Цитата сообщения Я_вас_любил Женщинам всегда надо говорить только правду!И только с три короба!!
* * *
Совет женщинам: "Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!"
Совет мужчинам: "Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!"
* * *
Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.
* * *
Ключ от BMW подходит к сердцу женщины.
* * *
Формула Свободы = Никто+Никому+Ничего+Не должен!
* * *
Где у женщин находится эрогенная зона "G"? - В конце слова "SНОРРING"!
* * *
Говорят: в конце концов, правда восторжествует. Но это неправда.
* * *
Как можно испортить впечатление о человеке всего одной фразой? Второй.
«Я классная: красивая, умная. Обажаю канал 2х2.»
* * *
Windows как проститутка - все трахаются, и никто не любит.
* * *
Если тебе говорят «пошли», то необязательно пошлить, достаточно просто послать..
* * *
Хочешь жить в согласии - соглашайся.
* * *
В столице установлен памятник вандалам. Вандалы в растерянности...
* * *
Три раза приходил сигнал из космоса, но все спутники транслировали футбол.
* * *
Недавно спрашивал, что значит фраза: «I don’t know», - и никто не знает!...
* * *
Смех без причины - признак того, что вы либо идиот, либо хорошенькая девушка.
* * *
Гений - это маяк, который светит потомкам тех, для кого он был бельмом в глазу.
* * *
Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой...
* * *
Оказывается, расслабляться можно не напрягаясь.
* * *
Возможно, он говорит, как идиот и выглядит, как идиот. Но вы не должны обманываться: он действительно идиот.
* * *
- Вы все индивидуальности? Толпа хором: - Мы все индивидуальности! Голос из толпы: - А я нет!...
* * *
Лишь однажды я не нашелся что ответить. Когда меня спросили, кто я.
* * *
Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт.
* * *
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
* * *
Не говори, душа моя, когда ты думаешь о теле.
* * *
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
* * *
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
* * *
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
* * *
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
* * *
Женщина: Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!
* * *
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
* * *
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали.
* * *
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
* * *
Если я подарю Вам ключ от своего сердца, не обольщайтесь... Завтра я могу сменить замОк...
* * *
Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось.
* * *
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.
* * *
Как много тех, с кем можно лечь в постель, как мало тех, с кем хочется проснуться.
* * *
Будем смеяться, не дожидаясь минуты, когда почувствуем себя счастливыми, - иначе мы рискуем умереть, так ни разу не засмеявшись.
* * *
Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.
* * *
Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим...
* * *
Умная женщина сама знает, что дура.
* * *
Красота - страшная сила.
Красота требует жертв.
Красота спасет мир.
Как страшная сила, которая требует жертв, может спасти мир?! :-)
* * *
Называть вещи своими именами лучше всего на заборе.
* * *
Теща от первого брака.
* * *
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?!
* * *
Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки...
* * *
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
* * *
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
* * *
Hа интересной работе и сны интересные видишь.
* * *
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
* * *
Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
* * *
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
* * *
Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает.
* * *
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
* * *
Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
* * *
Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!
* * *
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
* * *
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
* * *
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!
* * *
Девственность - это женский недостаток, устраняемый мужским достоинством!
* * *
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
* * *
Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись...
* * *
Ведь можем, когда не надо!
* * *
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
* * *
Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: дошигастрит и дошиязва.
* * *
Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!
* * *
Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор".
* * *
Если бы можно было убивать мыслью - ты бы уже сдох.
* * *
Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
* * *
Вчера заглянула в твой гороскоп...Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху.
* * *
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы...
* * *
Порой закрываю глаза и вспоминаю снова... как мама вела в первый класс, как папа нёс с выпускного...
* * *
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и два телевизора.
* * *
Никак не выходит собраться с мыслями - то я занят, то они...
* * *
День был - именительный, вечер был - творительный, я ей - предложительный, а она мне - дательный, разве я - винительный, что она - родительный?
* * *
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.
* * *
- А Вы разве курите?
- Неа! Вообще-то я не курю. Я курю только тогда, когда я выпил. А поскольку я пью всегда, то все ошибочно думают, что я - курю....
* * *
Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
* * *
Сейчас модно говорить и писать "креведко", "блондинко", и уже мало кто помнит,что "Морозко" - это реальный сказочный персонажко, а не погодко...
* * *
Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил своего строителя...
* * *
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.