В колонках играет - Ирина Билык-Одинокая я
Настроение сейчас - спокойно-уравновешанное

Мои любимые мальчики*дальше смотрите в коментах)

-Алекс
не для слабонервных

Суо Тамаки(полный идиот!)
Харухи Фудзиома
Кайоя Отома
Хани и Мори
Хикару и Каору Хитачин

Anime - Ouran Koukou Host Club
Аниме - Хост-клуб Оранской школы
Режиссёр : Игараси Такуя
Сценарий : Хатори Биско
Жанр : комедия, драма, романтика, школа
Кол-во серий:26 эпизодов
Студия: BONES
Год выпуска: 2006
Формат: ТВ 25 мин
Озвучивали:

Описание:
© Расселл Д. Джонс, 2006.10.25
Чего хотят женщины? Примерно того же, что и девушки. Прекрасного принца (конь – не обязательно). Розовых лепестков и чего-нибудь шёлково-мягкого. Романтичных признаний и учтивости. Антуража, атмосферы, чего-то вроде магии... Всё уже давно придумали до нас. Можно горевать по этому поводу, можно выворачиваться наизнанку в попытках изобрести что-то действительно новое, а можно умело пользоваться существующими наработками.

Герои «Хост-клуба», как и их создатели, пошли последним путём, да и что может быть надёжнее, чем рецепт, многократно проверенный в манге, в снятых по манге сериалах и в играх, основанных на сериалах? Схема, конечно, успела затереться от многократного переигрывания, да только кто будет волноваться по этому поводу, если цель – затронуть девичье сердце? Гостьи «Хост-клуба», вернее, его зрители, то есть, читатели – короче, прекрасные дамы хотят чего-нибудь красивого, прямо сейчас и побольше. Пожалуйста, сколько угодно, каждый день – «Хост-клуб Оранской школы открыт».

Как у любой пародии, у «Хост-клуба» есть один серьёзный недостаток: смотреть его можно только после десятка других сериалов, причём лучше всего сёдзё и яойных. Продолжительность и сила приступов хохота после очередного гэга находятся в прямой зависимости от зрительского опыта. Если же принимать всё всерьёз... в этом случае происходящее на экране покажется полным бредом.

Позёрство эксцентричного Тамаки – и его неописуемые истерики, переслащенный с червоточинкой дуэт Хикару-Каору, невозмутимое «Э!» Мори и Ханни со своим драгоценным плюшевым кроликом, рачительно-расчётливый Кёя и вездесущая менеджер-отаку в виде «бога из машины»... «Полные идиоты!» – вздыхает бедняжка Харухи, попав в эту романтическую гаремную игру с полным комплектом «характеров» и не понимая, за что ей, ботанику, привалило такое «счастье». Тем не менее её появление оказалось завершающим штрихом: потомственная травести, чей здравый смысл лишь оттеняет аристократические замашки окружающих. Но зато она знает, как покупать растворимый кофе...

Тем временем звёзды Орана, не смущаясь своей вторичности, без устали косплеят всё, что в голову взбредёт: Хэйан, Бакумацу, Франция и Кэрролл – но обязательно с соблюдением ролей. В чём-то они правы: архетипы же никто не отменял! Легко оценивать людей с помощью ярлыков-типажей, но когда типажи представлены в чистом, буквально рафинированном виде – механизм начинает работать безупречно.

В первой, подчёркнуто комедийной части, герои без устали резвятся, не забывая походя пнуть соседей по жанру: помогают несчастному разорившемуся доктору, отдыхают в парке развлечений (куда же без пляжа с купальниками и крокодилами?), борются с проклятием чёрной магии, возятся с несчастным пианистом, сражаются за сердце прекрасной дымы, демонстрируют способности по части боевых искусств и ме-е-едленно раздеваются. Каждая серия – как статья из энциклопедии аниме-сюжетов, а вдобавок образец чиби-стиля, сёдзё-стиля и того, что принято называть стилем «сопли в сиропе». Также постоянно появляются надписи в рамочках – это из игр. Указание, над чем смеяться, и стрелочки, обращающие внимание на ключевой предмет обстановки – из омакэ (шутливое дополнение к основным главам манги). Музыка, создающая настроение и дополнительно утрирующая ключевые моменты. И лепестки, лепестки...

