Спсибо тебе. Мои друзья, подруги, все знают меня такой, какой меня сделал ты. И пусть я тебя ненавижу всей душой. Я знаю тебя целую вечность. Ничего не говори. Уже поздно что-либо объяснять. Я давно тебе все простила и отпустила тебя. Ты давно свободен и не делай ей больно. Она на все готова ради тебя. Пусть все будет как должно быть. Для меня ты навсегда останешься таким, как на наших фото. Где только мы вдвоем. Ведь мы живем в прошлом. Продолжаем жить с тобой вдвоем.

Закурить… утонуть в непроглядном дыму… Сбросить пепел в цветы…засмеяться от боли… Снова выключить свет…окунуться во тьму… Снова губы мои ощущают вкус крови… Опрокинуть фужер и о стену разбить… И достать твоё смятое фото… Кулаками о стол, как по клавишам бить… Бить и бить…и не взять эту ноту… Позвонить и молчать…отключить телефон… И бессмысленно резать салфетки… От бессилия сесть на замаранный пол… И подбрасывать в воздух монетку… Снова думать, как быть, задыхаясь в дыму… Слушать грустные песни, запивая их водкой… И стремиться отдать всё тебе одному… И дойти до кровати чуть неровной походкой… Всё смотреть в потолок…и пытаться понять… Как же так…где же не досмотрела… В беспроглядной ночи…всё себя обвинять… И пытаться согреть охладевшее тело… «Почему это он?!» - закричать в тишину… Стиснуть зубы от боли и злости… Улыбнуться потом, посмотреть на луну… И халат с себя медленно сбросить… Вдруг звонок… это в дверь… И по сердцу стекло… Ты обнимешь меня… что теперь… И несмело рука соскользнёт на бедро… За собою захлопнешь ты дверь… Так несмело к губам… Так неловко признать… Ты ведь этого тоже хотел… Я тебя бесконечно хочу обнимать… А огонь у свечи всё редел… Я усну на плече у тебя на заре… Рядом с Небом, где Ангелов звон… А проснусь на холодном и грязном ковре… И пойму – это был только сон…

Они просто сидели и смотрели друг на друга сквозь стекла, обычная история для пробки на дороге, когда остаются редкие минуты для раздумья. Смотрели. Почему-то никто из них не смог отвести взгляда, как того требуют приличия современного общества, наполненного условностями. Они жили в одном городе, ездили по одним дорогам, ходили по одним и тем же улицам, в одни и те же учреждения, смотрели одни и те же фильмы, смеялись над одинаковыми шутками и были такими разными... Совершенно случайно они оказались напротив друг друга, как будто судьба своей мимолетной прихотью дала им шанс помечтать. Мечта была у каждого своя, к своим годам каждый из них был уже состоявшейся личностью, со своими взглядами на жизни и доминантными приоритетами. Она мечтала как восседает во главе длинного шикарного дубового стола в большом зеркальном офисе, что бы наблюдать за сотрудниками монотонно покачиваясь в кресле, изредка для поддержания тепла в душе, поглядывая на фото в рамке,на котором были улыбающиеся лица мужа и сыновей, а может еще и дочки... Он в своей мечте видел себя за рулем хорошей спортивной машины, которая подкатывает к дому у моря, к нему на встречу выходит улыбающиеся любимая жена, его ждали, он любим.Потом он с сыном едет на покатушки, показывая, как устроены механизмы и раскрывает ему прочие секреты мастерства... Для них тогда не существовало ничего, кроме этих глаз напротив. Не было ничего: ни стоящих рядом вплотную машин, ни мигающего светофора. Ничего. Глаза в глаза. Её, желто-зеленые глаза, обычно удивляющие окружающих своей частой сменой настроения, его, серьезно-карие, с тщательно спрятанной глубоко внутри грустинкой. Этот взгляд был предназначен только Ему и Ей, был понятен только им двоим, он рассказал им о том, что они смогли бы стать идеальной парой, если бы не… Если бы не… Между ними пространство искрилось и сияло, как новогодняя елка, от того чувства, которое могло бы возникнуть, вот же оно, витает вокруг, но…Но… Время остановилось, оно нерешительно топталось где-то вокруг, не смея разорвать этот взгляд, связывающих их двоих, таких разных, но так хорошо подходящих друг другу. Он привнес бы чуть больше рассудительности и определенной размеренности в ее такую спонтанную и высокоскоростную жизнь. Она бы научила его чуть проще смотреть на многие серьезные вещи, добавила бы чуть-чуть беззаботности. Как сквозь пелену они поехали, загоревшийся светофор ускорил их расставание.Разорвалась та нить, которая их связывала, потух хоровод искр, снова привычная жизнь застучала своими оборотами. Последний взгляд через запыленное стекло, теперь уже точно совсем последний. Замедленная фотосъемка(с).

