Мысли, словно стадо лошадей, сбились в кучу и табуном несутся по моим воспаленным мозгам.Как бы ни старалась, а не могу не обращать особого внимания на некоторые его слова и действия.И все как бы правильно он говорит и полное право имеет на личную жизнь без меня.
Но уж как-то все покрыто полотном мрака, которое он пытается сильнее натянуть.Мелькнула мысль-избавляет меня от глупых размышлений, для которых нет повода. Ну, тогда он слишком неумело это делает.Или действительно скрывает то, чего я больше всего боюсь.
Но что-то во мне сегодня сломалось. Мне даже было не тяжело делать безразличный вид, замечая, как он срочно вылетал из одного помещения в другое, когда в его кармане вибрировал мобильный.Как судорожно он его хватал, жадно читал смс и впопыхах на него отвечал, тут же все удаляя.Некая озабоченность нарисовалась на его лице.Может даже растерянность.. Думал недолго. Сказал. Интересно, какую он ожидал реакцию? Ну уж точно не ту, что увидел.Надо - значит надо. Вмешиваться нет смысла. Спешил.
Сухое - "пока" и чмок в щечку. Впрочем, как всегда.

Я плачу, сжимая осколок стекла
Что режет мне пальцы.И кровь потекла.
Но боль ничего для тебя не значит.
Твоя душа никогда не заплачет.
Как рыба на суше я воздух глотаю.
Но воздуха мало, и я умираю.
Так дай мне немного любви и тепла,
Чтоб мне стало легче и я ожила!
И хочеться плакать и громко кричать,
Но словно на сердце большая печать.
Она оглашает:"Не троньте - умрет.
Она не нужна вам. Оставьте ее."

Вранье.... Опять вранье...Я не хочу думать о том, что он считает меня настолько глупой дурой, чтобы я верила такому явному вранью!!!!!!!
Тешила надеждами, закрывала глаза,винила стечение обстоятельств. Но тут такие сомнения.И это страшно.
А он ведь всегда найдет оправдание и я останусь виновата, мать его...
Хуй там! Я слишком простая лишь потому, что очень непростая!

Я слишком гордая, чтоб падать на колени,
Пусть даже до безумия люблю!
Уйдешь к другой, останусь без сомнения,
Что как собака за тобою не пойду.
А как люблю, страдаю, не узнаешь.
И как тоскую, тоже не скажу.
Все говорят, что сердцу не прикажешь,
Так знай, что я и сердцу прикажу!..

По ходу, свобода такая ему не нужна.
Это путает меня еще больше...

Вот так. Досиделась,блядь.
А толку уже идти спать? Все равно рано вставать...
пытаюсь прислушаться к себе и своим внутренним ощущениям. Я поняла. Моральное и физическое истязание - вот то,что мне надо на этот период времени. После сидения 4-х часов за компьютером просто дышать не захочется. Не говоря уже о том, чтобы думать.
И снова, ЭТО я ему делаю неумышленное одолжение. Ведь у меня просто нет и не будет завтра сил говорить с ним на умные серьезные темы.. Он и так их избегает.Изредка только алкоголь может язык развязать.
И вот еще что....Хорошая ночь.. Плодотворная... Подумала я и решила- попробую дать ему свободу.Волен делать, что хочет. Идти, куда хочет.Говорить с кем и о чем угодно.. Даже не знаю, что там еще в эту свободу личности входит.. ОТПУСК!!!
Мне больше двигать некуда. Влево, вправо,назад, - нет. Только вперед.
Если он не глупый, или если есть для него необходимость во мне - я это вижу, а он поймет.
А если нет. Что ж.Хорошо, что рано. Чем было бы позже.
Как я буду бороться с этим внутри себя - он не узнает никогда.

Скучаю, хоть знаю, что не стоит...
Бессонница. редкое в моей жизни явление завалила сегодня в гости. Вот сидим вдвоем, курим. Накурили так, что в дыму сигаретном друг друга не видим.
Хотя тебя я не вижу и без дыма сейчас...

оказывается... человек в этой жизни может ничего не ценить.. ля него нет святого и дорогого.. Как же так?? Я была просто неприятно поражена.. Даже не так сказала - я была в осадке...
А он даже не понял моей реакции. ОН НЕ ПОНЯЛ, Для него - это норма жизни...
Пиздец.
А ведь ежик - Божье творенье, и то, за свой мешок дрожит...

