Я не умру, я буду улыбаться. Даже когда тебе плохо. Ты знаешь, иногда так хочется вновь стать слабой. Ошибаться и верить в твои чувства. Услышать "Я всегда буду рядом" и почувствовать твое дыхание в своих волосах. Поставить твою фотографию в рамочку на рабочем столе. Получать от тебя цветы и писать тебе смски. Я иногда так хочу жить обычной жизнью. Ты не представляешь, как это, рассматривать чужую жизнь и знать, что у тебя такой никогда не будет. Как иногда хочется плакать, а я не помню, как это. Мне снятся мои ошибки. У них у всех твое лицо. "Тебе это не нужно". Естественно, я же не имею права на слабость. Мне нельзя расслабиться, я не могу привязываться, я должна держать дистанцию. Мне не нужно быть нормальной. Мне не нужна подруга и дневник. Мне не нужны мягкие игрушки и тепло слов. Как же я тебя ненавижу за то, что ты так думаешь. Я жива, слышишь, жива! Знаешь, я ей не завидую. Я её не жалею. Я просто хочу перестать делать больно. Мне становится жалко их. И еще слезы...на щеках и руках. Я простила тебя.

Кутаешься в воспоминания, как в его теплый свитер. Достаешь со дна души осколки зимы. И такая терпковатая грусть течет по венам...Перманентный туман в твоих глазах и безразличие. Ты привыкла и научилась с этим жить. Ты так долго его искала, а теперь ищешь себя. Иногда, царапая ногтем очередную душу, ты вспоминаешь его глаза. Такие серьезные и сердитые. И обнимешь крепче того, кто рядом с тобой. ему на зло. И ты понимаешь, что он не увидит. Тебе все равно. Однажды тебе станет больно и ты возьмешь нож. Но ты вспомнишь его улыбку и он выскользнет из твоих холодных рук. Т ы устала так жить, но ты никогда не устанешь его любить. Он будет следить за каждым твоим шагом из твоей души. Ты получила все назад. Вся боль, которую ты причиняла. Все то, что они тебе не простили, тебе заменил он. Он маленькая месть твоей судьбы. И теперь ты, любимица удачи, живешь с огем внутри. Который не погаснет, и будет сжигать тебя день за днем. Он живет внутри тебя. И не позволит тебе полюбить. Не разрешит тебе привязаться или дарить тепло. И ты сама держишь его. Это все, что у тебя есть. А тебе больше ничего и не надо. Открой душу, отпусти его, и он уйдет, его ждут дома....

Солнышко, где твоя гордость? Ах ничего страшного! А что тогда страшно? Он уходит? Ну и пусть идет! Че ты плачешь? Боишься остаться одна? А ведь была же одна! Зачем тебе ваше прошлое? В рамочку засунешь? Засунь туда свою любовь!

Минута откровения. Как же долго я ее ждала.. Как же долго я хотела знать эту правду. И ты такой наивный, как ребенок. тебе неловко. И я молчу. Минуты вечности для тебя. Долгожданные минуты для меня.