Часто мы говорим "не люблю",а в душе текут слезы; Часто мы говорим "ненавижу",только для того,чтобы сами поверили в это; Часто мы говорим "прощай" в надежде увидеть человека еще раз; Мы говорим "уйди",чтобы человек не видел наших слез; Мы говорим "никогда",когда знаем что это случится вновь; Мы говорим "разлюбил-а",когда боимся признаться в своих чувствах; Мы говорим "я тебя забыл-а",когда мысль о человеке не выходит из головы; Мы говорим "я удалил-а ее-его номер",когда знаем его наизусть; Мы говорим "между нами все кончено",когда все только начинается; Иногда мы не можем сказать "люблю",когда боимся услышать ответ; Мы просим,чтобы нас оставили одних,когда нуждаемся в чье-то поддержке; Мы надеемся,когда нет никаких шансов; Мы ждем,когда знаем,что о нас уже забыли...

Солнечный зайчик на моей щеке. Кот на коленях. Свежий воздух и понимание: "Я все сделала правильно". Я чуствую каждым вдохом... каждым движением... Уже скоро..

Твоя девочка выросла,мама.... Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее уже ключи от машины вместо коньков, контрацептивы в первом ящике комода, высокие каблуки и нет чешек, клетчатых юбок и тахты с мягкими игрушками. Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она долго не спит ночами, часто не приезжает вовсе и ее голос в трубке простужено шепчет тебе – я в порядке, маська, я в порядке. Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее все те же круглые большие зрачки, но уже очень дорогие тени и тщательно замазанная синева под усталыми глазами. У нее все те же холодные пальчики, но она так редко вкладывает их в твою ладонь, предпочитая брать под руку. Твоя девочка выросла, мама, выросла. И ее телефон звонит чаще твоего и уже она помогает тебе решать твои взрослые проблемы. И уже ты прислушиваешься к ее советам и суждениям. Твоя девочка выросла, мама, выросла. Уже никто не вытирает ее редкие злые слезы от боли, она тихо простонет их в подушку, сжимая зубы в скрип, сама. Твоя девочка выросла, мама, выросла. И уже не стесняется доверительно шептаться с тобой по вечерам о смешных и сложных жизненных мелочах. Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее теперь взрослые игрушки и, вместо постеров на стенах комнаты, из посеребренной настольной рамки на тебя спокойно смотрит ее молчаливый мальчик. Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она дарит тебе подарки, смеется в ответ на твои увещевания быть экономнее и говорит – я заеду на чай. Твоя девочка выросла, мама, выросла. И никогда не упрекает тебя и не попрекает прошлым и не судит за ошибки. Твоя девочка выросла, мама, выросла. И больше всего на свете снова хочет стать маленькой, чтобы хвастаться своими успехами перед самыми главными глазами на земле, глазами, которые светятся от радости за нее. Ты так боялась, мама, а она выросла, она смогла, сама, и ты можешь гордиться ей, мама, она так хочет этого

Ты не можешь без меня. Ха, что же я могу поделать. Ты написал, ты скучал, не смог... А она сидит и ждет тебя дома.

