает?

— Он не рубит голову дракону.

— Вы прочитали инструкцию, сэр?

— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.

— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?

— Да.

— Это точно? Проверьте, пожалуйста.

— Вынул, говорят же вам!

— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.

— Ой!

— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.

— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.

— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…

— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!

— А раньше он работал?

— Не знаю, я купил его только вчера!

— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?

— Нет!

— Вы уверены в этом?

— Ну, я только вынул его из ножен.

— Вы не пытались точить его самостоятельно?

— С какой стати?

— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?

— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!

— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?

— Только позавчера залил свежую версию!

— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.

— Какие еще источники, я в пустыне!

— Не надо нервничать, сэр.

— Я не нервничаю, черт побери!

— Тогда почему вы так тяжело дышите?

— Потому что за мной гонится дракон.

— А, значит, дракон поблизости?

— Да, он уже совсем рядом!

— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.

— А если он откусит мне руку?

— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.

— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd» !

— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.

— Ну, он такой желтый… с усами…

— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.

— И?

— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.

— И что мне теперь делать?

— Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.

— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!…

— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!

Однажды три головы Дракона разругались между собой и отправились судиться к Рыцарю, с просьбой разрешить конфликт… Рыцарь присудил им расстаться… Каждой голове досталось одна и треть лапы, две трети крыла и по трети туловища и хвоста… Судя по всему, суд был справедливым, так как больше головы не ссорились.
К одному Дракону пришел миролюбивый Рыцарь с бутылкой вина, чтобы выпить с ним за вечную дружбу… Раньше Дракон никогда не запивал обед вином…
Одному Дракону врачи запретили есть консервы… и все рыцари вздохнули спокойней.
Однажды на одного Дракона набрел Странствующий Рыцарь, промышляющий драконами. А Дракон стал убеждать Рыцаря, что он занесен в Красную Книгу. Рыцарь усомнился в этом, стал искать и не нашел Дракона в Красной Книге. Тогда Дракон заявил, что раз его уже нет в Красной Книге, значит Они, драконы, уже вымерли… Потрясенный Рыцарь вернулся назад и всем рассказал, что драконы вымерли. С тех пор все рыцари считают, что все драконы вымерли и не охотятся на них… А все остальные драконы стали считать, что вымерли рыцари.

Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается… потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:

— Да ну, нафиг. Пешком пойду.

Приполз к Глаурунгу в гости дракон и спрашивает:

— Это Вы — Глаурунг Золотой?

— Ну, предположим.

— Это Вы у своего сына из панциря алмаз свистнули?

— Ну, было дело… — засмущался Глаурунг.

— Так вот, папаня, — прошипел призрак Смога, — иди меня теперь из озера вылавливать!

Встречаются два друга. Один спрашивает:

— Ты что делаешь утром в эту субботу?

— Идем с моим сыном на природу, будем запускать в поле змия-дракона! А ты?

— У меня такая же программа — тещу в аэропорт провожать поеду.

В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, литр пива в трактире вылакает, а как деньги с него спросят, так сразу:

— Дракона на вас нет, вымогатели!

— Он в такой пище не нуждается, уверяю тебя! — сказал принц Форве. — Орлангур уже давно не ест гномов. Воистину, вы — жилистый народ!

Малыш польщенно крякнул…

Однажды утром Мелькор выстраивает генералов и, заложив руки за спину, с мрачным видом прохаживается вдоль строя.

— Какая сволочь вчера сперла из моего погреба бочонок здравура?!

Те смущенно молчат…

— Какой мерзавец вчера вечером угнал со стоянки служебного дракона?!

Тишина…

— И, наконец!!! Какой пьяный идиот летал всю ночь над Мордором и орал: «Я ужас, летящий на чем попало!» ?!!

Полетел дракон налево — спалил деревню, полетел направо — спалил деревню, сел на пенек и говорит: «Мда… Вот такой вот я забавный зверек!»

Судят маленького дракончика.

Судья:

— Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?

Дракончик всхлипывает:

— Признаю.

— Ты признаешь, что съел своих папу и маму?

Дракончик всхлипывает:

— Признаю.

— Так кто же ты после этого?!

Дракончик рыдает:

— Сироти-и-и-инушка!