Однако в своей искренней пародийности «Хост-клуб» попадает в ту же ловушку, что и «играющий в чувства» кавалер: к комплиментам надо подходить серьёзно, чтобы не чувствовалось фальши, но если вкладываться в романтичные признания, можно ненароком влюбиться. Что-то похожее происходит с героями «Хост-клуба»: в первых сериях они увлечённо перебирают маски – и здесь можно хохотать до упада. Вот Каору стирает крем с щеки Хикару... Или наоборот – кто, кроме Харухи, различит близнецов? Девушки умилённо стонут и укладываются в штабеля при виде кавайчика Ханни, уплетающего торты, и жалеют «серьёзного молчуна» Мори – так мало реплик досталось, «а сериал уже скоро закончится».

Но когда узнаёшь этих балбесов, когда привязываешься к ним – через какое-то время становится понятно, что их полушутливый стёб над яоем и изысканная инфантильность значат не больше, чем выходной костюм. Ведь если кто-то интересен, хочется узнать его получше, разобраться в нём. И в этот момент начинает раскрываться другая, «тёмная» сторона «Хост-клуба». Как неоднократно упоминалось в соответствующих вступлениях, клуб был основан для того, чтобы «развлечь прекрасных леди», то есть, увести их прочь от реальности. Значит, есть от чего бежать и прятаться.

С каждой серией второй, «разъяснительной» части, всё понятнее причины, привёдшие в «Хост-клуб» каждого из героев. В этот момент что-то происходит со сказкой. То ли выпускной всё ближе, то ли взросление, то ли Фудзиока, чьё присутствие многое меняет в дружной компании, но каждый новый маскарад кажется немного вымученным и надуманным.

Взявшись всерьёз за секреты «обольщения», создатели сериала были вынуждены пустить зрителей-гостей не только на авансцену, но и в закулисье «Хост-клуба». А подобная откровенность легко разрушает очарование игры. Лучше уж ставить знак «равно» между актёром и его ролью и путать человека с персонажем, чем узнавать, о чём думает «прекрасный принц», когда стоит на коленях перед своей принцессой, что он вспоминает, когда играет на рояле, что скрывается за его беззаботной безупречностью. Маски сброшены – и у близнецов, и у таинственного Кёи, и у Ханни нашлись свои «скелеты в шкафу».

Реальная жизнь оказывается намного скучнее и, безусловно, тяжелее, чем представление в усыпанном розовыми лепестками «Музыкальном классе №3»… Дуракаваляние оборачивается геройством, а клуб для изысканной романтики становится убежищем для тех, кто не хочет следовать выбранному пути. Да уж, кто бы спорил, что быть богатым приятно – можно объедаться пирожными и летать на каникулы в любую часть света, вот только при этом необходимо соблюдать некоторые правила. Некоторые из которых не стоят всех на свете пирожных. Издевательства над наивностью аристократов превращаются в серьёзные попытки понять, что ими движет, и в каком мире они живут.

Дело не только в том, что «хосты» красивы, прекрасно воспитаны и умеют, что называется, «подать себя». Есть в них что-то настоящее – даже при всёй их пышной и нарочитой театральщине. Может быть, всё дело в цели, которую они поставили перед собой – желание сделать счастливыми представительниц прекрасного пола, пусть даже это всего лишь глупенькие великосветские дурочки, охающих и ахающих по всякому поводу. Пусть так, но это больше похоже на жизнь, чем гонка за престижем и местом повыше.

Начавшийся как шутливая игра, как безжалостная пародия на школьные и любовные сериалы, «Хост-клуб» оказывается вещью куда более сложной и вдумчивой, чем просто ещё одно сёдзё-аниме. Это, наверное, самая честная и при этом достаточно удавшаяся попытка разобраться во всех желаниях женского сердца. За юмором, за иронией и передразниваем скрывается неизменное желание вызвать улыбку и понравиться, чего бы это ни стоило. Принца, когда он придёт, надо непременно пожалеть – ведь он так прекрасен!..
Название серий:
01. From Today, You're a Host
02. A High School Host's Work
03. Be Very Careful With the Physical Examination
04. Attack of the Girl Manager
05. Twins' Quarrel
06. The Elementary School Host is a Rascal
07. SOS in the Jungle Pool
08. The Sun, the Beach, and the Host Club
09. The Challenge of Roberia Girls' School
10. The Daily Life of the Fujioka Household
11. Onii-chama is a Prince
12. Honey-senpai's Three Unsweet Days
13. Haruhi in Wonderland
14. Interview the Rumored Host Club
15. Karuizawa Eloquent Battle
16. Operation Haruhi and Hikaru's First Date
17. Kyouya's Unwilling Day Off
18. Chika-kun's 'Overthrow Hunny' Declaration
19. Roberia Girls' Academy Strikes Back
20. The Door Opened by the Twins
21. Until the Day when it Turns into a Pumpkin
22. The Desire to Apprentice to Mori-senpai
23. Tamaki's Unrealized Melancholy
24. And Kyoya Met
25. The Host Club's Declaration of Dissolution
26. This is Our Ouran Festival