Ты повернулся ко мне спиной и уходишь, уходишь от меня. Медленно и не оглядываясь. А я бегу за тобой и не могу догнать. Цепляюсь за твои руки, а ловлю воздух и пустоту. Размахиваю руками, как птица крыльями, и теряю равновесие. Я падаю, перед глазами дни, проведенные вместе. Они мелькают и проносятся, как кадры немого кино. А я все падаю и пытаюсь закричать: "Вернись!". Из горла - тихий шёпот. Или хрип. Я не слышу, ты не слышишь. Слезы наворачиваются на глаза, коленки разбиты в кровь, кожа с ладоней содрана. "Нет, не уходи, прошу...", но все бесполезно. Волосы спутал ветер, а ты уже далеко, и ты не вернешься. Вернулся, если бы увидел мои слезы. А я плачу в первый раз после стольких лет. Но ты не обернешься, ты уже не увидишь меня. Ты думаешь о другой! Я хватаюсь руками за что-то. Думаю - трава, но это-колючий снег. Он режет руки, но я ничего не чувствую. Я столько раз пыталась забыть тебя, но все бесполезно. Я писала сценарии нашей жизни, а ты ломал их, не читая. Я и сама жила по сценарию. Играла роль, которую придумал ты. Но я менялась, менялась пытаясь доказать, что я другая. Ты верил в меня, и я жила. А теперь в меня некому верить. Как будто снег царапает по сердцу. Мне не хватает воздуха, мне нечем дышать. Синь неба затягивает, зовет за собой. В нем мне видятся твои глаза. Они манят меня. Да, я встаю и иду, забывая, что впереди - конец крыши, а внизу серый асфальт. Моя серая жизнь без тебя... Зачем мне она? Для кого она теперь? Тебе я больше не нужна. И я иду, протягивая руки к небу. Вот последний шаг.... но нет, тебе не сломить меня. Я должна жить, должна ради других. Если не нужна тебе, значит, нужна кому то еще. Сколько буду искать его? Не знаю. Всю жизнь. И всех буду сравнивать с тобой. И все не выдержат этого сравнения. Я буду ломать чужие жизни, ломая свою, и буду играть в Игру, в страшную Игру, которую придумал ты. Может, когда нибудь, ты поймешь, что был не прав, но будет поздно что либо менять. А пока кровь стекает по моим рукам, слезы застилают глаза, а из горла рвется крик. Но ветер сушит слезы, солнце нестерпимо ярко светит, кровь коркой засохла на ранах, крик вырывается хриплым стоном, и я понимаю, что жизнь продолжается. БЕЗ ТЕБЯ... И я встаю, медленно бреду по мокрой тропинке, сохранившей отпечатки твоих ног. А перед глазами - лица ушедших друзей. Среди них твое. Для меня ты умер. Это нужно перенести так же, как и все предыдущие смерти. Но вдруг ты вернешься? "Господи, девочка, когда же ты перестанешь верить в чудеса?! - Это твой голос. - "Мне 30, тебе 18, и наши дороги разошлись. Мы не можем быть вместе. Не надо истерик и сцен, восприми все спокойно. Ты должна!" Опять, опять все хотят, что бы я была сильной. "Мужчина, который полюбит тебя, постарается, что бы ты всегда оставалась сильной. Тебе не удастся поплакать у него на груди. Он просто не позволит тебе этого",- прочитала я в одной книжке. Что ж, сделаю так, как хотят все. Вытру слезы и, шатаясь от боли, пойду. Но не за тобой, а в противоположную сторону. Как кошка, залижу себе раны. Пускай они заживут. В следующий раз, когда наши дороги пересекутся, я не дам тебе спокойно уйти. Я превращусь в злого хищника и вонжу в тебя свои когти. Я растерзаю тебя на куски. Твоя жизнь будет разорвана в клочья, ты никогда не склеишь ее осколки. И никто, кроме нас с тобой не будет знать, что это была всего лишь месть, жестокая месть обиженной восемнадцатилетней девчонки. Твои глаза будут молить о пощаде, ты будешь просить прощения. Но я не прощу!!! Я буду радоваться, видя твои разодранные ладони и разбитые колени. Мне будет знаком этот соленый привкус ветра на губах. Легкие пряди упадут тебе на глаза. Ты протянешь руки, а я отвернусь и уйду. Я буду шагать по бритвам, мои ступни будут изрезаны острыми лезвиями, но я не обернусь. Я пойму, что ты чувствовал тогда, уходя. Но я выдержу и это. Я сильная, а ты - нет. Ты не переживешь этого. И вот ты шагаешь в пропасть девятиэтажки, а я не оборачиваюсь. Я ухожу все дальше. Твой вскрик и звук падающего тела долетит до меня спустя годы, ночью, когда я буду лежать в кровати без сна. Вот тут я вздрогну, и слеза скатится мне на подушку. Но я перевернусь на другой бок и засну. А ты никогда не проснешься, ты будешь спать вечно. Для меня... Случайно встречу тебя на улице и не узнаю. А ты обернешься, и посмотришь мне в след. И я буду чувствовать этот взгляд на спине всю жизнь. Он не даст мне расслабиться, не позволит сдаться. Поможет выстоять в трудные минуты. И за него я благодарна тебе. Прощай....(с)

