Увы и ах,прошло 4 года,почти. У меня подрастает замечательный сынишка. Рядом со мной прекрасный мужчина и любящий муж. Но это совсем не тот человек,кому я посвятила все предыдущие "возгласы" души моей. У человека того спустя годы так в жизни ничего и не изменилось,представляешь? Пиво,девки,порно по компу и непутевая жизнь. Даже не жаль. Жаль утраченые годы мои.. Бог с ним.
В моей жизни есть 2 мужчины,самых главный. Верю и жду еще одну женщину:)

Уж тем более после теста на верность.
За эти дни ничего не изменилосью Ну,по крайней мере,с его стороны. Все те же на манеже.
Я решила себя поджалеть. Сходила к доктору. Пью таблетки. Стала менее раздражительной и его поступки меня совсем не трогают.
Еще немного терпения и я окончательно придук выводу о правильности моих поступков.
Вчера виделась снова с В. Я к нему привыкаю.И боюсь этого.Мне све труднее и трудне сним расставаться каждый раз.
Знаю,он дома сейчас.Рядом жена.
Ему нелегко.
Выхода не вижу...Пусть будет,как есть...
Мысли путаются...Тяжелле всего,чтоя ни с кем не могу посоветоваться. да и толку? Посоветовать могут,но решения принимать буду я... как бы там ни было...
Я собралась уходить!

Тест на верность. Способны ли вы на измену? Твой результат тестирования: 100 баллов. Еще за утренней чашкой кофе ты смотришь ласковыми глазами на свою вторую половину, а уже за вечерним коктейлем стреляешь взором в привлекательного юношу/симпатичную девушку. Связи легко завязываются и легко рвутся, тебе ничего не стоит завести интрижку на стороне. Пройти тест | Пройти все тесты на Axeeffect.ru

Страшно.Интересно.Колко.
Анализирую последние пол года.
Замуж? За него? Нет,не хочу.
Детей? от него? Тоже не надо,спасибо.
Наверное,я просто научилась смотреть с другой стороны.
Сейчас очень хочется выпить,пришла с работы..Ждать его не хочу...Снова скандал.
Думала не устраивать....Просто то,что он делает,вышло за пределы моего терпения.
Господи! Я уже не раз думала - да лучше бы ты пошел и трахнулся с кем-то и я бы даже пусть об этом узнала. Было бы проще... Но сейчас.. Пойду таки за пузырем...

Измена?Да,была. Не раз. Не хвалюсь. Не кричу. По началу изменяла,чтобы самоутвердиться. Но потом поняла,что от этого легче мне не становится.Разве что удовлетворяю свой животный инстинкт.

Я встретила человека.Совсем недавно.
Он женат.
Чувство к нему меня полностью захлестнуло,как маленькую девочку.Днем и ночью, я думаю о предстоящей встрече с ним.И то,что каждая встреча сопровождается риском быть замечеными кем-то,усиливает мои чувства и эмоции.
Но все же тяжело. тешить себя иллюзиями не хочу. Он женат.Мне тоже взять и порвать отношения со своим нелегко. Да и стоит ли говорить сейчас об этом??? А с другой стороны, это может затянуть и привести к безвыходной ситуации...
Вам покажется смешным..Но он дает мне то,что я не видела и не ощущада давно...банальное ухаживание...внимание... я вижу,что нужна человеку....
А что дома??????? Посуда,носки,постель...просто постель,чтобы поспать и утром снова встать на работу..Секс это нечто редкое в последние пол года...
Я ни когда не думала,что прийду к такому.. Добивалась..тянулась к человеку и вот теперь потеряла к нему всякий интерес....
Что же мне делать?????????

Заголовок,наверное,говорит сам о себе.
Я ему изменила. И не раз. Думала, будет страшно,совесть спать не даст.
Не верьте этому. Это не так.
Просто каждый должен понимать,зачем он это делает.
Мне хотелось секса. Я его получила. И ни капельки не жалею.
Стало проще на него смотреть и понимать,что он не единственный.

