Странное чувство напряжения... Сладкое предвкушение... и легкая горечь...
А еще очень страшно быть одной в комнате. Дверь закрыта, окно занавешено, кажется что замуровали... Хочется орать и что бы был кто-то рядом...
Это начинается депрессия...
А может быть все проще, и мои нерешаемые проблемы наконец-то решатся?
Впрочем, расскажу про одного моего знакомого фотографа, который долгое время считал, что в Москве на пальмах растут баблосы, и столнулся с РЕАЛЬНОЙ действительностью.
Иногда мне его жалко, наверное я все еще человек, он живет на 2х работах, у него подозрительная девушка, которая наверное нашла человека с деньгами и хатой... Его не любят и презирают на одной из работ (работаем мы на одной фирме, но в разные смены), что на другой? Наверное то же.
И все же, в его нынешнем положении виновата и я. Я пригласила, обещала чем-то помочь... С другой стороны я не обещала ему золотых гор. Не знаю, но риски по моему мнению были высоки, результат был не предсказуем... Хотя...
Пол дня размышляю о нем, потому как ночью он "приходил", я чувствовала его боль. Однако он вернулся, не позвонил, значит сам справится и без него проблем хватает...
Вот только страшно...

С тобой хоть однажды было такое?
Чтоб небо кружилось над головою,
Чтоб чёрные точки перед глазами
Метались огненными роями?
Чтоб воздух горло палил на вдохе,
Не достигая бьющихся легких,
И на лопатках прела рубаха,
Мокрая от безотчетного страха?
И ты сознаешь: свалилось на темя
Такое, что вылечит только время,
Но в завтра тебе заглядывать жутко,
Ты хочешь вернуть минувшие сутки,
Где было уютно и так тепло,
Где ЭТО еще не произошло…

…Бывало? И длилось больше чем миг?
Тогда ты Отчаяние постиг.

М. Семенова Волкодав. Истовик камень

С утра парение духа, хотя и спалось припакастно... А все от того, что через 7 дней у меня день Рождения. Ни бог весть какое событие, но... что-то из детства такое сидит. Могу пропустить любой праздник и Новый год, Рождество и еще кучу всего, но только не День Рождения. Психология, блин.
Но чувствую, дело не только в этом... Зависть черным пятном затянуло душу... (сказала :-)))
А состояние мое известное, именуемое весенним обострением. А возбуждение от того, что скоро в "поле" и опять стою перед выбором пленка или цифра. И вроде век цифры неминуемо приближается, а пленка все же пластичнее... Пока есть еще пару недель, необходимо добыть панорамную камеру. Любую. Вот только... где ж ее взять-то?

Каждая фотография - это кусочек души. Сколько же должна весить моя душа, чтобы творчества хватило на всю жизнь?! Господи, не дай умереть не сказав всего, что хочу сказать! Но и не позволь остаться пустой тарой.
Творцы поэты, художники уходили так рано, растрачивая их, оставляя на еловых ветках жизни...
С больной, ищущей душой рождаются, вот и у меня душа без предохранителей и конденсаторов, все что попадает в нутрь идет сразу в душу........ Как больно... и только через боль рождаются мысли, мысли перетекают в истории, истории рождаются в фотографии.
И все-таки цифра, как к ней не относись, иллюзия. Два легких движения кистью руки и все мысли и движения тонких материй исчезло из этого мира, почило в Бозе... И больше нет того, над чем думалось во сне, что вынашивалось как ребенок, рождалось, все исчезло и больше не будет. И вот у начала, как-будто и не ходил никуда. А те мысли больше не вернуться, они воплотились и умерли, как человек, с частичкой моей души....
Нет, я не равна Богу, меня создали страдать чтобы другим было спокойно и я принимаю потери, как похоронки с войны, и продолжаю жить. Ведь там, где еще темно толпятся мои нерешительные еще не рожденные "дети".но как не легко сломать то, что кажется таким хрупким...