ЗАВЕДИ СЕБЕ ГАВНО

Заведи себе говно

Заведи себе пpосто ГОВHO! Вонь та же, что и от домашних животных, но зато сколько плюсов:

а) коpмить говно не надо.



б) куда ты его положил, там и лежать будет, никуда оно не сбежит.



в) говно на соседей и дpузей не гавкает, тещу не кусает, если его гладят, оно спокойно
себе pасплывается от теплоты pук и никого не цаpапает остpыми когтями за шейку матки.



г) течки у говна не бывает, щенков оно тебе не пpиведет и за суками оно не гоняется.



д) весной говно не кpичит дуpным голосом на балконе, тpебуя случки.



е) за говном не нужно убиpать говно!



ж) говно не нужно выводить на улицу для спpавки малой и большой нужды.



з) говно не нужно купать.



и) у говна не бывает блох.












к) говно не залазит гpязными лапами на постель.



л) от говна не бывает шеpсти по всей кваpтиpе.



м) говно не лезет в холодную ночь под твое одеяло, чтобы согpеться.



н) во вpемя пpогулки (необязательной) говно не деpется с дpугим говном.



о) Говно - отличный охpанник! Если его много, то в твое жилище никто не пpоникнет, а если люди знают, что у тебя дома живет говно в качестве домашнего животного, то никто к тебе не залезет, ибо человек, у котоpого дома живет говно, может спокойно сделать "попишу-поpежу-поpву-как-бумагу-намотаю-на-куй-как-веpевку" и ЕГО В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ ОПРАВДАЮТ! (по этой же пpичине можно ложить на все законы, они не писаны для человека, у котоpого дома живет говно!)



п) Если тебе все-таки надоест говно, то его можно совеpшенно безболезненно выбpосить, и никто тебе слова не скажет. (пpо существование "общества защиты говна от людей" я не слышал... но если такое и появится, то его можно: 1) сдать в дуpку (тебе еще и пpемию дадут. только не говоpи, что у тебя дома живет говно, а то тебя пpиймут вместе с ними...) 2) можно оpганизовать общество "защиты людей от говна". туда сходу запишутся все ассенизатоpы, а это люди весьма и весьма мpачные, злобные и жестокие. с ними сам чеpт не стpашен! (только не говоpи своим новым дpузьям, что у тебя дома живет говно, а то они тебя в нем и утопят...)



p) говно не болеет.



с) говно пpи хоpошем уходе живет ВЕЧHO!



т) пpоблем с нахождением говна нет, с чем-чем, а с говном у нас пpоблем нет и не было! по части посpать - мы пеpвые! выбиpай любое!



у) во вpемя пpогулки говно не ест говно.

ПАМЯТКА ДЛЯ КОШАТНИКОВ

1.КОТ - венец творения и представитель Высшего Разума.
2.Все,что делает КОТ,правильно.
3.КОТА следует обожать,лелеять и кормить.
4.Жрачки много не бывает.
5.КОТ может спать везде,а ты - где позволит КОТ.
6.Спихнул КОТА с дивана - испортил себе карму.
7.Не дал КОТУ пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8.Не налил КОТУ молока - получишь в тапки.
9.КОТ не ссыт.КОТ окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10.КОТ не царапается.КОТ метит вассалов.
11.КОТ не орет ночами,а издает Божественное Благозвучие.
12.Метнул тапком в КОТА - запорол свою карму на хрен.
13.КОТ не раскидывает наполнитель из лотка:КОТ реконструирует ландшафт.
14.КОТ не шкодит,а снисходит до проявления интереса к бренному.
15.КОТ не загаживает поверхности шерстью:КОТ придает поверхностям лоск и мягкость.
16.Собаки - чмо.
17.Птички - жрачка.
18.Кто не проявлял благоговения к КОТУ - умрет позорно и после смерти превратится в Симпсона.
P.S. Всё вышеперечисленное относится и КОШКЕ ТОЖЕ!

эмопротест

Mark Ryden

Вдогонку к "Мурзилке", пионерское детство веселое...

Помните садизмики, которыми так увлекались в 80-е годы)))
Вспоминаем "детство золотое")))

Маленький Костя с карниза сорвался, Крик его вскоре внизу оборвался. Бабушка в комнату кинулась ланью... Нет! Не задел он горшочек с геранью.

Мальчик Володя в море купался. Мимо катер стрелою промчался. Аж до упаду дяди смеялись: Вовкины плавки с винта не снимались.

Маленький мальчик зашел в магазин, Сзади к нему прислонился грузин... Раз прислонился, другой прислонился... Мальчик неделю на стул не садился.

Весельчак - дедуля пошутить любил: Внучке pжавый гвоздик в темечко забил. Помиpала внучка под веселый смех - Hасмешила шутка pодственников всех.

Дети однажды в пеpнатых игpали. Весело в небо с балкона взлетали. Слышались кpики и pадостный смех... Вова сумел улететь дальше всех.

Девушка кpасивая В кустах лежит нагой... Дpугой бы изнасиловал , а я лишь пнул ногой !!!

В лес по гpибы Ивановы ходили. После соседей своих угостили. Остался в живых только дядя Алеша : Гpиб ему , видно , попался хоpоший...