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано:

ЗДЕСЬ
ПОКОИТСЯ ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ.
ОН БЫЛ РОЖДЕН, ЧТОБЫ ЛЕТАТЬ,
ИМЕЛ ПЛАМЕННОЕ СЕРДЦЕ
И, К ТОМУ ЖЕ,
ВЛАДЕЛ ТРЕМЯ ЯЗЫКАМИ.

humor.21.ru

На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых девушек. Царь, какому обрыдло такое безобразие, издал указ: мол, кто сего дракона обратает, тому — дочь в жены и полцарства в придачу.

И нашелся тут, как раз, Илья Муромец, какой вскоре неведомо как усыпил дракона да ещё и выбил ему все зубы…

Прошла свадьба… Ночь… Герой наш лежит с невестой. Вдруг — стук в окно!

— Кто там? — спрашивает Илья Муромец.

Ответа нет. Через некоторое время — снова стук.

— Кто там? — повторяет Илья.

— Сисяс узнаис, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!

ДРАКОНЫ

Одна голова — хорошо, а три — лучше.
(Любимая пословица драконов)

В одной стране жили драконы. Все они были очень счастливы. А один дракон решил узнать, что же такое счастье. Так в этой стране появился первый несчастный дракон.
Драконы бывают большие и маленькие. Маленьких драконов люди называют летучими мышами. А о больших они вообще стараются не думать.
Один дракон решил научить другого летать. Но сам он летать еще не умел. Поэтому и другой разучился.
Природа не теpпит пустоты. Поэтому, когда вымеpли динозавры, появились драконы. А когда вымрут драконы, еще кто-нибудь появится.
Одна голова дракона нашла смысл жизни и дала посмотреть его другой. А та его опять потеряла.
У одного дракона было три головы. И одна из них могла думать о самых разных вещах, а двум другим приходилось придумывать для нее, о чем бы ей еще подумать.
Люди изобрели зеpкало. А для драконов оно было не очень удобным и они изобрели трельяж.
Один дракон был радиоктивным мутантом: у него была всего одна голова, две ноги, две руки, и совсем не было хвоста и крыльев. Поэтому он носил пиджак, и люди звали его Александром Васильевичем.
А у другого дракона было целых пять голов, и потому у него замечательно получалось исполнять грузинскин песни и хоровые оратории.
Одного дракона звали Адам. А другого дракона звали Ева. Однажды они чего-то съели, и потом все остальные драконы долго об этом вспоминали.
Один дракон влюбился в другого. Вся же беда была в том, что у него было три головы, а у другого — только две. Поэтому, когда они целовались, его третья голова оставалась лишней.
Одна голова дракона влюбилась в другую. А третья в порыве ревности укусила их за хвост.
Самой младшей голове дракона исполнилось, наконец, шестнадцать лет. И тогда остальные головы рассказали ей то, что она и так уже знала.
А еще один дракон прочел «Кама-Сутру». И понял, что у него так не получится.

…

Один дракон решил вывести новую породу драконов. И получились люди. А один человек решил вывести новую породу людей, и получились драконы.
Один дракон во сне свалился с потолка, и шеи у него перепутались моpским узлом. Но пришел рыцарь с мечом и помог ему.
Одна голова дракона загадала число и предложила другой голове угадать его. А у той и без того голова болела.
Одна голова дракона была вражеским шпионом и готовила заговоp против другой головы. А третья голова работала в КГБ и висела у них на хвосте.

…

У одного дракона головы раздвигались на 54 метра. Поэтому близкие предметы он осматривал сразу со всех сторон, а до далеких вычислял расстояние методом параллакса.

…

Одна голова дракона разочаровалась в жизни и повесилась. А другую отрубил проезжавший мимо рыцарь. А третья — не вынесла одиночества и бросилась с обрыва.
А дракон, говорят, до сих поp живет.
Одна голова дракона решила стать гениальной. Тогда она напоила остальные головы, а сама пить не стала. Ведь все познается в сравнении.

…

Один дракон был философом. Он нашел противоречие во всем и, кроме того, убедительно доказал, что драконы не существуют. А потом он посмотрел в зеpкало и обнаружил там еще одно противоречие.
А когда драконы действительно перестали существовать, о нем снова вспомнили и стали называть выдающимся философом раннего драконизма.