Ушел сегодня на работу. Я проспала весь день и только встала,решив заняться уборкой,хотя не стоит ни на то, ни на другое.
Все идет своим чередом..Каждый день одно и тоже...Все как всегда. И никакой уверенности .Секса с ним не было уже 3 недели.Его мало это интересует, а вот меня терзают смутные сомнения в свете всех событий... Насколько же хватит моего терпения закрывать глаза и стараться не развивать мысль дальше? Чем больше думаю,тем страшнее становится.
Господи! Где же моя гордость? Где самолюбие? Неужели я лишилась всего этого ради него? Ради того,чтоб он ноги об меня вытирал?????
А сука его все никак не успокоится,грозит отбить его у меня.Тварь.Не ты ли мне плакалась,что он только гадости говорил,врал и унижал тебя? Забыла,каково оно? Снова хочешь? Нет.Он давно не такой, и она это понимает.потому и хочет его у меня забрать.
Будет война.

Захожу. Мигает надпись - вам дневник не обновлЯлся 5 дней.
А когда мне писать в нем???
Тут он мне говорит - хочу детей,они буду у нас такими же красивыми как ты.. И при этом опять врет.
Я ездила командировку.Мне лучше было бы повеситься,чем так далеко от него ехать. Но в конце концов я словила себя на мысли,что если так боюсь временного расставания,то просто не доверяю ему.
Пиздец да и только.

Прочла свою последнюю запись и самой стало смешно до слез. А ведь на самом деле все совсем не так. Она бы и рада появиться,ведь он ей лисно дает поыод.
Она даже осмелилась и имела наглость звонить в 9 вечера ему,знаю,что он дома вместе со мной. Ну не сука ли??? Зачем звонила,мне неизвестно,знаю только,что он сам ей звонил в этот день. Вот так.
насрали в душу по самое не хочу.
Ему нет оправдания. Эти дни как кошмар. Я не нахожу себе места. Ее в смс послала на хуй,потому что она еще начала меня учить жизни, скотина такая.
От него решила таки уходить. Это не может прождолжаться вечно.В конце концов у меня осталась еще гордость,которую он не успел до конца растоптать.
Снова сопли,слезы,ползания на коленях. Но я так больше не могу.
Люблю и ненавижу.
Что же мне делать? Куда деть голову и сердце?
Проще избавиться от него.

август,апрель.. А мне даже было некогда зайти на Лиру написать пару словечек...Да и возможности как таковой не было.
На Лиру из дому не захожу по некоторым причинам. наверное и по тем же,что не открываем аську и контакт. Мы так договорились.Хотя от этого мне спокойнее не становится. Я же понимаю,что это все временно,лишь бы только я успокоилась.
Вроде бы все хорошо,но,всегда найдутся те,кому мое ХОРОШО не по душе. Она снова появилась и снова отравляет мое существование. Ебаная сука! Когда же ты угомонишься! Он мой и только мой! Неужели тебе непонятно! Прошло много лет,и за эти годы я полностью заняла его голову и сердце. Твое время прошло!И я не позволю вмешиваться в мою жизнь!Можешь успокоиться сарказматическими коментами на его фотках в контакте))) Я разрешаю.

Ну вот,уже пролетело 3 месяца...Когда только?
Сегодня ездила к родителям.Что-то я заними в последнее время стало особенно сильно скучать.
Он ушел за сигаретами и встретиться в другом,в 12 ночи....