Я-тамагочи. У меня в дестве тоже была такая игрушка. А теперь тамагочи - я сама. Я у тебя в руках. И от них зависит, буду ли я жить, или умру забытым котенком. Ты даешь мне силы, играешь со мной.. А ты знаешь, у тамагочи тоже есть сердце. Под тонкой пластмассой по железу бегут горячие слезы. Железное сердце тоже чувствует боль и холод. Оно умеет тосковать и любить. Любить по-детски наивно и предано. Ты жмешь на кнопки, решая мою судьбу и повелевая, что мне делать. Я все исполняю. Ведь я тамагочи. Тамагочи не умеет улыбаться, но мы умеем радоваться. Умеем быть счастливыми. Ты видишь на экране живое существо, и думаешь, что это всего лишь картинка. А я живая. Я умею дрожать от холода. Я мокну под дождем. У меня волосы цвета солнечных лучей в зимний день и розовая помада. Но ты не знаешь, ведь я всего лишь тамагочи. Я просто игрушка. Я - твой отдых. Помнишь мультик про брошенную куклу? Да, она плачет, когда никого нет. Нам тоже снятся сны. И в этих снах мы живые, и мы любимы. Но нельзя любить тамагочи. Нельзя любить кусок пластмассы. И мне часто снится, что я человек. Не игрушка, не кукла, не кусок желза. А человек с живыми глазами и сердцем. Я же тоже стану человеком когда-то? Я уже все решила. Когда я стану человеком, у меня будет большая семья и много детей. И мы будем любить друг друга. И никгда не будем забывть друг о друге. Я конечно буду тебе благодарна, за то, что заботился обо мне. Скорей бы стать человеком. Ты опять жмешь на кнопку, и я радушно тебя встречаю. Ты мой хозяин, а я тмагочи. не забывай обо мне, я очень хочу стать человеком...

Однажды одна девочка наткнулась в интернете на его дневник. Она заинтересовалась и начала читать. Там она увидела другую жизнь, яркие кадры, море эмоций и Его. Она сидела с грустной улыбкой, понимая, что никогда не будет такой, как они. Но все же ей было тепло от этих слов, которые она читала. Она ежедневно читала этот дневник, ожидая увидеть что-то новое. Она сохраняла его слова, цитировала их и часами рассматривала фотографии. Иногда она мечтала, представляла себя там, на фотографиях под светом лазеров. Она знала в лицо его вторую половину, его друзей, знала, как выглядит его робочий стол, его кот. Ей хотелось, чтобы он узнал о ее существовании. Но она всего лишь маленькая девочка, и для нее нет места в том мире. Однажды он ее заметил. Да, он ее замети и выделил из всех. Он стал интересоваться ее интересами, а она улыбалась. Он делал ей комплименты, задавал вопросы. А потом было лето. Она уехала. Вернулась в сентябре. За все лето ниразу не думала о нем. Лишь потом, в сентябре прочитала афишу и сразу решила, она будет там. Ей было страшно. Он написал, что будет там с другом. И она придумала сказку. И рассказала ему. Он поверил, а что ему еще оставалось? Эту ночь она никогда не забудет. Она ее ненавидит, и благодарна ей одновременно. И они стали друзьями. Они каждый день общались, он писал ей смски, смайлики. Они переписывались по 10 часов. И не уставали друг от друга. Та далекая жизнь становилась все ближе и четче. Он стал приглашать ее в кино, она же появлялась только ночью в шумном клубе. но он был рад и этому. Это увлекало, кружило ей голову... Однажды она не пришла. Сказала, что не может. Соврала в очередной раз. Побоялась привыкнуть. Она знала, что это всего лишь игра. Её глупая игра в красивую жизнь. И что любая игра должна заканчиваться. И она хотела все закончить раз и навсегда. Её не было 2 месяца. Он ей писал, не понимая, почему она не отвечает. И вот потом она ответила. Не удержалась. Начался самый красивый период в их отношениях... Она наделала после этого много глупостей. Он однажды все разбил. Просто уронил все чувства на холодный кафель. И они разбились. Склеивать никто не стал. Оба развернулись и разошлись. И никто сейчас не может сказать, чего в этих отношениях было больше, плохого или хорошего. Она изменилась. Кардинально. Она начала иначе смотреть на красивую мечту, на эту "идеальную" жизнь, которая по большому счету оказалась набором слов, обшитым рюшами. Заметила концентрацию обмана. Стала сильной, в чем-то жестокой и более холодной. Но он узнал. Через долгий год. Он тоже изменился. Не сдержал свое слово, обманул себя, хотя он каждый день теперь себя обманывает. Сегодня эта сказка рассеялась, да и нет у нее красивого конца. Ни плохого, ни хорошего. Быть может герои сделают конец счастливым, но уже поотдельности. Так как друг друга счастливыми сделать не смогли.