это не гнев..я даже не знаю, как описать это чувство или чувства... Это необходимость в нем... Это его непонимание моего состояния.. наивное непонимание....это ее присутствие.. присутствие его прошлого.......БЛЯДЬ!А его устраивает все.. или он делает вид.. он просто спрятал от меня свою душу.. Догадывайся, мол сама... А что ж я могу думать???

Это видимо последний предел, если уж я решила тут писать...Боюсь с кем-то из близких мне людей поделиться своими мыслями и тем, с чем я живу последние три месяца.
Понимаю, что это,возможно, глупо. У каждого из нас происходят свои трудноразрешимые ситуации в жизни.. Но все же - ПОДСКАЖИТЕ! Что мне делать и нужно ли делать вообще??? У меня одной просто уже нет сил, физических и моральных.
Не буду долго описывать ситуацию, нет необходимости и к тому же он бывает на этом сайте и без труда тогда поймет, что это о нем.
Я странно и страшно (боюсь уже себя) реигирую на его случайные воспоминания и расказы о его прошлом
Могу судить по тем фактам, что однажды мой молодой человек в порыве слабости под действием алкоголя излил мне душу.. Было больно, но я молчала слушала...Это нужно было ему. Или мне так только казалось...
Господи! Я и сейчас пишу, а ощущение такое, булто мне на спину льют кипяток и бьют по голове. Сердце выпрыгнуть пытается...
И я с ужасом понимаю, что это тупая ревность. Ревность к его прошлому.Может, мне было бы не так трудно, если бы я ее не знала. Но есть еще одно НО. Я не знаю, насколько идеальными были их отношения. НО... Я не могу понять, какие чувства от испытывает ко мне. Он редко назовет меня ласково. Это смешно, но по телефону перед сном - "спокойной ночи" и "пока". Может подолгу не звонить.
Мне его нехватает!!! Мне хочется просто быть рядом...
Блядь!!! Извините!! Пытаюсь писать понятно и без матов, но что-то не удается.
Я чуствую ее присутствие у него дома... Я иногда смотрю в его глаза и думаю:"Ну зачем ты мучаешь меня???? Что ты хочешь??? Определись! Скажи хоть что-то!!!!" А в ответ тишина...
Сколько же еще я смогу это терпеть.. Мои силы на исходе... Я начинаю взрываться по пустякам, и даже не могу обьяснить ему причину этих взрывов. Я начинаю ревновать его к друзьям...нервничаю, когда звоню, а он не отвечает...
Дожилась,называется...
И снова его тишина... Может он боится мне говорить теплые слова? Может он не хочет? Или лишен нежности? Я запуталась.
Может я нужна ему только как сексуальный партнер? Почему не сказать об этом в таком случае???
Мысли сбились в кучу. Давят. Болит голова.Случайно в инете на сайте.. нашла ЕЕ фото.. Фотографировал он ее.. Я просто задохнулась от боли...Пиздец.. Когда же это закончится????????
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?????? Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!!!
Ком в горле слезами просится наружу.... Не советуйте мне поговорить с ним откровенно.. Я этого не сделаю. И не потому, что услышу то, чего больше всего боюсь. Я боюсь испугать его. Блядь.. И это в мои-то годы....
Не хочется думать о том, что я ему нужна просто для ... игры что ли и времяпровождения
Зачем он мне встретился?? Нахрена???? Жила бы себе и горя не знала. А теперь, не знаю, за что хвататься....
Страшное ощущение того, что во мне, в грудной клетке, кто-то живет и время от времени, по поводу и без повода просыпается... Мне тяжело дышать, меня бросает в жар, мне дурно и тошно от мыслей..... РЕВНОСТЬ????????? ЕГО НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЬ??? ВЕТЕР В ГОЛОВЕ??? ИЛИ ДЕТСТВО В ЖОПЕ???

ЧТО ДЕЛАТЬ????

Опять редактировала.... Нахуя?? Боюсь своих же выводов, блядь.

Что может такого прийти в голову при создании нового дневника???
Да ничего!