Сколько раз, загружая страницу дневника, думала его удалить.. Но что-то меня останавливает этот каждый раз. Сегодня я поняла что и оттого стало очень грустно и горько. Я не просто одна - я одинока. И никому я не смогу поделиться своей болью,отчаянием и безвыходностью, которые стали в последнее время моими спутниками по жизни.
Усталость от постоянной борьбы навалилась на глаза и плечи. Мне уже все равно, что я вижу. Я ведь понимаю, я поняла, что мои попытки безрезультатны.
Живу с ним, потому что просто живу. Привыкла наверное. Хотя сколько раз порывалась уйти... Он останавливал. А ведь и сам не знает, зачем это делал.И я понимаю, что в очередной раз он не остановит - ему просто надоест.. Скорее бы довести его до
того состояния. Сейчас он меня не отпускает - потом сам попросит.
Так будет лучше. Будущего нет.
Я пыталась говорить с ним, обьяснить бессмыслие нашего совместного проживания. Детей он не хочет в ближайшие пару лет - сходить с ума и залетать спецом я не хочу - не маленькая девочка. Жениться он тоже не торопится - я его не склоняю. Но понимаю, что ждать годами не буду - не тот возраст и понятия, да и не из под палки все это делается.
Сложно мне с ним очень.
Со стороны иногда посмотрю на себя и противно становится. Я этакая героиня-мазохистка. Живу-мучусь. Ради кого? Ради кого или чего трачу свои молодые годы?Что жду от рассевания розового тумана перед его глазами?
Мне уже все равно. Он в это не верит...
Заболел сегодня. Жаль его. Но поругались...Он не оценил моей помощи. Обидно. Вспылила. Ушла на работу. Не звонила и он молчит. Завтра будет тоже самое. Пусть самым старстным желанием на завтра юудет - услышать его голос в звонке, на который я не отвечу, а вечером поеду к маме. В гости. Просто так. Но чтобы не быть рядом с ним завтра вечером.
Мне кажется, что так будет лучше.
Изо всех сил отталкиваю от себя назойливых ухажеров. Зря,видимо. Поправляйся,милый. Я не хочу казаться эгоисткой для тебя, сделав решительный поступок, когда ты слаб. Я подожду. И пусть ты не поймешь этот поступок. Но когда-нибудь, ты обязательно вспомнишь меня...
Хотя страшно и больно представлять тебя супругом другой.. отцом других детей.. Хотя.. это реальность.. Боль лишь от того, что люблю тебя, больше чем себя.

Ыыть.... ВСе продалжается. КАк говорится, не опять, а снова. ВСе те же на манеже.
Но в этот раз я не просто вывеу на чистую воду, но еще и проведу..
Не хуй делать из меня дуру!

Заболела.. Состояние просто хуевое не передать как.
Но командировку в Купянск никто не отменит. Суки. Им хоть подыхай, но работай!
Дайте мне автомат!!!

Держите пиздеца!!!! Это я кричу вам всем. Держите, иначе, если вырвется, то пиздец натупит всем. Собственно, пиздец засел во мне, с самого утра. Даже с вечеа. ОН перешел со мной с одной работы на вторую. Вот сука.ОН просто преследует меня. Ну не зря же я Параноичка!!! Нечто сродни шизофрении. Навящевых идей о моем преследовании у меня нет, но вот постоянная циркуляция одних и тех же мыслей иногда приводит в ступор!
А то же будет дальше? Ведь быт с таким успехом просто заест и пиздец, сидящий во мне, покажется просто хуйней!
Короче, крышу мне рвет конкретно......

Не писала долго и наверное не стоило возобновлять эту писанину.
Много чего изменилось с тех пор. Хотя... Это мне возможно только кажется, потому то этих изменений в большинстве случаев хотела именно только я.
Ну вот, утро.нет, уже день. Он сидит рядом, за компьютером. Мы недавно проснулись. Живем вместе вторую неделю.
Это ли то, чего я так хотела?
Сколько вскрылось обмана,просто наглой лжи...Сколько вылезло подводных камней, за которые ему не стыдно, а так, в порядке вещей... По ходу, ему нравится эта ситуация... она его забавляет..
Что ж. Если я смогла дойти до того уровня, что же мне мешает топать дальше????
Поживем увидим...