life is so beautiful.

вот так все и происходит.

кто-то появляется и как -будто вся жизнь расписана с ним наперед, и не важна какая роль выделена этому человеку.
все эти бесконечные мысли,эмоциональные инвестиции...

потом пустота,потому что человека нет. почему же всем нужно уходить.

why the fuck is that. I don' even see us beside each other.

сегодня в автобусе я видела,как азиатская девочка мазала свое совсем небольшое лицо кремом. это было самый прекрасный кадр недели.

В колонках играет - Primavera
эти дни инертны по своему естеству.

моя голова отделена от всео,что так органично сосуществует в этом мире. и все о чем я думаю -придумано. возвышенно до невообразимых границ,где мне пока не место. но все так совсем реально и кажется,та обыденность постижима до неприличия. все-таки я совсем театральна-героиня всех фильмов,и всех закадровых голосов. те,что говорят о ядовисти,и какой-то особенно садисткой тенденции калечить себя мыслями.
вот уже три дня мне пишет человек, и три дня я его вижу.три дня непонятного морального измождения. если так создается дружба,то она должна просуществовать через все трения. человек говорит мне записать совершенно нелепое прилагательное, прикрепленное к не менее нелепому существительному. но я не пишу о железе-стекло мой единственный материал. хотя я заколена для -50 по Цельсию. Как так получилось?

являясь дисбалансом,я дисбалансирую других.
у меня нет сил приготовить ужин,и уже третий день я ем вареные яйца,закусывая салатом из яблок. буквы на бумаге не моут удержать моего внимания,субстанция моей головы как желе выплывает из без того хрупкой оболочки и растекается Вникуда.в темноту,где много красок. расстраивает только то,что та темнота должна быть здесь,передо мной.

я так рада,что могу жить.

я скоро уеду.
и этот год,эти промозглые.холодные месяцы уйдут.
я помню сентябрь,когда я стала еще на один год старше.я помню, как из в года в год я переставала чувствовать особые эмоции в дни моего рождения. скоро опять наступит сентябрь,и мне в первые хочется,чтобы он вымер, исчез,и тогда,мне не придется формально обрамлять наступление совершенолетия- отсутстиве декораций тому причина. Это будет вторник и даже не сбежать из города,и даже не с кем поделить этот день.
я улечу в среду. июль уже встретит меня в России. Не могу поверить,что сбудется моя октябрьская мечта улететь к черту от всего подальше.

June 15

иногда люди пропадают из моей жизни неделями.
я просыпаюсь,и пытаюсь найти смысл в одежде,которую с любовью все еще пытаюсь подбирать утром.я перестала думать-это вроде защитного механизма,приведенного в действие моим организмом.
мне все еше нравится брать книги из библиотеки,и составлять списки тех,которые возьму.

?date.

и дрожи не было.и все вроде бы совсем обычно.
на год еще один я вытянула себя. с этого и начинается настояший отсчет.

мысленные дедукции этого дня и вовсе потерялись вовне. лишь физические помехи единсвенное доказательство этих двадцати четырех часов.два стертых пластыря,небольшой синяк на бедре,лазанья в полутемном кафе с одной очень хорошей девушкой. я вроде и не взрослая и даже вовсе не напоминаю цельность,которая необходима в общении. буквы до сих пор вытекают из меня в бессовестном порыве достучаться или скорее сказать,что имею. Но я вседа говорю то,что высстраивает грани,под которыми меня уже не остается.

я знаю себя. по крайней мере знаю,кем быть должна. Хочу,чтобы сегодня стало отсчетом и поэтому загадаю желание. Один человек+Одна широкая, полная и поглощающая.
с днем твоего появления,анэль.

моя память о важном рассыпается на молeкулы.

сегодня я потеряла чертов платок,который побывал со мной везде и видел все,что я видела. До этого я теряля другой,а еще до этого кольца. Как будто куски отрывают от тебя. И так уебнуть хочется того,кто эти куски подобрал и пытается носить.

пошлость, так называемого, существования пробила окна девятиэтажного дома-мой ,забарикадированный шалаш синего цвета.и все бы ничего-и моя изворотливая веселость,отсутсвие ментального и физического баланса,и даже ассиметрия молочных желез,да только так диградированно я еще не проводила свои будни никогда. Да и вряд ли найдется хорошо-изложенный предлог способный окаймить данный факт. иногда просто люди медленно рассыпаются на частицы,проводя дни в туалете,сидя на холодной разноцветной плитке в очень даже скандинавском стиле. книги лежат и только волшебство может придать им здоровый оттенок важности. хотя я смотрю много фотографий, и пролистываю интернет страницы девочек,которые любят lulu и французский vogue,и копят на балетки chanel за пятьсот долларов-даже это звучит,как цель. мой мозг становится коммунальной квартирой,где сосуществует целое сообщество богемы в винтажных платьях. эти люди все циркулируют и находят свои интересы и дни,а все,потому что в реальности вокруг меня никого. Само строение моего тела кажется успехом мимикрии,и меня никто не может отличить. И по блядски упоминать слова "одиночество",которые неминуемо воссаздает оттенки пафоса и молодого максимализма-некоторые вещи не нуждаются в такой письменной констатации.

я такое молодое,но уже такое старое.

I have so much free time that it's almost painful.

я прожила многие годы в резко-континентальном климате, сама того не подозревая.

слушая Джулианну Барвик, и, рассматривая flickr, моя голова дышет жидким азотом, а кости собираются воедино. И пусть я перестала писать по причине возможно лингвистической,а может всвязи и с отрафированностью той части мозга,которая подключает вдохновенье,я все также часто раскалываю повседневность и говорю сама собой новеллами.

a извиниться мне хочется только перед собой за тот фрагмент,который я в себе искоренила.

В колонках играет - oasis
вот она я.
лицо явно переживает транзитные периоды. брови хочется сбрить,ресницы-где ресницы?волосы-где волосы?
тело-где мое тело?

в голове?-туда лучше не идти.
рефлексиям не отдамся под присягу.я сошью одеяло,и оно будет не из чугуна и железа,а из хлопка,с большими цветами.
потому что когда-то надоедает и отточенная целесообразность барьеров в голове и конструктирование стальных заборов по окружности.

я уеду в Нью-Йорк рано или поздно. А пока что я буду целовать свои колени и слушать очень хорошие песни, и читать медленно по странице книги,пахнущей сургутом и жеными перьями.

мне нравится смотреть.мне наравится думать по другому,а казаться совсем такой же.ведь навряд ли я такая,какой выдает меня акустика комнат. мне нравится то,что мне нравится. и "временно" мне никто не нужен.стучитесь, если задержитесь надолго.

"and all the truth you knоw turn right."