В колонках играет - Iio_-_Chastity(Frank_Bailey)
Я очень боюсь вечера, как в детстве боялась темноты. Толи пришло время отвечать за свои ошибки, толи слишком много я об этом думаю сейчас... Мне слишком часто снится он. Я слишком часто ошибаюсь, видя его в толпе. И номер предательски не хочет уходить из головы. Я не жду. Я не надеюсь. За последние несколько месяцев в моей жизни освободилось слишком много ячеек. Да, у меня все хорошо, но этого мало. Мало, когда хорошо, мало быть просто хорошим... слишком мало. Слишком размыто и обобщенно. Я слишком многих потеряла по своей прихоти. И сейчас я часто слышу их фразы, отрывки разговоров, картины из прошлого. Хочется сесть и написать историю. Со счастливым концом. Чтобы ни боли, ни разочарований, ни слез. Но ведь она не будет настоящей, она будет фальшивой, как и вся эта игра. А настоящей будет история с болью, слезами и без определенного конца. История про девочку, которая слишком много захотела и поверила в сказку... Мы то с вами знаем, чем такая история должна закончиться. Сказки нет, девочка выросла, слезы высохли, раны затянулись. Только вот шрамы остались. Что с ней сейчас? Она живет дальше, все также многое хочет, только в сказку не верит больше. И никто не знает, каков будет конец этой сказки, сказки про девочку в больших очках.