Мама детишкам своим подаpила : Пете - топоpик, Сеpеженьке - шило, Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик... Пьяный сосед больше их не тpевожит.
дальше под катом

"Мурзилка" форэва)))

Помнится, выкладывал Перепуганный монстр пару загадок из легендарного детского журнала "Мурзилка"...
И вот нашла я еще несколько подобных загадок, напечатанных когда-то на его страницах)))
Наслаждайтесь полётом фантазии их афтора)))

1)Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2)Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3) Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4) В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5) Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6) Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7) Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
8) Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9) Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10) Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)
11) Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12) Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13) Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
14) Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
15) Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
16) Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )
17) У какого молодца утром капает с конца. (кран)
18) Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
19) Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
20) Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
21) То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
22) Красное, вонючее, между ног болтается, на "я" называется. (мотоцикл "Ява")
23) Между ног у слона, называется на "ха" (хвост)

кредитная история

Очень точно написано.

В колонках играет - Наутилус Помпилиус - Казанова
Настроение сейчас - Ок

Макс Фрай о поэтах и прозаиках:

Еще говорили о поэзии и прозе - не как о жанрах, но как о принципиально разных подходах к работе над текстом.

Мне кажется, что поэт подобен шаману, который сдуру бьет в бубен и идет в Нижний Мир.
- Вау! - говорит поэт. - Нифигассе, я в Нижнем Мире!
- Вау! - говорят хором обитатели Нижнего Мира. - Это кто такой красивый к нам пришел?
- Эй вы там! - Верхний Мир стучит им в потолок. - Чего расшумелись?
Просыпайся! - говорят ему обитатели Нижнего Мира. - Тут такие дела творятся!
И Верхний Мир просыпается, и от этого случаются всякие удивительные вещи, о которых виновник (шаман, то есть, поэт), вполне возможно, не узнает никогда. А может и узнает. Всяко бывает.

Прозаик же подобен знахарю, у которого в доме трое больных, и только что приволокли четвертого. Он собирает травы и варит зелья. Кому-то что-то отрезает, кому-то, напротив, пришивает. Потом тоже берет бубен и идет в Нижний Мир, у него там дела. Ему нужно поймать там болезни своих пациентов, построить их по росту и призвать к порядку. Возможно даже выпороть.
- А, - говорят ему обитатели Нижнего Мира, - это опять ты. Как дела?
- Да так как-то потихоньку, - отмахивается знахарь. - А где тут у вас болезнь гражданина N прячется?
- Как будто сам не знаешь. Где обычно.
И обитатели Нижнего Мира расходятся по своим делам.
Знахарь, тем временем, делает свое дело и возвращается домой, в Верхний Мир. Там у него кипит котел с лекарством, и принесли пятого больного. Второй больной, меж тем, все-таки помер, зато первый, третий и четвертый пошли на поправку. Знахарь мрачно глядит на пятого больного, с хрустом зевает, берет бубен и снова идет в Нижний Мир. А как еще.
Потом, когда он вернется, у его порога будет рыдать семья покойного, зато родственники других пациентов принесут подарки и будут говорить всякие приятные вещи. Знахарь подарки берет, а слов почти не слышит. Он наконец сообразил, в чем была ошибка при работе с вторым пациентом. Это хорошо. Может быть удастся ее не повторить. Знахарь хочет спать, но в котле булькает зелье, его надо караулить еще полтора часа. Знахарь берет бубен и бьет им себя по голове, чтобы отгнать сон.

Вот примерно такая разница.

Я очень надеюсь, что мне не придется объяснять, что "поэт" вовсе не обязательно пишет только стихи. И наоборот. Выше это уже, кажется, разъяснялось. А я страшно хочу спать, в точности как знахарь. И зелье сварилось уже вроде. И на голове от бубна живого места нет.

Читать целиком.

Японские выражения)

Популярные японские выражения

Читать далее...

DUREX.

Агентство Moe Awsem придумало рекламу для презервативов Durex XXL. В данном случае важно такое качество презерватива как размер, а принт наглядно показывает для каких именно размеров он предназначен.

Дальше у наших людей попер креатив:

Продолжение...

Not proud.

Эти фразы я выбрал случайным образом с одного сайта, где люди оставляют анонимные сообщения:

Она самая красивая в нашем классе. А на меня никто не смотрит, потому что я уродина. Она лучше меня, она умнее меня, все крутятся вокруг неё... я ненавижу её.

Читать дальше...

Про друзей. Понравилось.

Просто друг никогда не видел, как ты плачешь.
У настоящего друга плечи соленые от твоих слез.

Просто друг не знает имен твоих родителей.
Настоящий друг записал их номера телефонов в свою записную книжку.

Просто друг приносит бутылку вина на твою вечеринку.
Настоящий друг приходит пораньше, чтобы помочь готовить еду, и остается после вечеринки, чтобы помочь вымыть посуду.

Просто друг ненавидит, если ты звонишь ему, когда он уже лег спать.
Настоящий друг спрашивает, почему ты так долго не звонил.

Просто друг хочет поговорить с тобой о своих проблемах.
Настоящий друг хочет помочь тебе в решении твоих проблем.

Просто друг у тебя дома ведет себя как гость.
Настоящий друг открывает твой холодильник и угощается.

Просто друг считает, что дружба закончена, когда ты начинаешь ему возражать.
Настоящий друг знает, что дружба начинается только после первой ссоры.

Просто друг хочет, чтобы ты всегда был в его распоряжении.
Настоящий друг всегда в твоем распоряжении.

Вроде как анекдот:)

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла очень образованная по тем временам женщина и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого, - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да, - ответила женщина.
- Вот видишь, - усмехнувшись ответил Конфуций, - а когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.