В колонках играет - Nicholas Jaar
Настроение сейчас - Hopeful it is

И , конечно, я совсем перестала писать. Пропала из координат всех адресов и страниц. Письмо, начатое весной 2013 так и не дописано, не отправлено, не вскрыто. Эффект первых, глаза-открывающих отношений и пост-сердечных реальностей. Как-будто выпал из мира и летишь по системе всех географических плоскостей, координат, фантазий. Сколько зажатых улыбок, отданных в пустоту, в вечность времени, которое вовсе и не вечно. Сумасбродных фантазий под звук систематичных, инертных шагов, отбивающих очередную мелодию в ушах. И так все просто и перебивается со звучанием одного лишь мгновенья. И так прошло лето, потом осень, зима, весна и даже другие лето, отделенные лишь одними запятыми расставаний и режущих ссор. Это было первое. Самое. Не любовь и даже не страсть. А нечтно странное, одиночество-поедающее и идейно-идеальное, подпадающее под все подростковые фантазии хипстеровского привкуса, бережно-взрощенных в условиях культурного дефицита. Потерять себя оказалось проще простого. Потерять желание писать, смотреть, поистенне думать, видеть в себе большее и в конце концов, неизменять своим же полу-фундаментальным принципап. Все в пух и прах. Сошло на нет. И девушка стала фигурой во второй степени, но со знаком минус. Урок на половину выучен.
На другом конце, первая корпоративная дурость прошла через моральные тиски, застряла где-то между щиколотками и там осталась, в нежелании перерабатываться в нечно более привлекательное. Все по моей же вине. Иногда, руководствоваться разумными категориями и трудовыми подвигами дается крайне тяжело, и именно в эти моменты осознаешь всю ничтожность своей перепутье-образной (внимание -- новое определение) натуры. Однако, судьба подбрасывает неожиданные подарки и на следующий день необходимость игры в офисного планктона отпадает и приходят самые эйфорийные моменты твоей молодой жизни. Счастливые прогулки по неприметным улицам, вино по понедельникам, вино по вторникам и средам, плохие книги и хорошие, ментальные детуры , которые больше, чем что-либо напоминают реальную жизнь и ... поездки. Одна из таких воплотилась в Нью-Йорк- настоящий из плоти, крови, и пятой авеню. Третий раз стал магическим. В этот раз я прочувствовала все земное притяжение в той, одной географической точке. Людей в метро, на улице, такси. Бросающих взгляды мужчин. Слова о своей сексуальности и красоте. Пяные ночи в барах Бруклина. Мой ноги в платье, юбке и пальто . И вся сочность тела слилась в экстазе с сыростью тех улиц и зданий, небрежностью поцелуев,отданных совершенно непонятным мужчинам, всей порочностью натуры своего тела, отданного прикосновениям почти незнакомцам, монологам про неделю моды и моего присутсвия там,как главной целью поездки, ноги идущие, ноги пританцовывающие, губы зажатые в тисках, чаевые и деньги, отданные на бесконечные багели и недорогие бранчи. Те две недели вобрали в себя весь мир и всю вопиющую суть молодости, глупости и нахальства, которых мне так нехватало в университете, где-то на баррикадах своего же ограниченного существования. Не было страха, не было обид. Лишь правильная доза легкомыслия и глупости. Как же тяжело расставаться с этой мазаикой и, как легко можно в ней потеряться. Я перестала целенаправленно обдумывать, придавать оценке какие-либо элементы тех дней и то, что было до/после них. Просто эти два месяца я чувстовала себя бесконечно окрыленной и шла в ногу со временем сквозь +30, 20, ветер, дождь, путаясь и запинаясь в упоительности своих же мыслей.
Я отпраздновала День Рождения. И теперь я уже не совсем ребенок и мне даже не грустно. Разве что интересно. Социальный и биологический эксперимент. Моя жизнь не исключение. Главное найти правильную дозу общественной жертвенности и природных микроэлементов. Банально видеть себя через призму "человека на перепутье", с кувшином открытых возможностей. Но банальности имеют право на существование и я воплощение того самого на переферии. Никакой претенциозности. Все четко, ребята.