Вы знаете, что происходит с кошкой, когда ее забывают гладить? Сначала она не верит в происходящее. И продолжает ластиться, будто все так, как она привыкла. И никак не может взять в толк, почему он больше не ищет ее первым делом по всему дому, когда приходит, чтобы погладить, заглянуть в ее счастливые глаза и с улыбкой сказать: "А вот и я. Скучала?" Поэтому она бежит здороваться первая и не замечает, что он, машинально почесывая ее за ушком, думает о чем-то совершенно другом. Затем она начинает задумываться, почему от нее снова нетерпеливо отмахнулись. Может, он просто не в духе? Мало ли что... И покорно ждет ночи, чтобы пробраться в кровать и свернуться клубочком у него в ногах, когда он уже спит. Когда он впервые в жизни приходит под утро, она понимает, что что-то таки случилось. Она ждет с утра и до вечера, а потом всю ночь спит чутко, боясь пропустить приход самого важного для нее человека. И так безумно радуется, когда он все-таки появляется, что сразу прощает его. Она ведь его кошка. Однажды недопонимание все же превращается в ссору: он снова ее грубо оттолкнул, а она впервые выпустила когти. И вот он с недоумением и легким раздражением смотрит на нее, обрабатывая поцарапанный палец йодом, а она сидит в самом темном углу и ругает себя за случившееся. Как она могла так с ним поступить? Ведь это же ее он... Ее все чаще посещают сомнения: что же с ним случилось? Может, она что-то сделала не так? Да, это все ее вина - она не была достаточно внимательна... ведь так?.. Он впервые на нее накричал. Она забивается в дальний угол и плачет. Потому что не видит выхода. Слезы тяжелыми каплями падают в пыль, она брезгливо отдергивает лапки от грязных лужиц и торопливо умывается. Они все время ругаются. Он кричит, она со слезами на глазах шипит на него, с каждым разом все более яростно. И все чаще, вонзая в него когти, не чувствует его боль так, как раньше. Ей стало все равно? Он пришел злой, уже привычно накричал на нее за разбросанные по коридору тапки. Она подбежала к нему и угрожающе зашипела... испуганный визг, стук падающего тела и скрип когтей по полу. Он ударил ее. Ночью, вылизывая ушибленную лапку, она принимает решение. Утром он находит только открытую форточку. Она ушла гулять сама по себе. И лишь изредка и с неохотой вспоминает того, кто забывал ее гладить... (с) Лили де Мон

Скучаю по тем временам. Я понимаю, что потеряла очень много хороших людей по своей вине. Я так хотела. Тогда все казалось не важно. Это и сейчас уже не важно. У нас всегда так происходит. Мы встречаем человека, видим его интерес и нам кажется, что он всегда будет рядом. И можно делаеть ему больно сколько угодно. А люди не всегда будут терпеть нашу жестокость. И пока мы играем у них на нервах, они переоценивают происходящее. А потом внезапно мы остаемся одни. И врядли мы сможем вернуть доверие этих людей. Мы умираем. Навсегда для них умираем. Эти люди убивают нас в своем сознании с невиданной жестокостью, а потом вспоминают раз в год в день смерти.А если все это не важно, то что тогда важно?Неужели делать кому-то больно настолько приятно? Подарите мне еще один шанс, я все исправлю...

Ты не знаешь Ты никогда не сможешь догадаться Ты никогда не поймешь Ты никогда не сможешь привязать Ты никогда не сломаешь Ты никогда не сможешь впоймать Ты никогда не остановишь Ты никогда не изменишь Я никогда не буду принадлежать тебе полностью

Завтра собираюсь устроить себе шопинг-тур, столько всего нужно купить, даже не знаю, успею ли. Сегодня захотелось взять и позвонить одному человеку. Жаль, что номер давно удалила. Новая жизнь, так новая жизнь. Значит никаких старых связей.

