От бля!! (простите). Я не пойму,что происходит. ВСе просто навалилось в кучу. Как говорится,беда одна не приходит.Хоть и не знаю,беда это или нет.
Снова терзает ожившее прошлое. Возродился спустя 1,5года. Чтобы снова ворошить остатки чувства в груди? А потом снова сказать-"Прости, но у меня жена и дочь и я не смогу их оставить!
Мужики.... Знаешь ведь, что так и будет. ТОгда зачем все снова начинать? Уверена,что за эти полтора года бла не одна. И неужели среди них не нашлось той, которая воспринимала бы тебя просто как мешок с деньгами и сексмашину?? Вот такая тебе и нужна. Ты это знаешь. Я это знаю.
Зачем снова врываешься в мою жизнь, нарушая устои?? Я не могу и не хочу осознанно своими руками разрушать то,что построила за последний год. Ради чего? или ради кого? Ради тебя? А что дальше? Кроме моего еще одно разбитое сердце,мужское? НЕТ. Я не хочу тебя использовать. Я просто не смогу. Потому что ты был мне небезразличен и душа сохранила лишь теплые прекрасные воспоминания нашего прошлого. Давай не будем его портить, а оставим как есть...

смотрю в окно...вокруг льется тишина...внутри бушует пожар...вином залить не удалось...только ориентацию в пространстве потеряла,а внутри все так же четко...Сижу ломаю голову...и сердце...как отпустить человека,который тебе самой нужен до потери пульса???Отпустить искренне и всем сердцем...и потерять себя...и снова искать себя...заново...снова строить себя по кирпичикам...такую сильную и решительную...из этой маленькой и ранимой...а я хочу остаться такой...такой беззащитной,открытой и маленькой...я так люблю когда близкий человек называет меня маленькой...наверное психология...хочешь ощутить себя такой же беззаботной,свободной как в детстве..когда папа гладил по головке и говорил тебе-маленькая моя...и ты понимала,что вот он...защитник,опора и любимый мужчина...и от этого было так хорошо...и вот рядом ОН...и говорит те же слова..."маленькая моя" и ты улетаешь...улетаешь головой и сердцем...улетаешь туда,где кроме него и тебя нет ничего и никого..
Как же хочется повернуть время вспять...как бы много я за это отдала...но ни секунды я бы не изменила...просто пережить всю сказку заново...Я хочу к нему!!!Безумно хочу!!!И как ранит понимание того,что это невозможно...
Отмените ночи...хотя бы ближайшие несколько ночей...я схожу с ума по ночам...я хочу уйти с головой в дела и работать до потери пульса...что бы устать,упасть и очнуться спустя время...очнуться совсем другой...

Уйти навсегда и забыть. Забыть всё. Хорошее и плохое. Легко? Нет. Уйти всегда сложно, а уйти навсегда... практически невозможно. И забыть... Порвать всё, что связывает с прошлым. Таким простым, и до пошлости однообразным. Забыть... сложно. И нужно. Необходимо как воздух, иначе... иначе не жить... существовать как все, но не жить.
Куда уйти? Никуда. Остаться там же, но не общаться ни с кем. Стать отшельницей. Сидеть в своей пещере, и не обращать внимания на всё происходящее вокруг. Идти в толпе, но быть одной. Быть в обществе и вне его...
Быть одной... и спасаться от одиночества.
Таких, как я - миллионы. Я - одна. И в своем одиночестве я счастлива.
Оставить всё в прошлом. Я отрекаюсь от себя старой, но я не знаю себя новую. Хочется верить, что я буду лучше, чем раньше. Нужно только порвать. Порвать со всеми, но это тяжело, и единственное, что связывает меня с реальностью... страх. Всё-таки я боюсь, что останусь одна. Совсем одна. И, как ни странно, желаю этого.
Очень не хочется причинять боль... почему нельзя расстаться не причинив боль?! Хотя не всё ли равно?! Особенно сейчас...
Волк-одиночка. Любые попытки загнать его в стаю приводят к одному результату - волк показывает зубы и старается укусить. Без разницы кого - главное остаться свободным.
Реально ли это?!

Снова утро нового дня... Как в неизвестность делаю шаг из квартиры на улицу. Почему-то с трепетом. Нервным трепетом. И вовсе не от предчуствия чего-то хорошего.

В очередной раз добралась к компу в кромешной тьме. Блин. Глаза колит от света. Я от него отвыкаю. Все больше веду ночной образ жизни. Или просто оправдываю так этот образ. Ночью не сплю, выматываю себя. Днем работа. Сил нет. И ни о чем не хочется больше думать, как только лишь о том, чтобы выспаться. НЕ легче. Но и не так тяжело. День за днем, как во сне, словно в тумане.А тут заметила,что желтыми листьями идет осень.Ненавижу осень. Ненавижу.
Что-то злостной я стала в последнее время. Хотя... Это не злость. Это просто перестраиваюсь и подстраиваюсь под этую глупую девченку - жизнь. Изменчива она, как напор воды в трубе...

Новый день приносит что-то новое.
Вчера снова пришла подруга Бессонница, сидели до пол четвертого утра. В туалете. На унитазе. Курили.
Задала я ей вопрос - "Зачем мне дали душу??? Почему не мешок для внутренностей??"Как и следовало было ожидать, ответа на последовало.
Долго не писала. не было времен, или желания. Или просто отсутствовала я.
За это время как-будто что-то изменилось.
Или мне так хочется. Или мне так кажется.
Ну что я в нем нашла, что не хочу его терять? Не знаю.Ведь тем самым сама себя мучаю.
Как он говорит - "Ты сама себя накручиваешь, придумывая бред". О, да. естественно. Как же иначе. Я же параноичка.
Я видела его настоящим один раз. неделю назад.Когда был бурный разговор по поводу моей либо беременности либо нет. Я сказала, чтобы правильно меня пронял, что аборт я в случае подтверждения беременности делать не буду.
Он плакал! Я не знала, как себя вести в этой ситуации. Плакал из-за обиды.Обиды на меня.Что как я могла такое подуматьГоворил, что он меня никогда не бросит и это не только мой , но и его ребенок.Что я ему нужна и т.д. и т.п.
КАк же хочется верить, что это так и есть. Но говорить все гаразд. А вот что будет дальше...
Голова пухнет. Может я многого хочу?
Я просто боюсь, что полюбила. А этого чувства избегала всегда...

... и однажды оковы все-таки рухнут. Неизвестно, почему: может,кто-то полюбит и эта любовь освободит сердце из клетки, в которую сама себя посадила. Может, какой-то герой совершит поступок,который позволит поставить жирную точку в романе и навсегде закрыть его. А может,однажды, проснусь, и пойму, что что-то изменилось. И тогда я выйду встретить расвет и посмотрю на солнце. Оно будет таким же, как вчера или год назад, но я увижу его как-будто впервые в жизни. Как же оно прекрасно!
И яркий солнечный свет озарит темноту души, неся с собой радость жизни и долгожданный покой. И... остановись мгновенье, ты прекрасно!

Как-будто что-то изменилось. Или просто мне так хочется и я выдаю сама себе желаемое за действительное. Просто сейчас у него стало намного меньше свободного времени и, возможно,это сыграло немалую роль для меня. Спокойнее стало...
Устала я сильно. Я никогда никому этого не говорю. Но я действительно устала. От работы, от семьи,от улицы, и просто людей, каждый день проходящих мимо.

Я хочу тебя сейчас, как никогда.

Сижу за компом и тупо смотрю за окно, типа я там увижу что-то новое. Ничего нового я там ни вижу, впрочем, как не изменилось толком ничего в наших отношениях...