Середина пути...

Нет. Я не сдамся.

Весна в душе, я живу вроде бы. И мне абсолютно безралична твоя судьба. Мы, как известно, сами ее творим. Твоя девочка выросла и устала от тебя, любимый. Я устала плакать, жалеть себя и терпеть, когда внутри боль сидит иголкой. И хочу новый листок. И начну красиво-красиво. Я стала другой, сменила почерк. Я напишу сценарий для одного актера. И сыграю главную роль. И кто сказал что там не будет тебя любви? Будет. Но, не сегодня. Быть может завтра.

И так…ваша сущность- Девушка Вольного Ветра!

Свобода! Свежесть и чистота помыслов! Вы эмоциональны, вы вспыльчивы, будто море…вы бурлите новыми эмоциями, чувствами. Ничто не оставит вас равнодушной. Ваша душа чиста и нежна, хоть вы и стараетесь скрывать это за суровой маской. Вы справедливы и уважаемы, хотя бунтарям не так легко живется.Вы настоящий живой и чувствующий человек!Это достойно похвалы.

Пройти тест

В колонках играет - Trilogy (The Final Chapter)
Я вернулась. Вернее всего лишь чась меня... У меня все отлично, все у меня как по плану... но слишком пусто. Нет, не больно, не одиноко...все слишком праивльно, все не настоящее. Я научилась плакать. В єтом все дело. Они вместе, чтож, я рада. Да ладно, зачем себе то врать. Не рада я, не знаю почему. Ощущение, будто только сейчас тебя потеряла. Все твердят - борись за свою любовь. Так с кем бороться то? С ним за его любовь? Или с ней за свою любовь? А может с ними? Нет любви этой давно. За пепел не воюют. Мне иногда интересно, неужели мы всю жизнь будем рядом? Я буду гулять на твоей свадьбе, а ты крестить моих детей? неужели судьба не сжалится и не разбросает по углам? Зачем ты все помнишь и хранишь мои фотографии? Ты скучаешь, я же вижу. Ты провоцируешь меня ею, хочешь сделать больно. Зачем? Я умею жить, и без тебя, и с тобой. Осталось научиться не думать о тебе. И разучиться плакать.

Ну вот опять ты близко-близко. В полумраке темной ванной смутно вижу любимые черты. Кожей слышу твое дыхание, запах, каждое движение. И опять эти руки. Как же долго время пыталось заставить меня их забыть. Сердце, которое еще секунду назад билось в бешенном ритме, кажется замерло совсем. В этих руках становлюсь кусочком пластилина. Мозг еще пытается остановить, нет, слишком поздно. Поздно что-либо менять, мне плевать, что будет завтра – сегодня у меня есть то, что я уже теряла. Теперь я его не отпущу. Сегодня он мой. Из крана в ванну бежит вода, и туда же летит одежда и все страхи. Закрываю глаза и боюсь открывать. Только не уходи… Упираюсь спиной в стену. И все, как раньше. Движения – наркотик, с каждым разом нужно больше. Такие близкие губы, такое горячее дыхание, такой долгожданный сюжет, моя картина и режиссер сегодня я. И я получу Оскар. Тише, не нужно ничего говорить, просто не отпускай. На пол со звоном летят пузырьки, флаконы, тюбики, разбиваются о кафель. Пар от горячей воды, твоя температура и мой жар – так плавят стекло. Хрусталь гордости, обид и обещаний. И выдувают из него страсть и желание. Не нужно хитрых рисунков, имя мастера всегда их заменит. Подпишись и исчезай, тебе пора. Уходи, пока темно, утром все меняется. Открываю глаза. Вода бежит через края ванной, закрываю кран. Черт! Битое стекло на полу и капелька крови.