Вы знаете, на самом деле все мои ценности фуфел. Ничто не имеет в нашей жизни значения, кроме настоящих чувств и ємоций. Грош цена тому чувсву, которое мы сами в себе вынашиваем. И все, что я пыталась сама себе доказать - это дешевй спектакль. Себя обмануть я не смогла. Наши ежедневные образы - дешевка, бракованная подделка. И все с ценниками. И ежедневно мы совершаем сотни договоров купли-продажи. Мы продаем/покупаем чувства, отношения, верность, дружбу, любовь... Смеемся над чужим горем и злимся чужому счастью. Господи, да я устала быть собой только в душе по утрам. Зачем все это? Ложная информация, заранее неверный код. Я меняла цвет волос, меняла привычки, меняла состав своего сознания. Переписывала макросы в своей голове. Я себя програмирую каждый день. Только на что? Я могу, наверное, книгу написать по самовоспитанию. А счастье все не приходит... Где же оно, черт возьми? И не нужно читать мне морали, я сама прекрасно знаю свои ошибки до единой. Просто иногда приходится выбирать меньшее из зол. Я выбрала. Зачем все это пишу, я не знаю. Просто пришел момент, когда это нужно было кому-то рассказать. Лучше это сделать здесь. Кто бы знал, что в голове происходит, когда ты оставлешь любовь, как ребенка, на пороге другой девушки, отдирая ее ценкие ручки со своей шеи, вытираешь слезы и звонишь новой хозяйке в дверь. Исчезаешь, зная, что она откроет дверь и обязательно позаботится о нем. Такие моменты в моей памяти запрограмированны на бесчувственное воспоминание. Я их помню, но уже ничег оне чувствую. Я сама так захотела. Я не умею не делать больно. Я, как черная кошка. И ничего с этим не поделать. Я выбираю по утрам не одежду, а настроение и музыку. Я пью кофе, настоящий, крепкий и без сахара. Я ем после 6, и после 7 и даже после 12,я сама решаю, когда мне спать, а когда работать. Практически никогда не плачу и умею принимать решения. Но почему, скажите мне, я не могу на секунду стать счастливой? И еще одно, не умею сюда вставлять имена с сылками, скажу вобщем. Спасибо моим ПЧ, пусть их мало, но они остались не смотря на то, что в дневники я практически не заглядываю. Буду меняться, это я умею:)

Дни мелькают, я что-то важное пропускаю, теряю... Не понимаю, что именно и продолжаю терять. Бросаю вредные привычки, меняю имидж, читаю классику и современную литературу. Учусь жить заново в новой жизни. Учусь бить сильнее, смотреть смелее, шагать быстрее. Моя игра и правила мои. Учусь планировать, составляю краткий план своей жизни, и она мне нравится. Друзей нет рядом, они далеко, одни морально, другие - физически. Я понимаю, что уже никогда не вернусь к тебе. Что уже не боюсь испытывать себя.  Лишь музыка по-прежнему гремит в наушниках. Чем дальше от тебя, чем сильнее крылья.

Настроение сейчас - его не существует по определению

тебя нет. и уже никогда не будет. С этим нужно смириться так же, как и со смертью других людей. Плакать я уже не буду. Я живу и не оглядываюсь. И лишь иногда вспоминая твои слова, вздрагиваю и улыбаюсь на зло тебе. И ни одна живая душа больше не посмеет добраться настолько глубоко до самого сокровенного. А хотя тебя любить было бы удобнее всего. Ты заоблачный и мечта любой. Таких как ты любят миллионы. Но даже поэтому я не люблю...

"Я всегда буду рядом. Я помогу тебе подняться, если ты упадешь. Я буду улыбаться, когда тебе будет нужна улыбка. Не позволю тебе плакать. Я никогда не оставлю тебя. Никогда больше не позволю тебе замерзнуть. Буду держать тебя за руку всю твою жизнь. Для тебя будут осыпаться огненные листья в июне. Я помогу тебе достичь успеха. Я буду твоей музой и никогда от тебя не уйду. Мои руки будут у тебя на плечах ,когда тебе захочется кричать от боли. Я не дам тебе совершить ошибку. Никогда и никто не будет любить тебя сильнее. Я уже не смогу без тебя. Вся моя жизнь посвящена тебе. Хочешь, будем бродить по мокрым улицам в холодный вечер? Чтобы все, что причиняло боль, уходило вместе с теплом наших рук. Я никогда не буду тебя ревновать. Любовь не позволит доставлять тебе трудности. Я подарю тебе чистую книгу с нашей фотографией на обложке и ты заполнишь ее. Напишешь все, что у нас есть. Ты только прости меня. Я больше никогда не предам тебя." - Я посмотерла в зеркало.. она простила.

Новая жертва. Малыш, ты не знаешь, куда ты попал. И мне тебя уже не жалко. Мы сами совершаем поступки.