Бен Стоун — никчемный обыватель без амбиций, случайно воплотил свою давнюю фантазию — провел ночь с роскошной девушкой своей мечты.
Неожиданно, в результате этого милого эпизода, та оказалась… «немножко беременна».

В ролях: Сет Роджен.Кэтрин Хейгл.Пол Рудд.Лесли Манн.Джейсон Сегел.Джей Барушель.Йон Хилли
Режиссер: Джудд Апатоу
Страна: США
Год выпуска: 2006
Жанр: комедия, мелодрама, драма
Продолжительность: 02:03:07
Дата: 31-07-2007 09 : 25

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё отстойный скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начала всем давать сдачи берцами.
9.37 – Я хотел убежать, получил сдачу.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Дура! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хрен с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.Сижу плачу от радости.
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил ПсиХею, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!
17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»
21.05 – Получил по попе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!
21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов".
2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!".
3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance".
4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..."
5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт №1).
6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж - строчить запись о только что состоявшемся скандале.
7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях.
8. После этого подойдите к зеркалу.
9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.
10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.
11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя.
12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой!
13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.
14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо.
15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо.
16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo", "fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее.
17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком.
18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба.
19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке.
20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим.
21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков.
22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня.
23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций.
24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.
25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке.
26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией:
27. Вот она, разрушительная сила эмоций!
28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные".
29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.
30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке.
31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида.
32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.
33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.
34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо.
35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере.
36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.
37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали.
38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical Romance, Harriet The Spy.
39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо.
40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т.д.).
41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.
42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I want to die", "Always stays the same, nothing ever changes".
43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями.
44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин.
45. Надеюсь, вы в кедах?
46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.
47. После того, как всё будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и хороший человек.
48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим "всем", что бы они отвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании.
49. Смейтесь только плача, только истерично.
50. После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие эмо-киды в правилах не нуждаются.

Сперто из инета, потом еще у когото и тд. копирайтов нет =)

"Как узнать что ваш ребёнок ГОТ"?

Креатиф был напечатан в американском журнале.

1) Носит черную одежду

2) Делает пирсинг или татуировки

3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)

4) Носит рок-футболки. (особенно актуально в толпе рэперов))

5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.(Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )

6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями. (интересно, какие кретерии "подозрительности" имеются в виду?)

7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики. (в одном ряду, главное)

9) Убивает людей для забавы. (а не для забавы нормально, да? из мести там...)

10) Гуляет по ночам и пьет кровь. (вампир какой-то)

11) Смотрит кабельное телевидение. (о даааа, это ПРЕСТУПЛЕНИЕ)

12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (любого человека будет тошнить от крови)

13) Стал скрытным. (ещё бы! станешь от такой жизни-то)

14) Проводит большую часть времени в одиночестве.

15) Плохо ведет себя в школе.

16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?)

17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков
или алкоголя.(а может, глухоты..? )

18) Пользуется компьютером или Интернетом. (вау, а что он должен вести себя, как неондерталец или юноша из бедной африканской семьи?)

19) Читает научную фантастику или приключения.(Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)

20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату (_Я скоро получу БАН!_)).

21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник (_Я скоро получу БАН!_))

22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.

23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие
символы на церквях и школах. (где ж он их находит-та?)

24) Спит слишком много или слишком мало.

25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)

26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (Что не
простительно для истинного христианина)

27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual". (а вот это близко к истине)

28) Курит (Феа, камешек в твой огород)))

29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)

30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.(мощно, да?)