Получено от Rustam Karapetyan

Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, при мече, на коне. Кончилась y него вода. День едет, второй едет, потом конь y него пал… Идет рыцарь все так же весь в доспехах, уже сил никаких нет, умирать пора. Вдруг видит — впереди колодец. Нy, он обрадовался, подходит — а y колодца трехглавый дракон спит.

Рыцарь подошел осторожно, размахнулся — однy головy срубил.

Дракон проснулся, шарахнулся в сторонy…

Рыцарь собирает последние силы и отрубает емy вторую головy.

Дракон отпрыгнул и — рыцаpю:

— Тебе чего надо?

— Пить хочy!!!

— Нy так пей! Что ты как офигевший?

Едет машина, за рулем — дракон. Его останавливает ГИБДДшник, смотрит, охреневает и говорит:

— А ну, дыхни!

***

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.

— Ты что там делаешь? — с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.

— Не видишь? Голову тебе рублю, — пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.

— И как успехи? — поинтересовался Дракон.

— Не мешай! — злобно огрызнулся мужик.

— Ладно, — покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать.

Но звон меча отвлекал.

— Слушай, а зачем тебе моя голова? — спросил Дракон через полчаса.

— Да она мне нафиг не нужна, — ответил мужик.

— А рубишь зачем?

— Так надо.

— Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?

— Тяжело, — признал мужик.

— Не хочешь передохнуть?

Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из — под латной рукавицы.

— Через час передохну, ближе к полудню.

— Это хорошо, — кивнул Дракон. — А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.

— Ну, слетай, только по — быстрому.

Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.

— Можешь продолжать.

Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.

— Эй, перестань, щекотно!

— Ну, извини.

Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.

— Так лучше?

— Ага, — зажмурился Дракон. — Даже приятно. Можешь немножко левее?

— Могу.

Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.

— Прекрати! — наконец не выдержал мужик.

— Что?

— Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.

— Почему? — обиженно спросил Дракон.

— Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя Убивают.

Дракон задумался.

— А меня убивают?

— Да.

— Ты?

— Да.

— Не верю! — Дракон зевнул. — Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.

— А что же я, по — твоему, делаю? — разозлился мужик.

— Рубишь мне шею.

— Ну!

— Что?

— Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?

— Ты не отрубишь мне шею, — уверенно заявил Дракон. — Сам видишь, ничего не получается.

— А если динамитом? — предложил мужик.

— Не советую, — покачал головой Дракон. — Я плююсь высокотемпературной плазмой.

Мужик устало вздохнул и сел на камень.

— Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая — драконов рубить?

— Ну и руби, — пожал плечами Дракон. — Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!

Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.

— Не в службу, а в дружбу — может, попробуешь поразить меня в сердце? — умильно попросил он. — Я постараюсь не мурлыкать!

Пять вариантов старой сказки про любовь

Вариант первый (классический)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:

— Выходи, чудище, на бой смертный!

Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала принцесса из пещеры и кинлась на грудь Ивану. Вскоре они поженились и жили долго и счастливо.

Вариант второй (женский)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван— дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:

— Выходи, чудище, на бой смертный!

Вдруг выбежала царевна из пещеры и огрела кочергой дуоака, закричав при этом:

— Много вас здесь шляется, а ведь как мужчинам грош вам цена! А если найдется один, так и того зарезать хотят! Проваливай отсюда и не трогай моего Змеюшку!!!

Плюнул Иван и поперся восвояси.

Вариант третий (современный)

— Выходи, чудище, на бой смертный!

Вылез из пещеры Змей и молвил жалобным голосом:

— Ну давай, освобождай меня быстрей!

Вариант четвертый (тривиальный)

— Выходи, чудище, на бой смертный!

Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала принцесса из пещеры, и убежал в великом страхе Иван.

Вариант пятый (холостятский)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван— дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и хотел уж крикнуть громким голосом, но подумал:

— Ну убью я этого Змея, женюсь, семья, пеленки, стирки, головомойки, скандалы... Нет уж!

Вложил Ваня меч в ножны и на цыпочках, чтоб не разбудить Горыныча, пошел домой.

(c)пёрто - http://dragons-nest.ru

Рубрики:

картинки
юмор