Время, такая странная штука. Иногда его катастрофически не хватает, а иногда минуты мучительно тянутся одна за другой. Так вот сегодня оно тянется, убивая серостью дождя за окном. У меня сегодня выходной. Кола с коньяком, шоколадное мороженное, дорогие сигареты и очередной классик из моей библиотеки. Телефон разрядился от постоянных звонков, а я к нему сегодня не подхожу. Я же знаю, ты не позвонишь, ты никогда не звонил, откуда такая любовь к печатному тексту - не знаю, а мама звонит на домашний. Хотя сегодня и она не звонит. За стеной сосед настойчиво что-то сверлит. Как тебя это раздражало, а мне безразлично. Ты ненавидел запах сигарет в моей комнате и от меня. Ты ненавидел этот дым. Ты так смешно морщил нос, а я покорно тушила сигарету. Я бросила курить ради тебя, но видимо для тебя это не было показателем чувств. И вот спустя два месяца я снова курю. Сегодня можно безболезненно вспоминать наше с тобой начало. Наше знакомство. Как же красиво мы с тобой играли, этот спектакль я не забуду никогда. Маски, костюмы, роли.… На сцене не было никого, только мы. И у каждого своя тайна, своя маска, своя роль. Не так уж и просто играть чужую роль, контролируя каждое слово, храня вместе с этим свою тайну и посыпая большую ложь мишурой. И ты знаешь, я феерично с этим справлялась, нашему спектаклю нет равных и сегодня. А эти игры на нервах друг друга! Мы же просто издевались друг над другом. И, честно тебе сказать, у тебя получалось гораздо лучше, пусть даже я это скрывала. Как я ревновала, ты помнишь, сильнейшее чувство. И вместе с тем я любила наш спектакль, любила наши игры, любила тебя. Как же я боялась тебя потерять! Все, что угодно, но не тебя. А сегодня я ничего не боюсь, быть может, это спиртное так влияет, но я могу свободно рассказать все, что семь месяцев тщательно от тебя скрывала. Ведь ты не прощаешь лжи и обмана. А я не хочу, чтобы ты меня прощал. Единственное, чего я хочу, это просто включая компьютер, без лишних мыслей написать тебе «привет» и получить такой же простой, без подтекстов ответ. Я хочу читать банально, по буквам и не искать сути между строк Я не прошу дружбы, я просто хочу прийти к тому, с чего мы начинали. Не хочу обязательств, я не хочу, чтобы ты, заходя за полночь в аську, оправдывался передо мной, хотя я и так знаю, что ты не врешь. Я не хочу этой никому не нужной остановки на середине пути. Отпусти и я вернусь назад, вперед мы вместе уже не пойдем. Я не хочу больше играть, я хочу жить, просто жить, даже если для этого понадобится твоя ненависть. Поэтому я сейчас говорю тебе, что врала все это время. В редкие минуты я действительно говорила действительно о себе. Ты не знаешь обо мне ровным счетом ничего. А если бы узнал, был бы неприятно удивлен. Вот сейчас пишу и сама себе не верю. Смешно, правда? Как можно добровольно добиваться ненависти любимого человека? Без тебя пусто, в моей жизни осталось место, которое занимал ты, и ничем его не заполнить. Мне не внушить себе равнодушие. Так же, как и тебе раскаяние. Мне не изменить чувств, ни своих, ни твоих. Мне не уйти от себя. Я хочу быть рядом каждый день, я боюсь проходить мимо твоей работы, боюсь встретить тебя случайно, боюсь, что узнаешь. Боюсь, что не смогу ничего сказать, или, что скажу что-то. Боюсь тебя и хочу ближе к тебе. И вот сейчас пишу, зная, что не простишь, что не поймешь, и не хочу уходить. Мысли путаются, поздно. Можешь ничего не отвечать, я сама все пойму. Кулисы. Занавес. Финал.