31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)

32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)

33) Ходит по подозрительным клубам и местам. (типа сортиров на улице и кустов дома)

34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…)

35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)

36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)"

Фотографии Девочка_с_проблемами : Я и только я!

Фотографии Девочка_с_проблемами : Я и только я!

Фотографии Девочка_с_проблемами : Я и только я!

В колонках играет - jason_mraz_-_im_yours
Настроение сейчас - нормальное,творческое

Утро…Солнце…Кровать…Она.…Проснулась…Посмотрев в окно улыбнулась…Любовь…Утро…Солнце…Он…Посмотрел в окно и отвернулся…Она…Встала и улыбнулась…Он…Встал и закрыл глаза…Она…Вышла…Он… Вышел…Они…Встретились…Взгляды…Она…Обняла…Он…оттолкнул…
Она: Почему?
Он: Потому!
Она: Почему?
Он: Я тебя не люблю!
Она: Я люблю!
Он: Мне всё равно!
Она: Но ведь ты меня любил!
Он: Да и что?
Она: А почему бросаешь?
Он: Потому, что не люблю!
Она: Почему не любишь?
Он: Нашёл другую
Она: Кто она?
Он: Она лучше тебя!
Она: Чем?
Он: Она мне отдалась!
Она: И только иза этого?
Он: Да!
Она: Я всё равно тебя люблю!
Он: Мне всё равно!
Она: Мне тоже…
Вечер…Луна…Она…Плачет…Вечер…Месяц…Он…Плачет…Они…Любили…Но…Разошлись…Навсегда…Почему?.. Она его любила…Он её любил…Разошлись и не сошлись…

Я тут полазила в одном сообществе эмовском...Боже,люди схамениться!Почему позёров так много?Блин малые дети!Орут и плачут "Я эмо,мне плохо!"Заебали по полной!Я бы стреляла этих позёров!Ещё хочу сказать одну вещь!Эмо не судят по его шмотках!!!Эмо-это музыкальное направление,ну и конечно эмоциональная молодёжь!!!Я ,например,эмоциональный человек по своей натуре!Я всегда такой была,и тут узнала,что есть такие как я и вот вам...Меня эмо уже начали называть!Самое интересное,что тру-эмо никогда не признается,что они эмо!:)ВеселО!!!Люди,не бейте эмо-мальчиков!Если им нравятся мальчики,то значит они такими стали потому,что разочаровались в девчонках!Ведь мы такие стервы и скотины!

Приветик,сегодня создала новую ролевую игру.Называется "Время назад:время мародёров" .Заходите http://hodyachiyaproblema.eurobb.ru/, много свободных ролей:)

В колонках играет - New'z'cool featuring Queens-Озёра слёз
Настроение сейчас - фигня

Приветик!Приехала я в понедельник,поздно вечером.
Сегодня вечером у меня,что-то выскачило под глазом .Нет,не синяк.Кажется,ячмень.Сразу показала себе дулю Звонила подруга,я её давно не видела,и предлагает погулять...Я уже согласилась,а в зеркало не посмотрела!Слава Богу,что у меня длинная чёлка!:queen: Постирала своё любимое платье Я разочаровалась полностью в Павлике(вице-парень мой) Я его ,короче, не захотела поцеловать по-реальному!И он уже мне говорит "Ты изменилась"!:superman2 Всё! кину его в конце-концов!Достал!:suicide2:

Приветик!Целый день просидела дома,потому,что на улице, как в солярие!:beach: Лучше сидеть дома!:pooh_on_b ЖАРКО! Я собиралась уехать в понедельник,а уежаю во вторник:) Сегодня звонил Кирик и начал признаваться мне в любви говорить,что я ему нравлюсь.Не так давно,он и Витя подрались когда Витя послал меня на хуй!:resent: Ого!Настя говорит,что он ходит какой-то грустный и вообще сам не свой Так вот Кирик разбил нос Вите,и Витя лежал в клинике!:4Eba: Ничего себе парень даёт!Он мне нравится уже прилично,только стеснялась сказать,а тут такой поворот событий.Сегодня звонил Павлик... Я не хотела,чтобы он мне звонил и вообще не хочу ничего обего иметь с этим человеком!:dwarf: Он прочитал моё 100-летние письмо и думает,что я его люблю!:superman2 Придурок!Это было давно!:pooh: Так вот уеду я во вторник ,я надеюсь, и оторвусь там на полную!