да,мне очень хочется ходить по этому деревянному полу босиком и в платье с короткими растрепанными волосами и целовать тебя кто-бы ты ни был. это желание настолко острое,что мой мозг уже не находит выхода. мои внутренности накрыты,непробиваемым туманом,в котором они гниют,который месяц.
повседневность меня накрывает совершенно. порой кажется,что я живу от стакана воды до следующего, от экзамена к экзамену,от вечернего душа к утреннему. Подобные физичекие активности умещаются во все 24. Я,как тонущий ослик,бултыхаюсь во всех этих крошечных делах,не в силах остановить ни время,ни себя саму,которая так упорно что-то пытается делать,когда внутри ничего нет-абсолютная пустота.даже нет привычного страха. абсолютая интоксикация пустотой.

Тебе человек не отвечает взаимностью, ну и хрен с ним. Тебе достаточно просто посмотреть на свет в его окнах. Ты можешь просто засунуть ему какой-то цветок в дверь, позвонить и убежать. Возникшее чувство – это уже чудо. У любви не бывает счастливого или несчастливого конца. Она либо есть, либо ее нет. А вот если ее нет, вот это пиздец, это плохо.(Светлана Сурганова)

вот в такой пизде и живешь и процветаешь.

я жду весну. больше ничего.
многие ждут своих любимых,друзей. Отсутствие обоих компонентов в моем случае уже является перманентной кондицией. Я дочитываю очередную страницу,выпиваю очередной стакан воды,прохожу очередной километр и дослушиваю очередной звук,смысл которого в последнее время до меня никак не дойдет.

Моя академическая жизнь идет по наклонной.
Мое моральное состояние медленно деградирует.

Всем прекрасного марта.

блять,что же мне с собой сделать,чтобы мой мозг функционировал в категориях цифр и в каких там еще вы, святые математики,копицы,линейные люди, мыслите.
я пишу,остается одна невнятность и пустота. целая неделя завязла в одно большое мутное кесево. я не сплю,не ем. мои дни начинается у экрана ноутбука,где я с ожесточением и какой-то мертвой хваткой пытаюсь писать,читать,догонять.обгонять,понимать.
я не видела города,я не видела людей. в моей комнате настолько темно,что,я не понимаю,когда наступает утро. траектория моей ежедневной прогулки ограничивается походом в университет, который я навещаю по нескольку раз на дню. И ради чего?Чтобы сидеть три часа на экзамене, в оцепенении уставившись на то,что так четко выложено на этих девственно-белых листках. Я безумно устала. И это довольно странная усталость-она и физическая и даже можно сказать,моральная-но не в этом ее суть-усталость из-за какой-то пустоты и невосполненности. Что глупо,причем безумно. Ибо такие вещи должны происходить в лет 30,но не,когда ты едва ли минула подростковый возраст.

Так странно,но я совсем перестала запоминать свои сны. Они пролетают так же быстро,как и мои ночи,о которых я не помню. и дни,которые я не запоминаю,так как они схожи,симметричны, стандартны по своей натуре/сущности/характеру.
Хоть я и стала лучше сосредотачиваться-благодаря,частичной отрафированности воображения и да,несомненно,чувств-я все еще не совсем в земной сфере. Вокруг меня японская эстетика и польские мраморные полы в клетку,и бесконечно грустные девочки,а вместе с ними и,проспрягавший их в пяти строчках, Рождественский. Эти девочки одеты в черные минималистичные пальто, платья, мешковатые свитера- все безумно органично,до послледнего аккорда. Я бы очень хотела их обнимать.

" я теряю себя, не сплю, не вижу, не знаю кто я, коридор, балкон, вот сижу на кухне, нет ни дна, ни выбора, ни покоя, я дождусь пока это время рухнет."

Интересно,когда же я начну жить своей жизнью.

12 Февраля, 2011.

You could have it all
You could pawn it off
You could learn to crawl
Where you used to walk

And I'm only burning vanities

You could tell a tale
You could sell it off
You could find a grail
Made of cinder block

And I'm only burning vanities
C.G.

идеально подходит к моему состоянию.

уже не спишешь все на возраст.
нет,значит нет. и дело только в тебе самой.
и нет больше "мне всего..." "я была окружена..." "потом я улетела..."
пустуешь,дама,ты совсем пустуешь.

моя,ослабленная рука. не люблю слово "ладонь"

мне безумно хочется другой текстуры повседневности и эстетики.
хочется холодной осени,темных/серых,холодно-возвышенных зданий Санкт-Петербурга. Хочется в Польшу.
Ходить только в платьях,читать только на кирилице, сидеть в советского стиля библиотеках и влюбляться. холодная романтика.
тебя не было и наверное,не будет.