Любовь, любовь, любовь....
Везде одна любовь. Одни счастливы, одни ее ненавидят, от нее бегут, и за ней же гонятся. И пусть многие ее не понимают, мы ведь имеем право воспринимать ее по-своему, правильно? Мы сами решаем, любить нам или быть любимыми. Позвонить или навсегда вычеркнуть из памяти. Простить или ненавидеть всем сердцем. Вернуть или отпустить. Жить или умереть...
Я простила, я живу, но забыть не могу. Ты же простить и отпустить не хочешь. Что ж, это твоя жизнь, твое решение. И я не в праве тебя осуждать. Мы, люди, до ужаса комичны и нелепы. Мы можем решать судьбы десятков людей одним взглядом, а в своей разобраться даже не можем. Абсурд. Но это правда. Умудряемся учить и давать советы друзьям, которые в который раз удивляются нашей находчивости, гениальности и рассудительности, а понять, какой кофе хотим не можем. Мы умеем лицемерить. Виртуозно лживо улыбаемся. Улыбки, они ведь тоже разные. Они умеют выразить тысячи эмоций, это моментное состояние в улыбке, оно стоит того, чтобы его рисовали все известные художники. Мы закрываем очками глаза, чтобы никто не узнал, что у нас в душе. Но стоит лишь улыбнуться, и все становится на свои места. Девушка в больших черных очках читает смс и улыбается. Нет, не так, как вы себе представили. В ее улыбке столько разочарования, сарказма по отношению к своим чувствам, глупой иронии и желания плакать. Да, именно так. Это можно проследить в долю секунды. Чувства одно за одним посещают ее. Можно предположить, что в смс она прочла что-то вроде "прости, что не написал, задержали на работе. Сегодня нужно отчет доделать, когда освобожусь не знаю. я тебе завтра позвоню". Можно приводить множества таких примеров. Но речь не об этом. Врать с годами мы тоже учимся все лучше и лучше. Иногда страшно думать, сколько процентов лжи мы слышим ежедневно. И произносим. Порой, прикрываем свою ложь "необходимостью", обманывая этот раз уже себя. М ывсегда стремимся сворачивать горы, не замечая действительно важных вещей. Время. Мы его не замечаем, а его у нас не так уже и много. Вы не задумывались сколько вещей вы уже сделать не сможете? Сколько моментов упустили? Как порой хочется промотать время назад и сделать то, что отложили на "потом". "Потом" никогда не будет просто потому, что его не существует.

Год. Слишком мало для жизни, слишком много для увлеченности, мало для любви, много для разлуки... Ты не забыл. Я знала, что не забудешь. Ты как всегда слишком много себе позволил. Ты сказал: "год назад было лучше, ты же помнишь? тебя не хватает..". Больно. отключаюсь. Ты продолжаешь, а я тебя не слышу. Когда же этот замкрутый круг оборвется? Или ты всю жизнь будешь рядом? Где, бл*, эти чертовы слезы??? Исчезни, уйди из моей жизни. Навсегда. Сегодня праздновала бы свой первый день рождения еще одна мертвая любовь.


А вот и слезы...Я уже и забыла, какой у них вкус.
Спасибо тебе.

Набрал мой номер и сбросил на втором гудке. Ошибся. Но ведь никогда не ошибался. Точнее сменил решение. К лучшему. Незачем мне сейчас слышать его голос. Погода паршивая, холодно, и я кажется начинаю болеть. Глаза слезятся. Очень похоже на настоящие слезы. Сменила сигареты. Хороший знак. Если меняю сигареты - внутри что-то поменялось. Пока не разобрать, что именно.
Стало интересно, как это, знать свое будущее. То есть до мелочей все спланировать. Задумалась, какой бы жизнь себе запланировала я. Ошибка. Нет в моем сознании такой функции. Пока что нет.
Трудно. Ну зачем он позвонил....

Невыносимо так жить. Они все не такие. Я их всех, до одного сравниваю с тобой. И ни один не проходит даже первое испытание. Отрываю им крылья. Они хуже тебя. Зачем их жалеть. Не волнуйся, им кто-нибудь подарит крылья... Игра?