по правилам,писанной личности-подобие той,что несет мое исхудавшее тело,я должна беспрерывно волноваться,писать тоскливые строчки хотя бы раз в неделю и мечтать о вещах абсолютно эфемерных по своей натуре. Но поскольку личности деградируют, их типичные "отклики" на реальность так же истощаются. По этой причине,я уже больше месяца ничего не пишу,даже о том,что у меня внутри порой так все съеживается и единственным спасением являются чьи-то монологи (даже те, что про погоду),да и просто чья-то физическая субстанция. Быть одной я уже не могу. Это чертова яма,которая затаскивает и прокручивает все внутренности.

За исключением ярко-выраженных панических инфарктов,я перестала ощущать что-либо еще. Даже злость-что являлась единственным перманентным и систематическим чувством в моем организме какой-то год назад.

Ночью меня трогали дурацкие руки. И ноль эмоций-руки совсем плохие. Хотя меня даже это не волновало.Чье-то дыхание в затылок/лицо-не важно.

Я провела замечательную зиму с родителями,перешла в другой университет,подсела на медикаменты и дорогие мази. Я знаю,что все наладится.
Больше всего бы мне хотелось научиться читать заново и смотреть вперед,идя по улице. Это одни из множественных проявлений любви к себе.

slowly deteriorating.

В колонках играет - Sigur ros-ara batur
на улице пахнет песком и кремом для загара.

моему папе вставили счетчик в сердце-три часа на операционном столе.

я слушаю ту самую песню sigur ros,которую слушала каких-то два года назад, лежа ночью в большой спальне, изнывая от инзомнии.Это было Калифорнии. Так много я там оставила. я думаю время стирает так много из памяти. но я все еще помню ту мутацию, те взгяды, ту походку,те вещи, все это во мне, просто инертно.

главное,чтобы у него все было хорошо.

и вовсе не нужно всегда документировать себя.

иногда лучше просто быть. просто надевать красивое платье и быть красивой для себя. зачем сотни чужих взглядов,зачем утилизировать свое естество на этих блогах. просто будь. искусство жить-это искусство,которому нужно научиться.

делай вещи красиво. эстетика создает кислород.важно то,что ты можешь просыпаться каждое утро под глубокую песню, отстукивать каблуками по асфальту, читать,составлять списки необходимых продуктов и делать это красиво,чтобы каждая буква выведена чернилами, и тогда мир он совсем твой,потому что ты его создаешь таким. как Душарм писал про сердце, твое сердце то,которое ты сама для себя сделала и поместила в него то,что сама хоtela. это важно.

кто-нибудь все равно заметит,но ты есть ты, и никому не отнять. и,чтобы ни говорили постомодернисты о бинарных оппозициях. ты становишься цельной единицей за счет себя, и стоишь в качестве самостоятельного существительного.сегодня на тебя смотрят и ты даже любима,завтра нет,но важно то,что ты всегда есть у себя. другие будут уходить-это натурально,ты никогда не уйдешь.

эмоциональная независимось,пожалуй,как никогда должна присутствовать внутри каждого.

October 19, 2010.

так мало меня,так много меня.

хорошо только то,что у меня наконец-то есть это

иногда материальное превосходно заменяет душевное,чтобы ни говорили.

черт,
как же круто вот так вот сидеть думать,думать,разводить микробную флору в голове,а потом взять и к чертовой матери удалить какой-нибудь аккаунт,а вместе с ним в небытие и переписка,и разговоры. вся чертовщина,которая потом находит свое место в голове и предательским образом впечатывается рассадником. долбанный скайп.
нет,на самом деле,долбанный ты. хотя ничего, совсем ничего и не существовалo,но почву ты поддернул, а почве было до этого так ровно. и хотя бы были книги и улицы. именно улицы,физические,гранитные,а не воображемая страна с Пикадилли стрит. и волосы были собраны,поскольку ничего не осталось,перспектива взгляда была личной собственностью, и ананасы были вовсе нелюбимы,потому что это хуйня,а не фрукт и язык от них чешется.
не нужно стучаться,если не заходишь.

я развалина:эссе по маркетингу, три экзамена на следующей неделе, и я на едине с собой.
такая знакомая формула.